В колонках играет - Tracktor bowling - O тебе

Только небо… небо видит…
Небо знает… о тебе…

Каждой каплей света
Болью в каждой строке
Снова без ответа - тебе…
И только о тебе…
(с)

я делаю на мелодию на тел.
там как раз к моему рассказу..песня.. потому что мы до сих пор живем по отдельности. мы не то чтобы забываем друг друга, просто отвыкаю. я отвыкаю и не знаю как он. я поехала за дозой. я тоже хочу как он когда-то уйти в забытие. и находиться в эйфории. мне пох что привыкание спервой дозы, мне пох что потом месячная ломка и если ты ее выдержишь и не кончишь с собой от невыносимой боли, то ты будешь читс. и я сделаю этот шаг. Эрей. как же мне плохо без тебя.

кстати новая глава книги про то, как мы с Эреем разбежаись. и мне предстоит провести еще где-то месяц одной в нашем доме. а через месяц, если ничего не случится, он вернется домой и мы заживем припеваючи. а пока я даже не знаю. то ли я скучаю по нему, то ли отдыхаю. все таки мы слишком долго были вместе. даже устали друг от друга. нужен перерыв. и мы как то случайно и незаметно его устроили. он остался в училище, а я обратилась в лошадь и понеслась поями к Шервуду. к этой милой деревеньке на деревьях, где мы полгода назад купили крошечный дом.

Дождь. Вода с небес. Когда облака переполняются водой, или им становится грустно, они плачут. Плачут громко, навзрыд порывами грома и ветра. Ревут и ничто не может их утешить. Земля любит несоленые слезы. Сначала она впитывает влагу. Жадно, захлебываясь. Удивительно. Дождь шел уже 2 недели не прекращаясь ни на минуту. А все люди смотрели только на дорогу. Они ходили по дому, занимались привычними им вещами и как бы невзначай смотрели на дорогу каждый раз скрещивая пальцы за спиной. Но все все равно знали, что это неизбежно. Люди смотрели на камни на дорогу. Люди ждали, когда земля отторгнет воду и вода начнет проступать сквозь камни и затапливать деревеньку час за часом. Идти было некуда. Я сидела на лавке и тоже смотрела в окно, по которому оправляемые ветром стучали крупные и частые капли. Я сразу вспомнила тропические ливни. Я смотрела на дорожку выложенную речными камнями. Что-то блеснуло и я сразу поняла. Блеснула вода между камней. Теперь дождь бил по воде и брызги отлетали в разные стороны. Я услышала детский визг, крик и плач. Детский плач и взрослый. Я вздохнула. Камни на дорожке начали стремительно скрываться под водой. Христианин бы перекрестился и сел на лавку бормоча молитвы. Я была, есть и буду атеисткой. Я оглянулась на сделанный за время дождей плот. Я надеялась на себя и своего ангел-хранителя, но не на бога. Вода поднималась все выше. Я смахнула рукой остатки хлебы в целлофановый пакетик, поместила его в еще один пакет и все это затолкала в тряпичную сумку, которую привязала за гвоздь на плоте. Провизии хватит на некоторое время. Я готова.
9 августа 2006

