Да-да! И не отговаривайте! Я даже щас причину объясню: мужыги, суки, бестолковые пошли.. И уроды. И все - мои. Правильно мне говорила подружка Ирка: "Ты коллекционируешь покемонов. Причём, каждый последующий покемон - покемонистей предыдущего!"
Нет, в личной жызни у Лиды фсё в порядке. ну, или почти всё. Но вот что огорчает до невозможности - ПОЧЕМУ В ТЫРНЕТЕ НА МЕНЯ БОЛЕЕ ЧЕМ СТРАННАЯ РЕАКЦИЯ??? Скажите Лиде честно: у неё на лбу написано "сосу и пью пиво!" или "Выебите меня хоть кто-нить на бедность!" ????? Почему?? Почему???????????????? ПОЧЕМУ я захожу на любой сайт знакомств, вешаю несколько ПРИЛИЧНЫХ фоток, и потом читаю следущее:
Чиочиосан вчера в 20:31
Лизать!
Чиочиосан вчера в 20:30
Лизать!
Максим сегодня в 23:25
Привет) я бы тебя безоговорочно отъебал. ты сексуальная
Ramin сегодня в 16:43
ya vas sudavolstvie mejdu siskami traxnulbi i eshe pizdu vashu polizalbi
Денис сегодня в 19:01
Встретил её на остановке и мы пошли ко мне.
Зашли в подъезд.
Я остановил её на первых ступеньках, присел, засунул ей руки под юбочку (а я специально просил, чтобы она приехала в юбочке) и снял с неё белоснежные трусики.
Я сунул их себе в нагрудный карман и мы стали подниматьс по лестнице дальше.
Мы поднялись на два этажа.
Медленно. У неё уже была неровная походка.
А я живу на третьем.
На площадке между вторым и третьим я остановил её, поставил на несколько супенек вверх, повернул к себе лицом и встал на колени.
Я приподнял ей спереди юбочку и стал лизать её киску.
Она поставила одну ногу на перила, и мне стало удобнее.
Я ласкал её, а она гладила мне волосы на голове и тихонько стонала.
Ноги её дрожали.
Затем она кончила.
В подъезд заходили-выходили люди.
Мы слышали лифт.
Я поднялся на пару ступенек, расстегнул ширинку и с трудом достал напрягшийся член.
Она наклонилась и сначала лизнула головку.
Потом она взяла член как можно более глубоко и обхватила губами.
Я держался одной рукой за перила, а второй - за стену.
Затем она поднялась на пару ступенек и повернулась ко мне спиной.
Она наклонилась я лизнул ей промежность и вошёл в неё.
Она кричала когда я двигался в ней, поэтому я закрыл ей рот рукой.
Так она кончила ещё два раза.
Потом она поернулась ко мне лицом, поставила одну ногу на перила и я вошёл в неё спереди.
Я подватил её под попку и поднял на руки.
Она обхватила меня ногами и стала двигаться на мне.
Я помогал ей руками.
И она кончила, уткнувшись лицом мне в грудь.
Я опустил её. Поправил юбочку.
Застегнул ширинку.
И в этот момент какой-то парень прошёл на второй этаж.
А мы пошли дальше.
Я живу на третьем. :-)
Клитороворошитель сегодня в 19:51
ты словно океан красоты и страсти а твои глаза сердце океана. я на сиськи не смотрел это правда
Mike вчера в 21:06
Привет, красавица!
Хочешь посмотреть на фото моего огромгного
толстого члена? Заходи в анкету! Если понравился, пиши!
Жду ответа!
11 июня 2006 в 15:38
Я ТАК ДОЛГО НАБЛЮДАЛ ЗА ТОБОЙ...
11 июня 2006 в 15:39
Что решил хоть немного побыть тобой
Руслан 7 июня 2006 в 14:21
Уважаемая Лидия! Как Вы относитесь к теме футфетиша? (поклонение женским ногам) Мне правда очень хотелось поцеловать Вам пятки!
Gfif 2 июня 2006 в 17:18
письку любишь глотать ?
