Товарищи ПЧ и ваще УСЕ! А давайте сходим в кино уже, а? Вот пачиму бы нам не собрацца всем колхозом, и не сходить в кино, как в деццтве? Штоп придти за час до начала сианса, сесть в буфете, нажраться морожинава с Фантой, купить 10 вёдер попкорна, и идти смареть фильму! Я лично в кино в последний раз ходила в сентябре, в 12 часов ночи. С сыном кстати. Фильм был, естессна, со сценами секина, поэтаму мне пириадически приходилось закрывать Дюше глаза, но он фсё равно подзыривал и хихикал. Да и фильм был полное гавно. Я уже полгода кой-кому намекаю, что, мол: "заебалась я дома сидеть, хочу в кино!!!!" Намёки остаются без рассмотрения. А одной в кино ходить нентересно. то ли дело завалиться целой гоп-кампанией! кста, со мной в кино ваще ходить стрёмна.. Иба я всигда громко комментирую происходящее на экране, и надо мной весь зал ржёт. Так что если кто-то хочит гламура - то хуй он его палучит! Со мной ничё гламурного не сваришь! А почиму мне такая мысль в голову пришла? А потому, что я вчера изволила купить диск с ужасами, и даже честно половину фильма "Заброшенный дом" позырила. И так и не досмотрела. Такого кала я даже в пионерском лагере "Мир" не видала! А там нам показывали та-а-акую шляпу!!! И про выращивание свиней, и документальный фильм про жизнь хлопкоробов, а один раз показали "Кин-Дза-Дзу", но мне было 10 лет, и я нихуя не вникла в фантазию Данелии, зато меня на моменте, когда стрёмная баба с пружиной ва рту, воет: "Ыка-ыка-ыка-ыка-ыка-ыка-ыыыыыыыыыыыыыыыыыы" - впервые поцеловал взасос командир отряда. Но эта к делу не атносицца. Значитца, анонс фильма "Заброшенный дом". Итак, дорогие телезрителя, в этом каловом кинофильме начиста отцутствует сюжет, и начинается он с того, что кто-то едит на ргузовике. Едет он полчиса, и при этом арёт. Но нихуя не показывают кто там за рулём, и какого члена он вопит полчаса уже! А патом начинается проста шапито бля!!!! Всегда уссывалась, когда американцы снимают фильм про русских! Показывают типа русскую семью из глубинки. Год, примерно, 60-ый. Сидят, значица, мужиг, баба евойная и дочка какая-то недокормленная. Причём, баба с дочкой поразительно напоминают семью честного ГИБДДшника из "Наша Раша". Худые, в платочках, в рубище, и с синяками под глазами. И вот фсё это симейство упырей читает "Отче наш" с та-а-аким акцентом шопесдец!!! Ага. Это в 60-х то годах!! :)))))))))))) Дальше типа прошло 40 лет. Какая-то баба прилетает из Америки в Россию, и ей гаварят: "Вас 40 лет назад удочерили, а типерь вы палучили в наследство дом в диревне!" Баба едет дом смареть. А теперь прикол, после каторого я нахуй выключила эту поеботину! Или лыжи не едут, или я ебанутый.. Объясните мне, дуре, когда это я провафлила такой славный исторический мамент, когда у каждого крестьянина из неебической Пердяевки, каторой даже на карте нету, имелся трёхэтажный кирпичный асабняк, причём, по ходу, аффтар сего киношедевра не стал сибя утруждать, и проста снял тот самый дом, который 20 лет назад снял Уэс Крэйвен в своих "Кошмар на улице Вязов"!!!!! Вопщем, представляете сибе простой кристьянский домег? Кирпич, ставни на окнах белые, башенки, и плюс стоит он на острове! Помню-помню.. Раньше у каждого крестьянина свой остров был! Да и не один ещё! Дальше. Заходит баба в дом, а там - мужыГ! Она ему поленом уебала со страху, а он ей в ответ: "Мэри, бля! Ну вот нахуй ты мне уебала, овца старая?! Я же брат твой, Николай Кайдановский нах! Мы ж бля двойняшки с табой! И домик-та буим делить налопапам!" Ахенная русская фамилия - Кайдановский!! Как же америкосы заёбывают вот этими польскими фамилиями, которые они считают ниипаться русскими! Куда не плюнь, в каждом американском фильме - что ни русский - то Зелинский, Кайдановский, Грабовский и так дале. Само собой, в этой Пердяевке даже 90-летняя бабка Параскева хуячит по-английски аки Гордон, и фсе с Мэри тока по-английски и говорят. Вопщем, Мэри, уебав братцу по еблу поленом, спрашивает: "А хуле ж я тибе верить должна, Никалай-разъебай?" А Николай кряхтит: "А пайди в деццкую, да посмари на люльки! Деццкая, естессна, находицца на втором этаже, и там стоят две белоснежные люльки-качалки, С МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРУСЕЛЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!! И Мэри такая: "Блять! На люльке написано "Мила"! На моём залатом медальёне тоже самое написано!!!" Мужыг ей: "Ебать! И на маём тожа написано "Никалай" нах!!!!" Вот тут я начала ржать как Трахтенберг!!! Я ебала маму в рот!!!!! 56-0й год!! Люльки белые с каруселями! Медальёны золотые с именами! А патом Никалай скзал фразу, после чего я пёрнула и выключила эту шляпу. А сказал он следущее: "Что-та блять темно.. Пойду в падвал, там генератор стоит.." Наверное нашёл он в падвале генератор. А как жи иначе-то?! Естессна, в каждом кристьянском особняке, стоящим на острове, в подвале был генератор! И ясен хуй, и через 40 лет он включился. "Да будит свет! - сказал мантёр.." Кароче, нахуй такие фильмы! Я хочу нормальное кино!! С мароженым, папкорнам, и шоп на местах для поцелуив!! Может, мну там в темноте кто-нить за сисьгу Читать далее...

Собиралась я щас подрочить перед сном ложиться спать, но залезла на один порносайт очень поучительный и серьёзный сайт, и щас очень хочу бливнуть поделиться  с вами увиденным!

 

Возник вопрос: за сколько денег вы бы провели ночь с этими красотками? Говрят, у всего есть своя цена..

 

И ещё: если я к старости разожрусь до таких размеров - киньте в меня гранату!! Ибо такую, сцуко, шкуру, ни пушка, ни джедайский меч не возьмут!!!!!

[401x601]

Сегодня я во второй раз отметила днюху. Первый раз, 9-го числа, можно вообще считать репетицией.. А сегодня..

Сегодняшнее утро началось хуёво  жестоко: сын проснулся в полвосьмого утра. и не один. Т.к. с ним ночевала дочь моей Юльки - Лерка. Вот два гада проснулись в полвосьмого утра, и хуй знает по какому поводу, начали басисито хохотать. А мне снился эротический  очень хороший сон!! Там были красивые мущщины. Гораздо красивее того, кто лежал и сопел рядом. И я собиралась им отдаться. Но не успела. И была весьма разгневана. Я вскочила, ворвалась в детскую, ударив дверью собаку, и вскричала: "Если кто-то сейчас не заткнётся - то этот кто-то отправится прямиком к своей бабке!" Поверьте, это страшная угроза. Потому как у обоих киндеров весьма жёсткие бабки. И киндеры это давно поняли. Давно прошли времена бабушек а-ля "домик в деревне". Щас бабки не носят платочки, не пекут внучкам пирожки, не рассказывают на ночь сказки, и не поют колыбельных. И уж совершенно точно не вяжут при этом носки. Ибо! :)))))))))))))

Ибо они недурны жирануть хань, после чего становятся занудными дурами, с маниакальной депрессией и поголовно считают себя безнадёжно больными.