7 июля 2006
Я просыпаюсь. Отлично. Отлично потому что я жива. На меня ничего не упало и никого нет рядом. Ночь. Стандартный мой режим. Он поменялся внезапно, но я привыкла быстро. Свалка. Как ее представляют другие? Не знаю, мне никогда не приходилось думать о ней. Я знала другую жизнь. В ней не было места отбросам, а сейчас я сама им стала. Вокруг так же старая одежда, снизу коробки-для тепла. Я выбираю самую свежую одежду. Потому что тут мое логово. Тут тепло и уютно. Одиноко, но что такое одиночество, когда с ночи до утра ты думаешь, как бы прокормить себя, чтобы прожить еще пару дней. Нельзя сказать «лишних» дней. На свалке это слово неформально запрещено. Что может быть лишнее? Только когда ты теряешь все, теряешь свою прошлую жизнь среди груд мусора, ты понимаешь: лишнего не бывает вообще. Кто придумал это слово? У кого все есть, хотя об этом мне думать тоже не приходится. Если есть время и силы, если за ночь я достала себе еды, то я размышляю. Как правило перед сном.
А сейчас я обратилась в слух. Важно кто тебя окружает. Это было важно и когда я жила другой жизнью и в другом месте. Слушаю с минуту. Стая собак далеко. Хорошо. Вороны по ночам спят, а людей не слышно что во много раз увеличивает это «хорошо». Люди охотятся в другом районе. Ко мне никто никогда не суется. У меня болит спина. Приходится спать свернувшись в комок. Так теплее и безопаснее. А теперь я медленно разгибаюсь. В нескольких звеньях позвоночника хруст. Я потянулась. Все в порядке. Глянула на канистру с питьевой водой: воды хватит на неделю. Полоскаю рот, умываюсь. Пора в путь. Теперь мысли об одном: еда. Я как сканер. Я вижу все. Отличаю только еду. Я настроилась на канал «еда!». Темно. Очень. Но я привыкла. Передвигаюсь на четвереньках. Спина перестала болеть. Хорошо. На четвереньках удобно. Не требуется нагибаться каждый раз, как тебе кажется, что то, на что ты наступила-еда. На свалке никто и никогда не ходит по еде. И еще не ищут еду на старых свалках. Там давно все съедено червями и воронами, а собаки едят ворон и то, что найдет человек. Собаки нападали на людей, но никогда не загрызали. В какой-то степени собаки уважали людей, но когда голод брал своё, правила менялись. Я приобрела привычку съедать все найденное сразу. Относить домой еду можно только если ты живешь не одна, иначе псы не будут отходить от твоего логова. Я бегу на свежую свалку. Тропинка протоптана. Слышу вой. Значит сегодня псы добрые, и возможно вообще не пойдут на сбор урожая. Нашла корки чуть заплесневевшего хлеба, сок-совсем на дне, много крошек и корок от фруктов. Как можно выкидывать это? Наверно чтобы я жила. Спасибо.
День. У меня не принято просыпаться днем, но я не так устала вчера. Я чую: что-то не так. Кто-то новый. Это случается довольно часто, но я никого их них не знала. Все новенькие исчезали так же быстро как и появлялись. Они или присоединялись к группе других выкинутых, либо оставались одни,как я. Я тут недавно, но поняла правила и тихо влилась. Если ты не поймешь правил и законов свалки, ты пропадешь. Насколько я помню, я всегда легко приспосабливалась. Мне требуется пара дней на адаптацию. Я все терпела. Теперь я уже не помню, что было до свалки.
Я нашла его. Его привезли несколько часов назад. Он лежал в похожей коробке, что и я. Я вскрыла коробку. Зачем я пошла сюда? Любопытство. Знаешь, тут ведь скучно. Есть я хочу постоянно: иногда сильнее иногда слабее и последнее называется «сытость». Так вот, когда я «сыта» и не хочу спать, я исследую. Я заметила, что книги и относительно свежие журналы никогда не переводятся на свалке. Я их читаю. Я обожаю читать, хотя теперь уже большей частью не понимаю, о чем там идет речь. Просто мне нравилась мелодичность слов, словосочетаний. Книги надо искать только днем, иначе неизвестно, какого хлама ты наберешь в темноте. Я выделяю один день на неделе на поход за новыми печатными изданиями. У меня даже есть календарь и я в курсе какой сегодня день недели и месяц.
Я открыла коробку, а в ней вверх ногами находился мальчик. В коробке была еще одежда и я тут же ее схватила. Я не слышала собственного голоса с момента появления на свалке. Не принято тут, да и говорить не с кем. И у меня вырвалось: «Вылезай оттуда. Приехали уже». Я сказала это слишком громко и отрывисто. Я испугалась собственного голоса. Горло заскребло. Отвыкло оно от речи. Он шумно вывалился из ящика. Живой. Не сломанный. Он не спросил, как он сюда попал. Это и так понятно и попавшие сюда стараются не упоминать. Все новички знают как, но почти все не знают почему и за что. Я тоже не знала. Но и никогда не задумывалась. Он выпал из коробки, а я с опаской держалась на расстоянии от него. Надо всегда ожидать подвоха. Он посмотрел на меня исподлобья и я узнала этот взгляд. Иногда так на меня смотрели собаки, когда мне приходилось отгонять их от своей еды. Я же смотрела на него с любопытством, потому что не знала, какая будет его реакция. Он сел на колени и его взгляд смягчился. «Ты кто? И давно?»-спросил новенький. И наконец я услышала Читать далее...

