Это цитата сообщения Lanfir_aka_Erden Оригинальное сообщение

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу,

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
В не уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея,

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном,

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час,

В паутинке дремлет мушка...
Спи!!!!...
А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!

..недавно сказали (спасибо Сони))), что 17 февраля в МАИ "Мельница" намечается...и даже вроде усё уладила со временем, но есть одна проблема: нервные родители отказываются отпускать меня туда одну, просят предоставить списочек людей,присутствие которых ,видимо, должно успокоить их))) я, конечно, просто несомненно потыркаю ещё всех в аси, но мож кто тут отпишется, ему ж спокойнее будет)))

-Знаешь, один мудрец однажды сказал: всякая история, если её хорошенька рассказть до конца, заканчивается смертью.
-Чем? Ах смертью...Да, я где-то слышал подобное.Мрачноватый прогноз.
-Как ты думаешь, эти слова - правда?
-Ну да. Я думаю, правда. Они звучат достаточно невесело, чтобы не быть правдой.
(отрывок из одной из книги, которую сейчас читаю)
[604x699]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Avintal.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Маня и он был просто ужасен! "Ах, ты б**!" - воскликнула я и потеряла ногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал поликленика, подожженный проклятыми врачами, и я подумала, что мое сердце сейчас убежит.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Юки!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хренова. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета чистоты и опять отбросила ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "No passaran!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление пофигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Боярский. И к тому же он его бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "иди к чёрту!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Маня... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Avintal.

Хронический бронхит?- о,нет...
Воспаление лёгких? - о,да, детка, наслаждаемся жизнью....


Из сборника тестов по литературе:
"Базаров достойно выдержал испытание смертью" - хмммм....это ж как он умудрился? он всё-таки умер?! Ура, мролодец, это было не просто! или может он со смертью в шашаки играл и...выйграл? в любом случае для нас это останется загадкой и неиссякаемой темой для размышлений о вечном....ой, люблю я тесты, их сотавители просто гениальны!))

утром био. потом археологи. потом дом - потом честные планы сходить на русский? кот благополучно сорвались? тк снова объявились археологи: хорошая компания, макдак, куча картошки с соусом, прогулка от тверской до театральной. метро - получение удовольствие от чтения книги в грохочущем вагоне, когда в наушниках играет что-то хорошое, но слышны лишь отголоски. а ты перебираешь глазами быквы,, складывающиеся в слова, и наслаждаешься тем, что у тебя сейчас есть тихий и уютный момент.

Весёленько так, хотя моё чувтво юмора, фигня, но оптимистично)

Резать вены на руке,
Если кто обидит…
Тихо плакать в уголке:
Ведь никто не видит…

Делать можно, всё что хочешь,
Если тебе больно,
Но пора остановиться
И сказать «довольно»!

Нужно двигаться вперёд
И забыть обиды,
Умереть успеешь ты-
К чёрту суициды!

Бритва под рукой всегда,
Если что – есть крыша,
Спрыгнешь ты… Но что тогда?!
Кто тебя услышит!?

Ты подумай: у тебя
Близкие есть люди,
Ты уйдёшь… И кто тогда
Рядом с ними будет?!

И меня, на самом деле,
Часто тянет к краю,
Знаю только: не поможет,
Там не будет рая…

Я найду и в этом мире
каплю позитива,
дайте небо, дайте крылья!-
Я уйду красиво!!!

Хронический бронхит?... -О,да!)

А у меня с утра хорошее настроение, хотя поводов для этого вовсе и нет, а даже наоборот. Но моему настроению, кажеться, плеватьна то, что у меня куча проблем, хвостов, отсутствие материальных средств, поэтому оно у меня просто хорошее,не зависимо ни от чего). может это связано с тем, что "в жизни есть всегда место пофигу", а может и с тем, что сегодня на улице утром солнце, аааа))) Уря!!

Вот мне сегодня один человек сказал, что всё что я говорю - ложь, что ж пусть останется при своём мнении, возможно он и прав, но:
1)Ты ведь не знаешь, что внутри
У многих сотен, тысяч.
И, что бы ты не говорил,
Слова неправдой дышат.
Всегда найдётся, для кого
Слова твои неверны,
Но если нет лишь здесь того,
Тогда уж точно во Вселенной... (с)

2)"У короткого слова "враньё" есть красивая сестра по имени "дипломатия". одно другого стоит."

