Вот я дура-то.. ТАКУЮ историю от вас зажала... Недавно чё-та вспомнилось, так я сама минуты три хихикала. Итак, поехали!
Есть у меня подруга Сёма. Вообще-то её зовут Семёнова Наташа, но никто об этом давно не вспоминает. Даже она сама. Сёма и Сёма.
В детстве Сёма была очень страшненьким ребёнком, а в дальнейшем превратилась в очень страшную девушку. Её очень любила и жалела вся моя родня. Впечатление она производила неизгладимое: 37-килограммовое существо, с носом-картошкой, редкими волосёнками, вылезшими от того, что её старшая сестра училась в парикмахерском училище, и все неудачные опыты по окраске и завивке она ставила на Сёме, прыщавым личиком, и лопоухими ушками. Какая-то моя дальняя родственница тётя Рая, приехавшая к нам однажды в 89-ом году, до сих пор пишет моей маме письма, и в каждом письме спрашивает: "А как дела у той худенькой девочки, похожей на обезьянку?" А когда мама ей отвечает, что Сёме давно уже 28 лет, и она - один из лучших в Москве стилистов-визажистов, и выглядит Сёма офуенно - тётя Рая не верит..
Но вернёмся во времена Сёминой юности. Сёма была некрасива. Сёма страдала. У Сёмы не было ни одного поклонника, и даже наш позор класса - Женя Заичкин, до 9-го класса пердевший с подливой, и жрущий свои козявки - и тот наотрез отказывался сидеть с Сёмой за одной партой.. А Сёме хотелось любви. Она даже пыталась посвятить оду в стихах страшному и беззубому мальчику Коле. Но на первой же строчке: "О, мой любимый Коля, я так тебя люблю!" - фантазия Сёмы иссякла, и Коля был разлюблен.
Вот мы закончили школу... В 17 лет я вышла замуж, через год родила Андрюшку, а у Сёмы не было даже сраного поклонника... Мой муж давно привык, что Сёма - это неотъемлимый элемент нашей семейной жизни. Потому что с Сёмкой мы дружили с 3-летнего возраста, были подругами не разлей вода, и ещё Сёма очень удачно справлялась с ролью бесплатной няни для нашего сына.
И вот, на 19-ом году жизни у Сёмы случилась взаимная любофф! Надо сказать, весьма удачная. Гарик был из семью очень обеспеченного человека, и был хорош собой. Если честно, тут у меня впервые случился облом. Я всегда получала того персонажа, по которому Сёма вздыхала ночами, причём без усилий. А тут.. Гарик просто меня не замечал! Это было что-то!!! :)))))))))
В общем, через неделю после их знакомства, Сёма переехала жить к Игорю. у Сёмы был Гарик, шестикомнатная квартира с фонтаном, куча бабла.. Но не было одного: сексуального опыта!! пральна, откуда ж ему взяться-то?
И вот как-то раз приходит Сёма ко мне. Я - в жуткой запарке. Я одновременно глажу пелёнки, помешиваю в кастрюльке кашу, и качаю ногой коляску с орущим в ней трёхмесячным сыном. мне не до чего, и не до кого. Я ничего не слышу и не понимаю. Я всё делаю на автомате. Видать, в тот день он меня и подвёл.. :))))))))))
Сёма грустно садится рядом, и тихо спрашивает: "Лид.. А чем таким не очень сложным можно Гарика порадовать? ну, совсем простое? А то я пока научилась тока на спине не съезжать с кровати. Я теперь руками за спинку держусь. Но всё равно головой об неё стукаюсь.. Ну помоги, а?"
Вот чесслово - не хотела я ТАК Сёму подставить.. Но мне правда в тот момент было всё похуй. Ну я и брякнула: "Сделай ему минет со льдом!" Сёма заинтересовалась: "Да? а как это?" Хороший вопрос.. А я откуда знаю?! просто выражение такое слышала. А поскольку я одновременно делала сто дел, я, не задумываясь, начала вдохновенно нести: "Сём, короче так: ты ему хряпай-хряпай-хряпай, а когда он кончать намылится - ты ему к яйцам лёд прижми. Гарик будет потрясён эффектом!"
Вот откуда мне такой рецепт в голову пришёл - убей Бог, не знаю.. Сама бы сроду так не проэксперементировала.. А Сёма меня поблагодарила, и умчалась в свои шестикомнатные хоромы...
Хорошо помню тот тёплый сентябрьский денёк,когда раздался звонок в дверь... Открываю. На пороге маячит фигура Гарика, с перекошенным лицом, и в руке он держит Сёму. Дежит её за шкирку как описавшегося щенка, и под глазом у Сёмы виднеется во-о-от такущий фингал!!!! Гарик свирепо смотри на меня, потом трсёт Сёму так, что у ней сваливаются зашнурованные ботинки, и рычит: "Она???????!!!!!!!" Сёма мелко-мелко кивает головой, и сучит ножками. Я нифига не понимаю, но подозреваю, что меня щас будут бить. И, возможно, даже ногами. На фсякий який отхожу назад, и говорю: "Я - кормящая мать, и меня бить нельзя. Расстраивать тоже." Гарик ещё громче взыл: "МАТЬ??!!!ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! ТЫ ЧЁ ЭТОЙ ПИЗДЕ НАСОВЕТОВАЛА???!!!! Я Ж ИНВАЛИДОМ ЧУТЬ НЕ СТАЛ!!!!!" тут я замечаю, что Гарик очень странно стоит: широко раздвинув ноги. И лицо у него постоянно сморщенное, как будто у него зуп болит. И осторожно интересуюсь, а что, собснна, произошло, и чё ваще за предъявы?
Гарик ещё раз встряхивает Сёму, и морщась и постанывая, говорит:
"Полчаса назад прихожу я домой. Эта дура (ещё раз энергичное встряхивание Сёминой тушки) сидит на кровати в каких-то жутких рейтузах с дырками (тут я поняла что он имел ввиду: за неделю до этого мы с Сёмой видели по телеку одну тётку, которая танцевала в лосинах, Читать далее...

Здрасьте фсем! Щас буду рассказывать вам поучительную историю про то, как один мужик захотел изменить любимой женщине,но Боженька его наказал, и мужик проблевался.
Итак, есть у меня один друг. Хороший, и мною нежно любимый. Познакомились мы с ним год назад на каком-то сайте, причём через пару дней общения мы поняли, что если б у меня был член - я была бы Женькой. А если б у Женьки были сиськи на 3 см. больше - он был бы мной. Короче, полная астральная родственность душ! :)))))))))) Ни о каком флирте тут и речи быть не могло - это ж просто моё второе "я"! Ну вот и дружим. Женя - мальчик непростой. Он "золотая молодёжь". Тока ещё и умудряется сам над этим стебаться. За что я его и полюбляю. Фся Женькина жизнь - это череда пафосных тёлок, которых Женька перестал считать после восьмого десятка, и ничуть не парился по этому поводу. И тут Женя влюбился. Наглухо. Прям аж жопа звенит! Семь месяцев встречается с одной девушкой, и чрезвычайно собой гордится. А вчера звонит: "Привет, тётя Лида.. Я убит горем и позором. Мне нужно исповедоваться.." Тётя Лида басисто хохотнула, и принялась слушать исповедь. Рассказываю от Женькиного лица.
"Тёть Лид.. Я ж у тя красивый парень, так? Ну прям, бля, Ален Делон с одеколоном, пральна? Вопщем, поругался я тут с Леркой.. Вдрызг. Ну, думаю, пошла б она нахуй ёжиков пасти. А я пойду молодость вспомню, и лупану какую-нить деффку. Нарядился, бля, в костюм.. Тёть Лид, ты ж меня в костюме не видела!! Меня ж в рекламе Мартини снимать можно! особенно, если я ещё умное лицо сделаю.. И машину я поменял. Видела? нет? Потом покажу, короче.. Вопщем, приехал я в "Jet Set", и сижу, Махито пью. Весь в образе - шопесдец просто. И что ты думаешь? ну хоть бы кто посмотрел на меня!! Ну, думаю, глаза боятся, а руки-то дело помнят.. Вижу: тёлка сидит. Ну прям ваще! Я к ней подруливаю, типа как дела, усы-борода, ну и она мне говорит: "А у меня дома совершенно случайно стоит охлаждённое Асти Мондоро.. Поедем ко мне? Я тебе бырбарисок насыплю.." И мы поехали.. Уже у неё дома я понял, что зря я это всё затеял. Перед глазами Лерка стоит, и хуй тоже стоит. Я уж 10 раз сказал себе: "Мёртвые щенки, мёртвые щенки, голая Маргарет Тэтчер в холодную погоду.." - нифига не помогло. Что делать? А нихуя! Как-то надо разок дефку лупануть, штоп, значит, харей в грязь не ударить. Ну и как-то фсё пошло-поехало... Кароче, картина маслом: ночь, я эту дефку красиво имею раком, на окнах шевелятся розовые занавесочки, а в зеркальной стене сбоку отражается весь процесс.. Всё шло к логическому завершению, когда вдруг подул ветерок, шторки распахнулись, в комнату ворвался свет от неоновых реклам, и осветил кровать.. Я вижу перед собой красивую тёлку, я держу её руками за жопу, и тут мой взгляд перемещается ниже... (Тут в трубке послышалось хрюканье и дикий ржач. Прим. автора.) И тут я вижу, что у неё из жопы ТОРЧИТ КУСОК ОБКАКАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тёть Лид.. Ничего не помогло.. Я блеванул ей на спину..."
В принципе, дальше рассказывть нечего, потому что у меня выскочила сопля, я ею подавилась, потом долго ржала, Женька на том конце трубки скулил, а я сказала, что слышала похожую историю, только там всё было гораздо хуже: из попы у девушки торчала шкурка от помидора..
Вопщем, Женька раскаялся, уверовал в высшие силы, и сказал, что никогда больше своей Лерочке не изменит! ни за что!
Я порадовалась такому хэппи энду, и сегодня мне было видение, что я непременно должна вынести это поучительное житие в массы. Ибо, Бог не фраер - он всё-ё-ё-ё видит..... :)))))))))))))))))))))))

