Дали мне тут ссылку на один сайт - лежу под столом уже полчаса!
Вот некоторые фотки оттуда!
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что
отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Звонок. "Лидк, на дачу поехать хош?" - "Хочу. А куда и к кому?" - "Под Волоколамск. К Славику. 100 км. от Москвы. Но поедешь на мотике." Пауза. Думаю-думаю-думаю. "А, поеду! Заезжайте!"
Через час за мной приехали, и..
И посадила на мотоцЫкл. Не знаю, как он называется, но мне всё время слышалось слово "ебутся". Видимо, что-то такое японское..))
Надо сказать, что на мотоцЫкле я ездила раз в жизни, и это был старый ИЖ. И я проехала на нём 20 метров, после чего меня уронили в канаву с отбросами.
А на "Ебутся" мы ещё не ездили..
Пора было восполнить этот пробел..
250 км/ч. Голова болтается как у китайского болванчика, а через шлем ничего не видно. Ибо он зарыган изнутри не знаю кем. Но видно только засохшую морковку. Руки вцепились в бак, в джинсах лопнули трусы, шлем медленно но верно с меня сползает..
Мне казалось, что я очень стойко перенесла поездку. Но почему же тогда первый вопрос моей сестрички был: "Чо это у тя с рожей? Обосралась что ли??" И даже моя псевдоулыбка её не наебала..
Приехали на дачу. На дороге нас встречал хозяин дачи, Славик, в жёлтой панамке и держа в руках какой-то железный дорожный знак. Видимо, это была почётная встреча.
На даче, кроме нас, было уже полно народу...
9 апреля 1979 года в одной дружной молодой семье появился рыбёнок. Девочка. Она весила почти 4 килограмма, была прожорлива и чрезвычайно страшна. До умопомрачения. Первые слова молодого отца были:
- А.. Оооо.. Ыыыы.. А что, нос у неё так и останется на всю жизнь таким.. Впуклым.. Как у сифилитика?
Молодая мать отважно ответила:
- Что ты? Он ещё вырастет (а про себя она подумала: "А вот хуй его знает чо у неё там вырастет-не вырастет.. Поживём - увидим.)
Девочку забрали домой, и назвали Лидой. В честь бабушки.
Нос у неё с годами вырос ого-го как. И это ещё не самое страшное.
Лиде 2 года.
- Дорогие гости! А щас Лидочка встанет на стульчик, и прочитает вам стихи про Мойдодыра! Лида, жги!!
Несуразное существо в сползших колготках карабкается на стул, и начинает декламировать:
- Я за Книжку - та бежать, И ПИПИСЬКУ ПОДКОВАТЬ!!!!!
Бурные аплодисменты, и крики: "БИИИИИИС!"
Лиде 4 года.
В суровом Лидином деццтве туалет Лидиной квартиры был гламурно обклеен этикетками от вино-водочных изделий. И не потому, что Лидины родители - привокзальные синявки. Просто это было модно тогда. Ага-ага. Сигаретными пачками двери обклеивать, и этикетками от шампанского. Апгрейд. Евроремонт. Чуть позже в моду вошли пустые пивные банки, которыми надо было непременно заставить всю стенку в комнате. И если у кого-то дома не было батареи пустых жестяных банок на самом видном месте - тот, несомненно, был лохом.
У нас не было банок и сигарет. У нас был туалет в наклейках. И была Лида. Которая периодически в этот туалет ходила по важным делам. Она любила одиночество, и туалет. И там она научилась читать.
Мама-папа сидели на кухне, когда из туалета донёсся тихий дочуркин голос: "П.. И..Пи.. В..О.. ВО.. ПИ-ВО. ПИВО!!! ПИВО!!!"
Через минуту Лида была перемещена на горшок, а все наклейки из сортира исчезли навсегда.
Через полгода Лида с упоением читала надписи в лифте и на заборах. Лида не давала папе жирануть пивасика в пивнушке, потому что папа утверждал что он пьёт квас, но Лида собственными глазами видела вывеску на заведении: "Пивной бар". И Лида кричала: "Нет! Не пей!! Это не квас! Это пиво! тебе обманули!!" Папа страдал, ругался, но Лиду больше не обманывал. Он с ней попросту договорился. Папа пьёт пиво, Лида ест креветки, и взамен она молчит, и не говорит маме, где она так этих креветочек до икоты накушалась.
Лиде 5 лет. В доме, кроме неё появилась младшая сестра. Красная, щекастая, прожорливая, и вечноорущая. Лида терпела это существо только потому, что каждый день к ним приходила медсестра, делала красной сестричке укол в жопу, а Лиде перепадал пустой пузырёк с резиновой крышечкой. Ради этого стоило потерпеть вечноорущего младенца..