Глава 5
А через некоторое время я начала понимать, что это совсем не то, что мне нужно. Я клала на чашу весов черные и белые камушки. Получалось что черных камушков, тех, что против, оказалось больше. Я подумала: «Ну и что, что он ангел? Он решил, а теперь пора решить мне». Я то знаю, что на самом деле он никогда не будет со мной. Он будет со всеми. Всем помогать по приказу небес, а иногда, чтобы помочь, нужно влюбить человека в себя. Я подумала: «Зачем мне что-то менять в своей жизни?» я не буду ничего менять. Я шла по лесу и размышляла. И когда я, наконец сошлась на едином мнении, я была настолько решительна, что готова была рассказать об этом любому встречному. У меня внутри грелся комок, тепло разливалось по телу. Тепло поднимало мне настроение, разжигало меня с каждым шагом все сильнее и сильнее, прибавилось сил, появилась какая-то смелость и дерзость. Я могла все. Я шла по тропинке недалеко от оврага и вдруг дичайшая боль в спине. Я тут же схватилась за больные места. Ужасная боль. Я не могла сдержать крик и я закричала. Я испугалась собственного голоса и эха, которое наверно вторило мне с полминуты. Я сняла плащ, вспоминая, что было с одежной моего друга. Сквозь боль я понимала, что у меня растут крылья. Я не понимала почему. Я чувствовала их вес, я чувствовала слизь, стекающую по спине по майке и по коже. В правду становилось тяжелее с каждым шагом. Я села на колени. Спина нудела. Я чувствовала как бугорки на крыльях, из которых торчали молодые перья, цепляли разрезы на спине, и каждый раз я царапала утоптанную землю тропинки и рвала попавшиеся пучки травы, я вырывала их с корнем, под ногти забилась грязь. Мне было больно. Вроде крылья перестали расти, я сорвала листья с деревьев, до которых смогла дотянуться и начала вытирать ими крылья, еще розовенькие и голые, с задатками перьев. В отличие от моего знакомого, я сразу освоилась и тут же начала разминать дарования небес. Я встала, не полностью разогнувшись, я старалась удержать равновесие, и я раскрыла их. Первый раз. В суставах хрустнуло, я чувствовала, как растягивалась кожа на сгибах, как расправлялись складки, как подсыхала оставшаяся слизь. Я делала шаги вперед и ветерок подсушивал крылья. Они начали оперяться. Я наблюдала через плечо, как кожа грубеет и перья становятся белоснежными. Спустя час крылья были похожи на крылья моего друга. Кстати он мне друг и не более того. Я сильнее его теперь. Я сильнее. Я взмахнула крыльями раз, потом другой. Сильнее и сильнее. Теперь мне точно было все равно. Я разбежалась и прыгнула в овраг. До земли 8 метров но я…полетела. Взмах..еще и еще… слезы от ветра, слезы от счастья. Я не смахивала их, их нежно-пренежно смахивали теплые пальцы ветра. Я не могла приземлиться: слева ветки и справа ветки, но мне было все равно. Я летела, я планировала, я уворачивалась от выступающих стволов деревьев. Я летела и мне никто не был нужен. Я сама себе ангел. И что мне он, другой ангел? Он выбрал земную любовь. До свидания. Я стала сильнее. Просто сильнее. Взмах…взмах… выше……выше……..