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Сегодня копалась у себя в компе, удаляла кучу неизвестно откуда взявшейся в нём порнухи, и нашла таинственную папочку.. Зырю - ё-маё!! А это ж Стасик! Станислав.. Стасюлечка, бля.. Чтоб у него жопа треснула напополам!! Видео. Я и Стас тусуем на съёмной квартире, которую снимали на ночь для того, чтоб в шашки поиграть. :)))))))))))))) Кароче, по порядку.
Апрель прошлого года. Сижу я на каком-то сайте знакомств, и вяло удаляю анкеты, в которых в разных ракурсах торчат хуи. Фсякие. Разные. Но одинаково мне настоебенившие. И тут вижу та-а-акую мордочку!! Меня аж приподняло!! Ну, думаю, или хуй пополам, или пизда вдребезги, но я его получу с потрохами! И мне пофик, что он на 5 лет младше - за это у нас не сажают. Короче, завязалась переписка. На пару недель. Потом встреча. На ВДНХ. Холодно шопесдец просто. А я фся такая в образе... Жопа замёрзла.. Да ну и фик с ней! Приехал. не мальчик - а прям праздник какой-то! Думаю себе: "Если он ещё и умный - я срочно разведусь с мужем!" Пошли в самое приличное кафе, которое тока нашли на ВДНХ. Мама дорогая! Я такой умняк, оказывается, могу включить!! Беседа приблизительно была следующего содержания: "Лида, а ты была в таком-то театре?" - "Ну, конечно, Стас! Больше всего меня поразил новый взгляд режиссёра на уже сотни раз обыгранную ситуацию.. Это так свежо! так креативно!" И так беспизды, на 2 часа!!!!! пока нас не выгнали из кафе, потому как весь персонал лишний час тока из-за нас со Стасом там и торчал. Я даже слышала как нас обсуждают: "Ах, какая красивая пара! какая девочка! какой мальчик!" Я сидела, посасывала вино, и по моему старому сердцу лился та-а-акой рижский бальзам!!!!!
нас выгнали. А разговор об Акунине и Мураками был тока в самом разгаре! Мы нашли ещё одно кафе типа "Жуй-Блюй", сильно смахивающее на туалет, и решили договорить уже там... время - первый час ночи. откуда-то издалека в голову лезут и быстро вылезают мысли, что муж мой, очевидно, даст мне люлей.. Но мне было как-то пофик. Я почти влюбилась! В час ночи нас и из "Жуй-Блюй" выгнали, и вот стоим мы на улице.. Холодно. Я трясусь как мартышка в лаборатории. Но всё равно чешем друг другу про Ленком и МХАТ. И тут я понимаю, что если б не погодные условия - я б щас надругала этого персонажа прям за мусорным бачком. Одновременно с этим понимаением пришло и другое: я ж по глазам вижу, что у персонажа примерно такие же мысли... Нееее, думаю. Так низзя. Я ж не мама Стифлера в конце концов! Короче, я быстро попрощалась, попросила стукнуть мне в аську, когда он вернётся домой, и галопом поскакала к такси. А то, чего доброго, и погодные условия не остановили бы мой жаждущий, отнюдь не Акунина, организм.. :)))))))))
Приезжаю домой, а в асе сообщение. Дословно. "Бля! Акунин-Хуюнин.. В гостиницу ехать было нужно!!!!!!!" Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))
Ну, думаю, всё идёт просто мармеладно! :)))))))))
Прям на следующий день начинаю обзванивать гостиницы. Дело было, как щас помню, 25 апреля. На 26 число ни в одной гостинице мест нет!!! Понаехали фсякие лимитчики, чтоб на 9 Мая у мавзолея пофоткаться, и Лидочке негде тр.. Даже отдохнуть!!! :)))))))))))
Но я ж настырная!! полезла в Инет, и нарыла телефон мужика, который сдаёт хату на сутки. Причём, в моём районе. Звоню. Договариваюсь. Звоню Стасу. Тот в восторге. Бегу на маникюр-педикюр-массаж-солярий, и 26 числа у меня всё идёт по плану. И даже круче.
Короче, вся эта розовая трихомудия продолжается месяц. меня устраивает всё. начинаю подкатывать яйца на тему как там у него насчёт штампа в паспорте? Вот дура-то.. Кто ж такое через месяц-то спрашивает?! Надо ж прям сразу было! Но хуй там! Весна же ж, блин.. Гормоны, флюиды и всё такое.. Не до вопросов было.. Короче, навожу справки. Стасик мой, нежно обгрызая моё ухо, воркует: "Принцесса моя любимая, нет у меня никого кроме тебя, и никто мне не нужен.." и всякая такая бла-бла-бла. Принцесса, ясен пень, не верит. Принцессе, слава Богу, 27 лет уже.. Но в паспорт она мерзко подзырила. Не врёт. Жены точно нет. Ну и успокоилась.
И вот, на исходе второго месяца любви, когда хозяин квартиры уже сделал нам 50% скидку, как постоянным клиентам, и даже предложил сдать нам эту квартиру на 20 лет вперёд, произошло ужасное.
Сижу, значитца, я на этом злоебучем сайте, на котором я нарыла свою карамелечку, удаляю хуи, и тут вижу сообщение от некоей Марии. Мария пишет мне, что ей очень неудобно меня отвлекать, но дело в том, что она живёт со Стасом уже 2 года, и отчего-то ей кажется, что он со мной пару месяцев трахается. Видение у неё было. В виде моей СМС-ки, прочитанной Марией на заре. Там туманно было написано о том, что я вожделею предаться разврату (далее шли неприличные подробности) такого-то числа, и всё такое. Мария огорчилась до невозможности. Я - тоже. И Марию мне отчего-то было жаль. Я думала как мне выйти из этой ситуации с достоинством, и тут Мария предложила мне позвонить ей. Дала номер телефона. Последние сомнения отпали - Мария не врёт. Номер был Стасика. Домашний. По которому я ни разу не звонила. Но он у Читать далее...

Чё-та я сама себя в последнее время не узнаЮ: ну, в зеркале-то оно и понятно почему.. Болею я. У меня красный нос, в тон ему - глаза, и когда я чихаю - у меня глаза свистят! Вот ей-Богу, не вру! Свистят!
Настораживает другое: я чаще писАть стала. Сюда. Намеренно выделила ударение, чтоб ошибочки не вышло.. :))))
И вот болею я, но к врачу не иду. Потому что врачи - это очень загадочные люди. Порой мне кажется что это внуки гестаповцев, замаскированные под врачей. И я их боюсь. В прошлом году у меня мужа месяц лечили от простуды, пока он чуть не умер от пневмонии. Пей, говорят, Иммунальчик! Он его упорно и пил. Пока я не соизволила явиться к его врачу, и в очень доступной форме не объяснила куда я ей щас волью ведро Иммунальчика..
Помню, я была сильно удивлена, когда на 9-ом месяце беременности увидела свою собственную карту, с размашистой надписью: "Немедленно прервать беременность! У пациентки в 4 года были обнаружены шумы в сердце!" Это ж как повезло человеку с работой! Это ж как надо страдать хуйнёй, чтоб не обломаться, и нарыть в архиве мою карту из детской поликлиники и фсю её проштудировать! Мне б столько свободного времени.. Я б и древние свитки у себя дома на антресолях бы откопала..
Беременность моя, как ни странно, не прервалась, а закончилась появлением Андрюши. Причём, думается мне, Андрюша очень торопился доказать всем свою жизнеспособность, и родился за 4 часа. Назло товарищу Полозовой. Вот когда я ей успела в письку соли сыпануть - до сих пор не в курсе.. Странная тётенька.
А детские врачи? прям как в том анекдоте: "Чем педофил отличается от педиатра? - Педофилы больше детей любят!" Сыну полтора месяца было, когда врач настоял на том, что от насморка его спасёт только луковый сок. В обе ноздри. Лиде тогда было 18 лет, и она никогда не слышала о подобном рецепте. Ну и захуячила она ребятёнку в нос по пипетке этого жесткача. Дитё странно дёрнулось, посинело, и перестало дышать. Фсё. Лида в коматозе, дитё не дышит. Уж не знаю, по какому наитию поступил тогда муж, но он просто схватил ребёнка за ноги, и принялся его трясти как грушу. Помогло. Задышал и заорал. Потом муж повторил ту же процедуру со мной. Потому что я, ничтоже сумняшеся, решила на себе проверить: отчего синеет лицо, если капнуть в нос луком? Советую проделать данную процедуру со своими заклятыми врагами. Вы будете удовлетворены увиденным результатом.. :))))))))
Когда Дюше было 9 месяцев, и он 4 дня орал - врач сказал, что у него режутся зубы, и посоветовал мазать дёсны гелем. И я мазала. Пока на пятый день у него из ушей гной не пошёл. Оказалось, острый отит. Был. А я ему почти неделю шляпу каку-то в рот пихала..
В общем, врачей я не люблю. А у одного врача я с завидной регулярностью при осмотре узнаЮ, что я беременна. Каждый месяц. И всегда - 7 недель. Учитывая, что именно этот врач ставил мне 3 года назад спираль - это как минимум весело.
Тут недавно прочитала в одной газете историю. Пересказываю своими словами.
Заболел один дядька. У дядьки есть работа. Работа у него таинственная и высокооплачиваемая, поэтому болеть дядьке низзя. И дядька вызвал на дом платного врача. Приехал вежливый врач, содрал котлету денег, выписал лекарства, и предложил зайти к нему через 3 дня. Дядька зашёл. Снова отмусолил денег, и попилил к этому врачу. (Чихнула. Глаза снова свистнули. Думаю, как это можно записать, и вставить сюда? Фэн-шуй со своей музыкой ветра просто отдыхает!!!)
Короче, входит дядька в кабинет, и улыбчивый доктор радостно говорит: "Рад вас видеть! Смотрю, кошелёчек ваш заметно приуменьшился!" и ещё шире улыбается. Дядька облез от такой наглости, и процедил сквозь зубы: "Да вашими стараниями.." На что доктор заулыбался как Чеширский кот: "Для того тут и поставлены!"
Только час спустя до дядьки дошло, что доктор имел ввиду кАшелёчек!
Вот такие они милые и вежливые, платные врачи.. А про бесплатных и говорить нечего. они ещё милее.
Щас я пойду погуляю с собакой, и расскажу вам поучительную историю про какашку. У меня много таких историй. Гыыыыыыыыыы))))))))))))

Пришла. Какая, нах, какашка??!! У меня руки атрофировались, и жопа ледяная как ножка Буша!! Пошла в магазин за молоком и мёдом, привязала собаку, купила всё нужное и ненужное, вышла - а собаки-то хуй! Полчаса, мля, искала её по двору, пока не помогла случайность: эта гадина поводком за забор зацепилась и стояла, скучала. Получив поджопника, оживилась, и протащила меня вместе с молоком, мёдом и Сникерсом по кустам...
Хи! Вспомнила, как в каком-то тыща лохматом году я работала на ст. метро "Дмитровская", и каждое утро, идя на работу (зима, мороз, сопли в носу замерзают), видела маленького бомжика по кличке "Губка" (это мы с сестрой ему такое погоняло дали за то, что 12 месяцев в году у бомжика была разбита нижняя губа. Она висела у него как сковородник, и телепалась на ветру). Так вот: Губка честно зарабатывал себе и друзьям на пузырь тем, что ходил 12 часов в день по улице с фанеркой на груди. На фанерке было написано: "Элитный сэконд-хэнд из Европы". Всегда было Читать далее...