Лиде 7 лет.
Она идёт в школу. В белых колготках, висящих мотнёй ниже колен. В бантах, неивестно как держащихся на коротко стриженной головёнке. Такой причесон Лида получила в результате дружбы с вшивым соседским ребёнком по кличке Шишок.
Первый класс окончен на одни пятёрки, и с Почётной грамотой, с фотографией лысого улыбчивого дедушки Ленина та титульном листе..
Лиде 10 лет.
Лида учится в музыкальной школе. Ходит на хор, сольфеджио и ритмику. Поёт. Играет на рояле. Радует маму-папу, которые влезли в дикие долги, купив Лиде пианино.
Через год Лида взбунтовалась. И сказала, что музыкой она заниматься больше не хочет. Ибо учительница назвала Лиду "бездарностью" сказала "Бля!", и Лида теперь расстроена.
Мама схватилась за валокордин, папа за ремень, а дедуля за свой костюм с орденами. Одел его, и пошёл в музыкальную школу наводить военный порядок. Он пришёл к директору школы, и сказал, что его совершенно не радует то, что его внученьку, любимую-ненаглядную Лидушеньку, называют бездарностью, и травмируют её неокрепшую творческую психику нецензурными словами.
Директор покраснел, топнул ногой, и Лиду.. Нет, её не выгнали из школы. К сожалению. ей дали другого педагога. Но через полгода Лида настояла на своём, и её забрали из музыкальной школы. Но долго не могли продать пианино, и потом, видимо, в знак отомщения, ей долго не покупали кровать, и Лида по-бичёвски спала на полу..
Лиде 12 лет.
В 12 лет у Лиды стали расти сиськи. Забегая вперёд, могу с уверенностью сказать, что с тех пор они больше не стали. Росли сиськи. И 2 волоса под правой подмышкой.
Параллельно Лида стала неосознанно понимать, что нравится мальчишкам.
Ещё бы. У неё были лосины и красные кеды. У неё была мамина косметика и подруга Сёма, которая имела старшую сестру-парикмахера, воровала у той краски и состав для "химии", благодаря чему Лида была неотразима ни в одной луже: половина головы рыжая от перикиси водорода, и кудрявая а-ля Пушкин в юности, а вторая была зелёно-коричневая, и прямая. И, разумеется, Лидкина малиновая помада довершала
Так сложились звёзды, что сегодня я планировала встретиться с одной подругой, посидеть пару часов в кафе, и двинуть домой, но нас собралось ПЯТЕРО баб, которые вожделели пива и прогулок по ВДНХ. А в чём проблема? Вот оно - ВДНХ, а вот - пиво! И карусельки.
Пятеро тёток всех возрастов, от 17-ти до 28-ми включительно, влезли в Лего-го Натахера, и поехали на карусельки. По дороге мы, естественно же, громко орали в окна "САТИСФЕКШЕ-Е-Е-ЕН!!!!!!!!!", а моя сестричка изображала неприличный половой акт плюшевых игрушек. Высунув их в окно. В пробке. Водители, уверена, оценили этот креатифф.
Припарковали Лего-го, и пошли, вопя "Сатисфекше-е-е-е-ен!!" гулять по ВДНХ..
Нашу фотосессию народ будет помнить долго.. ))))))
Итак, вчера ночью Лида вернулась с озера Селигер.. Вернулась с бронхитом, поносом, соплями, и с очень грязными ногами. Это как раз самое обидное. Мыла их вчера до 2-х часов ночи, но они всё равно такого цвета, словно я ими по молдавским писькам в марше простеста шагала! Но это и неважно. Щас я расскажу и покажу вам все особенности русского походного отдыха.. Поехали!
В пятницу вечером Лида с рыбёнком поехала на проспект Вернадского, где её должна была подхватить сестра на машыне, и отвезти собственно на Селигер. Сколько ещё едет человек я даже не предполагала. А зря. Ибо нас было почти 20 пассажиров!!
Пока мы собрали всех, пока расселись, пока затарились энергетиками в дорогу (а хуле? 6 часов пути - это вам не хуй собачий если чо) - это уже было 8 часов вечера. Ну и поехали..
Правда, уже через полчаса на одной из машин нашего кортежа лопнуло колесо, и пришлось делать вынужденную остановку, во время которой все 20 человек плодотворно пИсали вдоль дороги..