Майкл 2 июня 2006 в 17:11
привет как дела , давай тебе очко засадим в две палочки
2 июня 2006 в 15:59
привет я саня.обожаю лизать у девушек вовремя месячных.позволь, необижу.представь как присядеш мне на лицо,буду ласкать твою горошенку а ладошками грудь.
ВСЁ. Более цитировать не буду. Я сегодня почти вспомнила как это - блевать..
На самом деле, я нихуя ни разу не понимаю - ПОЧЕМУ ИМЕННО Я?????
Пидоры. Уроды. Ненавижу.
Если пойму, что ко мне ТАК относится БОЛЬШИНСТВО - уйду в монастырь. навсегда.
Ушла реветь.
Диалог в асе:
lidyn4ik (02:01 PM) :
У меня был ниибический цистит. Мне такую парашу прописали.. В тюбике. Надо было его в ложку выдавливать, с водой миксовать, и пить. Блевала простоот одного запаха!!!!!! Это смесь прошлогоднего кошачьего говна с трупным запахом, чужой блевотиной и ссаного веника из морга!!!! А помог только обычный фурадонин. Прям 4 табла - и через 5 минут такой ништяк.. Ничё не режет, сцать не хочется.. Тока ссака патом таких оттенкоф получается - шопесдец!!!)))
Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение
ЭМО. Кто они?
Однажды, в далеки-далеких ебенях стоял полузаброшенный храм готического стиля. И был он мрачный. А ебеня те были пиздос в какой глубокой Дундуковке. В храме обитали готы. Они страдали. Они все время страдали. Просто от нехуй делать. И ждали прихода сотоны, методично вскрывая себе вены. Довыебывались они до того, что поотрубали друг другу яйца и позашивали пелотки. А сотона все не приходил. Зато пришло как-то к ним два взвода малолетних бойскаутов. Бойскауты были голодные и ободранные, а еще тупые, поэтому все время ныли. Сначала готы приняли их как родных, ибо бойскауты тоже страдали. Но, поскольку готы жили подаяниями, то одеть детей было трудно, а прокормить еще труднее. Обычно им приносили одежду с похорон, черную, или гламурные телки бросали им через забор свои розовые трусы, лифчики да маечки. В такое отребье детей и одели. Весьма контрастно - черно-розовое отребье, грязные торчащие волосы, заплаканные ебальники… Детей заставляли работать в огороде, чтобы выращивать траву и опиумный мак, чтобы готы торчали и оргазмировали в ожидании прихода сотоны.
Шло время, дети подрастали, но все так же ныли и плакали по чем зря. Они даже ебались по углам медленно и печально, часто срываясь при этом в истерику. Готам уже надоело это нытье и припадки. Поэтому детей прозвали «выпиздрышами», то есть Экстрагированный Менстрой Объект, сокращенно ЭМО. Однажды один гот закрутил самому нытливому ЭМО в мочку уха шуруп, а его подруге губу прибил гвоздем к калитке. Чтобы хоть не без толку ныли. Другие ЭМО от этого стали биться об стены с разбегу, выходить в окна и всячески убивать себя вениками, чтобы как можно сильнее проявить свои страдания по отношению к пострадавшим. Потом они поголовно стали загонять в себя всякие гвозди, саморезы, болты и гайки, ибо посчитали, что это отражает их страдальческие сущности.
А потом, во время очередного ритуального костра все готы сгорели к хуям, и бедные ЭМО разбрелись по миру хныкая и плакая. Такими мы их и видим: имбецилами в черно-розовом с торчащей шевелюрой, с железом поперек ебала и захныканными. А поскольку их только и научили, что кушать надо в голову, срать в огород, а хуй+песда=ебля, то место им с их интеллектом разве что под кустом в соплях. Да на панели с грустной мордой.
(c) Mad Dexus.
Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение
Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети…
Да, такими словами травили еще при коммунизме детей. Наверное, детдомовским детям смотреть мультик про мамонтенка было адски хуево. Наебалово при рождении. И мне вчера был угроблен нахуй весь день рождения.