Вот сижу я щас на одном форуме, смотрю, как в какой-то теме мужики письками меряются - и грущу.. Нет, ну у вас что, других дел нету, что ли? И ведь и стар и млад там бучу устраивает! "А у меня 15 сантиметров!" "А у меня ваще 25! А если я ещё мотню а-ля "Майкл Джексон в молодости" сбрею - то ваще полметра будет!!" "А я.. А у меня.." Вторую неделю всё никак не выяснят у кого больше, толще и красивее..
А вы знаете, что вот эта фишка щас идёт просто с детского сада? Не, я всё понимаю: сама лет в 12 с подружками сиськами мерялась, и долго пребывала в унынии от увиденных результатов.. Но письки..
Помню, сыну было лет щшесть, и кто-то из родственников щедро отвесил крохе сто рублей. Кроха возрадовалась, и, учитывая, что против генетики не попрёшь - сразу начала думать на что ему этот стольник потратить. Крохе было пофигу на что. Кроху интересовал сам товарно-денежный обмен. Лирическое отступление: накануне сын задал мне вопрос: "Мам, а почему у меня на спине и ногах волосня растёт?" Да, есть у нас такая фигня. растёт. Когда мне его в роддоме показали в первый раз - я аж посинела: обезьяна вылитая! Что, в принципе, учитывая внешность папы - неудивительно. Но всё равно испугалась. Меня утешили, что со временем она, волосня, отвалится. До сих пор жду. Уж 10 лет жду. Волосня не отвалилась. ОНА РАСТЁТ!! Особенно, на спине. Так вот, в ответ на заданный вопрос я начала грузить его разговорами о гормонах, чтоб он ничего не понял.. Но сын всё понял. И поинтересовался: "А на письке волосы когда вырастут? А? Как у папы.." Я мысленно отхуесосила папу, за то что он своим барахлом перед сыном потрясти не погнушался, и ответила: "Скоро." И вопрос был закрыт.
И вот идём мы с сыном по улице, у него в штанах стольник карман жжёт, и ребёнок настаивает на немедленной купле-продаже чего угодно. Лишь бы сейчас. В поле зрения оказывается палатка "Союзпечати". ребёнок разостно кричит: "Купи что-нибудь!!!" Я ему пытаюсь объяснить, что там нет ничего интересного кроме порнухи, а ребёнок утверждает, что там ещё есть игрушки. Ну, устами младенца, сами знаете что.. подхожу. сую башку в окошечко. И интересуюсь у очкастой бабули ассортиментом игрушек. Бабуля, не видя ребёнка (что немудрено: он до окошка ещё метр не дотягивался. А там ещё и прилавок какой-то..), предлагает: "А купите ему сотовый телефончик. там на кнопочки нажимаешь - и музыка играет, и фраер танцует, и китайцы весёлые поют!" Тут мой ребёнок подпрыгивает, цепляется за прилавок, подтягивается, и на одном дыхании быстро выдаёт: "У меня ноги волосатые! У меня спина волосатая! У меня скоро писька волосатой будет! У меня гормоны есть и я МУЖИК!!!! Какой нафик телефон??!!" - и упал вниз как слива. Бабулька была так потрясеня, что продала нам 2 пистолета с пистонами, по цене одного, и сдачу дала неправильно. лишнее мы бабушке вернули, и всё дорогу до дома выстреливали эти пистоны.. Но не суть важно: просто эта заморочка с письками - это какой-то бич нашего времени!
Писька, товарищи, она и в Африке писька! Ещё никогда не видела квадратной или зелёной!Хотя, вру!! вру безбожно! Пару месяцев назад мне на мыло кто-то скинул письку! Реально, зелёную! Кто это - без понятия. Но приписка там была лаконичная: "Я подрочил." Отлично! Прекрасно! А у меня на лбу написано: "Если ты подрочил - напиши мне!" ? Но вот квадратных точно не видела.
А эти мудовые рыдания: "О-о-о-о... Она такая.. Такая маленькая.. Я жить не хочу!!" - просто убивают.. Я вот толко раз в жизни видела по-настоящему маленькую письку. Краснея, добавлю, что и не только видела.. В общем, это и не писька была. Это был какой-то атрофированный коровий сосок. В зачаточном состоянии. Обладатель письки был директором фирмы, в которой работала моя подруга, и утром, когда эта подруга поинтересовалась, как там её директор - жив ли? - я ответила одно: "Передай ему при встрече, чтоб он не обольщался: те двое детей, которые у него есть - это не его. Потому что ВОТ ЭТИМ сделать детей невозможно!!!! ЭТИМ можно морских свинок смешить. Фсё!"
Ну честно: ваще ничего там не было!!
И вот когда видишь, как куча народу неделями бьётся в припадке, доказывая с пеной у рта, что его писька - самая писюкастая писька в мире - становится грустно..
А что они с ним творят, мамочка!! У меня первый муж однажды попугая на пипидон посадил, и дал ему щелбана. Попугай заорал, и вонзил в пипидон когти. А что, собственно, муж ожидал? Что он ему праздничный минет сделает? Потом заорал муж. Он вскочил, и побежал по квартире. Дело было ночью. В недрах квартиры, как Кентервильское привидение, в белой ночнушке, шлёпала моя маман, захотевшая в недобрый час испить водицы перед сном... Она была совершенно не готова психологически к тому, что с криком: "ЁБАНАЯ ТЁТЯ!!!!!!" - на неё налетит голый зять, и огуляет её по морде членом, с сидящим и орущим на нём попугаем.. С тех пор моя мама сильно повредилась в рассудке, и говорить я о ней не хочу.
через неделю, когда шрамы на пипидоне стали заживать, муж сунул его в пылесов.. Всё произошло в точности как с попугаем, только Читать далее...

Я не пью. Ну, почти. До последнего времени это ваще было редкостью.. :))) Почему-то. Пить я не умею, морда у меня, когда я пьяная, преотвратнейшая (сама на фотках потом не узнавала - что это за синявка привокзальная?!), ну вот и не пью особо.
А раньше.. У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмело" - я не знавала в принципе. И Юлька ещё жила рядом. Так что бухара была практически ежедневная.. Как я при этом умудрялась ещё на 3-х работах работать - это для меня по сей день загадка...
Короче, пришли мы с Юлькой на дискотеку.. настроение, помню, было падшее.. Юлька тут же умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх", а я одиноко пила бурбон с колой.. Тут сбоку возник персонаж. По всему видно, вчера приехавший с Крыжополя. Он был пьян, и очень горд собой. Потому что он был единственным персонажем на дискотеке, у которого на джинсах были красные лампасы, а свитер "а-ля Фредди Крюгер" был заправлен в эти самые джинсы, отчего сзади персонаж поразительно напоминал Карлсона.. А, сверху ещё были оранжевые подтяжки!! В общем, настоящий полковник!
И вот он приближается ко мне и к моему бурбону, и голосом светского льва изрекает: "Я купил шкаф! Обмоем его, бэби?" Бэби подавилась бурбоном, и он неизящно вытек у неё из носа.. Бэби слизала вытекший бурбон, и ответила: "А я сегодня купила хуй резиновый. Дать тебе им по губам, покупатель шкафов?" Что характерно, бэби почти не врала! Накануне этот самый хуй мне подарил один мой знакомый с таможни, у которого дома на балконе стоял ящик этих изделий! Вообще-то он подарил мне весь ящиц, но зачем мне ящик хуёв?! я взяла несколько, раздарила на улице людям, а один оставила себе. От него была польза: я брала его с собой, когда шла в клуб. было забавно наблюдать за метаморфозой на лицах пуленепробиваемых охранников, когда они обыскивали мою сумочку на предмет обнаружения в её недрах пулемёта и вагона наркотиков. Они доставали этот хуй, и сильно изумлялись! и вопрошали, зачем он мне тут? А я спокойно говорила, что люблю мастурбировать в туалете при людях, и резиновый член в списке запрещённых к внесению на территорию клуба вещей не числится!
В общем, крыжопольца я озадачила минуты на две. Потом его лампасы и подтяжки возникли снова: "А я не просто шкаф купил! Я купил настоящий шкаф-купе! А что ты пьёшь? пепси? Хочешь, я куплю тебе Пепси, бэби?" Бэби хмуро отхлебнула бурбон, и ответила: "Лучше купи мне шкаф-купе.." Крыжополец снова озадачился. Потом подумал. Потом сказал: "А давай поедем ко мне, бэби? Я покажу тебе шкаф-купе.." тут у бэби кончилось терпение и бурбон. Бэби разозлилась. Бэби вскричала: "Слушайте, товарищ из Бангладеша, во-первых, я тебе не бэби, во-вторых, меня, бля, только в шкафу ещё и не трахали, а в-третьих, прекрати тут отствечивать - ты меня позоришь своими оранжевыми порнографическими подтяжками! Съебись обратно туда, откуда ты вылез!" Бэби была ОЧЕНЬ зла.. Крыжополец огорчился до невозможности, и даже подтяжки у него потускнели..И он предпринял последнюю попытку: "А дома у меня есть красные подтяжки... И шкаф-купе.." А вот это он зря.. Ну видно ж было сразу: бэби зла! Ну, зачем же её злить ещё больше? За спиной бэби, как сфинкс, маячил охранник максим. Он всегда маячит у неё за спиной, когда бэби приходит в это заведение. дай бог памяти, уж лет пять.. Как-то мне сказали по секрету, что Максим неравнодушен к анальному сексу.. Правильно сделали, что сказали! потому что я сразу стала равнодушна к Максиму. хотя ранее меня посещала мысль сделать ему подарок на день рождения, и позвонить ему по телефону, который он мне дал как раз 5 лет назад.. И хорошо, что не позвонила..
И вот бэби поворачивается к Максиму, и говорит волшебную фразу: "Максик, он предлагает мне секс.." Максик оживляется, и больше я этого крыжопольца никогда не видела..
Тем временем Юлька растрясла целлюлит, и прискакала выпить с бэби.. В общем, что тут рассказывать.. Нажралась бэби в сопли..
Домой я, по рассказам очевидцев, скакала семимильными шагами, и зачем-то громко кричала: "Ершова!!! Иди быстрее!! Я тя ждать не могу, ибо щас описаюсь!!" В пять утра эхо моего нежного голоса разносилось далеко за пределы района.. Видимо, настолько далеко, что мой тогдашний бойфренд, бывший в то время по делам в Милане, и вернувшийся через неделю после моего прискорбного опьянения, всыпал мне люлей за непристойное поведение..
И вот через полтора часа после моего возвращения домой, зазвонил будильник, по которому мне надо было встать, и отвести шестилетнего сына в детский сад.. Я не знаю, как мне вообще удалось встать и удержаться на ногах..
Сын, по-моему, всё понял.. Но ничего не сказал. Он сам встал, умылся, оделся, вложил мне в руку ключи от квартиры, и сказал: "Ну что, идти можешь?" Я кивнула головой, и мы пошли.. Помню, прихожу я в группу, и командую: "Раздевайся!" Сын жалобно отвечает: "Мам.. Может, не надо?" мама в недоумении: "Почему не надо? мама требует!! раздевайся! и быстрее. Мама устала.." Сын снова жалобно поясняет: "Мам.. Я б разделся.. Читать далее...