Дети испугались и заткнулись. На час. Через час я повторила процедуру. И ещё до полдесятого спала. А потом пришлось проснуться окончательно, разбудить Артёма, идти гулять с собакой и, собственно, начинать резать салаты и прочую поеботину закуску.

К 16-ти нуль-нуль выяснилось, что Злая_Маша с Долбогрызом прибудут после 18-ти нуль-нуль, моя подруга Олеся ещё позже, а Варвар возжелал предать нашу компанию ради банального секса.. Как будто ему не дали бы у меня,если б он остался ещё часика на три..

Но всё равно посидели достойно. Мы с Юлей, как обычно, позорили друг друга воспоминаниями о нашей блядской неспокойной юности, Тёма дипломатично молчал, ибо давно уже понял, что остановить мой словестный понос - это просто нереальная вещь. Варвар думал о предстоящем сексе, и смотрел вдаль, а Вирт периодически удалялся с Тёмой подалтше от наших кулуаров, где они что-то друг другу шептали, и никому об этом не рассказывали.. Извры.

Ещё моя собака непрерывно бздела, нажравшись объедков, и спиздив с тарелок всё, что успела. А потом банально нассала прям у нас под носом, дав нам понять, что "Ваш суп - хуйня, хозяйка - блядь, ебал я ваши именины!"

Периодически меня осеняло, что я - нивротъебенная мать, и я громко кричала: "Сынок! покушай курочку!" В ответ я постоянно слышала: "Не хочу!" - и считала свой материнский долг выполненным.

В 8 вечера я сменила своё развратно-дырявое платье, обозванное Юлией "ночнушкой" на джинсы с чем-то в полосочку, и перестала смотреть на себя в зеркало. И зря, кстати.. Ибо, когда все гости разошлись, я в него посмотрела.. И поняла, что фотографии будут очень неудачными.. Посмотрев щас фотки я убедилась в своей правоте. Правда, мне понравились три последних. Где меня нет. Но есть все гости, зажимающие нос. Потому как собака в очередной раз коварно бзднула под столом.

А в общем и в целом днюха удалась. Кто приехал поздно - тот сам виноват. Ибо не слышал рассказа о том, как у меня с пьянки опухли ноги, как Юльку приняли в магазе за синявку, и не хотели продавать ей кефир, как Тёму пробрал понос в автобусе и почему у меня на балконе стоит кастрюля с кашей, сваренной в декабре..

Я даже потом помыла всю посуду, покормила сына (тут выяснилось, что он очень хотел кушать, но хотел не курицу, а сосиски..), похряпала проводила Тёму, посмотрела фотки, и щас буду опочивать..

В общем, что я хотела сказать: народ, спасибо, что вы все пришли! спасибо за подарки и кучу позитива! Спасибо за то, что вы у меня есть!!! Потому что тётка я очень эксцентричная и о меня многие шарахаются.. А вы вот выдержали меня столько часов! И не просто меня, а МЕНЯ С ЮЛЕЙ!! А это, знаете ли, аццкий коктейль..)))))))))))))))))))

Вопщем, не ебёт ни грамма ваша телеграмма, но я вас жду ещё! Только теперь приезжайте пораньше, и когда будет тепло. Потому что мы пойдём бухать на природу.

 

Всегда ваша, тётя Лида.

 

Я дохуя чего видела в этой жизни. И в последний раз ревела в голос на похоронах у мужа. Давно у меня эта ссылка в Избранном висит.. Я сама только один раз посмотрела. Больше не смогла. В общем, не буду говорить что там - смотрите сами.. Тема для обсуждения серьёзная. Каменты типа "Фубля!" и "Лида, я блевал и плакал!" - не катят. Учимся смотреть правде в лицо. И не отводить взгляд. Это должен видеть КАЖДЫЙ. http://www.aborti.ru/ledenyachaya_pravda/

Вот мне щас мысль в голову пришла: а почему дядьки могут купить себе молдавскую женщину на Садовом за сто баксов, а тётеньки - не могут так же запросто купить себе там же недорогого дядьку? А? Вот едешь по Ленинградке - а там стокилометровая стена падших женщин стоит! Покупай - и делай чё хошь!! Я тоже хочу гастарбайтера за 100 баксов!! Хочу подъехать на жёлтом хач-мобиле в череде смуглых молдавских партизан, и сказать: "Мне нужен крепкий мужыГ, размеры не важны!" А потом посадить его на заднее сиденье хач мобиля, сказать водителю Мамуке: "Шеф, гони в Отрадное!", привезти его домой, и сказать: "Видишь гору немытой посуды? начинай мыть! Потом починишь мне унитаз, выбьешь половики, сходишь в магазин, погуляешь с собакой, сделаешь моему сыну доклад по москвоведению, и ниипёт, что ты в Москве второй день! Потом погладишь бельё, а в оконцовке станцуешь мне народный молдавский танец с саблями - и поедешь обратно!" Вот! Так что за несправедливость??!! Вы, значит, на любом углу себе тётку купить могёте, а мы - нет?! Хочу справедливости и матриархата!! Хочу, шоп мне мужыГи посуду мыли и плясали! И нах мне с ними спать не надо.. Фубля. Меня, слава Богу, ещё забесплатно иногда ипут.. Если у нас ещё не поставлено на поток снабжение москвичек дешёвыми мужыГами - может, я это рынок к рукам приберу? надо подумать, и составить бизнес-план. Кто со мной?))))))))))))))))

Значитца, так... Летом (начиная с мая, и до сентября) - у меня на работе мёртвый сезон. Но всё равно косить-то надо.. Так что ищу альтернативные варианты. Частичная занятость. Желательно с 16.00 и до 24.00. Можно и ночью. Что я могу? А нихуя, если честно. Мордой могу торговать. (жопа и всё остальное сюда не входят). Писдеть могу без остановки. Петь. Быстро печатать на компе. МужыГам могу глаза строить, и обещать немыслимый секс. Но всегда вру. Зато верят, глупые.. :)))))))) А ещё я их развести могу на что угодно. Если только не для себя конкретно. Кароче, кому-нить нужна 28-летняя крашеная блондинка с театральным образованием, которая готова работать по ночам, и исключительно с мужиГами?! Бля.. Чё-та вариант тока один напрашивается.. Не.. ТУДА я не хочу.. Никому по ночам ничё охранять не нужно? Ну, сейф там какой-нить, или портфель с ценным веником? А то это я запросто.. Или, может, кто-то по ночам работает, и ему скучно? Буду скрашивать одиночество за зарплату.. Интим не предлагать! :)))))))))))))))) В официантки тоже не зовите - у меня руки из жопы растут, и заточены угадайте подо что.. :))))))))))))) И там меня непременно ущипнут за жёпу, а я непременно въебу в ответ с ноги. Характер у меня, блин.. Чёрт.. Куда на лето пойти-то???!!!