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Сессии посвящается....Словарь студента....

[300x211]
АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих.
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей.
БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'.
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг.
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению.
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
ЛАБОРАТОРИЯ - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента.
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
РАСЧЕТНО-ГРАФИЧЕСКАЯ РАБОТА - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов.
СОПРОМАТ - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера получил' (далее см.1).
СТУДЕНТ - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНТКА - кроссовки, джинсы, куртка, сумка. Читать далее...

ой, а чья это "любовь", ну колитесь, мне же интресно, кто во мне так заблуждается)))) а вообще спасибо - приятно)
-----------------------------------------------------------------
Так вот, продолжим разговор: Соня, спасибки тебе за симпу, я ей очень рада, потому что она от ТЕБЯ - это самое главное))) я давно отвечала взаимностью, ты же это знаешь))) - просто не помню, подписывалась ли я)
------------------------------------------------------------------
Ангел!))) засмущали, такое внимание, спасибки ещё раз, я же даже не знаю за что, вы меня так) )))

как же я без сониного дневника, нет уж! так легко от меня не избавитесь!)))

несколько знаменитых творений человека с ником mi3ch
[640x340]
[416x416]
[550x268]
[550x307]
[504x258]

Это цитата сообщения Avintal Оригинальное сообщение

(с)тырено

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

Это цитата сообщения Avintal Оригинальное сообщение

В. Набоков

Пегас
Гляди: вон там, на той скале - Пегас!
Да, это он, сияющий и бурный!
Приветствуй эти горы. День погас,
а ночи нет... Приветствуй час пурпурный.
Над крутизной огромный белый конь,
как лебедь, плещет белыми крылами, -
и вот взвился, и в тучи, над скалами,
плеснул копыт серебряный огонь…
Ударил в них, прожег одну, другую
и в исступленном пурпуре исчез.
Настала ночь. Нет мира, нет небес, -
все - только ночь. Приветствуй ночь нагую.
Вглядись в нее: копыта след крутой
узнай в звезде, упавшей молчаливо.
И Млечный Путь плывет над темнотой
воздушною распущенною гривой.

Это цитата сообщения SANhist Оригинальное сообщение

П. Давыдов - Люди привыкают ко всему

П. Давыдов - Люди привыкают ко всему

Люди привыкают ко всему
Может быть не сразу, постепенно.
Только непонятно почему
Привыкают к боли и изменам.

И к тому, что предают друзья,
И к тому, что близкие уходят…
Говорите, привыкать нельзя?
Мы и сами понимаем, вроде.

Но устроен странно этот мир –
То, что раньше было невозможно,
Незаметно принимаем мы,
Так логично, мудро, осторожно.

Ничего не поменялось тут.
Просто всем нам далеко не двадцать.

Люди привыкают и ЖИВУТ.
А куда прикажете деваться?

Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение

Ха-ха-ха...

Читать всем и каждое утро!!! В обязательном порядке!!!
[500x489]

Это цитата сообщения letoile_tombee Оригинальное сообщение

Набор мыслей

На улице дождь, кровь, как вода,
Я так люблю, ненавидя тебя,
Ты лишь фантом, ведь тебя нет,
Всё о тебе – полуночный бред.
Делаю шаг, время назад.
Я в тишине пью сладкий яд,
Бокал из стекла, по капле вино,
Всё,что было безвозвратно прошло.
Маятник - путь, компас – любовь
Ведёт к реке, где плещется кровь.
Крик пустоты, пустые слова,
Повсюду упрёк, во взгляде вина,
Не торопись, то лишь вопрос,
Небо укутает сотнями звёзд.
Что есть добро? Зачем выбирать?
Я не могу о главном сказать,
Стрелки часов поспешно назад,
Мысли –птицы протяжно кричат.
День на склон, небо-агат,
Огни фонарей всё ярче горят,
Ветер в окно, а на губах
Крик в никуда обернётся в прах.
Я промолчу, что тут сказать,
Крыльев нет -не сможешь летать.
Я ухожу под звуки дождя,
Так будет лучше для меня..
Всё, что беру: сердца стук,
Память касания твоих рук,
Время пришло, теперь прощай,
Как книгу, душу мою читай,
На улице дождь, кровь, как вода,
Я не забыла ,я помню тебя…
[401x550]

Это цитата сообщения lnsomnia Оригинальное сообщение

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я - Бог.
- Не поняла?
- Я - Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы - дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.