Сначала все было охуенно: дача, речка, шашлык, алкоголь… но в один момент я каким-то шестым чувством почуял плач навзрыд. И поперся в лес, на гору. За горой, в овраге я нашел ребенка. Девочку. Года два. На лицо - истощение. Я ОХУЕЛ! Откуда в лесу ребенок?!
Принес дитя на дачу, есть не дал, только воды (армейская выучка зла). Я мне стало жутко. Насколько ребонок ОХУЕЛ от того, что воды попил. Явно давно в лесу. Блять, мне жутко стало. Ну понятно, что можно в лес закинуть ребенка лет 15-16, но не 2х же! Поднял пьяного водилу, типа вези в город. Привезли ребенка в поликлинику. Ребенок здоров, все хорошо. Накормили. Вызвали ментов. В принципе ,отработали быстро: фотография, запрос в детские поликлиники.
Дожила. Доползла. Допердела ЛидО до субботы наконец-то.. Неделя пролетела и прошла непонятно как.. Нервов было потеряно 3 ведра и ещё грамм 300 сверху. Типа, горка. Теперь у меня осталась ОДНА нервная клетка, и я её очень берегу.
Вчера Лида весь вечер валялась в ванной, пожирая ананасы и рябчиков клубнику со сливками, периодически выбулькивая из пены " ИЩЩО!!", и к ночи обзавелась диатезом на жопе щеках. Потом был 2-х часовой секс просмотр идиотского фильма "Предчувствие", и здоровый сон до 12 дня.. С собакой погуляли за меня, принесли кофе в постель, помыли посуду, покормили соседскую собаку (подруга уехала на дачу, оставила ключи, чтоб я её собаку покормила, а на улице дождь.. Идти ломало шопесдец. Хорошо, мир не без добрых людей..). почитали мне книжку, и Лидо снова отрубилась..
Это я всё к чему говорю-то? А вот потом скажу, к чему!
Проснулась Раевская в 5 вечера, откушала непонятно чего, но приготовленное заботливыми руками из того, что нашлось у меня в холодильнике, потом потребовала эскимо на палочке, эскимо Лидии доставили, и она его сожрала, и в оконцовке ненавязчиво удалились, оставив Лиду досматривать "Предчувствие".
А вот теперь то, о чём я хотела сказать.. Иногда очень полезно выписать жёстких пиздюлей мужыГу, донести до его сведения, что Лида запросто может произвести рокировку, и разжиться другим дядьГой, довести мужыГа до соплей (ненавижу сопли, но иногда это необходимо..), и потом пожинать плоды..
Плоды тоже бывают разные. Иногда невкусные (в виде ответных писдофф), иногда - полезные (в виде плавной перебазировки мужиГа из разряда "бойфренд" в раздряд "Друг-свой-в-доску"), а иногда вкусные (в виде эскимо, секса клубники и всего прочего).
Так вот, речь, ваще, о выходном дне.. А он ещё не закончен.. В 23:00 к моему дому подъедет такси, которое увезёт Лиду и её подругу Олесю в ночной клуб, где мы будем наливать и выпивать, а так же танцевать-блевать-спивать. Я это заслужила. Олеська - тоже. Если кто-то сегодня будет сильно икать - клясть в этом можете меня.. )))))))))))))))))))))))) Иба, мы будем до-о-олго с ней разговаривать. Обо всём. И обо всех.
А ваще, все, кто хочет, могут к нам присоедениться! но я точно знаю, что ни один гат не приедет.. Патамушта все жывут не пойми где, мой Северо-Восток считают жопой мира, и погода нелётная..
Вопщим, довольная жызнью Раевская щас идёт наводить ниибический марафет, шоп прям фсе пьяные мужыГи в питейном заведении непременно ослепли, и уезжает фестивалить.
Завтра расскажу чем всё закончилось, и выложу фотки.