Я не знаю, как бы я жила, если б в моей жизни не было бы Юльки.. Юля - это тайфун. Юля - это бедствие. Юля - это такое звуковое оформление, что с ней рядом меркнет Птичий рынок. Если я куда-то вляпываюсь с завидной регулярностью - то по сравнению с Юлей я вообще в этой жизни ничего не видела!

Познакомились мы с Юлькой, когда мне было 13, а ей - 15 лет. Она пришла вместе с моей подружкой Маринкой ко мне на днюху, и принесла пузырь шампанского. Моя мама была в шоке, и Юля тихо выпила его сама, напевая при этом  "Два кусо-че-ка колба-а-аски у тебя лежали на столе-е-е.."  Потом Юлька достала всю свою родню, включая слепую бабушку, которая как-то раз увидя в Юлькиной комнате ниггера (это мой одноклассник был) - улыбнлась и сказала: "Ах.. Какой милый смуглый юноша.." СМУГЛЫЙ!!! Да он был просто чёрным как моя вчерашняя сгоревшая яичница!!

Так вот: Юля ФСЕХ заебала, и родня разменяла квартиру, отправив Юльку в Печатники в коммуналку, а сами сбежали аж в Зеленоград..

Юля и не печалилась. Она жила в коммуналке с бойфрендом Толясиком, работала официанткой, и не парилась. Потом Юля забеременела. И у неё родился мёртвый сын. После чего она уже не могда жить с Толясиком, и свалила обратно в Отрадное жить к нашему общему другу товарищу Алексаняну. (См. днев с записью про эпиляцию жопы адидасовскими плавками). Товарищ Алексанян тогда плотно сидел на "винте", и его периодически посещали видения. Одно видение Алекса очень мне помогло в жизни: 15 августа 1998 года Алексу было видение, что скоро бакс будет стоить 30 рупий. Вместо пяти-шести. Фсе поржали, а я пошла, и купила 3000 долларов. Через 2 дня произошёл дефолт. И все бросились к Алексу, и стали его мутузить, пытаясь вызвать у него новое видение, относительно того, когда же всё вернётся обратно? Но Алекс в тот момент разговаривал с апостолом Пвлом, гуляющим по его дверному косяку, и ему было не до видений. А потом, в дурке, его подлечили, и видения вообще закончились.

Так вот, Юлька жила У  Алекса (не путать С Алексом), и там познакомилась с Сюком. Сюк был красив и высок. А Юле такие нравились. Особенно, после маленького тощего Толясика. Сюк сразу возлюбил Юлию, и склонил её к сожительству. Сожительствовали они ровно месяц. А теперь в историю вступаю Я..

Ноябрь месяц. Холодно. "Тут темно и камыши.." (с) У меня смутное ощущение, что в моём организме живёт зародыш. Чтобы убедиться в своих догадках - я иду в аптеку за тестом. Стою в очереди. Говорю: "Дайте один тест на беременность" - и слышу сзади: "Ой, дайте два!" Оборачиваюсь, и вижу Юльку. Вышли с ней на улицу, поболтали, рассказали кто где и как щас живёт.. Ну и разговор зашёл собственно о зародышах. Потому что у Юли тоже было такое подозрение, что она на свете уже не одна..

Я сказала, что однозначно буду рожать. Потому что полгода пыталась забеременеть - и всё никак.. А дети - это моя мечта! Юля сказала, что в мои 17 лет дети - это полный фарш, и она лично рожать не будет. Тем более, от Сюка. Я спросила, кто это Сюк? И получила ответ: "Серёга Денисюк. Мрачный тип. И на яйце у него бородавка. Рожать от него - это тоже фарш."

Потом мы пошли ко мне, сделали тест, и я была счастлива, а Юля - мрачна. Мы обе были беременны. И вот я начала уговаривать Юльку родить со мной за компанию, потому что вдоём беремчатыми ходить интереснее. (какой дешёвый развод!) Юля ещё больше помрачнела, и ответила, что я-то замужем, а она - нет. У неё есть Сюк, его яйцо, бородавка на нём, бабка Сюка и её собака Дружок. Который по утрам дрочит в Юлькину подушку. И рожать в таких условиях Юля не будет.

... Через 9 месяцев я родила Андрюшку, а Юлька - Лерку. Мы пережили вместе Юлькин токсикоз, походы по ебанутым врачам, которые сказали Юльке, что у неё ребёнок в животе давно уж умер, а мне - что мне немедленно надо прервать беременность на 8-ом месяце, потому что у меня в 4 года были шумы в сердце.. По утрам мы с ней дружно блевали в тазики, а потом мой муж упаковывал нас в бандажи, и вёз гулять в Ботанический сад..

Когда я лежала в роддоме на сохранении, Юлька приезжала ко мне, стояла под окнами, и орала: "Лида!! на стимуляцию не соглашайся! Этим хуедрыгам лишь бы койко-место поскорее освободить!!" А когда ей кто-то из врачей гневно кричал в ответ: "Девушка, не хамите, мы щас вызовем милицию!" - Юля бодро отвечала: "А вот хуй вам на воротник! Лидка-а-а-а, а Сюк бородавку на яйце свёл!! слышишь??!!" Слышала я. Слышала. И весь роддом слышал.

Через полгода Юльку с Леркой выгнал из дома Сюк, и она уехала к себе в коммуналку. Ещё через месяц к ней туда приехал её бывший Толясик, и женился на Юльке. А от меня ушёл муж, и я сидела в жопе..

Хорошо помню тот день, когда я мучительно прикидывала как прожить неделю на сто рублей.. Звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит моя Юлька. В кожаном плаще, блондинистая. Вся в золоте. И с кучей

Читать далее...

Настроение сейчас - Усталое..

Вот и дожила я до своих преклонных лет.. До артрита, радикулита, поноса подагры, и старческого маразма, и благородных седин на мудях ..

Сегодня была репетиция субботы. 6 человек, и я. В субботу ожидается 10. Если вы, конечно, не насрёте мне в душу подведете..

Утром пришла моя маман, и, естественно, подарила мне очередную ночнушку с торчащими нитками, купленную в магазине одной цены за 60 рублей и глиняный башмак. Зачем мне глиняный башмак?! Видимо, для красоты.. Поставила на полку, к прошлогоднему маминому подарку: глиняной кошке. И ночнушку положила к прошлогодней ночнушке. Тока та была голубая, а эта - бордовая.. Как сказала мама: "Смотрится бохато!"

Потом пришли мои сотрудники в кол-ве 2 штуки, Тёма, подруга Оля, и ещё потом подруга с мужем. Сожрали торт, выпили за мои 18 лет :)))), и все ушли, оставив меня мыть посуду..

В субботу куплю одноразовую. Вам пофик - а мне геморроя потом меньше!

В общем, устала как ниггер на плантации.. Глаза в кучу. НО!!!!! Это моя первая днюха за последние 10 лет, когда я не ревела и не получила от кого-нить в гычу.. Это радует!!!!!

Разжилась сегодня постельным бельём, разделочными досками и золотым браслетом. очень полезно! Ещё коробкой конфет и четырьмя букетами. Хотя, мамины три укропины букетом не назовёшь. Значит, тремя. Зато большими и красивыми!

Фотки в кол-ве 2 шт. вывесила в галерею. В субботу обещаю быть более красивой. У меня платье будет с дырками специальными. Очень развратное!