Мы с сестрой пИсали особенно плодотворно. Ведь не зря в нашей машыне стоял ящик пива "Стелла Артуа".. :))
Полчаса мне до отъезда осталось. 3 дня вас всех не увижу-не услышу, а поскольку я себя считаю лирушной наркоманкой - мне будет тяжко и горестно. Вам, конечно, ТАК горестно не будет. Но всё равно, пока есть времечко, я щас вам поведаю одну историю из своей, естестнна, жызни..
Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме глистов и псориаза лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или хотя бы половую жызнь и всячески пытался мне её устроить..
Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.
В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с горбом - иди сразу в жопу. Немедленно. Ибо я - копия Антонио Бандероса (да-да, именно так!), и весь из себя небожытель ниибацца. И даже если ты милая симпатичная девчушка - всё равно иди в жопу. Патамушта мне, такому Антонию-Бандеросу-Прынцу Ниибическому-Роберту-Робертовичу нужна как минимум Мисс Вселенная. И только так."
Линда-Диня хрюкнул, и написал ему: "Да Мисс Вселенная у меня дома мои тапочки у себя за щекой греет, в ожидании моего прихода домой, понял? Я ваще баба охрененная, а ты, наверное, гном бородавчатый." Роберт Робертович возмутился, и потребовал очной встречи. А я дала на неё согласие. К сожалению, как оказалось..
И вот, я стою на станции метро "Цветной бульвар", с газетой "СПИД-инфо", в виде пароля, и жду Антония Бандеросу. Стою, мечтаю о том, как я щас офигею от такой красотищи, и какой у меня Динечка молодец, шо выкопал мне такого жониха, ёпвашумать!
Из брильянтового дыма меня вывел осторожный стук по плечу, и писклявый голос: "Ты - Лида, да?" Я порывисто обернулась, волосы мои взметнулись пшеничным вихрем, на щеках алел румянец, и губы жадно зачавкали: "Роберт.. Бандерос.."
И тут я вижу, собственно, Роберта..
Уфффффф.... Выпить бы щас не мешало бы. Ну да ладно. Я у вас стойкая. Я и так его смогу описать..
Карлик. Почти. Метра полтора. На коньках, и в шапке. Армянин. Стопудовый. На носу - бородавка, с торчащей из неё кустиком сизых волос. Волосы длинные, давно немытые, в перхоти, и перетянуты в хвостик ПАССИКОМ ОТ ПРЕЗЕРВАТИВА!!!!!! И это ещё не всё. На нём была рубашка в клеточку с мокрыми и добела вытравленными армянским потом подмышками, и он дышал мне в лицо ароматом трёх десятков мёртвых хорьков, убитых дустом в момент группового калоотложения.
Я вздрогнула, и уронила пароль. Роберт улыбнулся улыбкой Фредди Крюгера, поднял пароль, и обдав меня запахом покойных хорькой, пропищал: "А ты это.. Ничё такая.. Я думал, хуже будешь. ну чо, пошли гуять шоле?"
По-хорошему, мне надо было срочно бежать от него с воплями Видоплясова, но я впала в маразм ступор, и покорно поплелась за Бандеросом-карликом., не веря своим глазам..
На улице был апрель. И лужи-лужи-лужи.. Много луж. Я шла по ним с обречённостью бурлака с Волги, и думала о Диньке.. О том, что зря я отвергла его кандидатуру.. о том, что щас бы я лежала у Диньки на диване, он бы суетился и делал свой фирменный жутко гунявый глинтвейн, а потом я бы уткнулась в него носом, и мы бы смотрли с ним Шрека..
Но вместо этого я шла как бригантина по зелёным волнам за Робертом. Неизвестно куда.
Я замечталась настолько, что пришла в себя у дермантиновой двери от писка карлика Бандероса: "А вот тут я жыву.. Проходи!" Тут я встрепенулась, и хриплым басом прокаркала: "НЕЕЕЕТ!! Я домой хочу! У меня морлоко убежало, и я писать хочу очень!" Чо я несла, Господи..
Но Роберт уже открыл дверь, и дал мне поджопника. Я влетела в помещение, и замерла, раззявив рот: кто-нить из вас видел клип "Дюны" "Коммунальная квартира"? Вот-вот! Я прямо там и оказалась! Мимо меня бегали дети без трусов, и с горшками в руках, тётки в бигудях и с тазами, мужыги в семейниках.. И никто не обращал внимания на то, как я, получив второй поджопник, резво полетела по коридору в голубую даль.
