Знакома ли Вам бессонница? Это ужасное ощущение, когда хочешь, но не можешь заснуть? Когда кровать кажется душной адской пылающей бездной? Когда одеяло душит, и подушка противна и влажна? Когда невозможно найти удобного положения, разместить тело? Когда за ночь в голове могут писаться целые романы, проходить чья-то придуманная жизнь, решаться все важные и не очень важные дела на завтра, на неделю, на месяц? Знакомы ли Вам уговоры самих себя "на поспать хоть чуть чуть" или "заснуть наконец!" -? Знакомы ли Вам решения начать жизнь заново каждый раз и в каждую бессонную ночь? Знакома ли Вам БЕЗНАДЕЖНОСТЬ предвиденья - сегодня не засну снова. Знакомы ли Вам уловки, изобретенные хитрым разумом - теплое молоко на ночь, тяжелая физическая работа, расслабляющая музыка и проч? Знакомо ли Вам ощущение боьшого количества часов, проведенных в пустую - бессонница не тот момент, когда можно рационально использовать полученные в результате неё свободные часы. Нет конечно - фильмы смотряться, книги читаются, еда готовится, убора не стоит на месте. Но доклады не пишутся, творчество стопорится, записывать ценное - лень.
Знакомо ли Вам, то ощущение одиночества, когда даже в доме напротив не горит ни одного окна?

Марк Твэн - Великий Американский прозаик и реалист. Почти все лекционные аудитории покатывались со смеху, слушая как он сыплет остротами, читая лекции. Все знают его по Тому Сойеру, но мало кто знает про другие, куда более серьезные произведения автора.
1. Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.
2.Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.
3.Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
4. Слава Богу, что в этой стране у нас есть три преимущества: свобода слова, свобода мысли и мудрость никогда не использовать ни то, ни другое.

Люблю я его:)

Хочу вот такое-то вот пальто, серо-коричневое до колен, черные прямые вельветовые обтягивающие штаны, фуфли-полусапоги, и три кофты подряд - свисающие, полудырявые и негреющие. Сверху платок, закрывающий горло, дреды в колечках, сигарета в пальцах.
Было бы круто...

Вынула пирсинг из брови. Не знаю почему, просто вынула. Опять мучалась бессонницей, и, чтобы хоть как то скоротать это время, прочла весь сборник рассказов Э.А.По "Золотой жук".
Замечательно!!! Мрачно и готично, мастер Ужаса и описания погребения заживо, профессионал пепла и семейных склепов,вершитель овальных портретов и декоданса.
Некоторые факты его биографии меня шокируют - в 26 лет, например, женилсмя на своей 13-летней кузине (!!!) и проч. Эх времена, эх нравы!

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

Факты об анличанах, которые меня убили наповал (факты, а не англичане, конечно)

Готовлюсь к экзамену по истории Англии через неделю. И уж не знаю... право не ожидала я такого от англичан.  Порой складывается впечатление, что англичане не только островитяне, но и инопланетяне:)

1. 
   

   У англичан нет удостоверений личности. У кого нет водительских прав, предъявлют обычно библеотечную карточку.

   
   


2. 
   

   В Англии нет конституции

   
   


3. 
   

   В Англии вообще минимум законов. Например, есть закон запрещающий дискреминацию по рассовому признаку. И все. А все остальные типы дискриминации по половому или по религиозному признаку подразумеваются по какой-то условной договоренности, но в то же время они нигде не прописаны. Второй пример: есть закон об обязательном образовании. Но с какого возраста дети должны ходить в школу и сколько часов обязаны там находится нигде не написано. Также и закон о том, что именно они должны изучать в школе появился лишь в середине 90-х гг.

   
   


4. 
   

   Легенда о Короле Артуре, национальном герое и средневековом рыцаре круглого стола – перевирание истории. На самом деле Король Артур жил задолго до средневекового периода и был кельтом. Во главе своих воиск он пытался остановить продвижение Англо-Саксов по территории Англии. Именно от этих Англо-Саксов пошли потом все англичане! Вот вам и национальный герой, Король Артур!
   

   
   


5. 
   

   Региональный акцент в Англии – это больше, чем акцент. По акценту определяют не то, откуда ты родом, а к какому социальному классу ты относишься! Причем в последние годы стандартное университетское произношение далеко не в почете. Если не хотите, чтобы англичане думали о вас, как о снобе, говорите на диалекте.