В колонках играет - Тихие игры

Мы шли за руки; неприметный со стороны ласки и ухаживания. Все мои попытки прекратить их заканчивались неудачей. Он между тем продолжал быть в моей власти… или я в его??
Но эти ласки не были чем-то страшным. Они четко доходили до грани запрета. Во мне было чувство восхищения и некому было это сказать, поделиться радостью, что есть такой человек, и он поразительно угадывает, что можно а что нельзя. Я настолько расслабилась, что могла ему простить любую шалость, даже если она зашла за черту. Мы держались за руки пока они не вспотели. Вроде и не хотелось разъединять наш крепкий замок, но нужно было отдохнуть. От поправил мои взъерошенные ветром волосы. Я не знала что делать и была счастлива. У меня было все: солнце над головой, земля под ногами, и парень рядом со мной. Он обнял меня за талию, я вздрогнула как от удара. Я не могу отделаться от этой привычки. Я выскользнула из его объятий. Он «обиделся»: сделал вид, что достает невидимую пачку сигарет, вытаскивает одну, чиркает спичками и закуривает, прищурив 1 глаз смотрит на меня. Я в свою очередь делаю вид, что зачерпываю ведро воды подбегаю к нему и выливаю ему на голову. Мы оба стоим в немой сцене и одновременно прыскаем от смеха. Потом снова беремся за руки и идем быстро по раскаленному, залитому невидимой водой, асфальту.
А бывало ляжем на газоне, на склоне и греемся. Его голова на моих коленях, я сама того не замечая перебираю его волосы. Мы сидим так молча, лишь иногда задавая друг другу совершенно несовместимые вопросы по типу: « не помнишь, сколько стоит та рубашка, что мы видели недавно в магазе?» и наряду с этим: « как ты думаешь, ангелы по росту выше нас?» в таком порядке мог пройти весь день. И мы совершенно ни по кому не скучали. Пока мы вместе, можно было выключить мобильники, домой он меня провожал только тогда, когда я была уверена, что это не помешает ему, ведь на следующий день нам обоим рано вставать и учиться, весь день ждать конца занятий, чтобы снова взяться за руки и идти без цели, разыгрывая немые сценки.

8 мая 2006

В колонках играет - Наутилуус - Одинокая птица

Кого я из себя строю? Кто я? Хи-хи, как же смешно. Нравятся мне эти беседы: Свет, Тьма, а мне-то что? Я птица. Что мне до этих понятий? Я не отношу себя ни к той, ни к другой категории. Я парю высоко, иногда снижаюсь до земли, иногда поднимаюсь до облаков, но я никогда не падаю. Я так же неуловима. Я превосходно пользуюсь воздушными течениями, как - будто сам воздух меня породил. Когда течение против меня, я зависаю в его потоке, неподвижно расправив крылья. Парю легко и свободно, не прилагая усилий, изредка обращая внимание на мелких жучков и стрекоз, сносимых ветром. Когда же ветер мне в спину, я, немного помогая крыльями, задаю направление и лечу к своей цели. Иногда на пути мне встречаются разные птицы: гордые и нет, большие и не очень. С некоторыми из них я лечу бок о бок некоторое время, а с иными лишь касаюсь кончиком крыла и мы расстаемся до следующей весны. Я вижу много бескрайних полей на своем пути, вижу леса со странными шорохами, вижу города и деревни. Мой взгляд способен видеть мелкие детали. Полет мой длится каждый день по многу часов, а ночью я сажусь на одну из самых высоких веток дерева и засыпаю. И снится мне, что я человек, иду в разноцветной толпе, где один образ сменяется другим, и в этом потоке людей мне кажется, что я лечу…