Воть. Кароче, я пережила этот день, и иду ебаться спать.

Настроение сейчас - Депрессивно-суицидно-хуёвое..

Со мною что-то происходит.. Или с окружающими меня. У меня уже неудачно провалились 2 попытки суицида. Не далее как на прошлой неделе..

Такое ощущение, что или лыжи плохие, или я - ебанутая.. А как ещё назвать то, что вокруг меня твориться уже третью неделю??!!!

С утра (часов с 6-ти) на сотовый начинаются звонки от хуй пойми кого!!!!!! Какие-то случайные люди в моей жизни, у которых есть мой номер телефона (парикмахерша, маникюрша, бывшие мужья бывших подруг, таксисты..) - все звонят, и всем от меня что-то надо!! Причём, говориться это таким тоном, что я им ДОЛЖНА!!!! А какого хуя я должна помогать какому-то дядьке таксисту, который однажды меня довёз с собакой до Биберево в том, чтобы ему дали кредит в банке??!! Нет, вы только вникните: шесть утра. Звонок. Какой-то хуй долго и нетерпеливо объясняет - кто он, подгоняя меня: "Ну, давай, бля, вспоминай быстрее!!", а потом заряжает: "Помнишь, ты сказала что у тя есть своя фирма? Хуй знает.. Может и сказала. Может, пьяная была.. "Ну, допустим. И что? Мне теперь надо в шесть утра это тебе ещё раз сказать?" - " Нет, я хочу взять кредит в банке, а я нигде не работаю. Дай мне реквизиты твоей фирмы, рабочий телефон, и сделай мне справку о зарплате. Я тебе шоколадку потом дам." Не пойму: это я ёбнулась или он??!!! Послала на хуй. Через полчаса снова звонок. Маникюрша. Я три (!) года назад к ней ходила ногти наращивать. Звонит. "Лид, дай 10 тысяч взаймы. У меня ребёнок родился, а я нигде не работаю, и мужа у меня нет.." Заебись, детка! А причём тут я?! Я ещё понимаю, я была бы её лучшей подругой.. А я даже лица её не помню! Говорю, что у меня нету нихуя. Начинает ныть: "Ты ДОЛЖНА мне помочь! Я мать-одиночка!" Ахуеть! А мне кто помогал, когда меня муж с ребёнком бросил? А никто!!!  И почему все звонят именно мне?! Дальше: снова звонок. Звонит некий Серёжа. Начали снова выяснять кто это такой. Еле выяснили. У меня 3 года назад парень был. Потом мы с ним рарозшлись, я вышла замуж, а парень этот потом умер.. А это Серёжка как-то с ним ко мне заходил.. Вот где он нарыл мой телефон - я без понятия. Однако он мне звонит, и говорит: "У меня обнаружили год назад опухоль, и надо делать 4 курса какой-то там терапии. Каждый курс стоит 20 000. И конкретно расписан. Мой курс начинается послезавтра, а у меня нету денег. Если я не явлюсь - потом буду ещё год в очереди стоять, а опухоль вырастет ещё больше и я умру. А у меня девушка беременная. А я ещё пожить хочу! Дай мне 20 000!" ЛЮ-Ю-Ю-ЮДИ!!!!!!! ну объясните мне, дуре, что происходит??!! Кто ёбнулся? Я или мир вокруг меня??!!! Вы понимаете, я не преувеличиваю: мне звонят с утра и до глубокой ночи!! вчера в 2 ночи позвонил бывший муж мой подруги: "Лид, щас к тебе от меня человек приедет, напечатай ему на своём компе доверенность на фирму, на которую он тебе скажет. Мне это надо к 6-ти утра." А мне оно надо?!  Меня ебёт ваша доверенность и когда она вам нужна?! А у меня проходной двор что ли? Или у меня на лбу написано: "За просто так и подсрачник, я сделаю для вас ВСЁ! Звоните круглосуточно!"? А сколько просят выбить им кассовый чек, чтобы отчитаться за проёбанные казённые бабки, и их не ебёт, как я буду отчитываться в налоговой, скольким надо сделать документы на что-то,  написать и напечатать курсовую, разослать по сайтам рекламу, позвонить чужому мужу, и сказать, что его жена вчера пила со мной, дать денег в долг (навсегда), посидеть с ребёнком 2 ночи, пустить переночевать, пожить, пожрать, помыться, полазить в Инете, ПОТРАХАТЬСЯ у меня дома... И все они ЗВОНЯТ!!! Непрерывно. По 15 раз. До упора. Держат трубку по пять минут. Я бешусь, скидываю звонки, посылаю нахуй, реву, топаю ногами, снова реву, швыряюсь телефонами...

На той неделе села в лифт, заехала на последний этаж..

Обломало то, что чердак был закрыт..

Ей-богу, не могу больше.. Тёма не знает, что со мной делать, боиться идти на работу, и меня одну оставлять, я срываюсь на нём, на сыне, на собаке, на сотрудниках.. А потом снова реву..

А звонки всё не прекращаются.. "Дай денег!" "Давай встретимся, потрахаемся?" "Нарасти мне ногти срочно!" "Можно пожить у тебя недельку?" "Передай посылку на Украину завтра в 6 утра на Киевском вокзале проводнику Максиму!" "Завтра у меня свидание, а ебаться негде. Погуляй завтра с трёх до пяти где-нить. Мы к тебе придём!"

Ребята.. У меня реальная депрессия с психозом.. Номер сотового я уже сменила. Звонят на домашний и в дверь..

Одно из двух: или я скоро убью кого-нибудь, или вскрою вены. Я больше так не могу!!!! Я посылаю нахуй этих абонентов, а они не думают туда идти, и снова звонят!!!!!

Ненавижу! Ненавижу всех и всё!! Ненавижу звук звонка телефона! Я уже перерезала ножницами дверной звонок! Я даже вставила симку в другой

Читать далее...

Настроение сейчас - Угрюмое и агрессивное

Сижу я щас, дорогие мои детишечки, брови выщипываю, и вдруг меня думы постигли неебические тяжёлые: интересно, как в древности (ну, лет 30-40 назад) люди вообще жонились?! Тогда же не было ни косметики приличной (духи "Красная Москва", которые можно было выпить с Колей (  (с) "Афоня") и тушь Ленинградская (в народе "Плюнь-намажь) - не в счёт), бельё нижнее было атласное, на пластмассовых защёлках, пр-ва фабрики "Красная синька", труселя фасона "чехол для рояля, стоящего в военчасти", про колготки никто даже не слыхал: фсе в старушачьих трикотажных коричневых чулках на резинке ходили.. Мля... Как, интересно, бабы мужиков соблазняли? Хотя, тогда и мужики неизбалованные были: им коленку волосатую покажешь (про эпиляцию ведь тогда никто не знал) - у них хуй потом 2 недели двумя руками от пупка не отогнёшь.. А уж если кусок толстой жопы показать.. У-у-у-у-у... Сразу, наверное, в ЗАГС тащили.. Смотришь порой фильмы годов 40-60-х - и тихо хуеешь.. Первая дефка на деревне это та, у которой платок на балде не серый, как у всех, а красный! Вот откуда, наверное, пошла трепотня, что красный цвет - это блядский..  Наши мамы ВСЕ поголовно рисовали на глазах чёрные стрелки химическим карандашом, и часами чесали друг дружке на затылке во-о-от такие начёсы!!! Моя мать рассказывала, что для того, шоп ресницы удлинить, бабы мелко-мелко вату резали, сыпали её в тушь "Плюнь-Намажь", харкали туда всем колхозом, и перемешивали.. Фубля! А потом ресницы красили. Разлепляя их сапожной иглой. Щёточек в туши тоже не было.. Так это ещё ладно.. Это, можно сказать, уже продвинутая молодёжь была! А времена наших бабушек? Как они мужиков на себе женили, интересно???!!!!! И ведь женились! И жили по 50 лет вместе! А почему? А потому что все бабы тогда на одно лицо были!!!! Соблазна у мужиков не было.. А щас? На что бедные бабы только не идут, шоп самца заинтересовать.. И под нож ложаться, и сиськи увеличивают, и жопу уменьшают, и рожу подтягивают... А им хоть бы хуй!!!