За-а-аебательские у меня выхи!! Завидуйте! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
| Мои соболезнования! Вы — псих.. опатическая уборщица |
 [показать] Работёнка адская, кого угодно до цугундера доведёт. Психи постоянно ломают ваши швабры, разбрасывают овсянку по столовой, размазывают по стенам зубную пасту.. Вашему долготерпению и трудолюбию можно позавидовать. Правда, только этому, пожалуй, и можно. Увольняться не советую — нормальный мир вас уже не примет.. Так что крепитесь, возможно, повысят до санитарки, тут-то вы и отрвётесь%) |
| Пройти тест |
ясен хуй, не всё влезло. Я ж реально вспоминала свои любимые анекдоты, причём, выбирала наименее бородатые и не очень длинные.. Типа, это первая серия. Кому не смешно - поди вон! Иба Раевская старалась, напрягала память, много думала и пукала.
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью схуячу ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и хуярит его по руке лопаткой.
- За что, сука?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?
- Не трогай, бля, это для поминок!
Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!"
Заходит маленький мальчик к прокурору, прокурор так ласково:"Кто это к нам такой пришел?))" Мальчик хмуро: "Кто бабушку убил - тот и пришел"
лежат Наташа и Ржевский в постели...вдруг Наташа чувствует...что ей в пыску входит что то большое...твёрдое и горячее...
-Ммм...поручик...это ваш член?...
-Отстаньне,Наташа! не видите я сру!
О. это ваще мой любимый!! тока старый..
Приходит домой мужик. Лайт в дрова. Жена на него со скалкой, а он ей: "Уйди, кабУча!" Баба задумалась: "Кабуча.. Кабуча..По-японски,что ль, разговаривать начал?" Полезла в словарь. Читает: "КабУча - нежный цветок лотоса."
Утро. Мужик просыпается, рядом сияющая жена с рассольчиком. Он смотрит на неё мутным взглядом,и говорит: "Чёй-то с тобой?" Она, сияя ещё больше: "Ну как же, я ведь твоя кабуча - нежный цветок лотоса!" "Чё-ё-ё?! Ёбанулась что ли, кобыла ебучая?!"
Парень спрашивает девушку: -Слышь, а чё у тя такие кривые ноги? -А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...
Сидят три тётки разных наций и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в роддоме было больно. Русская баба заряжает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ!!
- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный. клубничный и еще парочку разных. Давай попробуем! - Давай! Мммммм селедочно-луковый???? - Дура бля, я еще не одел !
Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!
Живут две проститутки беззубые. На работу хотят по очереди, потому что у них один зубной протез на двоих. Одна под утро возвращается с работы, достаёт зубы, кидает их на кровать, и идёт в душ. Вторая тут же суёт эти зубы себе в рот, и причмокивает: "Ммм.. В ресторане была? ммм Креветочки кушала? Ооо! Мммм СЕРЁЖКА ПРИХОДИЛ???!!"
Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит!
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".
Идет по улице ахуенная блондинка,с большой попой, а за ней плетётся хачик, и шепчет:
- Вах кулинар, вах кулинар. Девка оборачивается и говорит:
- Я не кулинар - я учитель
- Да не ты, а твой папа,! Всего два яйца - а такой торт сдэлал!
Утром маленький сын спрашивает маму:
-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него :"Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: " Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась"
Муж и жена вечером вместе распивают
| Вы - нимфа! |
|
Вы - гордость поколений И достояние страны. И в сексе, к слову, испытали Побольше даже Сотоны! Степень вашей развращенности: 521 баллов |
| Пройти тест |
лет в 20-25
Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен...Примерзают листья к волосатой сраке... ((((((((((((((
Вот сёдня, типа, выходной.. Типа, отдыхать нада, и балду пинать. А я вот цельный день летала по дому как в жопу раненый джигит, и нихуя толком не сделала.
Хотя, одной стирки по всему дому набрала аж на 4 захода... Уже всё в доме завесила стиранным шмотьём. А у меня ещё 5 пар джинсов щас в машинге крутятся.. Куда бля мне их вешать-та???!!!
Собаку надо усыплять. Или выбрасывать. Потому что НЕ МОГУ больше!!
Этот опёздал с утра разодрал книжку какую-то, и я обрывки собирала руками, ползая раком по ковру, вся в собачьей волосне.