28марта2006

Я сидела в метро. Тусклый тяжелый свет уже больше получаса освещал меня. Я смотрела, как прибывают поезда каждые полторы минуты, как шли люди. Все разные: старики и молодые, с детьми и без, с сумками, с портфелями, с длинными волосами и коротко стриженные, в сапогах и кроссовках. Одни бежали до поезда, а другие доходили не спеша, и ждали следующего. Осторожно, двери закры…ХЛОП…но девушка успела проскочить в захлопывающуюся пасть железного змея. А я сидела, то, глубоко уходя в себя так, что все окружающее превращалось в большую палитру уставшего художника, то возвращаясь к реальности метро. Эта волшебная страна Метро, где все одинаково и вместе с тем меняется: лица, жесты, а воздух вечном движении качает серые вывески, висящие на ржавых тросах. Скамья сбоку от меня то пустела, то наполнялась народом. Меня теснили, толкали, но когда я была глубоко в себе, я не замечала и этого.
Передо мной прошел человек. Он достал сигарету и зажал ее губами. Доставая зажигалку резким движением, он выронил ее. Зажигалка отлетела почти мне под ноги. Человек поднял ее и пошел дальше. А я вышла из оцепенения. Стандартная синяя зажигалка, каких полным-полно продается в переходах метро за 10 рублей… Ну почему эта не оказалась зеленой…
Я часто сижу подолгу тут, на Каширской. Рядом опять кто-то сел, и меня невообразимо сильно прошибло током, когда этот «кто-то» положил свою руку на мою. Я перевела взгляд на его лицо, и я узнала его.
-как ты тут оказался?
-не знаю. Что-то стукнуло, и я решил приехать сюда.
Я засомневалась в правдивости, но я прекрасно помнила, что никому не сообщала о своих планах, и случайно отправить смс я тоже не могла. Тут не ловит сеть. Совпадение. Мы просто сидели, взявшись за руки. Потом я встала и с совершенно пустой головой пошла к прибывшему поезду. Он последовал за мной. Мы проехали до Павелецкой и там сделали переход на кольцевую, спрессованные в толпе, мы выползли и сели в поезд на кольцевой в последний вагон. Я расслабилась и закрыла глаза. Моя голова склонилась вниз, и он прижал меня к себе так, что я ощутила запах его волос и тепло его руки. Я дремала беспечно. Я была абсолютна счастлива. Сумрачный потолок с грязными лампами вдруг расступился, и выглянуло синее глубокое пустое небо. Там был ветер и чистота. Дышалось легко. Пролетели 4 круга. Наконец мы решились. Наши пальцы были переплетены до последнего. Мы стояли около дверей. Народу почти никого не было, да и кто будет в метро в 12 ночи?
Двери разъединили нас. Я осталась в поезде, а он на платформе. Губами он произносил: «зови и я приду, зови…» моя рука была на стекле и его была на стекле только по ту сторону двери. Поезд тронулся. Он остался там, а я здесь. Я слепо верила, что мы ещё встретимся. Я верила, что он придет. Завтра. На этом же месте, в это же время. Каширская, 1 вагон в центр. Когда я вышла из метро на улицу, я попала в совсем другой город. Я побежала домой. Я просто бежала, не скрываясь и не убегая. Просто я соскучилась по бегу. Мне казалось, что все бежит вместе со мной: деревья, остановки, люди. Я пробежала мимо площади Вишневского, быстрым шагом прошла мимо Ангары, дошла до дома. Я устала и счастлива.
Дома я скинула вещи, легла в постель, обняла подушку, положила мобильник около головы и свернулась калачиком. Оле Лукое преподнес мне много интересного той ночью, как-то: красную зажигалку у моих ног, странного человека с заостренной палкой в руках и еще маленькую девочку с косой до пояса(меня), одиноко сидящую на дереве над дорогой с корзиной зеленых зажигалок вместо ягод…
11 апреля2006

..."ну и зубки..."- я смотрела в зеркало. это не я. волосы растрепаны, лицо перемазано и...КЛЫКИ! вампир он и есть. я отшатнулась, а потом сделала шаг вперед, чтобы получше рассмотреть себя. я виновато улыбнулась Эрею, а он нахмурился. правда, что же делать? а вообще я думаю как пришло так и уйдет. я рассчитываю на это..
"пойдем на посадку скорее!"-"а мы не на луче?"-"нет, нам далеко. полетим на шатле. я сделала шаг, другой, поправила волосы. усталость отступала. я шла по крайней мере... мы вышли из туалета и начали пробиваться сквозь толпу. Эрей шел впереди прокладывая дорогу, а я поспевала за ним. вот и добрались до самого летающего объекта, красавец! какая мощь!
пока эта мощь неподвижна. мы прошли по трапу наверх. внутри обычный самолет. я заметила вход наверх и вниз. 3 яруса к вашим услугам, но не нашим. нам наверх места в центре, далеко от иллюминаторов. багажа у нас нет. мы прошли в салон и заняли наши места. клыки все еще торчали без намека на исчезновение. наверно долго еще стоять будем.
что-то объявили на странном языке. Эр сказал что шатл заполнен на 2\3. я молча возрадовалась. начали потихоньку готовиться к раздаче еды тк ей запахло на весь салон. а я устала. все это давит. Жрей тоже никакой сидит. я хочу спать. светит тусклая лампа. "малыш, если принесут еду убери ее... а хотя...оставь мне..." я спала
я пристоилась на плече у моего друга. я не могла спать сидя и старалась принять наиболее горизонтальное положение. я взяла руку Эрея по привычке. мне нужен физический контакт. Эр наблюдал за мной. он убрал перегородку между креслами. обнял меня за плечо, а я уперлась ему в грудь. от него пахло по своему и я это обожала.
часы полета...я так и не спросила куда мы летим и сколько времени это займет. но вот шум усилился. запустили турбины или еще что... мы движмся. через полчаса корабль взлетел. не знаю как. просто пречуствие. и вот тьма вокруг нас.свет почти совсем погасили и я чувствовала что Эрей спал, я зевнула потянулась и закрыла глаза.