Вот взять, к примеру, меня: ногти нарощенные, волосы нарощенные, загар из солярия, фигура - патамушта на диетах периодически сижу, брови - татуаж, пирсинг-хуирсинг-тату, блондинка я ненатуральная, абсолютно нахлухо и везде где можно - эпилированная.. Пиздец. Тётка-конструктор нах!

А если меня оставить такой, какая я есть от природы? Знаете, чё будет? толстожопая тётка 30-ти лет, с тремя волосинами мышиного цвета, обгрызенными ногтями, целлюлитом, волоснёй повсюду, бледно-зелёная и стрёмная. Недавно посмотрела видео, где я на 9-ом месяце беременности.. Бля-я-я-я-я.. И там мне 18 лет, учтите! Это пиздец.. Харя размером с таз, про пузо и жопу я ваще молчу, хвостик на башке уёбищный, бровей ваще нету почему-то (выгорели что ли), и ПРЫЩИ!!!!!!! Господи.. И ведь меня муж ебал до самых родов, бедолага.. Сегодня ж ему позвоню, и просто скажу спасибо. Ничего не объясняя.

А мужиков не поймёшь, ей-богу! Все поголовно хотят ебать загорелую голубоглазую  блондинку 90-60-90, с сиськами 4-го размера, с улыбкой в 32 зуба, с маникюром-педикюром, с упругим животиком, и шоп не больше 20-ти лет!!!!

А мне тут рассказали, как мой знакомый привёл домой обалденную девочку, она пошла в ванну, там сняла парик, голубые линзы вытащила, отклеила ресницы и ногти, скинула утягивающий корсет, антицеллюлитные колготки, лифчик с поролоном, и умылась. И из ванны к нему вышла тиотка неопределённого возраста, с маленькими обвислыми сиськами, с морщинистым животом, болтающимся как сумка у кенгуру, и с тремя рыжими волосинами на веснушчатой плешине.. Мужик долго орал..

Так, бля, чё вам надо-то??!!! Вот такой конструктор "Сделай сам" или обычную дефку, у которой сразу видно, что всё своё. Даже мотня а-ля семидесятые.. Зато дефку можно побрить, помыть, подстричь, купить ей сексуальное бельишко - и радоваться жизни. Чем вот так жёстко обломаться.

Раньше я, оставаясь у кого-то на ночь, ставила себе будильник на 6 утра, тихо вставаа, шла в ванну, красилась, причёсывалась, и только тогда будила бойфренда.. У меня муж меня ненакрашенной до свадьбы ни разу не видел!!

А щас, наоборот: я просыпаюсь утром, заспанная, волосы дыбом - и бужу пассажира. ещё никто не заорал, между прочим. Вывод: я ещё сносная тётка. Меня даже такую выипать ещё можно. Причём, днём.

Вопщем, на бедных бабах рубят нереальные бабки, мы мучаемся, красимся, эпилируемся, до потери сознания голодаем - и фсё ради того, чтоб нас замуж взяли.. Я завидую бабушке. Аццки завидую. У них такого не было....

А я уже вросла в это. Я не могу себе представить, что я не хожу в солярий, не крашу волосы и рожу, не делаю маникюр, педикюр и массаж, не трачу уйму бабла на шмотки, не брею ноги и подмышки... А бабушка этого не делала, не заморачивалась, прожила с дедушкой 55 лет, родили четверых детей, и дед, даже умирая, только её и

Читать далее...

И это ужасно. Потому что до меня только что дошло, что я - старая бабища.. У меня скоро вырастет толстая жопа, двойной подбородок, и писька станет похожа на дешёвую курагу.. :(((((((((((((( И тогда я буду писать на досуге мемуары о своих любовниках. так что, кто ещё хочет себя увековечить - пишыте заяфки!!!!! :)))))))))) [показать]
Получи свой Поздравлятор

Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему ебло  лицо!!!  Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая жопка - чиксы ещё и пищать будут! Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!!

Я знаю одного чела, который понял, что это такое, и с тех пор уважает тиоток. А дело было так..

Лето. Жаркий полдень. Компания мущщин в самом расцвете сил (от 23 до 33 лет включительно) жрёт хань отдыхает на пляже. Наступает момент, когда выжранная водка ударяет в мозжечок солнышко припекает всё жарче, и отдыхающих настигает алкогольный маразм массовый солнечный удар. Мущщины начинают меряться хуями хвалиться мускульным рельефом. Среди присутствующих находился товарищ Алексанян. По кличке Алекс. Папа Алекса был залётным армянином, напоившим и полюбившим без контрацептива сделавшим маме Алекса самого Алекса, и уехавший после ночи любви в Ленинакан. Нафсегда. Поэтому Алекс не любит армян, и ненавидит, когда кто-то громко скандирует "Самый лучший из армян Андроник Алексанян!" А этот скандирующий обычно я. Потому что на меня у Алекса никогда рука не поднимется. Он меня очень нежно, по-братски любит, и был лучшим другом моего покойного мужа.. Ну так вот: мущщины меряются хуями мышцами, а Алекс лежит в тенёчке, и аццки завидует. Но сам в соревнованиях не участвует, ибо у него, по рассказам моего мужа, очень маленький хуй совершенно нет мышц, которыми можно похвастаться.. И тут Алекса осеняет. Он вальяжно поднимается, и идёт вразвалочку к пионерскому костру, разожжённому им же для эстетического наслаждения потому что Алекс пироман большой эстет. Идёт, поигрывая вялой популькой, обтянутой псевдо-адидасовскими плавками, купленными Алексом накануне пикника у бабки за 10 рублей. Состав: стопроцентный пластик. И вот он подходит к костру, поворачивается к нему популькой, и громко заявляет: "А вам слабо??!!" - после чего смачно бздит прямо в костёр. Вспышка пламени осветила завистливо-восторженные лица собутыльников мускулистых соревнующихся, и окрестности огласились рёвом раненого бизона. Алексанян явно не к месту запамятовал, что его отец - уроженец Ленинакана, посему, вместо алиментов, Алекс щедро получил от папы Карена очень волосатую жопу. И эта волосатая жопа БЫЛА обтянула пластиковым Адидасом. Который загорелся вместе с могучей растительностью, и тут же, оплавившись, намертво застыл. Пару минут все мускулистые и не очень мущщины тушили жопу Алекса квасом и киселём, а потом, налив ему стакан водки для наркоза РЕЗКО ДЁРНУЛИ прилипший намертво Адидас..

