Слушать этот музыкальный файл

Последнее время стало лететь намного ярче, чем раньше, скорее даже оно засветилось, будучи в темноте. Кино, баня, кино, больницы, врачии, классические концерты, поездки и конечно же моя обожаемая пиццерия, где делают самый вкусный банановый коктейль. Куда такая спешка? Как буд-то бы жизнь кончается.

Итак,теперь моё время приняло ещё большие и устойчивые рамки, которые уж я точно растянуть или сдвинуть не смогу.
Взяли меня в Таллиннский камерный хор, один из лучших, серьёзных хоров в Эстонии, который значительно упростит мой путь к моей цели, с чем я себя и поздравляю.
Осталось только чётко следить за тем, что бы одно не пересекалось с другим.
Про работу я вообще молчу. Теперь никакой работы.

что бы значили эти ушки, позади моего затылка? или это уже рожки? ))

[показать]

О познании самого себя.
Кто как хочет обьяснить себе откуда всё, и почему всё так, а не подругому.

Мои мысли располагются так, и никак иначе.
Возможно та часть нашего незадействованного мозга на самом деле задействована для того, что бы создать иллюзию всего мира такой реальной, как нам кажется этот мир. Но создать так, что бы создаваемый мир не имел понятия о том, что его создало, как и для чего, что бы этот мир не мог пользоваться той возможностью мозга и не мог создавать так же, как и его создатель. Создавать уже из создаваемого. Создаваемое нематериальное не должно знать, как его создавали и уметь создавать самого же себя.
Я с каждым днём, неделей, месяцем, годом.. всё больше ощущаю себя, как созданную воображением самой себя же.
Я уверена, что есть совершенные существа, воплощение мудрости, точности, тистоты и равновесия, которые создают, каждый, свой мир. Таким, каким мы желаем его видеть и чувствовать. Возможно когда-нибудь какой-нибудь воистину гениальный человек всё таки отыщет, зацепится да доказательства этому.
Попробуем поразмышлять глубже. Наши боязни, страхи. Если мы чего-то очень не хотим, то наш мозг посылает импульс в ту часть незадействованного мозга, и эта незадействованнач часть в этом мире, но безотказно функционирующая в нас совершенных уже привносит это в наш мир в той форме, в какой наше "Я" щитает нужным, поддерживая равновесие всего создаваемого мира, играя, испытывая своего игрока, закаляя тем самым его сущность.
Если человек будет всегда уверен в себе, в своих поступках, в своих мыслях и догадках, то так оно и произойдёт в большинстве случаев. Возможно в этот момент, когда мы уверены, мы делаем попытки действовать сообща с нами совершенными. Потому что уверенность - почти всегда сопутствуется достижением цели. Тоесть человек ощущает наброски нашего совершенного разума.
Я не говорю о фактах, которые мы можем рассчитать или узнать. Я говорю о тех вещах, которые мы не можем знать, но от куда-то ловим в себе уверенность, не понимая на чём она может основываться.

Есть такое ощущение, которое называют любовью.
Оно клешнями вцепляется в нас, удерживает наш разум в этом мире. Оно заставляет нас ощущать привязанность к этому миру, заставляет поверить, что всё реально, что ничего не надо менять. Что этот мир, эта жизнь - это и есть то, что нам надо, самая, что ни на есть реальность. Мы начинаем забывать о тех мыслях недоверия к этому миру и к стандартным обьяснениям.
Нет любви - есть долгие размышления, тяга к познанию самого строения и происхождения этого мира, к его создателю и созданию, тоесть тяга к совершенному себе. Тяга к совершенному себе - это ключ к руководству случаем, ключ к руководству собой, ключ к руководству миром.

и картиночное
[показать]

Изредка я приезжаю на дачу.
Одна. Что бы разогнать все бредовые мысли, которые уже нападают друг на друга от безысходности, поговорить сама с собой.
Да, на даче я разговариваю сама с собой. Я остаюсь на ночь, накладываю дров в камин, разжигаю берёзовую кору, кладу под деревянный домик, оживляю подолгу ожидающий яркого пламени камин. Тогда я начинаю думать. Сидеть и думать. О чём угодно. О многом. Потоки непонятных вопросов, мечт и желаний сливаются с потоками догадок и фактов. Ответы, получая галочку улетают в небо, и остаётся одно лишь небо. А ещё я думаю о том, что мне ненужно менять или ликвидировать. Это параллельно идущая мягкая мысль о том, что когда-нибудь этому может прийти конец. Мысль о том, что любой человек, которому просто вздумалось кого-то лишить жизни, причинить боль или осуществить телесные желания, то ему достаточно разбить одно из семи хрупких стёкол в гостиной комнате.И вот она я. Сижу, лишённая реальности, и наблюдаю за тем, как огонь медленно, мягко, но жестоко, не оставляя никакой надежды, поглощает древесину, которая некогда испускала зелёную всевластную жизнь. Сижу на корточках на ковре. Одна. Сильная, как древний тысяча семиста двадцатилетний баобаб. Но беспомощная, как человек, у которого ничего нет. И никого нет.