Сижу, значит, я сёдня дома. ПМС у меня. Я людей ненавижу! Зачем они ходят по улице, и громко кричат: "Фе-е-е-едьк, а Фе-е-едьк, добавь рупь на чеколдан, братуха!!!" А вчера ночью ваще номер был! Собираюсь я опочивать. Одела тёплую ночнушку под кодовым названием "антисекс" (потому что одним своим видом эта рубашонка способна за секунду сделать любого мужика импотентом. Такая красная плащ-палатка, с большим жёлтым телепузиком на груди. А, ещё и рюшечки внизу! Хотя, где-нить в деревне Якино-Хуякино, ненецкого автономного округа, в ней можно даже на сельский праздник в честь дня оленевода без стыда заявиться!), носки в полоску, мордень намазала шляпой какой-то зелёной (благо, одна сплю, и никого до смерти этим маскарадом не испугаю), ну и возлегла на перинку.
Закрыла я ясны оченьки, и тут с улицы раздался крик, плавно переходящий в леденящий душу вой: "Лю-ю-ю-юбка-а-а-а!! Лю-ю-ю-юбка-а-а-а-а! Выходи, бля-я-я-я-я!!" Я мужественно молчала. Выходить на балкон, и кричать этому существу, что он опёздал с лужёной глоткой не хотелось совершенно. Тут вой прекратился, и перешёл в серенаду!!!! Товарисчи, ТАКОЙ серенады я никогда в жизни не слышала!! Дословно: "Лю-ю-юба-а-а-а, Любо-о-о-овь моя-я-я-я, выходи, су-у-ука, быстре-е-е, потому что на улице, нах бля, не май меся-я-яц, и у твоего Жорика отмёрзли яйца-а-а-а!!!! Ещё пять минут, и он никогда больше не сможет сделать тебе мясной уко-о-о-ол!! Выходи же, скоре-е-е, скотина!!!"
не знаю, как вы бы поступили на моём месте, а я посчитала, что этот мучачо заслуживает того, чтоб я вышла на балкон. Я и вышла. И зычно крикнула: "Я, конечно, не Любка, ёб твою мать, но щас спущусь, и оторву тебе яйца ещё до того, как они у тебя замёрзнут окончательно!! Заткни варежку, Басков хренов!!"
Сладкоголосый мучача осёкся, и громко взвыл: "А где Любка, бля?!" Я ответила, что шлюхи в моём подъезде снимают квартиру на 12-ом этаже, и он может сам лично придти туда, и дать Любке погреть свои яйца, или отвесить ей люлей. Нужное подчеркнуть. Тут сверху раздался реальный бас: "Ща, бля, выйду!" мучача радостно возовопил в ответ: "Любушка моя!!!! Я тебя люблю!!! Иди скорее в седьмой дом, там пацаны литруху принесли! Без нас ведь выжрут!"
Сразу анекдот вспомнился: влетает в бордель мужик. Волосы дыбом, рожа оскаленная, в слюнях весь, руки трясуться, и кричит: "Дайте мне школьницу! Маленькую такую школьницу! В платьице с фартучком, в гольфиках с бубенчиками, с разбитыми коленочками, и в бантиках!!! Дайте! Дайте!! Я пять лет не жрал-не пил, денюшку копил! Вот, вот вам деньги, подавитесь, суки! Жрите их! Только скорее дайте маленькую школьницу!!" Мужику спокойно говорят: "Идите на второй этаж, в пятую комнату." Мужик бежит, по дороге 2 раза мордой в косяк уе..ался, портки на ходу расстегнул, влетает в пятую комнату, а там сидит огромная, жирная, старая баба. В школьной форме, с золотыми зубами, в одной руке беломорина, в другой бутылка водки-слепухи. У мужика всё сразу упало. Он встал, как вкопанный, смотрит на неё, и тихо выдавливает: "Это ты, что ли, маленькая школьница?" Баба делает большой глоток из бутылки, громко рыгает, и голосом профессора Лебединского, говорит: "Я!" Мужичок к стенке прислонился, побелел, и ещё тише спрашивает: "А что у тебя с голосом?" Баба делает затяжку, и снова, голосом Лебединского: "А Я ЭТО.. ВЧЕРА В ШКОЛЕ, НА БОЛЬШОЙ ПЕРЕМЕНЕ, ХОЛОДНЫХ ХУЁВ НАСОСАЛАСЬ!"

Вот примерно таким голосом и вещала любовь мучачи. да и выглядела, наверняка, как школьница. Проверять это у меня уже не было желания.
Короче, людей я ненавижу. Весь день. ПМС - это зло. В преддверии дальнейшего развития событий, сходила сегодня в аптеку, и затарилась нужными аксессуарами. Подробности опущу. :) И вот, стоя в аптеке, я вспомнила лето 1999 года.
итак: лето, жара, я на даче. С годовалым сыном и 14-летней сестрой. И как-то утром почуяла себя дико дискомфортно. Правда, я очень быстро догадалась что почём, и кто козёл, и скисла. Потому что вспомнила, что я предусмотрительно ничем соответствующим не затарилась. А переть за всем этим барахлом надо было в город.. Кликнула я сестрицу свою белобрасенькую. Пришла сестрица: "Чего Вы, барыня, орать изволите? Охренели, никак, дура сердешныя?" Говорю я ей: "Сестрица моя, чтоб те, дуре, здоровья прибавилось, за то, что ты вчера мою последнюю пачку сигарет в бочку с водой уронила, но это к слову.. Так вот: дурно чувствует себя барыня. Неприятности у неё критические припёрлися зачем-то невовремя совершенно.. Так что придётся барыне в город пиздячить. не угодно ль вам, сестрица моя, с ейный ребятёнком часок в садочке погулять?" На что сестрица ответила, что ребятёнок мой, пока я тут на ухо давлю, успел на огороде трех с половиной червяком сожрать, а щас он дрищеть неизящно, поэтому она с ним сидеть не собирается. и точка." Вот блин! Встаю, одеваюсь, сооружаю из подручных материалов нечто абсорбирующее, и иду на улицу, дабы посадить дрищущего ребёнка в коляску, и вместе с ним пойти в сельпо за полезными и необходимыми покупками. :)
Сестрица увязалась со мной. Читать далее...

Каждый год, в первую субботу февраля... Нет, мы не ходим в баню, мы встречаемся с одноклассниками и идём в родную альма-матер. Де-юре - встретиться с бывшими одноклассниками и учителями, де-факто - нажрать сливы с ними же, и потрясти целлюлитом в актовом зале на типа дискотеке. 11 лет уже хожу, между прочим. Меня часто спрашивают: зафигом я туда прусь? А як же? А себя показать? А посмотреть на стокилограммовых одноклассниц и пузатых одноклассников? А подслушать как в тубзике бабы шепчутся: "Видели Лидку? Мы все, как приличные, замуж вышли, детей нарожали, выглядим как нормальные взрослые женщины, ходим в праздничных рейтузах и не выпендриваемся! А эта, прости Господи, как была в девятом классе - так и осталась. Ни мозгов, ни толстой ряхи, как положено!"
А я подслушиваю, и мне прям пИсать сразу не хочется даже: потому что мне бальзам на душу пролили! Какое счастье, что я не сижу дома, как бабка на чайнике, не вешу сто кг., не покупаю рейтузы, потому что "они практичные и всё как у всех", и не выгляжу на 40 лет!
Одно время я таскала с собой на встречи свою Юльку. Юлька сроду в моей школе не училась, и по-моему, ни в чьей другой она тоже никогда не училась. Зато в плане житейского опыта она золотому медалисту фору даст. Ну и зафигом ей все эти синусы-косинусы, валентности-турбулентности? Мне вот они тоже как-то не пригодились.. :)
Ну так вот: Юлька быстро вписалась в компанию моих одноклассников, и всегда радовала их откровенными плясками и непристойным поведением. На позапрошлой встрече, помню, пошли мы с ней в тубзик. Тубзик был один на всех, и к нему выстроилась большая очередь из уже описавшихся и ещё не описавшихся, но находящихся в стадии, близкой к первой группе. Стояли мы с ней, стояли, и вот очередь дошла до Юльки. Юлька нырнула в кабинку, и через секунду все услышали её богатырский голос: "Лидос, дай мне салфетку из моей сумки!" Рядом со мной стояла почти описавшаяся девушка, с мученически-перекорёженным лицом, которая злобно прошептала: "Нажралась, сволочь, до куриной слепоты.. Там же бумага туалетная висит..."
Мне до сих пор интересно, как это услышала Юля. Но факт: ещё через секунду дверь распахнулась, и те, кто ещё не описался, немедленно это сделали: Юля стояла со спущенными трусами, сотовым телефоном, и лицо её гневно пылало: она жаждала крови.. Богатырский голос прозвучал вновь: "КАКАЯ ГНИДА СИЕ СКАЗАЛА????!!" Описавшейся девушке терять уже было нечего, и она с вызовом ответила: "Да! Это казала я!" В принципе, на этом можно закончить лирическое отступление, потому что Юля стукнула её сотовым телефоном, описавшаяся девушка скисла как йогурт и уснула, а Юля вновь попросила салфетку.. Ну откуда бедная девушка мога знать, что Юля никогда в жизни не притронется к неизвестной туалетной бумаге? Ну бзик у Юли такой.. Она даже у меня дома её в упор не замечает.. Но не о Юльке речь.
В прошлую субботу я снова ходила в школу. Странно, но почему-то в этом году нас из класса пришло только трое. Включая меня. а мы как-то и не расстроились. Я жиранула винца для поднятия конца, и попёрлась в кабинет физики. Почему именно физики? А потому что физичка была классным руководителем моей первой любви, и я знала всех его одноклассников. Вот и попёрлась, зная, что там явно будут мне рады. Так оно и вышло. Народ возрадовался, напоил меня.. Не помню чем.. А потом пришла МОЯ классная руководительница, с которой тоже надо было выпить. В 12 ночи нашу компанию разогнал злобный охранник, а душа требовала продолжения банкета. Банкет переместился на квартиру нашей учительницы... Среди присутствующих имелся персонаж, которого я не видела лет 6, и особо не переживала. Он вообще не мой одноклассник. Слава Богу. Такого зануды я не встречала ещё ни разу.. Если не считать моего первого мужа, когда ему перевалило за 30.
И этот персонаж, неожиданно показал себя в интригующем ракурсе! нашей учительнице он принялся с жаром объяснять какая у него прекрасная потенция, как его вожделеют все женщины мира, и как он хочет показать свою потенцию Лиде. Причём, как можно скорее. Учительница была уже в коматозе, и ей было как-то пофик, а вот Лида была ещё вполне трезва и адекватна. Поэтому потенции ей совершенно не хотелось. ей хотелось домой. Ей обзвонился бойфренд, с каждым звонком всё более зловеще спрашивая, почему сейчас уже час (далее: два, три, четыре) часа ночи, а я где-то шляюсь? Злить бойфренда - это не моё хобби, поэтому я и была адекватна.
В общем, вся моя писанина сводится к тому, что, скорее всего, больше я в школу не пойду. Во-первых, одноклассники меня в этот раз проигнорировали, а я злопамятная, во-вторых, Юлька к нам больше не ходит, а в третьих - с каждым годом становиться всё более скучно и неинтересно.. Старею, что ли?
А на фотке я и этот гламурный персонаж с потенцией. Кстати, потенции я как-то не ощутила. Вероятно, он просто блефовал.. Обманщик... :(
[480x640]