А потом, сильно не напрягаясь, он схуячил 2 ПАРЫ ТУФЛЕЙ!! МОИХ!!!!! Блять! И в чём мне теперь ходить?! В магазинах ещё выбор летней обуви небольшой, а покупать поеботину как-то не прёт. А у меня осталась 1 пара туфлей. Причём, с них он уже все стразы сожрал. Остались кроссовки и 3 пары босоножек.
Ну и как мне в этом ассортименте по улице ходить???!!!! ПИДОР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кому нужен пёс-урод - пишите, отдам вместе с мисками, поводками и палкой, которой его надо пиздить.
А ещё мну грустна и пичальна. На меня все хуй положили. За сегодня ещё ни одна жопа не позвонила, чтоб хотя бы просто спросить "Как живёшь, старая выдра?"
А вот будет щас на улице тепло, будет погода хорошая - сразу три сотни мужыгов откопают у себя в телефоне мой номер - и начнут нахуяривать! Это уже закономерность. Почему так??!!
В такую погоду у них же шансов больше ко мне в гости напросится!! Типа, холодно, гулять не тянет, "..давай посидим чайку с брусничкой пошвыркаем.." (с) А там где чай - там и всё остальное. Ну, в теории..
Так нет же! Когда мне хочется по хорошей погоде в лес сходить или по ВДНХ погулять - так всех тянет или ко мне в гости, или меня заманить к себе домой! Что характерно - это касается лиц обоих полов!!
Выходной.. Бля.. Вечер уже.. Сижу как дура. И пойти некуда. Ибо одной идти - это нуегонахуй. Я, конечно, не Василиса Прикрасная - но долбоёбов у нас хватает.
А если б и было с кем и куда пойти - то всё равно - ХУЙ! Иба ВСЕ мои шмотки щас сохнут на верёвках в мокром виде.
Хотя, я могу пойти в том, что щас на мне: спортивные штаны в собачьей волосне, и куцая кофточка из серии "Секонд Хэнд экстра-класса".
Вывод: нихуя я сёдня никуда не пойду, буду страдать, и злиться.
А ваще, давно пора найти себе дядьГу-импотента, который буит меня сопровождать в такие опёздальские дни в увесилительные заведения. Платить за меня не надо. Мне б только шоп не одной идти..
Ели у вас есть такой дядьга, и он вам самим не нужен - дайте мне его телефончик, плиз...
[352x288]
Это цитата сообщения TeVToN_The_GreAT Оригинальное сообщение
Заглянул в справочник "товары" торговой базы и
Заглянул в справочник "товары" торговой базы и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Это цитата сообщения Karina_Barbie Оригинальное сообщение
как проходили сьемки
в программе СЕКС С АНФИСОЙ ЧЕХОВОЙ...
скачать можно тут
[352x288]
16 сентября всходила в салон сделала укладку
и подкрасила корни, и поехала в студию к 4 часам залезла на сайт почитала письма и передала приветы своим знакомым.
вначале мы поехали на вокзал, я была в новом розовом платье с сеточкой на животе ох и холодно, ну типо иду поезда по вокзалу
все внимание на меня вот только я замерзла,
[352x288]потом я переоделась и мы поехали на воробьевы горы смотровую площадку,
а там еще холоднее, ходила дефелировала, потом села на бордюр и давала интервью,
[352x288]там всегда туристы бродят и давай меня фотографировать и со мной фотогррафироваться
[352x288]на первый день хватит и мы поехали в студию
18 сентября сьемки на пушкинской площади - я типо Мадонна выхожу с магнитофоном и начинаю танцевать вначале стриптиз потом танец живота это было так весело и забавно, народу собралось очень много, все смотрели на менгя, фотографировали и фотографировались со мной,
[352x288] [352x288]вот только прикол, когда я танцевала стриптиз, какая то бабка пожаловалась ментам они к олегу (главный редактор программы)
[184x235]чт о вы типо народ собираете? а он говорит "я собираю? я что плакат держу??? народ сам собираеться"
[352x288]19 сентября к 3 поехала в студию, принарядилась сделала хвостик села за стол и показывала и комментировала свой сайт
[352x288]потом поехали в мир барби на таганке что в тц звездочка, так здорово меня снимали с барби, среди игрушек и кукол я рассказывала про моду и стиль,
[352x288]потом мы поехали на тверскую ямскую уже стемнело
я дефелирую по тротуару и отвечаю на вопросы олега
вот только я привыкла быстро ходить оператов всегда говорил карина помедленнее я не успеваю
даа неплохое начало
как я туда попала спросите вы?