всегда хотела сюда перебраться, или в ЖЖ, но что-то мешает.
оставить прошлый дневник и начать новый?
это как бросить писать книгу, которую писал уже несколько лет.
Бросить и начать заново, с чистого листочка.
Новой жизни у меня пока нет.

Разговариваю с соседкой по комнате.
- Знаешь, - говорит она, - я считаю, что каждая девушка должна прилично одеваться, всегда хорошо выглядеть, иметь свой стиль и следить за собой.
Она складывает тонны тряпок в огромный чемодан, собираясь на следующий день уже колесить по европе с одним из своих любовников сорока пяти лет.
- Не у всех девушек есть финансы на это и богатые любовники. - говорю я.
- Я ведь тоже не миллионер и родители у меня не миллионеры, зарабатываю я чень мало, и вообще, когда я училась, то я не работала. Я ведь не покупаю себе одежду из дорогих коллекций, там Дольче и Габанна, Гуччи, Шанель, нет, я конечно могла бы себе это позволить, но сейчас все носят эти подделки с турции, что я буду выглядеть, как они, в базарных подделках.
- А где ты берёшь деньги?
- Ну знаешь, со следующего года я буду совмещать работу с учёбой. Буду зарабатывать примерно полторы тысячи крон.
- А всё таки, откуда ты берёшь деньги?
- Когда я еду домой (каждые выходные) то мне родители немного помогают, что бы оплачивать жильё и жить как-то. А так я всё сама.
Она всё ещё набивает чемодан кучей, дареных любовниками, шмоток.
- Значит деньги тебе дают родители?
- Да, дают. А что в этом такого?
- А мне не дают. Это я даю маме. Потому, что она уже в возрасте и работать не может. Я отдаю ей всё своё пособие, а сама вынуждена работать и совмещать это с учёбой и занятиями по музыке, за которые тоже нужно платить не малые деньги.

Её лицо исказилось, как будто ей выписывают штраф за проезд в автобусе без билета.
- Но ведь ты покупаешь книги, - говорит она, немного поперхнувшись, смотря на полку с моими книгами, - вот две книги стоят примерно четыреста крон, ты могла бы себе купить классную кофтачку заместо этих книг.

- Мне книги выжнее. - говорю я нежелающим более продолжать эту дискуссию, голосом в грудном регистре, ожидая, что сейчас настанет момент, когда она почувствует наконец всю ущербность сказанного её языком и не найдёт, что ответить.

Она замолкает, махая руками, пытаясь издать какие-то звуки, выплюнуть какие-то оправдывающие её слова.
- Ну я даже и незнаю, что сказать.
- Ненадо ничего говорить, - произношу я тиxим отдалённым голосом.

Она продолжает складывать вещи из шкафа в чемодан. Теперь уже молча.

Он варит кофе. Из двух сортов зерен, при помощи мельницы, воронки и кофеварки, и с той же неторопливой аккуратностью. Мы пьем его в молчании. Сегодня сочельник. Тишина обычно является моим союзником. Сегодня она слегка давит на мой слух.
– У вас была ёлка, когда ты был маленьким? – спрашиваю я. Внешне вполне невинный вопрос. Но я задаю его, чтобы узнать, кто он.
– Каждый год. Пока мне не исполнилось п-пятнадцать. Тогда на неё прыгнула кошка. И шерсть на ней загорелась.
– И что ты сделал?
Только задав вопрос, я понимаю: мне казалось само собой разумеющимся, что он должен был что-то предпринять.
– Снял рубашку и накинул ее на кошку. И так потушил огонь.
Я представляю себе его без рубашки. В свете лампы. В свете рождественских свечей. В свете горящей кошки. Я прогоняю от себя эту мысль. Она снова возвращается. На некоторых мыслях есть клей.
– Спокойной ночи, – говорю я, поднимаясь. Он провожает меня к дверям.
– Мне н-наверняка сегодня будут сниться сны.
В этом замечании есть что-то лукавое. Я изучаю его лицо, чтобы увидеть какой-нибудь намек на то, что он смеется надо мной, но оно серьезно.
– Спасибо за сегодняшний вечер.
(c) |Фрекен Смилла и её чувство снега|ГОРОД II|