Новый год... Я выжила в этой жестокой борьбе организма и алкоголя.. Правда, мне моя печень весьма непрозрачно намекнула, что я паршивая хозяйка, и заслуживаю кары. :(
12 часов ночи. Я судорожно пишу на клочке туалетной бумаги желание (я ж умная женщина - понимаю, что такая бумажка быстрее сгорит,и жрать её будет не так противно!), поджигаю, и как обычно, она чёрным оковалком плюхается в шампанское... Почему у нормальных людей получается пепел, а у меня даже туалетная бумага горит как-то странно?
Час ночи. Ловлю такси, чтобы ехать к друзьям. Таксист - толстый бородатый дядька в дед-морозовском колпаке всю дорогу меня грузил. У него это почти получилось. Вышла. Мимо уха со свистом просвистела петарда, и кто-то задорно крикнул: "Извините, случается дерьмо.. С Новым Годом!"
Стою на каком-то бульваре Капуцинов, и прячусь за деревом от фейерверков. Потому что хорошо помню, как в 1997 году праздновала Новый год в гостях, и одному гостю палец оторвало петардой. Тут же прибежала хозяйская собачонка Тося, которая до этого лежала и тихо умирала от старости, и в секунду сожрала этот палец...
Тося давно издохла, а петард я с тех пор панически боюсь..
Наконец, меня нашли и встретили. Забрали домой. Всю дорогу я активно просвещала гостей на тему, что я "почти не пью в силу аллергической реакции на алкоголь, поэтому прошу не обижаться.." Никто и не обиделся. Потому что Лидия Вячеславовна изволили накушаться как грузчик..
Всё началось с шампанского, потом лакирнулось винишком ("Лида, ты должна его попробовать! покупали специально для тебя!!!") Какая грубая лесть! и как легко я на неё купилась.. Не иначе, в шампанском что-то было.. :)
Потом в дело пошло мартине, купленное, естественно, исключительно для Лиды, потом пришёл какой-то гость, которого почему-то звали Семён. Хотя в приватной беседе выяснилось, что он вообще-то Асен. Да никого, собственно, это и не беспокоило. Семён так Семён. Пофиг.
Арсен был гурман. он принёс с собой текилу, лайм и припёр свою солонку. Подозреваю, неспроста. Видимо, соль тоже была какая-то неправильная.. иначе, как объяснить тот факт, что Лидия Вячеславовна выкушали с Семёном бутылку на двоих, и при этом никакой аллергии мой шокированный организм не выдал?
Думаете, это всё? Частично, да. Потому что с этого у меня пропала память. Помню Семёна, текилу, тост "за самую красивую девушку в мире!!" - и всё. И провал.
Утро было тяжёлым.. Нет. Неверно. Утро было дьявольски тяжёлым! ТАК ПЛОХО мне не было ещё никогда в жизни.. мне хотелось пить, спать, и умереть одновременно! Но собака своим воем тонко намекнула, что время уже час дня, а она щас сделает кучу у меня под носом. Куча, видимо, находилась уже в стадии осуществления угрозы, потому что пёс грустно пукал, и смотрел на меня с ненавистью.
Рядом в каком-то забытье спал любимый мужчина, и даже по его спящему виду можно было предположить, что ему уже во сне сейчас хуже, чем мне..
Не глядя на себя в зеркало, напялила колготки, шубу и сапоги - и выползла на улицу. Шёл дождь. Собака какала. А я тупо стучала зубами, механически отмечая, что колготки я напялила шиворот-навыворот, и почему-то на голое тело.. Через 15 минут я вернулась домой с бутылкой минералки и килограммом лимонов. и села делать себе антипохмельный микс. В комнате раздался стон. То проснулся Артём Николаич. Бежать ему на выручку не было сил. и я тупо пила минералку, одной рукой держа голову. Я понимала, что головой я пошевелить не могу. Это равносильно смерти. Стон в комнате стал громче. Причём, к нему добавилось завывание "За-а-ай... Я умираю..." Угу. И что? Зая тоже умирает. Ещё через минуту я очень аккуратно встала, и, продолжая держать голову руками пошла спасать завывающего человека...
Человеку было плохо. Совсем. И даже хуже, чем я думала. Далее полтора часа ушло на то, чтобы просто громко повыть в 2 рожи, а потом начался сушняк, отходняк, и все прелести похмела...
Завёрнутые в 2 одеяла, мы сидели на кухне, ели ложкой растворимый кофе, запивая его минералкой и закусывая лимоном, и продолжали выть..
В промежутках между стонами я узнала много неприятного.. Как то: 1. Я изволила после текилы 2 ЧАСА курить кальян на вискаре, 2. Пела "семь сорок" в караоке, 3. Показала стриптиз Артёму Николаичу на лестничной клетке, и, к сожалению, увидел это не только он, 4. Пообещала Семёну завтра выйти за него замуж, за что была тут же отбуксирована по месту прописки, а Семён получил в глаз за спаивание и покушение на честь любимой-незаменимой-отвратительно гадкой Лидии вячеславовны, 5. Дома вела себя более чем разнузданно, и мне были продемонстрированы травмированные участки тела Артёма Николаича.
Мне стало ещё хуже. Жить хотелось всё меньше и меньше. Отпечатки зубов на шее Николаича анатомически совпадали с размером моей челюсти, если я раззявлю её на всю катушку... Ужас. Позор. Вечный позор..
Я целый день пью воду, и умираю. Даже сейчас. Я ужасно падшая женщина.. :( Это хуже похмелья. Одно хорошо: Артём Николаич меня изволит любить, и потому кары за своё неприличное поведения не Читать далее...

Понедельник. Утро. Валяюсь в кровати, башка трещит, сущняк что пиздец, после 3-ёх дневнава запоя, который начался в пятницу вечером, а закончился в воскресенье глубокой,бля, ночью. Я очень хочу пить, но понимаю, что до ванной я проста напросто не дойду. А ещё же надо позвонить шефу на работу и чего-нибудь придумать, только оригинальное что бы повёлся сцуко, а то я за целый месяц на работе в понедельник не был то и ни разу. Он ещё в прошлый раз меня предупредил, ещё раз такая хуйня произойдёт, пиздец, уволю нахуй, мне алкаши на работе нахуй не нужны. Я пытался его убедить, что я не пью, типа у меня причина, бля, уважительная, ремонт типа дома помочь надо, так он сцука мне и говорит, найми рабочих и пусть тебе и обои клеят, потолок подвесной замутят, плитку положут и прочую хуйню захуярят. Я сразу же подумал, ну сцука, если у тебя бабла немерянно, то я блять не Ракфелер(хотя на сваю зарплату я не жалуюсь, но всё можно сделать гораздо проще и дешевле. Как? Расскажу. Когда я решил замутить ремонт, то я тоже подумал нанять рабочих и в хуй не дуть, но потом.... Как я подсчитал сколько надо лаве, что бы нанять ебучих молдаванинов, я ахуел. К примеру, что бы положить метр кв. плитки, будет стоить от 12 у.е. Я повторяю от 12 у.е. Я если, бля, прикинуть что у меня ванна и сартир нихуя не маленькие, то сколько мне это выйдет? Правильно, дохуя! Так кроме ванны и сартира, я хотел и в коридоре пол тоже плиткой захуячить, то это вообще ёбнуться можно! Я решил поступить иначе. Позвал к себе человек 8 своих корешей, под предлогом заебись провести время и ещё напездил, что типа сегодня праздник какой-то. То ли день туриста, то ли аквалангиста, но короче повод, бля, есть. Купил водки, хавчика всякого, накрыл стол и жду гостей. Когда все собрались, естественно, мы начали пить, жрать и пиздить за жизнь. Когда уже все были синие, я так невзначай говорю, пацаны, типа не поможете мне ремонт сделать, тут хуйня, работы мало, обои поклеить, ламинат в одну комнату положить, да плитку прихуярить. Все конечно же стали пиздить, да базара нет, конечно поможем какие проблемы, а кто-то из особенно пытавшихся мне памочь сказал, завтра же и начнём, только похмелимся. Сказано сделано. На утро мы все никакие стали заниматься работой. Сперва я держался заебись, решил к бутылке не прикладываться, а руководить процессом, но патом всё-таки не удержался и нажрался по-новой. Когда я проснулся и вспомнил про ремонт, я подумал, всё пиздец, потому что все спали в жопу пьяные. Но к моему глубокому удивлению всё было заебись, не считая того, что они перепутали какие обои в какую комнату клеить, но эта хуйня по большёму счёту. Естественно пришлось опять накрыть поляну, но эта тоже хуйня по сравнению с тем, сколько бы я заплатил денег ебучим рабочим, а так и время провели нихуёво, так ещё и ремонт 3-ёх комнатный хаты за 2 дня это вообще заебись. Ну ладно я в принципе не об этом!)
Когда я пытался отмазаться, мол, пелотка моя заболела, типа нужно в аптеку сходить, то он просто-напрасто послал меня в пизду и сказал что в сказки он не верит, а тем более в сказки которые ему рассказывает дважды кодированый алкаш.
Я лежал и делал попытки соображать, что бы напездить ему таково, но мой ебучий мозг конечно же нихуя дельного не придумал. И тут меня посетила умная мысль, а ну её нахуй эту работу ебучую, найду себе другую, неуже ли работ мало? Дохуя работ разных и где мозга мне ебать никто не будет, и относиться с уважением, и бабла больше платить будут, а главное не будут считать меня пропитым алканавтом! С этими ахуенно-пазитивными мыслями я нашёл в себе силы встать, дойти до ванной попить воды, умыться и причесаться. Даже побриться хотел, но потом я понял что идея эта хуёвая, потому что руки мои тряслись настолько, что я подумал, что я себе сейчас всё ебло распластаю, и послал эту затею нахуй, буду ходить не бритым, нихуя страшного нет, тем более я слышал по ящику, что трёх дневная щетина в моде, бля.
Захожу в комнату, как раз из холодильника взял бутылку пива, открыл и тут звонок. Бля,думаю ёбанный в рот кто же мне звонит, беру трубку, говорю:
- Алле!
- Здравствуйте вас беспокоит Банк Русский Стандарт, могу ли я услышать Николая Анд..
- Пошли вы все на хуй, его нет и не будет!!!
И кладу трубку. Думаю чего же они суки от меня хотят, потом вспомнил, я им должен 3000 зелёными, ёбаныйврот. Кредит типа взял, деньги естественно пробухал, прокурил, на блядей спустил, короче пиздец деньгам. Думаю что же делать, что же делать.... И в это время опять звонок. Брать трубку или нет, брать или нет? Беру:
-Алло, бля!
-Попрашу вас разговаривать культурно с представителем банка, вы знаете что просрочка с погашением кредита...
-Пошла нахуй, денег у меня, бля, нет, с работы уволился, мне до пизды на проценты-хуенты, иди в пизду и больше не звони и так с утра хуёво!!!
Настроение сразу стало хуже, чем было когда я проснулся. Думаю больше трубку хуй возьму, пускай звонят мне похую.
Иду на кухню, думаю вьебу-ка я водки, поллитра и опять спать лягу. Наливаю Читать далее...

В наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.
[480x361]

Бред. Просто шляпа какая-то. Это я про то, чё щас расскажу...
Шла сегодня по улице и узрела дохлую кошку. Жалко, конечно. Я вообще люблю животных. А дохлых - жалею. Тупо. Но факт.
Вопщем, дело было этой зимой. Мороз стоял под 40 градусов, бабка-соседка впала в маразм - ей снова показалось что я травлю её газом, и посему она переехала жить в общий коридор, а в своей квартире открыла настежь все окна и балконы. Результат: у меня под дверью намело сугроб, а бабку я от души пнула. Но речь не о ней...
Итак, прям под Новый Год у меня умерла любимая кошка. понятное дело, я реву, сын ревёт, кошка лежит...
Отревелась и думаю: "Выбросить Масяню на помойку - это кощунство. Чё делать?" Одеваю тулуп, и иду с кошкиной тушкой на улицу. А, в руке у меня сапёрская лопатка. Иду, значит. Подолбилась я этой лопаткой по земле, вкурила, что земля щас крепче асфальта, и отправилась с трупом подмышкой на соседнюю стройку лом просить. Я ж настырная барышня! Постучалась в вагончик к красивым молдавским партизанам, и за 50 рублей взяла в аренду лом. Через 5 минут я его вернула обратно, поняв, что и лом тут до весны неактуален, получила СДАЧУ (!) 10 рублей, и попёрлась обратно домой...
Дома меня посетила мысль засунуть Масю в морозилку, а по весне с почестями похоронить. мысль я сдуру озвучила вслух. тут даже сын реветь перестал, и обозвал меня ненормальной. подумав, я согласилась.
Подумала ещё немного, и пришла к мысли, что должны в теории существовать агенства по утилизации умерших животных. В Интернете нашла кучу телефонов и села на обзвонку. а теперь, дорогие мои детишечки, оденьте чистый подгузник, и писайте кипятком!
Звоню.
- Алло, это служба "Ритуал" для животных?
- Да! Мы РАДЫ Вашему звонку. Чем можем помочь?
Ёптыть! Какие мы радостные!
- У меня умерла кошка.
- Сколько?
-Чё сколько?! Одна!!!!
- Сколько она весит?