...На девственно гладкой жопе Алекса гламурно выделялся треугольник, очертаниями повторявший его бывшие 10-рублёвые плвки, а сам Алекс потерял сознание, напоследок тонко взвизгнув на ультразвуке : "БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Так что с тех пор Алекс очень уважает женщин. И это хорошо. Потому что если уж нас не уважают за то, что мы по 14 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трахать трогать, гладить и просто любоваться!

Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. На костёр я не бздела, зато орала не меньше. Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило. Потом я поковыляла в солярий. В котором до меня кто-то сильно напердел. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать жопой. После я пошла наращивать ногти.. 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.. Потом я пошла в косметический магазин, где купила:

1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)

2) Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это нахуй не упало. Не для себя старалась..)

3)Гель антицеллюлитный. (Целлюлита у меня, как ни странно, нет, но ужасно не хочется, чтоб он был. Так что приходится покупать..)

4) 2 маски для ебла лица: из чёрной глины, и плацентарная.

5) Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже похуй, а некоторые мою пятку в рот засовывают. Извры.)

6) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был.

И с этой трихомудией попёрлась домой,

Читать далее...

Вот вчера накрыли меня думы тяжелые.. Сами знаете: бизнес - штука тонкая.. он как мёд, бля. Вот он есть - и его сразу нет. А что будет, если мои "Рога и Копыта" накроются медным тазом? Куда мне идти? Чё я умею, кроме как ебаться на компе стучать по 280 уд./мин? ещё могу песни орать петь. Громко. выразительно. Штоп аж слезу вышибло.. Надо у мамы спросить: у нас в роду цыган итальянских теноров не было? Что ещё? Фсякую поеботину литературную прозу могу писать. Под диктовку. Или под настроение. Могу детей воспитывать. только мальчиков. Девочек не умею.. Ещё биографии и резюме могу составлять. Письма деловые пишу. неебически заумные Очень грамотные. Ещё могу беззвучно сцать ногти наращивать, но хуёво они почему-то через неделю отваливаются.. :))))))))))))))

Больше ничё не умею. И куда мне идти? Вот что мне делать, если я пиздой накроюсь? С ушами..

Настроение сейчас - Задумчиво-идиотское..

иногда я думаю. Просто думаю. Или мне кажется что я думаю.. Не знаю..
Сегодня весь день носилась как в жопу раненый джигит.
Утром проснулась от того, что Артём во сне дал мне поджопника, и беззащитно почавкал губами.. Дать ему в ответку нога не поднялась. И я решила, что это знак свыше, что пора вставать.
Сходила в душ, оделась, и пошла гулять с собакой. Кто-нибудь мне скажет, почему щас просто в каждом районе ведётся плановая покраска всего-всего? Заборов, песочниц и мусорных баков?
За пять минут моя собака стала красно-жёлто-зелёной! Прям, бля, собака-растаман!
Вляпалась во всё! И вляпала меня. В жёлтую краску. Новым кожаным пиджаком!!!
Вдобавок эта скотина унюхала течную суку, и рванула за ней так, что вывихнула мне руку из плеча..
Вопщем, прихожу я домой: фся в краске, собака - тоже, рука у меня вывихнута, и я рыдайу! Тёма в ахуе! Девочка-авария, блин.. А нам ещё надо было на Проспект Мира сегодня в банк ехать.Поехали. Приехали. Фсе дела сделали. Выходим из банка, и я говорю, что хочу куда-нить зайти кофе попить, а этот пень харю плющит, и отвечает, что его неукротимо тянет на фаст-фуд, и именно сейчас. И он хочет пойти в сраный Ростикс, и сожрать там шашлык из птичьего гриппа! Тут в моём голосе появляется металл, и я утверждаю, что в этот "Жуй-Блюй" я не пойду ни за что. Потому что там пластиковые столики, заляпанные пивасиком, мимо таскаются люди с подносами, периодически задевая тебя ими по башке и наступая на ноги, а между столиками ходят котятки (котятки - это бомжики. Я их так называю.), и собирают в мешочки объедки. И среди этого гламура я сидеть не хочу. мне не 15 лет. Надо сказать, что Тёма моложе меня на 3 года, и до меня у него самая взрослая девушка была некая Марина, которой было аж 19 лет..
Так что я 8 месяцев терпеливо объясняю, что я не пойду гулять на Яузу в октябре в 11 вечера, в белых сапогах по говну, хотя с уважением отношусь к тому, что все предыдущие девушки находили эту прогулку чрезвычайно романтичной. Ну что я ещё скажу? Что такой романтики я навидалась ещё лет 10 тому назад? Так же я стараюсь не орать, когда мне говорят: "А пошли в Макдоналдс?" И совсем молчу о том, что на меня у него в телефоне стоит песня: "ты целуй меня везде - 18 мне уже!" не, я понимаю, что я мало похожа на почти 30-летнюю тётеньку.. И нимало об этом не печалюсь. Но меня уже бесить начинает, когда он говорит: "Тихо, малявка! слушай Артёма Николаевича, и набирайся житейского опыта." И каждый раз, когда я говорю: "послушайте, сударь: мне уже 28 лет.." - он обидно хихикает, и говорит: "Это у тя в паспорте написано? Небось, у тя таких паспортов штук 10.. А твой где? В котором написано, что тебе через полгода 18 стукнет." БЕ-Е-Е-ЕСИТ!!!!!!!!!!!
И вот сегодня мы стоим, упёршись рогами, и я реально ору на весь центр Москвы, что в свой Ростикс он может во-о-он ту марамойку в полосатых гетрах тащить - я не против. А я пойду в ту кофейню пить кофе, как нормальный человек, за нормальным столом, и не из одноразового стаканчика! А он говорит, что его прям в сон сразу клонит в этих пафосных кофейнях. И ведь не врёт! Пару раз в приличное кафе его затаскивала - засыпает на глазах! Сначала думала, что денег жалко. Не, нифига. Просто ему в прикол посидеть в этом Макдоналдсе с котятами, и сожрать птичий грипп!!!!!
Ну и как с ним дальше жить? Разосрались в хлам.. Не, он, конечно потом скакал за мной с воплем: "Лид, ну извини, ну пойдём куда хочешь!" но у меня уже бычка включилась на полную катушку, я показала ему фак, и гордо уехала домой на такси.
Вирт, если ты это прочитаешь - не давай ему ссылку. А то орать будет, что я его на весь инет опозорила..
Кароче, уехала я в своё Отрадное, просто зашла в "Елки-Палки", нахуярилась кофе с тортами, и так же обиженно пошла домой. И щас я сижу в тяжёлых думах, и размышляю чё делать.. то ли начать ходить в вытянутых рейтузах и в красных резиновых сапожках, чтоб этот пень прочухал, что мне далеко не 18, то ли ещё год терпеть, пока до него не дойдёт, что под словом "романтика" мы подразумеваем разные вещи..
Не, я с радостью могу прогуляться в хорошую погоду по улице.. И с удовольствием поеду в Ботанический сад уток кормить.. Но вот шляться по берегу обссатой Яузы, по местам Тёминой боевой славы, слушая его восторги: "А вот тут я кого-то там ипал!" "А вот за этим деревом я валялся, когда нажрался на свою днюху!" "А вот здесь я в первый раз поцеловался!" - я не хочу и не буду!
Я ведь тоже могу протащить его по своему району, и показать где, с кем, когда и что я делала.. И ему вряд ли мои рассказы придутся по вкусу.
Если б я его не любила - давно б послала нах. Но он.. В общем, была у нас по зиме одна ситуация, в которой он проявил себя так, как я даже не ожидала.. И только за это я ему по гроб жизни обязана. На его месте меня любой бы убил, не задумываясь..
После этого я поняла, что такими мужиками просто так не бросаются, и бросать его не собираюсь. Потому что, по-хорошему, это он от меня уже полгода Читать далее...