да просто
они сами меня по интернету нашли и предложили сняться
ну чтож буду ждать новых интересных предложений
звоните
[331x205]а вот еще такая курица попалась
видете ли она в шоке
[352x288] [342x206]
Ну, я так понимаю, что мой отчёт будет первым, потому как все остальные участники этого зверского дебоша этой знойной вечерины по моим последним данным всё ещё на месте проведения дикой пьянки встречи. Много фоток в днев я вставлять нихуя не умею, так что зырьте их в фотоальбоме. Что характерно, это самые приличные фотки!!!! Жду-не дождусь, когда товарищ Паганкаф выложит к себе то, что хранится щас в её фотоаппарате..
Вопщим, приехала я на Щукинскую. Естессна, по дороге заблудилась в метро. Ибо у меня ярко выраженный топографический кретинизм. Но во всяком случае, меня там встретили.
Пропущу подробности опохмеления остальных участнеГов, и покупку жратвы и бухла, и сразу перейду к главному.
Нас было много. По-моему, 9 человек взрослых, и 2-е детей. Поэтому водки тоже было много. Изначально. Мне так показалось. Но её не хватило.. Хотя я водку и не пила.
Было холодно. я заправила в трусы свитер, и ни капли не страдала оттого, что это негламурно. Мёрзла жёпа. Жутко. Поэтому я наплевала на все приличия, и на протяжении всей пьянки стояла раком над мангалом, и отогревала жёпу.
И зря я её так оттопыривала. Ибо товарищ Kokalov всё время принимал это за моё желание ему отдаться, и прилагал все усилия для того, чтобы это произошло..))))))))))))))))))))))))
В ход было пущено всё Каловское обаяние: он дарил и отнимал у меня свою бейсболку, прося потом за это 5 минут секеса, дубасил меня по жопе, чем просто её атрофировал. Ну не чую я теперь жопу! Ну совсем!!! Предлагал женится, посидеть в джакузи (интересно, где он её припрятал?), показать ему стриптиз или хотя бы сисьГи.
Ничего не вышло. Иба я верная женщина, о чём очень громко кричала в момент дубасни меня по жопе, и ваще, на улице не май месяц..)))))))))))))))))))
Несмотря на то, что я бюджетный вариант (очень мало ем, и очень мало пью), сожрала я там всего немеряно.. Теперь, вот, пердю. А моё вино у меня отняли, и поливали им шашлык. так что я сижу трезвая, ибо пила морсик из пакета.
..Когда я вернулась домой и позвонила товарищу Паганкаф - в ответ я услышала хрюканье, вопль: "А у нас щас намечается свальный секс!!!", и концовку: "Лидк, я упала в болото и валяюсь! Потом перезвоню!"
Ясен хуй, никто никому не перезвонит..Но я очень надеюсь на то, что мне покажут фотки, сделанные после моего отъезда..
А ваще, я хочу сказать - отдохнули ахуенна! Тока у меня джинсы теперь не подлежат реставрации, в метро 2 раза паспорт попросили показать, поскольку заметили мой заправленный в трусы свитер, и сумку, всю в засохшей дрисне, и в кетчупе, и у меня щас температура..
Вазьмите миня ещё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пыс-пыс: Калов, я очень верная женщина, и за бейсболку не отдаюсь! ))))))))))))))))))))))
Поимей это ввиду. На будущее..)))))))))))))))))))))))))
А теперь - все бегом в фотоальбом!!!
[480x640]
Жила-была на свете девочка Лида. Ну, ваще-та не такая уж она была и девочка.. И чтоб во лбу у вас такая дырка была - какая она девочка.. Но это и не важно. И не было у неё ни бабушки, ни красной шапочки - а были тока красные трусы и красный лифчеГ. И, как водится, кто ф красном - тот дурак.