Обоссаться про войну! а я откуда знаю?!

- Ну... Килограмма три, наверное.. она у меня маленькая была.. (Всхлипываю)
- Угу. (В трубке слышен сосредоточенный стук по клавишам калькулятора. Чё они там высчитывают?! И по какой формуле?!)
- Так... Какие услуги вам нужны?
- Ну... Чтоб забрали тело, кремировали, и отдали мне урну.
- Тогда стоимость вашего заказа 8564 рубля.

Тут я неприлично икнула, и по-моему даже пукнула...
- СКОЛЬКО???????!!!!!!!!!!
- 8564 рубля.
- А почему не евро? Тоже вариант. Ладно. Хорошо. А я могу присутствовать при кремации?
И тут на том конце провода начинают мяться как будто я им предложила анальный секс за большие деньги!
- Ну... э-э-э-э-э-э... Понимаете.. Наш крематорий находится на территории военного завода..Посторонних туда не пускают...

Фигасе!!!!!!!

Тут я возовопила:
- Да? А если вы мою Масю за углом в помойку выкинете, а в урну мне полкило говна запаяете?! Совсем меня за дуру держите что ли?!

И тут, господа, чтоб мне страдать недержанием газов пять лет, если вру, мне выдают следущее:

- Естественно, мы заботимся о наших клиентах! поэтому только в Новогодние праздники, и только для Вас у нас есть новая услуга!!!! Всего за 3 с половиной тыщи рублей мы снимем на видео как сжигают ваше животное, и ссыпают в урну его прах, и вы всегда сможете посмотреть это видео в кругу близких, и поскорбить...

Занавес.

Минуту я сидела в ступоре, а потом ко мне вернулась способность думать, и я поняла, что кто-то сошёл с ума. или я или они....
Так ни до чего и не додумавшись, я сунула Масю в коробку из-под DVD, написав на ней большими буквами: "ГОСПОДА БОМЖИ! В КОРОБКЕ МЁРТВОЕ ЖИВОТНОЕ. ЕСЛИ У ВАС ОСТАЛАСЬ ХОТЬ КАПЛЯ СОВЕСТИ - НЕ ВСКРЫВАЙТЕ КОРОБКУ. ДАЙТЕ ЕМУ СПОКОЙНО СГОРЕТЬ НА СВАЛКЕ..." - и отнесла на помойку...
А что было делать-то? За такие деньги, извините, я не хочу смотреть как сжигают мою кошку, а против замораживания её до весны был против ребёнок....
Бедные животные... :(

Устала. Устала быть клоуном. Устала ходить в этой маске. Устала строить из себя оптимистку. Знаете, как я живу? Знаете, о чём я думаю? Знаете, о чём мечтаю? а я скажу. Наверное, впервые в жизни скажу всё как есть, сняв все маски...
Я утром встаю в 7 часов, отвожу сына в школу, возвращаюсь домой, сплю ещё пару часов, встаю, одеваюсь - пора работать. Сотрудники приходят на работу кто к 12-ти дня, кто вообще к 14 часам - как захотят. А я устала с ними бороться. Офигенную зарплату я им платить не могу, и плюнула на дисциплину. Далее: наботаю до 18, иногда до 20 часов. Иду к маме, забираю сына. Идём с ним домой, по пути заходим в магазин, дома делаем уроки и собираем портфель на завтра. Потом сын садиться играть в комп, а я сижу на кухне, и смотрю в окно. телевизор давно не включала. Газет не читаю. Я тупо смотрю в окно. В 22.00 я выключаю в детской свет, и желаю Андрюшке спокойной ночи. Потом иду в ванну. Сижу там час. Читаю Робинзона Крузо. В 125-ый раз.
Наступает ночь. Я лежу одна в кровати, и просто смотрю в потолок. Телефоны у меня выключены. Никого не хочу слышать.. Кстати, я и дверь никогда не открываю, если в неё звонят. Потому что никого не жду. У меня нет друзей. Потому что я поняла, что я сама по себе никому не нужна. Всем от меня что-то надо: занять денег, заняться сексом, просто посидеть у меня дома, потому что на улице делать нечего, а дома родители, можно просто проходить мимо, и зайти поужинать, если с деньгами туго, можно остаться переночевать, если кто-то приехал в мой район по делам, а домой возвращаться влом... Мне понадобились годы, чтобы понять это так как есть. Никто никогда, придя ко мне не интересуется: А ЧТО У МЕНЯ ВНУТРИ? Почему у меня на лице резиновая улыбка, а глаза как у ослика Иа? Зато все на ходу дежурно спрашивают: "как оно? нормально? ну и ништяк! чё посмотреть есть новенького? а к чаю чё есть? О! Клёво! Ну, пошли кино смотреть!" И никто не понимает, что я банально устала... Что хочу просто отдохнуть. И что меня всё зае..ло!
Я не смотрю телевизор, потому что даже реклама детских подгузников вызывает у меня слёзы! Да! Я не хожу никуда гулять, потому что, если вижу на улице обычную семью - людей среднего достатка, одетых в шмотки из сэконд-хэнда, держащего за руки малыша лет 4-х, но с такими обезоруживающе-счастливыми лицами - у меня слёзы наворачиваются! И я тут же меняю маршрут, и бегу домой. потому что чувствую, что тушь потекла...
меня раздражают мужики. Все. Их мерзкие слащавые улыбочки, их наглые рожи: "Девушка, а вы красивая. Чё вечером делаете? может, ко мне пойдём?" оборзели уже до такой степени, что подходят, когда я иду с сыном, и начинают гундеть: "Мальчик, какая у тебя мама... Погуляй пять минут - я с ней поговорить хочу." Я стала боятся ходить по улице. Я сто раз оборачиваюсь перед тем как просто зайти в подъезд своего дома. мне кажется, что меня обязательно кто-нибудь изнасилует. И мне даже некому будет пожаловаться... Я устала жить в страхе. Я избегаю людей. Я каждый вечер пытаюсь занять себя чем-то, чтобы не реветь от безысходности... Я уже смирилась с одиночеством. Я срослась с ним в одно целое. Я даже полюбила его... Но не представляете, как больно идти вечером домой, и видеть слепые тёмные окна своей квартиры... И точно знать, что там меня никто не ждёт. Мне давно никто не звонит. Не приходит. И это хорошо. Я отвыкла от общения с живыми людьми. Вирт мне заменил всё.
И я одновременно хочу, чтобы меня пожалели, и не хочу этого... Потому что начинаю себя презирать ещё больше. Я неспособна создать семью. Я не могу заменить отца сыну, я плохая жена и плохая мать. И на женщину я похожа только внешне.
А знаете, чего я хочу? Девочку. Маленькую девочку. Я даже по ночам мечтаю о том, куда я поставлю её кроватку... и даже думаю, что вот эту полку надо со стены снять - а то ненароком упадёт на маленькую... Потом понимаю, что одна я двух детей не потяну, и снова реву...
Кишка у меня тонка взять и разом всё закончить. Не смогу. Страшно. Поэтому мне ужасно хочется, чтобы меня сбила машина, или убил в лифте маньяк. Только сразу и быстро. И я, вроде, грех на душу не возьму, и наконец-то всё прекратится...
У меня в жизни не было ни одного нормального мужчины. Сама таких находила. алкаши, наркоманы, бабники, драчуны, домашние воры, альфонсы... Меня друзья всерьёз зовут "Магнит для уродов".
Так что я ни с кем не знакомлюсь. Потому что заранее уверена, что это очередной даун, который будет надо мной издеваться.
В выходные я сижу дома. выхожу только за сигаретами. не поверите - я абсолютно не употребляю алкоголь, и не могу всю эту тоску хотя бы на время утопить в вине.
Живу одним днём. Не строю никаких планов. На днях пойду к нотариусу, и составлю завещание на сына. если что - хоть парень на улице не останется. Не хочу жить. Но живу. Как в болоте.
Я устала. Я 8 лет не была в отпуске. меня не приглашают на дни рождения. меня с рождения ненавидит моя родня. Меня все клюют. Особенно, после развода... Никто не сказал: "Лид, ну как ты? Плохо тебе?" Все хором сказали: Читать далее...

меня давно гложет вопрос: ИЗ КАКИХ ИСТОЧНИКОВ МУЖИКИ ДОБЫВАЮТ ОТМАЗКИ???!!!
Как-то сидела, припоминала отмазки своих бойфрендов, и бойфрендов подруг. Картина вышла следующая: На вопрос :"Где тебя носило всю ночь?!" - отмазы были следующие:
1. "Сломалась машина, сломался телефон, сломались телефоны у всех людей в радиусе 10 км, я её чинил-чинил... Чинил-чинил... Чинил-чинил... И не починил. И вообще - у меня колесо лопнуло. Левое!" (из принципа идёшь смотреть на машину - хрен там чего лопнуло. И вообще, она уже 3 дня на стоянке стоит безвылазно.)
2. "Позвонил Вася Батарейкин - это мой друг, ты его не знаешь. и попросил отвезти его бабушку в больницу. У бабушки понос был. наверное, отравилась. Я ей жизнь спас! поэтому Васька поставил мне ящик коньяка, и поэтому я сейчас стою в дрова, в женском халате, с яйцом, продетым в нижнюю петлю."
3. "где носило?! А ты вспомни, как в 1993 году ты пришла домой не в 10 вечера, как обещала, а в 11!!!!! значит, тебе можно было, а мне нет?!"
Далее, на вопрос "Ты где сейчас? Почему я слышу в трубке женские голоса?" - следовали варианты ответов:
1. "в магазине."
2. "Около магазина."
3. "Это вообще не женские голоса!"
4. "в чём ты меня подозреваешь?! Я уже около метро! поэтому буду часа через три-четыре..."