Я в растрёпанных чувствах.. :(( Нужен совет. Кароче: с полгода тому назад я гуляла с псом, и он выепал какую-то собаку. прибежала её хозяйка - девочка лет 17-ти, дала моему пахарю-трахарю подсрачника, и мы с ней подружились. Вдвоём с собаками гулять веселее. Сначала просто гуляли. Потом в гости стали друг к другу ходить, а потом ваще подругами стали. Бухали вместе, на дискотеках отжигали, я ей мальчишек подгоняла для "потрахаться", потому как она сама хохлушка, и жила с 48-летним дядькой. С 15-летнего возраста стояла на точке в Химках, а полтора года назад в неё влюбился клиент, и забрал к себе жить.
Ну она и рада. Её кормят-поят-обувают-одевают, а она, правда, должна за это ухаживать за парализованным дедом того мужика. Лёлька на самом деле выполняла обязанности честно. Ночами не спала, деду жопу мыла, стирала, убирала, пролежни ему лечила.. 2 недели назад она уехала к себе на Украину, навестить родных. Позавчера вернулась, и с порога на неё вывалили кучу инфы: во-первых, дед умер, и теперь в услугах сиделки никто больше не нуждается, во-вторых, её просят в течении 10 минут освободить квартиру от своих шмоток, и сваливать нах, и в-третьих, оказывается, держать её дома нет смысла ещё и потому, что она (внимание!) СТАРАЯ!!! Выросла, ёптыть! 17 годков, бля, стукнуло! А хотца помоложе.. Лет 13.. До кучи ей сообщили, что в прошлом году, когда он ездил вместе с ней знакомиться с её роднёй на Украину - он со всей взаимностью выипал её маму. И мама была щастлива. Потому как мамин муж уж 6 лет как парализован ниже пояса.
Кароче, Лёлька прискакала ко мне с фингалом и в тапочках, и я оставила её у себя.. Вещи её я сама забрала у этого педофила, обрадовав его известием, что ему никогда не грозит СПИД, потому что он - гандон. дядька возмутился, и вознамерился мне дать в гычу. Но я увернулась, пнула его в яйца, и ускакала.
Четвёртый день она живёт у меня. Выгнать её я не могу: куда она пойдёт?!
Артём, конечно, ничего мне не говорит (пральна: хата-то моя!), но морда у него недовольная..
С одной стороны, я понимаю, что ей больше некуда деваться, и я - её единственная подруга во всей Москве, а с другой - у меня сын, работа, Артём, собака, и дополнительные траты. Потому как ни копейки у Лёльки нет. Да, она умничка, всё понимает, старается на глаза лишний раз не попадаться, кормлю я её силком, потому что она стесняется покушать взять сама, пока меня дома нет - она мне всю квартиру вылижет-вымоет.. Но.. Блин.. Это ж не может продолжаться вечно?
А сегодня Лёлька втихаря позвонила своей бывшей сутерше, и та сказала, что она прям сегодня может выходить на работу. не на точку, а на вызов.
Я пришла с работы, и увидела, что она уже собралась, оделась, и ждала меня.
Сказала, что не может жить у меня нахаляву, что сейчас пару раз съездит на вызов, отдаст мне долги, а потом ей "мамка" снимет комнату.. Я Лёльку не хотела никуда отпускать.. Получается, я её спровоцировала на проституцию.. А она всё равно поехала.. Щас я ей звонила - она сказала, что всё хорошо, дядька нормальный, геморроя нет, и ночью она приедет ко мне..
Чёрт. Я запуталась. Лёльку я люблю. Она хорошая девочка. Но вот реально у неё нет выхода.. В 17 лет, да ещё хохлушка без регистрации.. куда ей ещё идти работать?
В моей квартире живёт малолетняя проститутка. Которую я люблю и не могу выгнать. Но меня эта ситуация чертовски напрягает.. Артёма - тоже. Но он молчит. Пока молчит...
Что делать-то, а?!

Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.

Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.

Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.

Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.

Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса...

Где-то в октябре, мы с в соавторстве с товарищем Серёгиным написали сказку. Щас откопала его в Серёгинском дневнике, и копирую сюды.

буратино был деревом. ну изначально конечно. и даже помоему дубом ибо при окончательном появлении формы руг ног и головы он был тупым. настолько тупым что постоянно кусал своего создателя за ноги и гадил куда не попадя.
вот и сейчас Карло наступив на очередную кучу опилок с ненавистью пнул ползущего на коленях буратино:
- опять нагадил гаденыш. вот ей богу лучше бы рыбку выстругал и в бадью бросил...

Буратино никогда не читал старого извращенца Фрейда, но всегда предполагал, что с ним, с буратиной, что-то не так как со всеми.Потому что каждый раз, когда папа пинал Буратину, он посему-то кончал берёзовым соком.. И фсегда думал что это не к добру... Однажды к дом к папе пришёл волосатый мужик азербайджанской наружности и, попукивая вчерашним супом, сказал тонким голосом "Мужик, ёптыть, я типа сутенёр, и покупаю у тебя этого занозного педика для плотских утех и разнузданного сладострастия за 5 рублей и сверху даю импортный гандон. Типа бонус!" папа, ясен хуй, обрадовался, пнул буратину ещё раз, отчего тот бурно кончил на стоящий в правом углу каморки портрет Валерии Новодворской, и отдал его азербайджанцу...

азер был куклофилом. любил иногда потрахать игрушки, ну а на самое сладкое всегда оставлял артемона. маленькую собачку пуделя. и конспирировал это все под кукольный театр. игрушки часто отказывались играть на сцене, и тогда, азер фтыкал в анал игрушкам пальцы и шевелил ими. от этого все дергались и зрителям было смешно.
решил как то буратино, что хватит ему уже быть подстилкой для азера и решил сбежать. захватил же он с собой мальвину, иббо как без бабы то в походе. артемона - типа таскать поклажу и пердолить когда у мальвины месячные и пьеро. вот тут то моск буратины дал сбой. нахра ему нужен был этот эмо-пидр? трахать его противно, пользы кроме стенаний никакой. наверно все таки для пиздюлей подумал буратино и радостный съебался из театра. предварительно спутав бороду азера, кончив ему березовым соком на глаз и пихнув нос в жопу, отчего у буратины начался насморк и мальчина почему то отказывалась с ним цылуваться указывая на странную коричневатость носа.

и съебались куклы дружною толпою жить в кусты. День живут, другой - скушно нах им стало. И говорит Буратино: "а давайте, дружбаны мои, пойдём к моему бате-мудаку! Дадим ему пизды, парвём его очаг и выепем Шушеру! Это крысо такое. Живёт суко у бати, и бабло за аренду хаты уже месяца три как не платило. Да ещё и на Новодворскую дрочило по ночам." все обрадовались, и закричали: "Правильно! Правильно! Пизды им всем дать!" Даже Мальвина кричала. А хули ей ещё оставалось делать, если со вчерашнего дня у неё в пизде торчала во-о-от такая заноза, а жопы у неё не было изначально. И пошли они к папе Карле очаг рвать...