Сидит сегодня девочка Лида в красных трусах за компом. Вот ведь как в сказках-то бывает: шапочки нет, а комп - есть. На то она и сказка.. Сидит она, лениво почёсывая небритую песду ножку, и пишет камменты на Ли.Ру. И тут - опа!!!!! Приходит ей письмо! Нет, не из Бразилии, от дона Педро, с сообщениеи о том, что тётушка Роза оставила Лиде миллион долларов США, и не от Билла Гейтса, который хотел взять её замуш, планируя умереть на следующий день после свадьбы.. Нет.. Ей пришло письмо от Администрации Майл.Ру!!
И было там написано кровью:
Добрый день, уважаемый Пользователь почты Mail.ru.
Вы получили это сообщение, поскольку являетесь пользователем почтовой службы Mail.ru.
В связи с проводимыми работами по выявлению нерабочих адресов почтовой службы Mail.ru, Администрация просит Вас подтвердить ваш логин и пароль для обработки его системой Mail.ru следующим образом - отправить ответ на это сообщение с указанием в теме письма Login=Ваш логин, Parol=Ваш пароль. Данное действие необходимо совершить для подтверждения использования Вашего почтового ящика именно Вами.
В случае отсутствия подтверждения - система автоматически удалит учетную запись с Вашим адресом.
Простите за возможные неудобства, заранее благодарны, Администрация Mail.ru
Прочитала Лида письмо страшное, почесала снова песду вторую ножку, и кончила и поняла: это Злой Упырь-Ебака её наебать хочет по-чёрному..
Нахмурилась Лида, разорвала красные трусы на жопе тельняшку на своей сиротской сексуальнейшей груди, да и написала пЕсьмо в службу поддержки Майла.. Тоже кровью, на пергаменте, макая перо в хлебную чернильцу, оставшуюся ей на память от дедушки-каторжника..
И пришёл ответ Лиде от девушки Марии. Та писала, шо это фсё ужасное наибалово, и что Лида - очень хорошая девочка, хоть и в рваных трусах. И научила Лиду подзыривать айпишники врагов, и сливать их настоящим друзьям. То есть девушке Марии.
Лида подзырила айпишник, послала его девушке Марии, и получила ответ:
Здравствуйте,
Спасибо за Ваше сообщение! Почтовый ящик злоумышленника закрыт.
Помните, мы никогда не рассылаем подобных писем.
Подробную информацию по этому вопросу Вы можете найти в нашей системе.
Хыхых!!!!!!! Вот тебе, Злой Упырь, вожделевший наебать Лиду!!!!!!!!!
Кто к нам с хуйнёй придёт - тот от пиздюлей и сдохнет. В муках. Неебических.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - тот мудак. Потому что это не слушать, а читать нада!!!!!!
Это цитата сообщения marabu10 Оригинальное сообщение
Вроде Канны не жопа мира....
Коллеги привезли из Канн, ну неужели ни одного русскоговорящего нельзя было найти для написания подобных объявлений??? Причем немцы говорят что их вариант тоже полная ахинея...!!!
[528x699]
Прям моча главврача.. Ночью снились говно и медвежата. Говна - много, медвежат - двое. Один плавал. Второй, собственно, производил говно.. Потом подавился чем-то и я его откачивала. Потом я с медвежонком в тамбуре зассатом куда-то ехала. В лесу нашла 15 допотопных мобильников, но проебала собственный. От огорчения проснулась. Полежала 5 минут, прислушиваясь к ощущениям, и до меня дошло, что у меня температура.. Причём, маленькая и противная. Встала. Пошла в ванну.. А ВОТ ОНО!!!! А ЖРИТЕ, ЛИДУША!!!!!! Воды горячей нету!! И будет тока завтра вечером!! А у меня после вчерашней покраски балды - волосы дыбом, их мыть с кондиционером надо, и посуды полная раковина телепается. Её тоже помыть бы не мешало.. Теперь надо или лезть под холодный душ со своей температурой, или греть воду в чайниках.. Лепота!!!!!! Собака ночью спиздила мои трусы, и жевала всё утро. Трусы я похоронила в помойке. Из зеркало на меня смотрит уёбище с глазами как у рака на мелководье.. Жить хочется всё меньше и меньше.. Потом я залезла на свой ВАП-сайт, и сдуру позырила какое-то видео на форуме. Сначала не поняла - что это за извращение над куском сырого мяса??!! Потом до меня стало доходить: это кто-то в пилотку ныряет. Оч-ч-чень крупным планом. Меня аж перекосило.. :((( Неужели это самое так со стороны и выглядит??!! Я ж теперь только об этом и буду думать. пока человек старается погрузить меня в пучину феерического оргазма.. И меня непременно будет подблёвывать.. :(((( В опщем, итоги сегодняшнего утра: у меня температура, мне снилось говно какое-то во всех смыслах, у меня отключили горячую воду, я лишилась любимых трусов, у меня мерзкая рожа в зеркале и ещё я теперь фригидная.. МАМА!!!! Роди меня обратно!!!!!!!!