   
   


6. 
   

   Высшее образование не пользуется уважением у англичан. Причем настолько, что спортивный комментатор, увидев, что тренер команды делает какие-то заметки в блокноте, восклицает с сарказмом „And you see Steve Coppell's been to university – he's taking notes!“. В палате общин у членов парламента также нету ни одного стола, специально, чтобы им не на чем было писать. Что и понятно:  их ежедневных собрания показывают по телевидению, и вид "выпендривающихся своим умением писать" членов Парламента может вызвать только негативное отношение.
   

   
   


7. 
   

   Знаете, как назначают спикера в английский Парламент? Члены Парламента заранее договариваются между собой, кого они хотят видеть в данной роли и потом во время собрания.... силой (!!!) вытаскивают его с его места и усаживают на место спикера. Обратите внимание: это традиция

   
   

Это все я взяла из учебника 2004 года выпуска. Так что в достоверности почти не сомневаюсь.
Радуюсь только, что учебник до конца еще не дочитала. Сколько меня там еще открытий ждет!

На самом деле - всё в голове, там как паззл или как кубики. Как кубикрубик. Нуно много раз крутить, вымучивая множество комбинаций, чтобы собрать до конца так, как нужно. Комбинаций, кстати, несколько триллионов (это я где то прочла, но точную цифру не запомнила). А чем плохи эти комбинации?
А собрать то, что нужно - нужным будет только тебе, ведь так?
В голове механизмы всех-всех (а сейчас простите) заебов. Мне это не нравитя, правда, я так не хочу. Все идет оттуда. Когда я разговариваю с людьми, я ударяю себя слегка в висок и говорю - всё там и всё оттуда.
Важно крутануть кубик-рубик так, чтобы встала новая комбинация, а не распускать сопли и не подходить к делам - объективно, серьезно, легкомысленно, с выдумкой (продолжить по умолчанию).
Всё начинается оттуда.

Это цитата сообщения MaConda Оригинальное сообщение

ЖенскоСюрреалистическое..

Майкл Паркес,(Michael Parkes), американский живописец, основатель течения магического реализма, мастер фантастической живописи и литографии. Родился в 1944 году, в городке Сайкстоун, штат Миссури в Америке. Изучал искусство живописи и графики в Канзасском университете.В молодые годы, он писал картины в стиле абстрактного экспрессионизма и примитивного авангардизма, довольно широко распространенном в 60-е годы прошлого века в Америке. Однако, уникальный стиль живописи Паркеса сложился в период изоляции от общества поп-культуры, в период, когда он бросил изучение и практику живописи и отправился в Индию в поисках философских истин и просветления.
После довольно долгого пребывания в Индии Паркес стал писать картины и создавать литографии в стиле тщательного и детализированного представления изображений; он стремился отразить в своих работах представления о мире, навеяные философией Востока.
Стиль был в принципе реалистическим, действия и сочетания предметов - волшебными, и собственно с тех пор его работы и положили формированию течения, названного магическим реализмом. Майкл Паркес длительное время посвятил изучению философских доктрин Востока и Запада, и его образы навеяны древней восточной мудростью, включая тантризм и каббаллистику, но воплощены в формах его собственного воображения, которые, благодаря картинам, стали доступными для всех. В его картинах странные животные сталкиваются с таинственными крылатыми женщинами, повелители марионеток дирижируют мифическими существами и людьми, добро побеждает зло в их древнем конфликте (хотя, кто может быть совершенно уверен, чья это победа?). В невесомой воздушной атмосфере миров Паркеса, окружающей его картины, достаточно очевидно для всех, как эти миры разрушаются, трансформируются и вновь создаются по желанию сердца художника.
[показать]
еще 28 полотен художника *осторожно траффик!!

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Граффити на развалинах в Бразилии

Смотреть дальше

Надоел этот город до неимоверности. Эта серость и грязь везде - на домах, на мокром заледенелом асфальте, мокро, чумно, иногда тихо-тихо в пять утра.
Машины, дороги,свет, ритм - бессистемный, тотальный и бессмысленный.
Ты - в море, вода плещеться у подбородка. Ты делаешь глубокий глубокий вдох и ныряешь, открыв глаза в лазури, наблюдая движения ярких рыб. Ты в глубоком вдохе в воде, и этот вдох длится вечность.