А сколько было ситуаций, когда реально одновременно убить хотелось - и ржать?!
Пример: приходит муж домой. раздевается. Смотрю на его спину - мама дорогая, на ней в "крестики-нолики" играть можно! вся исцарапанная! Спрашиваю: "Что это?!" - получаю ответ: "Машина сломалась. Вот, под капотом на камнях лежал... поцарапался..." под капотом? Голый?! не иначе... Потому как на улице февраль, сугробы по яйца, и муж в дублёнке ходит...
Дальше - больше. Как-то поругались с мужем. Дала ему пинка, и выгнала на ночь глядя на улицу. Через час пришла ко мне подруга, и говорит: "Твой припёрся к нам, они щас с моим квасят, а я лучше у тебя переночую." Ночуй, ради Бога.
Утро. Я собираюсь на работу, а подруга уходит домой. Через полчаса - звонок. И слышу её сдавленный голос: "Быстро ко мне!!!!" Бегу. На ходу прокручивая в голове 100 вариантов. Прибегаю. Захожу.
Стандартная трёхкомнатная квартира. Юлька открывает одну комнату. Вижу жопу. Чью-то. Незнакомую. Жопа спит. Спрашиваю: "Чья?" Получаю короткий ответ: "Моя." Прекрасно. Открывается вторая дерь. У меня дежа вю: снова жопа. "Чья?" "серёга Викторов". Клёво. Всё равно не знаю. Открывается третья дверь... У меня просто истерика! снова жопа! НО! подозрительно знакомая... Спит и шевелится. А рядом... Мама дорогая! ШТУК 15 ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!!!!! Ай ты моя карамелечка, думаю... Чтоб тебе, маньяк сексуальный, здоровьица прибавилось, суке.. Но это было ещё не всё... Открываем дверь в ванную...
О! Картина маслом! В ванне сидит весёлая мадама, радостно моется Юлькиной любимой мочалкой, и напевает украинскую народную песню: "Як на хуторе мы пыски дрочувалы..."
Фсё. Это был уже перебор! Срочно орём "ПОДЪЁМ!!!!!!!!!!!!" - отчего три жопы моментально проснулись, и заметно испугались...
Пропущу подробности избиения жоп подручными материалами - и сразу перейду к отмазкам.
итак, трое виновных сидят на кухне, и скорбно молчат. Мадама тоже сидит, и особо не грустит. мы с Юлькой стоим у окна, и невзначай интересуемся: а чё, собственно, оная мадама тут делает? мадама, как прилежная ученица, кричит с места: "Они меня в попу трахали! И не заплатили!"
Угу. Понятно. Мадаму быстро заткнули, и повторили вопрос. На что получили замечательный ответ: "Лид... Юль... Она это... Носки нам стирала... И ужин готовила..." Оглядываемся на плиту, и видим пятилитровую кастрюлю с плавающими креветками. Ужин. Прекрасно! А почему не омаров тогда? Носки стирала? Юлька молнией несётся в ванну, и изымает из-под неё таз с замоченными в нём носками. Судя по запаху - пятилетней давности. грозно вопрошает: "ЭТИ???!!!" В ответ - тишина. Кастрюля с креветками поочерёдно опускается на головы наших мужей, и вопрос повторяется. Мадама снова радостно кричит: "Носки я не стирала! а вон тот лысый больше всех мою попу дербанил!" Лысый, по совместительству мой муж, тихо начинает отползать к входной двери... И напрасно. кастрюля настигла его и там...
Итог: мужья были посланы по месту своей прописки, мадама - обратно на Ленинградку, а в отмазки я с тех пор не верю....

Дети... Дети - это радость. Дети - это пожизненная головная боль. Дети - это наше продолжение... Но почему МОЁ продолжение такое... Такое... Блин, слово даже приличное подобрать не могу...
Короче, захожу сегодня за сыном на продлёнку. Учительница, поджав губы, и глядя в сторону, начинает гундеть: "Это, конечно, не моё дело... Но Вы.. Вы же взрослый человек.. Мне ли Вам объяснять.." И какой-то пурген на полчаса! В оконцовке я поняла следующее: кто-то из Андрюхиных одноклассников припёр в школу порножурнал. Все дети радостно его разглядывали, передавая по очереди друг другу под партами. А когда дошла очередь до моего гнома - он на весь класс изволил завопить: "Ха! Подумаешь, сиськи! У меня мама дома в трусах бегает - чё я там не видел?" Да... Есть у меня такая фигня... бегаю. Только я с рождения его так бегаю. Поэтому он никогда не придавал этому значения, и до сегодняшнего дня был уверен, что это у всех так. И тогда ему рассказали, что мама с сиськами - это позор школы! Что, вероятно, мама у него не совсем нормальная тётенька, склонная к злоупотреблению алкоголесодержащими жидкостями и похоже даже, что и не гнушающаяся наркотиками... Причём, всё это было сказано ему назидательным тоном УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ! Потом он подвергся допросу с пристрастием на тему: "А мама твоя случайно не приводит домой дядек, которые бегают за мамой с сиськами с голыми пиписками?" На что сын тихо ответил: "Не трогайте мою мать. Она меня с рождения одна растила. А щас я ей позвоню - и всё расскажу." И правильно мальчик сказал. И сделал. Потому как мама с сиськами прибежала очень быстро, и потребовала объяснений. Когда я выслушала весь этот пурген - я выдала резолюцию: "Галина Васильевна, я не обязана оправдываться перед кем бы то ни было за то, в чём я хожу по своей квартире. И не надо меня пугать советом опекунов. А если я ещё раз узнаю, что вы допрашивали моего сына на предмет моей интимной жизни - я вам сама о ней расскажу. Причём, прям на Вашем уроке. В подробностях и с наглядными пособиями. Чтобы утолить Ваше любопытство. Если вы сомневаетесь в моих словах - я могу вам дать телефон детского сада, в который ранее ходил андрей. Уверена, меня там помнят до сих пор. Особенно та воспитательница, что имела глупость сказать моему ребёнку, что он - безотцовщина, и сын поломойки. Это я к тому, что воспитание у меня уличное, и разговоры у меня тоже короткие. А теперь - до свидания. Не кашляйте."
По дороге домой я, до кучи, вломила люлей сыну, за излишнюю откровенность в отношении маминых сисек...
Но трясёт меня до сих пор...
[490x314]

В колонках играет - Сектор газа. "Лирика"
Настроение сейчас - Уставшее, но не депрессивное! :)

Понедельник - день тяжёлый. Это давно всем известно. Вон, Серёгину, например - ваще сугубо-конгруэнтно после вчерашнего... Хи! Мне, кстати, тоже... Все выходные честно болела. Лежала, как положено, с уродливо-тоскливым лицом и вкушала забугорную Упсу. Не помогло. Сегодня решила выползти на улицу. Дабы порадовать свой холодильник. Потому как наличие в нём только света его почему-то не радует... Выползла, блин. спускаюсь на лифте на первый этаж, и с горечью понимаю, что ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!!! Эти засранцы из ЖЭКа просто задолбали своим домофоном! То он есть, то его нет, то его кто-то выдрал... Да, а когда он работает - почему-то все, кому не лень, звонят мне! Я уж как лиса вокруг вороны с сыром ходила вокруг этого домофона, и, напрягая зрение практически до возникновения метеоризма, пыталась найти надпись: "если вам надо: пописать в подъезде, попить воды, покакать там же, попросить бумажку, взять гаечный ключ, молоток, долото, дрель, ведро... Вы - из ЖЭКа, с почты, сантехник, электрик, бомж, грабитель, счастливый жених, проститутка Света с 12-го этажа, дядя Витя с пятого - ЗВОНИТЕ 28 РАЗ В КВАРТИРУ 26!!!!!!!!!"
Как не прискорбно, но надписи я не обнаружила... Хотя, скорее всего, это была разовая акция: всем москвичам раздали листовки с этим текстом, и приказали чётко следовать инструкции...
Ладно, едем дальше. Дверь не открывается. А желающих выйти из подъезда прибавляется. И вот мы стоим весёлой тусовкой, и ждём какого-нить Ивана Поддубного, который, белозубо улыбаясь, пнёт эту дверь - и мы глотнём, наконец, свежего воздуха...
Тут открывается лифт... Я вам отвечаю за каждое своё слово - чтоб мне страдать поносом 10 дней, если вру! Выходят оттуда 2 чувака. В противогазах и с автоматами...
Дверь была мгновенно открыта. Причём, мною. Причём, очень и очень быстро.
Только на улице я разглядела, что чуваки - это подростки лет 17, а автоматы у них игрушечные. И вообще - эти дети были пьяны в кал. Потому как утробно смеялись внутри противогаза и источали перегарообразные миазмы.
Продукты я купила. Только половину съела ещё по пути домой. И даже домой попала через дверь. Только вот сижу я сейчас, пишу это всё, а у меня упорно звонит домофон. А я не открою. Потому что точно знаю, что это "...проститутка Света с 12-го, дядя Витя с пятого, сантехник, электрик или грабитель..." Или все вместе взятые. ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ЖИТЬ К СЕБЕ!!!!!!!!! :)

[400x300]

сразу говорю - случилось это года 3 назад. Вылетела я с одной из 3-х своих работ и подработок, и стала задумчиво чесать репу: кда бы быстренько ещё устроиться? Нашла объявление. "Оператор на телефоне". Ну, опыт у меня уже был - в сетевом маркетинге "Золотой конёк" импотентам впаривала... Как-нить тоже расскажу... Увлекательная была работёнка. :) Ну и еду на собеседование...
встречает меня странный дядюлечка: весь в автозагаре жёлтом (наверное, под стареющего плэйбоя косил) и в сомбреро. Ах, да, и в каком-то костюмце "а-ля Элвис Престли в гробу". Радостно улыбается, целует мне руку, и говорит: "Ах, Лидочка, цветочек мой душистый! Я именно такой Вас и представлял... Вы - то что нам нужно! А какой у вас голос... Я потрясён!" И так далее... Я всё это слушаю, в нужных местах - улыбаюсь, и иногда тупо хихикаю. Как положено блондинке. Дядюлечка, продолжая щебетать, сажает меня в кресло, устраивается в кресле напротив, и весело говорит: "А ТЕПЕРЬ, ЛИДОЧКА, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАК ВЫ МАСТУРБИРУЕТЕ!"