Ещё лет 5 назад я каждую пятницу ждала с дрожью в песде. Ибо в этот день у меня всегда была зарплата, которую я благополучно и просаживала в этот же день на дискотеке. У меня никогда не было богатого (или хотя бы нормального) мужика, который платил бы за меня за вход и за бухару. А я и не обламывалась. Но теперь я уже старая Тортила, у меня скоро будут морщины от мудрости и неебического умища, и я теперь по пятницам просто валяюсь дома, и грызу семечки. Вчера я уже купила себе 2 пакетика семечек от Мартина, собираясь сегодня песдато их погрызть, да под фильмец какой-нить ненавязчивый.. Но меня обломал один ПЧ (Миша, палимся, палимся!!!!), с которым мы сегодня в аське обсуждали вот это видео http://www.flurl.com/item/Russian_ded_u_245369 и сошлись на том, что сегодня необходимо сходить в кино на эротический триллер "Идеальный незнакомец". Сказано - сделано. Где там триллер и где эротика - мы нихуя так и не поняли, зато нас очень развеселил прыщавый ниггер, который периодически ебал в коридоре Холли Бэрри, и мы громко орали со своего незаконно занятого заднего ряда: "Иди борщ исты, ЕБАКА!!!" и "Блять!!! Он ей в стакан накончал, ёптыть!!" Фильм просто ни о чём. Зато, Брюс Уиллис нахбля, собственной персоной!! Онаниста там изображал. Совсем ебанулся на старости.. А потом мы пошли в бюджетное кафе пить пиво сраками. (Это шутка юмора была. Про сраки.) Мы просто пили пЫво. И параллельно зырили телевизор, где говорили, что за роль в этом фильме Холли Бэрри поимела 17 лимонов баков! И мы громко возмущались, и опять пили пЫво. А ещё мы подметили, что сидим просто на съёмном месте! Ибо за то время, что мы там тусили, около нас болтались одинокие тёлки, наряженные в топики с люрексом, которые кучкой сидели за соседним столом, курили пачку сигарет на фсех, и (как сказал ПЧ) - с ненавистью зырили на меня. А и неудивительно. Меня обычно все деуки ненавидят почему-то. Заочно даже иногда. Видимо, они вожделели ПЧ, а я им мешала.. :)))) Зато, я втихаря спустила джинсы сзади до упора, и показывала дефкам ЖОПУ!!!!!! (Миша, ты проипал грандиознае зрелище!!!!)
А потом я поехала домой. И вернулась вовремя. Потому как мой пёс уже нассал в коридоре обильную лужу. По запаху пердежа я догадалась, что, приди я на 15 минут позже - он бы и насрал нехуйственно.
В опщим, пятница удалась. А вы можете меня боготворить за то, что я сэкономила вам денюшки!! Потому что теперь вы не пойдёте смареть фильму "Идеальный незнакомец"! кста, мы так нихуя и не поняли, к чему такое название? Ваще не поняли.
Так что, ежели мы терь пойдём в кино всем колхозом - идём только на КОМЕДИЮ!!! Ебала я врот эти эротические триллеры с прыщавыми неграми!