На самом деле, ощущение что я - не я.

Странно конечно, но в последнее время у меня как будто отсекли половину меня. Или как будто забили ватой уши - вспомните Ваши ощущения - когда слышишь, но не так.
Если какой то ужас - он ужасен наполовину. Нет, через что-то, как через вату. Если радость - точно так же. Грусть, печаль, обиды, потрясения, радости, все-все ощущения по-настоящему не волнуют.

Мне от этого страшно. Правда очень страшно - как будто я превращаюсь в манекен.

Это цитата сообщения global-life Оригинальное сообщение

40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

Ты больно кусаешь Читать далее...

-Да нет же, ты совсем не понимаешь того, что нужно понять. Ты понимаешь лишь то, что позволяешь себе - то, что видят твои глаза, то, что слышат твои уши, то, что ощущают твои пальцы - сказал, потянувшись Удав. Он глубоко затянулся сигаретой, задержал дым в легких, прикрыл глаза тяжелыми веками, и выдохнул синий дым через ноздри.
- Ребячество!!! -взвыл Кролик, ударил кулаком по столу так, что свертки с ароматным гашишом подпрыгнули, хрустяще ударились боками о деревянный стол и открыли свои внутренности говорящим.
Удав приоткрытым глазом следил за правильностью выполнения манипуляций: кролик яростно забивал кальян.
-Знать можно только то, что знаешь!!! Видишь, слышишь, думаешь. То, что делалось нашими предками - тоже знание!! Опыт генов, знаешь ли! А ты мне что, что ты мне говоришь - что знать можно только то, что трогаешь!
-Даааа, Кроль. Потрогай стол, проведи по нему ладонью, приложи пальцы на несколько минут. Дааа...мудрый КАмал говорит - приложи.
Кролик уголком губ затянулся кальяном, закрыл глаза и положил мохнатую ладноь на стол.Пока он наслаждался ощущениями, мудрый продолжал говорить.
-Ты твердишь что мы - память генов, что мы - знание опыта. Стол - это ты, Кроль, стол - дерево, лакированное, стоящее когда-то в лесу, кстати ты мог скакать мимо него и незабудь выдохнуть дым. Ты мешаешь материализм и рациональность. Ты хилый представитель научного скептика. Ты только то, что ты есть.
- Категорическое нет! Дерево, залакированное или нет, стоящее в том самом предполагаемом лесу, простояло там во времена множества войн, срубок, убийств и прочего. Память, много памяти. и наши предки, ксати, точно так же трогали деревья, поэтому я трогаю этот стол и сейчас.
- То есть, ты хочешь сказать, что важно лишь то, что внутри - оставленное шипящее действие, повинующееся рефлексии прошлого? - Удав проскользнул под столом, обвился вокруг левой ножки, поднялся на уровень лица Кроля, и снова выдохнул сизый дым через ноздри.
-Ага - счастливо улыбнулся Кроль.
"Дурак", - думал Мудрый Удав, стрекоча высовывая язык ивозвращаясь в прежнее положение с трудом - распухшее туловище тут же поволило злополучный деревянный стол на бок. "Какой глупец. Какая разница, материалист ты или реалистичен, когда дело касается пищи".

Мне, оказывается, дали совсем не те темы, по которым нужно было писать реферат.
В итоге, цитирую аннотацию к моему творению " ему бы цены не было, если бы он был по теме" и прочее прочее прочее, и "но здесь, к сожелению, неуд. Используйте эту работу на тором курсе у Черновой Е.Г.".

Это уже второй экзамен, по которому пересдача, по причине каких-то неимоверных недоразумений.

Господа, это пройдет?!

Слушать этот музыкальный файл

i choose not to choose life - i choose someone else

А вообще, я пью кофе, а потом поеду на зарубежную журналистику. Сдавать.
Проснулась в 4 утра, и не смогла больше заснуть. Надеюсь, что я за месяц нормализую себе сон.
Возможно, днём я лягу спать, но я не хочу нарушать сон, поэтому предлагаю сама себе проработать еще первую главу набросков. Персонажей, диалогов, встреч, смысла и зацепок. Чтобы была законченная.

Похоже, все снова меняется. Слишком сильно.

