Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не
пpощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем. Они кладут pуки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами
уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветеp.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотогpафии. Они помнят о нас совсем не то, что мы -
о себе.
Они не видят пpичин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь
умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугих
планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испоpченный макияж.
Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потpатят на шоколад.
Они никогда не научатся pасстегивать лифчики.
Их pаздpажает, если мы не носим лифчик, но не pаздpажает, если его не
носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пpишивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна -
спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накpывают одеялом.
Они пpосто иногда накpывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говоpим.
Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают.
Они покупают нам сигаpеты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотpят, когда мы говоpим: "Посмотpи".
Они молчат, когда мы кpичим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей пpошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют дpаться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коpобками.
Они считают быстpее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, котоpыми мы гоpдимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...
Так всегда у мну... Летом большой евент - поездка на Чудское и я по большому заболеваю, а ща должен был пойти на диско c красивой девушкой и приболел (не заболел, а приболел - разные вещи). Жизнь - несправедлива...
Настроение сейчас - Хорошо
Есть с кем, есть чем, нет где - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нет чем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у не ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!
Сын спрашивает отца :
- Папа, как устроены мозги ?
- Отстань, не мешай !
- Ну пап, ну как устроены мозги ?
- Отстань, сынок, у меня другое в голове !
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам-оглохнешь ведь!
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!!!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
[389x527]
Чёрный - анти-цвет
Вы - яркий индивидуалист. Вы упрямый человек, всегда отстаиваете свою точку зрения. Скорее всего, вы стремитесь отличаться от других, чем быть похожим. У вас свои взгляды и вы отрицаете общепринятые ценности. Вы не любите чужих советов и помощи. Вы самодостаточны и самостоятельны."Гулящий"...в хорошем смысле этого слова
На перемене нарезаешь круги по коридорам, обожаешь послушать музыку или обсудить только что прошедшую мимо вас парочку. да, и вообще... СМЕХ ПРОДЛЕВАТ ЖИЗНЬ!!Итак, вы хэви-металист!
Пиво, байки, девушки, Manowar, Judas Priest, Black Sabbath, Accept - вот ваша среда! Поздравляю!Сходил сегодня в кино вместо уроков, посмотрел. Прикольно вообще, может у других другое мнение, может мне просто в любом случае понравилось потому что это Обитель Зла. Конечно вроде 2 часть интереснее, но я её много раз смотрел и может 3 часть лучше всётаки =). Но то, что она страшнее (не ужастик конечно, хоть и пишут так, но всёже) всех предыдущих и лучше всего смотреть её в кино - эт точно. Не понравилось то, что запутано поначалу и не пойму чё так Аляску все любят... Какаято Земля Свободы во всех фильмах. И ещё не показано, что с выжившими случилось, которые в Аляску полетели, хотя мож 4 часть будет... покрайнемере конец подходящий, чтобы продолжить фильм. Одета ещё Милла не очень в этом фильме, но если подумать, то то что надо для пустыни и чтобы скрытся. А так ваще супер, пустыни я ваще люблю, а там весь мир пустыня =)
| 299 ватт |
Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 75 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 19.6% энергичнее среднестатистического человека |
| Пройти тест! |
Настроение сейчас - Зло и грусть в 1 флаконе
Ой блин... сколько всётаки боли может причинить любовь... думал нормальный человек, так нет, нажрётся и наговорит такое, что бошка от злости лопается и не только у меня... так просто конкретно подставить меня, говоря всякий бред, так изуродовать мои слова, что всем тошно... главное такой кал наговорить, что даже будучи неправдой, отношение ко мне испорченно, также как испорченно моё отношение к этому человеку... терь меня и ненавидят, и не выносят... какбы ещё дальше гуще всё не развернулось... попытаюсь всё уладить... но кто мне поверит... меня ведь все считают шутом и идиотом, никто даже всерьёз не воспринимает... а ещё удивляются люди чё я торможу, забудь уже, ищи другую... а желания просто нету вот после таких вот ***ней!
П.с. что убило сегодня в школе (да и ваще такие случаи меня поражают своей логикой): меня какойто придурок толкает, я падаю на когото и это отчётливо видно, так нет! я виноват, что упал на него! но никак кто толкнул! надо на меня гнать! и так везде! просто убивает логика людей!!!