Я довольно громко икнула, и выдаю в эфир: "А давайте ВЫ мне расскажете, как вы мастурбируете!" Дядя плотоядно облизнулся и вкрадчиво ответил: "Барышня, я могу вам и рассказать, и даже показать... НО РАБОТА-ТО НУЖНА ВАМ!!! А не мне..."
Клёво, блин! Тут у меня возник резонный вопрос: "А куда я, собственно, попала?!" Но, вместо этого, почему-то спросила: "А что, моя работа заключается в том, чтоб рассказывать вам о том, как я мастурбирую? тогда, к сожалению, я вам не подойду... Я этого просто-напросто НЕ ПОМНЮ!!!"
Дяденька закудахтал: "Лидочка, сладкая моя булочка, неужели вам не объяснили по телефону, в чём заключается Ваша работа?" Получив отрицательный ответ, дяденька снова стал медовым: "Курочка моя пушистая, мне требуются девушки для работы на телефоне... Это типа психологической беседы... В общем, это секс по телефону..." Тут я невоспитанно заржала, и сказала "До свиданья!"
Но дяденька меня не отпускал. "Карамелечка моя сахарная... Постойте... Присядьте на секундочку. Да... Вот сюда... А теперь просто проведём небольшой тест. Я сейчас начну мини-рассказ - а вы его продолжите. идёт. Вот и хорошо! Я начинаю... Итак, Вы лежите на пляже в Малибу... Тёплый ветерок обдувает твоё загорелое золотистое тело... Ты лежишь, и мечтаешь о мужчине..." (тут я снова басисто хохотнула)... И вдруг ты чувствуешь, как на твоё бедро легла чья-то ладонь... Открыв глаза, ты видишь перед собой страстного темнокожего мачо... Глядя тебе прямо в глаза, он просовывает тебе руку между твоих ног... Продолжай, моя сладуленька!" И тут я на автомате выдаю: "а я ему отвечаю: "Пошёл в жопу, Бармалей спидозный! руки мыл, свинина гуманоидная?!"
Дядя сморщился как от зубной боли: "Нет, нет, нет! Всё не то... Тебя переполняют эмоции... Попробуем ещё раз?" - "Нет, спасибо. Не выйдет из меня телефонной секс-бомбы. Приятно было познакомиться."
Но дядя проявил прямо-таки нечеловеческую настойчивость!!! "Подожди, мой сладкоголосый птенчик, давай сделаем так: я дам тебе послушать записи телефонных разговоров одной из наших девочек... Просто послушай, ладно?" Блин... Достал! Соглашаюсь. Снова плюхаюсь в это кресло для мастурбирующих, и слушаю запись. Запись шла не с самого начала. Мне дали послушать, видимо, самое интересное. В динамиках слышится противный стариковский голос: "А... А... А расскажи мне, София, какая у тебя попочка? она розовенькая как ягодка? И мяконькая как свежий бублик?" - "Да, дедушка, она розовая и мягкая... Как ты любишь..." - "А дай-ка дедушке поковырять её пальчиком, малышка... Не бойся..." - "Да, дедушка..." Дальше я не дослушала. С воплем: "Б..я, вы тут все ё..нулись, что ли?! Нах мне эти деды с их ковыряниями?! пошли вы все в анал к дяде Кузе с Красной Пресни!" - я отпихнула дядю в сомбреро, и вылетела на улицу.
Самое обидное, что когда я позвонила лучшей подруге, дабы пожаловаться - она ржала так, что аж, извините, соплёй подавилась! (Ну, насморк у Юльки был... Что такого?) Никакого, блин, сочувствия!
Второй раз рассказываю эту историю вам. Хотя отчего-то мне кажется, что сочувствия я так и не найду... :)
[256x350]

Сегодня зашла в книжный - искала сыну учебник по английскому, ну и, между делом, зырила всяко-разную литературу. Парапсихологическую. Полистала одну книжонку, где подробно описывалось, как надо гадать на обручальном кольце, и вспомнила одну историю...
Дело было 9 лет назад. Я - глубоко беременная сыном. Рядом - глубоко беременная дочерью моя подруга. На дворе - весна. А мы с ней как 2 трамвая. Большие и отвратные. На улицу ноги не идут - там все встречные девушки через одну - стройные красотки в маечках на полпузика. Жаба душила нас с Юлией Валерьевной...
В общем, всё кисло, и мы сидим у меня. А у меня дома было 3 интересные вещи: первая - это розетка в моей комнате. Вернее, её отсутствие. Вывалилась она. Целиком. И получилась приличная дырка из комнаты в комнату. Второе - это моя младшая сестрёнка, буйно помешанная на "Иванушках Интернешнл". И третье - сестрёнкина подруга, Наташа Калинина, давно и прочно получившая в наших с Юлией беременных кулуарах погоняло Мишка Гамми.
И вот вечер... Мы с Юлькой вяло смотрим телек, а за дверью уже полчала происходит какая-то нездоровая возня... Потом дверь тихо открывается, в проёме появляется белобрысая сестрёнкина головушка, и она заискивающе спрашивает: "Девчонки, а у вас нет обручального кольца?" Ага. Нет, естественно. Если учесть, что ты присутствовала на обеих наших свадьбах... Глупый вопрос. И я ей в тон отвечаю: "Конечно, нет! Откуда оно у нас?" Машка сморщилась, и уже нормальным голосом заканючила: "Ну, чё вы такие, а? ну, дайте хоть одно... ну очень надо..." Юлька, добрая душа, снимает с пальца кольцо, и отдаёт Машке: "На. Смотри, не утопи!" Я, понятно, спрашиваю: "А зачем оно ей? и почему "не утопи"?". на что мудрая Юля назидательно отвечает: "Не тупи. Гадать они собрались. Щас будут кольцо на ниточку привязывать, и над стаканом с водой его телепать... Хи!"
Тут мне стало интересно. Прямо-таки дико интересно!!!! И я застонала: "Вот, блин... Как же подзырить-то за ними???!!!" на что Юлия так же мудро заметила: "Не тупи ещё раз. У тебя ж дырка в стене есть..."
Ё-маё! как я забыла-то?! Мы с Юлькой, отталкивая друг друга от вожделенной дырки, силимся разглядеть, ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ В СОСЕДНЕЙ КОМНАТЕ!!!! И видим следущую картину маслом: темно. Горит свеча в виде зелёной обезьяны. (Механически отмечаю про себя, что Машке влетит от мамы. Это она у нас коллекционировала свечки в виде животных.)Рядом со свечой стоят донельзя серьёзные Машка и Мишка Гамми. Машка держит в руках ту самую ниточку с кольцом, болтает её над стаканом, и голосом жрицы Вуду мрачно вопрошает кого-то: "Колечко-колечко... Скажи нам с Наташей Калининой: мы выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?" Повисла зловещая тишина. Лица у Машки и Гамми вытянулись как у Славы Петкуна. И тут...
Я не знаю, КАК должно было в идеале ответить им колечко, но Юлька оттолкнула меня от отверстия, и трупным голосов взвыла: "НИ Х@Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!"
Через 2 секунды в соседней комнате раздался дикий визг и грохот. А я лежала в пополаме, и умирала от смеха... Юлька - тоже... Как вспомню, как потом орали на нас Машка и Гамми... :) В общем, в этой истории был большой плюс: от смеха у меня начались схватки, и ночью меня увезли в роддом. Через 4 часа я стала мамой. И, неуспев ещё толком разглядеть то, что из меня наконец-то вылезло - уже в красках рассказывала врачам эту историю... По-моему, врачи тоже запомнили меня надолго... :)
Будущие мамы - берите на вооружение!
[390x261]

В колонках играет - Високосный год. "Лучшая песня про любовь"
Настроение сейчас - Суицидное.

Плохо... Всё плохо... Даже у таких клоунов как я, бывает депрессия...
2004 год... Я иду по улице. Почти подошла к своему дому. И тут - окрик: "Девушка!" Оборачиваюсь. Парень какой-то. Не в моём вкусе. Догнал. "привет, я тебе тут часто вижу..." и бла-бла-бла на полчаса. Телефон оставила. И тут же о нём забыла. Прошёл месяц. Звонок: "Лида, привет. Это Денис, помнишь? Что делаешь вечером?" А потом... Потом были 1,5 года счастья. Я жила им. Я дышала им. Я не спала ночами, я сидела, приплюснув нос к оконному стеклу, и ждала его... Он приезжал. И оставался до утра. И мир вокруг меня переставал существовать.. Оставались только Я и ОН.. И я знала наизусть каждый миллиметр его тела... Каждую морщинку, каждую ресничку... Вот скажи мне он: "Убей ради меня." - убила бы. Любого. Ради него...
2005 год. "зачем я тебя встретил?! Ты сволочь! я тебя ненавижу!!!" - "Сам такой! У меня таких как ты - десятки!!!" "Лида, ты такая дрянь, что тебя даже замуж никто не возьмёт!!!!" Упс! Это он зря сказал... Спешно знакомлюсь не пойми с кем, и тащу его в ЗАГС... 30 ноября зарегистрирован брак между Лидией и Дмитрием Раевскими... И вот я жду... Что Денис обо всём узнает... Что придёт - и скажет: "Я был не прав... Прости..." Жду телефонных звонков - их нет... Хожу мимо его дома - не встречаю его... В августе встретила его лучшего друга: "Привет!" "Привет"" Как дела?" "Нормально! А чё Дэна не видно?" Пауза. Ещё пауза. И ещё... Потом ответ: "Лид.. Он же.. Он же... Он же умер... Ещё в мае.."
Всё. Мир рухнул. Как?! Почему?! Почему?????!!!!!!! А я?! А что делать мне???!!! "Где похоронили?! "В Свиблово." Еду туда. Вижу могилу. "Подолич Денис Анатольевич. 13.09.1975 - 17.05.2006" И падаю на неё... И зарываюсь носом в землю. И тыкаюсь лицом в фотографию на кресте. И вою... И выла, пока какая-то бабушка меня не утащила с могилы...
Сегодня поехали с его другом. Думала, всё будет легче... Прям... На обратном пути купили бутылку и пошли ко мне. "Лид... Знаешь... Он пред смертью часто вспоминал тебя... Очень хотел зайти... Скучал безумно... Твоё имя даже во сне повторял... И гордость. Чёртова гордость. Сколько раз я говорил ему: "Дэн, поехали к Лидке? Она же тебя любит...! И он всегда говорил: "Она замужем. Я ей не нужен... Она меня не простит..."
Я сижу, и реву. Потому что не понимаю: ПОЧЕМУ ОН ТАК И НЕ ЗАШЁЛ????!!!! Друг его ушёл только что. Сказав, "Лид, поверь, я тоже без него задыхаюсь... Ты ж знаешь - мы с яслей с ним вместе... Прими это как данность. Строй свою жизнь. просто знай: Денис умер, любя тебя..." Зачем он это сказал?! лучше б он сказал: "Денис умер, ненавидя тебя!"
Реву. реву навзрыд. Мне не хватает Дениса. Мне не хватало его всегда! Даже тогда, когда он 24 часа в сутки был рядом. Остались только его записки и наши фотки... И его друзья. Которые теперь часто приходят... Как с этим справится? я ведь совершенно точно знаю, что ТАК я уже никого никогда любить не буду... Ни у кого не будет такой улыбки, и таких пронзительно-голубых глаз... И никто никогда мне не скажет "Мой Лидок"... так называл меня только он... Весь район знал - ко мне приближаться нельзя. Я - девушка Подолича. Сколько людей получили китайское предупреждение только потому, что посмотрели на меня... Денис был ревнив и скор на расправу...
Больно. Больно даже дышать. Как с этим жить?! Я не могу ждать, пока время залечит раны... Мне плохо. Мне очень плохо. Я хочу к НЕМУ... К Динечке... К его рукам, к его губам... Простр к нему.... Мы жили странно: ругались, расходились "навсегда", швырялись ключами от квартиры... И он всегда звонил первым: "Привет, Лидок...Я приеду? можно?" И я открывла ему дверь. И мы секунд 10 просто стояли, и смотрели друг другу в глаза... И я первая утыкалась лицом ему в плечо, а он гладил меня по волосам... Он гордился мной. Гордился перед друзьями и знакомыми. Показывал меня всем, кому считал нужным. И при этом ещё и ревновать умудрялся. Я многое о нём знала. Знала о том, чем он занимается, и почему весь район перед ним на цыпочках ходит. Его "мерин" знала каждая собака... Если на улице поздно вечером ко мне приставала пьяная компания - достаточно было одной фразы: "Я - жена Подолича." И всё. И даже наглухо обожратые быки извинялись. И даже порывались проводить до дома. Мне было всё равно - кто такой мой Денис. Бандит, или дворник. Я любила его. Любила просто за то, что он есть. За то, что хожу с ним по одной земле, и дышу одним воздухом... Иначе, как объяснить тот факт, что я, девушка далеко неглупая, тёртая жизнью, с двумя образованиями - вышла замуж за первого встречного безработного алкаша?! У меня просто выключило мозг. Оттого, что Денис глупо ляпнул "Ты никому не нужна!" Сегодня я в Читать далее...