На самом деле, я не утверждаю, что я умная, потому что я знаю правду.
Но я, черт возьми, имею право на свой кусок хорошего стейка с кровью.
На самом деле, у всех журналистов-первокурсников ужасающие проблемы с русским языком - нет, не с правилами, грамматикой и речью. С фонетикой и взглядом "вглубь" слов.
На самом деле, кажется довольно забавным, что преподаватель методично высказывается о несостоятельности мозговых извилин первого курса. Через какое-то время - это как рвота утром с пустого желудка.
На самом деле - все это не имеет значения.
Имеет значение лишь то, что преподаватель - женщина, сказать проще - вредная сучка. Дада, почему-то именно так - при большой разнице в возрасте она вредная мелкая сучонка. Сначала можно великодушно уверить студентов, что тройки она ставит только за то, что ты появился на экзамене. Потом - что за эти письменные экзаменационные работы ниже четверок - будут иметь автоматическую перездачу. Затем - целый час или полтора сидеть с пятью студентами и разбират их ошибки. Ничего - у нас вся жизнь впереди, мы можем и сутки сдавать.

Не бывает глупых вопросов, как сказала моя подруга. Но когда короткостриженную(короткостриженная написана так специально, чтобы вы представили как я слитно произношу это сквозь зубы) блондинку, списавшую подчистую почти все, мучают час вопросами каким способом образовалось это слово (имеется ввиду аффиксы, преффиксы, суффиксальный способ и прочее), и расписываются наконец-то в её зачетке, и эта уже почти потная, усталая, недалекая мадам с чувством полного достоинства шепотом сообщает что у неё за оценка, начинаешь сомневаться в реальности этого мира.

А можно написать все правильно, за исключением общих ошибок фонетики, сделанных не от незнания правил или от неподготовленности, а от (как выразилась та самая преподавательница) того, что мы "не слышим слова, которое нужно писать", и получить холодное скорбное "придете ко мне 9 Февраля, и если мы ОБОЮДНО поймем, где были ваши оошибки и разберем их, то все будет на 4 или 5". Сравнительное время мозгоебства - два часа у блондинки и 10 минут у меня.

Люди пишут, что слово образовано от нескольких суффиксов сразу, от ..ладно, не буду углубляться. Короче, они получают пять.

И все таки, на самом деле, это все не важно, важно что остается момент какой-то чисто женской вредности, недотраха, и моей личной "немножко обидно".

Журналистика, епт.

Меня никто не переубедит в том, что все эти рассуждения и растекания мыслью-по-древу о философии ужасающе скучны.

Целая группа, ряд, нет - куча, стая - терминов, которые забивают хоть какой-то основной смысл. Множество награмождений угловатых, холодных слов, которые остались в прошлом, но продолжают влиять на неокрепшие умы.

Н-де, дескать, учение о бытии Августина близко к неоплатонизму. По Августину, все сущее, поскольку оно существует и именно потому, что оно существует, есть благо. Зло не субстанция, а недостаток, порча субстанции, порок и повреждение формы, небытие. Напротив, благо есть субстанция, 'форма', со всеми ее элементами: видом, мерой, числом, порядком.

Я поставлю памятник тому, кто сможет писать инетерсно, умно, красиво, легко и слажено, а самое главное - не пОшло (не смешивая и е интерпритируя под интернет, к примеру, или детские сказки) на такие темы.

Хотя, видимо, есть такие области, которые призванны быть скучными и тяжело-серыми. Для равновесия, что ли...

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Dave Devries и детские рисунки: Monster Engine

Смотреть дальше

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

.Бред. Дерьмо сплошное. Сколько можно?
Люди живут без ног, без рук, сироты, инвалиды,одинокие, убитые горем, но они живут. казалось бы, у них больше причин срать на свою жизнь. Но они не срут. Интересно, почему? Возможно потому, что они действительно ценят и понимают, что это такое, когда наступил новый день, а ты ещё раз проснулся, ещё раз солнце увидел,ещё раз тебе дан шанс сделать хоть что-то стоящее, что-то, приятное тебе или окружающим; билет на поезд даётся, а не многие соображают поехать. Возня в мелких своих катастрофах, лелеение своих несчастий доводит до абсурдистского пустословства. Хотите умереть? А вы уверены? Хотите нажраться? А что изменится? Кислое, сладкое, горькое - одна херня --- ну а где результат-то? Кроме сомнительного завтра, сомнительных друзей-приятелей, рвоты и ещё более полного одиночества.