я сидела на корточках когда в зал вошли неизвестные. онм были одеты в черные плащи, на цицах были маски. имелись прорези для глаз. зал по возможности расступался если бы только было куда. толпа шла и от них веяо холодом. вопреки всему они не встали в очередь за билетами. я встала чтобы получше разглядеть их. один из этих типов остановился. наши взгляды встретились. его глаза стали черными, но в них не было зла, только интерес и любопытство. я вздрогнула.Эрей, сидевший рядом, встал. странный тип перевел взгляд на него. Это посмотрело на Эра, глаза рервого посветлели, он кому-то кивнул вверх и слися со своей толпой. Эрей телепатически спросил куда лететь.
да, все таки побег-единственный выход. чтото странное пробежало по нервам вместе со взглядом незнакомца. мы стояли в очереди. оставалось не более 15 человек когда я захотела прогуляться. Эрей пока стоял тут, а я пошла гулять. я пробилась через толпу к отправке. там было кафе. я осмотрела меню-вывеску. там была кровь...
хм, меня внехапно потянуло. я не была уверена что это настоящая кровь. нет. но очень хотелось попробовать. я купила белый стакан с красной гущей и подошла к одному из круглых, высоких столиков. я глотнула, потом ещё и ещё, и хотелось больше.. минутное помешательство. мне стало мутно. в животе свернуло. в глазах потемнело.
а потом я снова прозрела. губы страшно кольнуло а 2х местах. живот свернуло в узел. я упала на пол. стакал из пластика я сжала в кулаке и остаток крови окрапил руку. я отползла к стенке дико озираясь вокруг. меня никто не замечал а мне было больно и плохо. боль накатывала волнами. и я страдала. я смторела на руки а во рту вкус железа.
Эр стоит в очереди и мне нужно пробраться к ней сквозь толпу. разогнуться страшно. но я встала и скривясь пошла сквозь. смотрела изподобия и меня толкали. в плечо удар. я отшатнулась, в бок удар. я упала на колени и выползла из массы. прижалась к железной стене и боль охватила сознание. я задыхалась, я ждала.
прошли те 15 человек и парень стоял на кассе и брал билеты когда увидел меня с окровавленным ртом и руками. сунув билеты в карман он кинулся ко мне. от неожиданности я шугнулась в сторону. дрожь. "нара! нара! что случилось? эй?!?"-он сел рядом и не знал что делать. всем плевать что человек подыхает.-"пойдем в туалет, там вода, там вода..вода"- повторял он как будто это поможет.
но мне нужна цель и я нашла. да,вода, нужно всего лишь найти воду. я шевельнулась. Эрей подхватил меня за талию и потащил. я двигала ногами которые казались призрачными. вот и дверь, вот и раковина. ВОДА! я сидела под раковиной не в силах разогнуться. Эр дал мне воды в ладонях. я уткнулась в нее ртом уронив голову на руки. нет сил
он поддержал меня, и умыл лицо. я очнулась. напягла зрение и осознала где я и почему. я могла встать но боялась. я села поудобнее. слабость в руках. взгляд Эру. "что с тобойбыло? почему ты в крови?"-" я выпила её"- прохрипела я. кровь осталась в горле. я встала едва не уронив себя. включила воду и подставила грязные руки под струю холодной воды..