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Да тоже ничего хорошего.
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Командир:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены
третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
- Э-э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсь-баюсь!
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
- В рот возьмешь?
- нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
- В жопу дашь?
- Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
- И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна:
- тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.
- Это не мyжское дело.
-Тогда делай мyжское дело!
-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!
Хочу себе футболку заказать ща перед нарисовал:
А вот это сзади хочу сделать:
П.с. а так всё нормально, записался на курсы эстонского, а то блин не сдам экзамен. В пятницу ходил на концерт Люмена, ваще такой ппц... ждать 2 часа начала концерта и ещё сам Люмен играл почти 2 часа... мне Люмен не очень понравился... какието песни все однообразные. Жаль после эйфории какаято другая группа играла... я хотел камикадзе-тр послушать. Зато помоему там весь Таллинн был =) кого только там не было =)
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Ты - сладость!
Да отдохнул мрачно... 2 дня практически не было дома, разве только что утром спать приходил. Купался в Мяннику и Пирита, вода супер. Сегодня ещё собирались на Мяннику, но я воздержался, устал и чуток продуло меня или перекупался, нельзя мне заболеть, работать надо. Седня проведал Илю, поиграл в бильярд с Крис и Настей и ваще хорошо провёл день. А завтра работать... ужас.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Берегите женщин...
[333x500]Берегите женщин - хрупкие создания
Гибкие как кошки, быстрые как лани
Как стога большие, мягкие как травы
Берегите женщин - будете вы правы
Поддержите женщин - на ветру им трудно
С +ними очень весело, а порою нудно
Женщины - и солнце, и ночные звёзды
Поддержите женщин - я прошу серьёзно
Не ломайте женщин - это ваши рёбра
Жаль, что понимают это лишь у гроба
Женщины достойны вечного внимания
Это очень прочные-хрупкие создания
Поддержите женщин - это вам зачтётся
Женщины - и звёзды и такое солнце,
Что согреет многих... женщин поддержите
Это так не сложно - просто их любите
Поддержите женщин - так, не ждя награды
Постарайтесь сами все сломать преграды
И тогда, поверьте, вдруг случиться чудо
Женщина такою, как вам надо будет
Прошёл удачно можно сказать. Устроился на заводе по выпуску алюминевых рам для окон, работа простая: клеить спец. изолентой рамы, заматывать их и переносить и всё. Требуется только точность, ну и немного силы. Платят 50кр\ч, сколько я работаю особенно никто не смотрит (так напарник сказал, 2 месяца там работает) Сегодня за 4ч сделали всю работу, 2ч обедали, отдыхи мелкие делали и загорали. Вообще 8ч рабочий день, но меня привезли туда в 10 (а начинается рабочий день в 8). Единственное плохо, потерял футляр со старыми очками или в конторе трудоустроиств или в их машине. Надеюсь найдутся. Хоть они и старые и не оч на мне смотрятся щас, но зато они прочные и я в них нормально вижу (для работы как раз). Ну вообщем работа нормальная и главное относительно недалеко от дома.
Сегодня сходил на Трансформеров в Плазу с Крис, фильм просто супер, сделан для кинотеатра просто, и ваще обожаю когда есть много экшена и комедии вместе =) Шедевр вообщем, не смотря на то, что мультфильмы Трансформеры я ненавидел. Сходили в Кильпхаракас, надо бы мне тож такие перчатки приобрести для зимы, а то руль такой холодный иногда, что не притронутся. Только потом, ща они не особо нужны =) Ща важно заработать деньги и купить Ангельские Глазки и прибамбасы другие всякие. А то машина живая, ещё трансформируется ночью и весь папин двор растопчит =) Вот будет "Весёлое время Сергея" =D Когда в Пицца Грант шли гламурные панками кликали... Сердце говорило ответить, а мозг не надо - нах на долба**ов внимание обращать... Так придётся пол Таллинна избить =) Крис давай быстрее реализуй мотоплан =D Это ваще круто будет! Еххх блин я б тоже присоединился, но я тож к сожалению о безопасности беспокоюсь... Мотоциклы это ваще класс!
Настроение сейчас - Внутримышечно Т-вирус пожалуйста
Погода херовая и наглая, скучно, торговли нет...Скучаю...