- ну че мудило! - буратино расхрабрился - это я твоя белка. не ждал?
карло забился в угол и пускал слюну. он думал что только буратино мжет песдеть и дрочить, ан нет, тут еще куса игрушек. артемон пользуясь случаем и замешательством начал усиленно трахать ногу папы карло.
буратино патскачил к очагу и сорвал его.
ебать копать подумал он. а веть вот ана дверка заебическая.
- мальвино! быра сюда динамит и все съебались.
уложил он динамит, запалил и убежал. дверь рванула так что азер сцуко у ся проснулся и заорал. в жопе заноза, борода спутана, жопа болит и вся в занозах а глаз жжот какая то херь смутна похожая на... березовый сок. со страху он пернул и обосрался.
а буратино вышел к двери упер руки в боки и задумчиво сказал заебись. и все заеблось!
артемон с карло. пьеро с шушерой. мальвина со сверчком а азер со своей плеткой семихвосткой.
аминьпля.

(с) Лидунчик & МАЁ

Анекдот вспомнила. рожает баба. Ну, там, бригада врачей, и фсё такое, возня, беготня.. Вылезает ребёнок. получил по жопе, встрепенулся, и говорит: "Кто такие?" Врачи так охуели. Говорят: "Врачи.." А пацан им: "Таблицу Менделеева мне наизусть! Быстро!" Врачи ещё больше охуели, наркоза ему впаяли, трепанацию черепа оформили, половину мозга ложкой вычерпали, и черепушку на место присобачили. Чел от наркоза отходит: "Кто такие?" - "Врачи.." - "Таблицу умножения наизусть! Быстро!" Снова наркоз-трепанация, тока теперь ему весь моск вычерпали, и в черепушку ещё насцали и насрали. И опять зашили. Чел просыпается: "Кто такие?" - "Врачи.." - "Ваши документы! Быстро!"

Это я к тому, что мне интересно: со всеми будущими ментами так в роддоме поступают? Не так давно меня забрали в милицию. Патамушта я шла, виляла жёпой, но паспорт свой я забыла в другой сумке. ну и остановили меня бравы ребятушки: "Ваши документы." Чё мои документы? Я похожа на террориста Туз Оглы-Берды Муртазалиева? Или на гарну дивчину с Конотопа, идущую в своё общежитие после трудовой смены на Садовом?
(бля, собака у меня бздит нещадно.. Щас бливну, наверное..)

Вопщем, мну забрали в отделение. В обезьяннике сидел уже колоритный пассажир, и увидев меня стал цитировать стихи Есенина про старую клячу.. Или старую корову? Не помню, короче..
И вот стою я, ебалом торгую, и пытаюсь высрать чё от меня хотят? Никогда не догадаетесь! Ни бабок, ни даже номера телефона.. Мне было решено оформить задержание по факту непотребного поведения в общественном месте!! Другими словами, меня хотели заставить подписать бумажку, где чёрным по белому было написано, что такая-то была задержана нарядом милиции в момент ссания посреди площади у метро!!!!
Извиняясь, они от себя добавили, что у них план горит, а у меня лицо доброе и документов нету..

А ещё я с ментом 2 года жила. Это была жёсткая жесть! Он не пил, не курил, зато коллекционировал венерические заболевания и каждый день пинал мою тушку ножками.
А выгнать его не получалось.. Если я дожидалась, пока он уйдёт на работу, и попросту борльше не открывала дверь - он брал на работе отгул, и сидел в засаде под дверью. Благо, ему не привыкать.. 2 дня мог сидеть. Потом я начинала умирать от никотинового голодания, и пыталась выскочить на улицу за сигаретами. И как только я открывала дверь - ментулька тут же проникал в квартиру, отвешивал мне порцию пиздюлей и заваливался на диван. Вот ей-Богу, не вру! А если я вызывала ментов из нашего отделения, они приезжали, жали руку этому опёздалу, а мне грозили пальцами с золотыми гайками (кстати, ментов по этим гайкам легко вычислить! если на руке во-о-от такой перстень с агатом - это стопудово мент!), и говорили: "Не буяньте, девушка.. Это дело семейное, а Дмитрий Игоревич человек приличный.."
Вдобавок мне каждый день наколпашивала его бабка, и интересовалась констистенцией Диминого кала, и по ночам мне на домашний звонили пьяные женщины, и требовали Димусика..
Я тихо зверела, и хотела его убить. Однажды взяла кучу таблеток для понижения давления, и набухала ему в жратву.. Думала, сдохнет - и мне будет щастье.. Хуй! проперделся только - и фсё!!

А у моей близкой подруги Юльки тогдашний муж был сутенёром. И этот её муж ахуенно дружил с моим ментулькой. А когда они были вместе - нам с Юлой было ваще не смешно. Потому как триппер мы потом с ней бегали лечить вместе..
Что характерно, они оба ничего и не скрывали! Пример: Юлькин муж поехал в Павлов Посад за закупкой трёх молдаванок для новой точки. естессна, взял с собой мента моего. типа, если чё по дороге случится - мент всё уладит.
Приезжают наши орлы. И, уссываясь, рассказывают: "Приезжаем мы за тёлками, а там уже фсех приличных разобрали, и осталось три крокодила. Но по 200 баксов каждая зато. Мы их взяли, в машину посадили, едем, и спрашиваем: "ну чё, работать будем?" - "Бу-у-удем.." - "Отлично. А сосать будем?" Тут самая страшная и толстая кракозябра, сильно "окая", отвечает: "сОса-а-ать?! Не... Сосать мы не будем.. У нас в Костроме сосать нельзя.. С нами же тогда никто одну сигарету на двоих не покурит.. Это не по костромским понятиям.." Ну, мы тачку остановили, и по очереди ей за щёки напихали! А потом Дима её выипал. И ещё сказал, что если в момент своего оргазма ей по печени дать - у неё сразу всё внутри сжимается, и ты охуенно кончаешь!"

И вот с ним я жила 2 года.. Поэтому у меня нет ни одного здорового органа, и почти ни одной целой кости.
Я не спала ночами. Я всё думала как мне его убить, чтобы меня не посадили..
Но ничего умного в голову не шло..
А однажды ночью, когда мент в очередной раз отжигал где-то с дефками, я просто взяла русское народное орудие убийства - сковородку, и села возле двери. В пять утра дверь открылась, и я абсолютно невозмутимо уебала ему сковородкой по черепу. и ещё раз. И ещё. И фсё это молча, и с каменным лицом. потому что мне уже было похуй до последствий. Я просто хотела его убить. И меня это понял. И впервые в жизни пересрал, и убежал. и больше он не вернулся, потому что на Читать далее...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т. д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

У меня в ВАПе есть свой сайт с креативами. Одно время я лично исказа незамыленные истории по всему Инету, и лично их туда добавляла. Потом меня это подзаебало, и теперь это делает другой человек. Кароче, щас зашла туда, и прочитала следущее.. :)))))))) (Ржала долго, честное слово!!)


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не мало важную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы, когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср@ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п!зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть Читать далее...