- Эрей, зачем ты пришел?
- я не мог тебя оставить. ты беззащитна и наивна как утенок, так хочется тебя прижать и защитить ото всех, от холода, от зла..
- э...вот это да... мне приятно... никто и НИКОГДА мне такого не говорил, черт, а знаешь как мне не хватает заботы и тепла?, и того на кого можно положиться и ПОЛНОСТЬЮ довериться. я не могу этого сделать, я боюсь. обещай мне, что если я безоглядочно доверюсь тебе то не ошибусь.
- ты спрашиваешь? да я и сам прекрасно понимаю о чем ты говоришь. можешь мне не верить, но я чувствую тоже самое.
- тогда давай завтра поговорим. у меня такая усталость в теле...просто жуть...я сплю.

Привет, Эр! это снова я. тебя все еще нет. не знаю сколько времени прошло. может совсем немножко. знаешь, в том мире было неплохо. до раздвоения. а сейчас у меня две жизни и я совсем не скучаю по той жизни. мне снится школа и жизнь в том мире. где лучше? тут. тут я в ожидании того что есть а там нет. хотя...

Эрей, прости меня за мои ОШИБКИ. я надеюсь ты простишь меня за мою СМЕРТЬ в этом мире. я ошиблась. а может ты правда такой? я до сих пор ничего не спросила о тебе. ты мне скажешь правду? я прошу тебя, Эрей! ты всегда общался с другими девушками? всегда курил траву?!? Одумайся и ответь ЧЕСТНО.
Эрей, мне не плохо совсем. так свободно. я не знаю кто научил меня или я сама, но я научилась ставить стену. это так ПРОСТО. юди хотят чтобы им без усилий достались все блага жизни и любовь. дай мне ЗНАНИЕ. научи меня понимать парней. я их понимаю, но, кажется, не до конца, а зачем? правда ЗАЧЕМ?
сейчас я лежу на постели. чужой и холодной. корабль на автопилоте, а где ты? кто знает как вражеский лазер падет? вдруг он задел тебя.. почемуто я думаю что все всегда хорошо кончится. если чтото пойдет не так то я останусь одна в этом космосе и вообще в этом мире. в том, реальном мире я одна и тут буду... тогда я просто наложу руки. это без проблем. Эрей, где ты? пожалуйста, живи! я лежу без дввижения. гуд двигателя, отдаленный шум войны. что же мне делать? наверно именно сейчас тот, к кому я так привыкла отсутствует. и это шанс трезво и непрерывно думать. обо всем. и о чем я хотела в шаттле подумать. о старом мире. Лендез говорил что жизнь тут это один миг рам. но я вполне помню и осознаю что я делаю там и это нисколько не мешает моей жизни тут. и я настолько долго тут, целый год прошел. так незаметно. и я не спросила когда у него день рождения. я этого не знаю. неужели за тот год я так и не спросила когда у него день рождения. я не знаю кто его родители. то что мне сказали Амадея и Саня я не узнала ничего. и Лендес не соизволил ничего сказать. какая же я глупая. только вернись живым. я жду ВЕРНИСЬ. я жду вернись Я ЖДУ..я жду...я....жду...

Я давно хотела спросить Эрея и вот отличный момент. Мы сидели друг напртив друга. Я решилась.
Отца у него нет более. Он умер на руках Эра. Мать начала пить, но до побоев дело никогда не доходило. Но однажды... это потом. Эрей бежал на улицу, и там иногда проводил по нескольку дней. Там его научили наркотикам(это он говорил совершенно не нервничая), и как-то явившись в таком виде домой он застал мать. Она хотела от него что-то, но Эр опередил ее. Он раскрыл окно и прыгнул. Так и было. Наверно многие подробности он опустил...и все-таки получилось что мы вместе. Нам по пути. Он жил тогда в Москве, но не говорил где, и там мы не пересекались никогда. За его тяжелую судьбу я была готова жалеть его, ему ведь не к кому было обратиться...но сейчас он изменился. Здесь, в Этом мире, он уже 3 года. Тут он вырос, окреп, зажили раны.. Боюсь что его уже не придется жалеть. В Тот мир он не хочет возвращаться и не думает о нем. Тут он нашел себе убежище, свой дом. Мне казалось что он должен быть жестоким, не знающим ласки, черствым, но это не так. Он такой, как будто он самый лучший, но не он так считает, а как будто так и есть. Я не знаю откуда в 17-летнем парне столько заботы...как отец. Наверно он хочет воплотить в себе то, чего у него толком не было... А мне он просто нравится...