Долетела я до каморки Роберта. Антураж меня ещё больше поразил. 2 пивных ящика. На них лежит матрас. Ссаный. Это, типа, кровать. Ещё один ящик. На нём доска. Это стол. За
Через 3 часа я уезжаю в тундру на озеро Селигер. До воскресенья. С сестрой, её мужем и не знаю с кем ещё. Главное, шоп они были добрые и меня кормили. Что-то я в последнее время исхудала до неприличия. Кости повылазили. Суставы тазобедренные. Позвоночник посчитать можно. Надо меня кормить.
В общем, я сейчас собираю 2 (ДВА!) чюмадана. Ибо еду ещё и с рыбёнком. Рыбёнок уже насувал в свой чюмадан дисков с играми (зачем?), трёх человеков-пауков, книжку Носова про Незнайку, туалетную бумагу. 2 рулона. Тоже непонятно - зачем.. Думает, шо его там тоже, как маму, кормить кто-то будет? наивный мой сыночек.. Остальные полчюмадана шмоток уже насовала ему моя заботливая мама.
А я вот уже напихала в свой чюмаданчик купальник (вот увидите - похода будет паршивая, раз я купальник взяла), масло для загара (наверное, гроза будет. И снег пойдёт), трусы с кружевами (на всякий-який. Вдруг, там насильники симпатичные будут), таблетки поносоостанавливающие (вдруг меня деликатесами накормят, а мой организм, привыкший в макаронам и пельменям сильно удивится, и даст залп сбой?), ещё пемзу взяла. Пятки буду пемзить. А то я ж с радости-то начну скакать босиком по дикой природе, и потом у меня пятки как утюги будут. Непорядок. Если вспомнить о возможных насильниках..
Ещё взяла бритву. Не знаю, зачем она мне - но лишней не будет. Книжку взяла. Тоже про Незнайку, но уже на Луне. Чтоб у сына не тырить прессу. Фотоаппарат, естественно, взяла. Мазь от комаров. Кроссовки голубые, гламурные, на размер меньше чем надо - но других нету.
Зубную щётку взяла, и носки в горошек. В общем, собралась по полной. Если что забыла - пишите, пока не уехала!
Я буду по всем вам скучать, страдать, кушать за троих, какать за пятерых, и привезу вам оттуда..
Чего бы вам оттуда привезти? А ничего я вам не привезу. Сама вернусь живая-здоровая - и то хорошо!
Ну, вроде бы, всё.. Нет, пойду я ещё трусов положу парочку. Разных. И ещё один купальник. Шоп прям в Ледниковый период стопроцентно попасть!
Всех люблю, всех целую, заранее скучаю, ваша баба Лида Преподобная Многоуважаемая Супер Принцесса.
Сходила сейчас в магазин. Естественно, шла затем, чтобы затариться нужными вещами, но почему-то (совершенно не понимаю почему) был куплен Человек-паук, третий купальник дикой гавайской расцветки, и..
ВОТ ЭТО!!!!!!!!!!!!!
Как вы думаете: что это? И для чего оно нужно?
А я вам скажу. Это - нога. (Без меня бы ни за что б не догадались!) Нога, видимо, при жизни принадлежала какой-то тётке. Или дядьке нетрадиционной ориентации. Нога маленькая. Приблизительно 35-го размера. Если на неё нажать - она выдаёт леденящий душу вой. Пахнет неприятно. Это ж нога. Бантик на ней никакой функциональной нагрузки не несёт. Ещё нога резиновая и с грязной пяткой.
Это были технические характеристики.
А теперь - самое главное: ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА???????
Вы ни за что мне не поверите, но это ИГРУШКА ДЛЯ СОБАКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вот вопрос: "Нахрен ты, Лида, купила эту расчленёнку??!!" - остался невыясненным.. Чем-то она мне в душу запала. пятка эта. Пяточка. Пятулечка грязненькая..
..Тьфу. Футфетишистка старая. И собака у меня такая же, прости Господи..
[700x525]
[700x525]
[350x231]Зазырьте, чо ребята сделали из ТРЁХ ТЫСЯЧ ТРЁХСОТ ПЯТИДЕСЯТИ ЧЕТЫРЁХ ФОТОГРАФИЙ!!!!! Особенно порадовала концовочка с бабками..)))))))))
Сегодня к Лиде привезли сына и подруга Юлька подкинула на полдня дщерь свою, Валерию. Дети немедленно разбили дома вазу, сломали телевизор, наступили на собаку, оторвали штору, и засрали всю квартиру за 5 минут. Они вырезали человека-паука из коробки с сухим завтраком "Несквик", они рисовали в Паинте жопу, распечатывали её на моём принтере, и отправили её в виде факса моему бывшему мужу на работу..
К полудню я стала совсем седой, и вывела детишечек на прогулку.
Артём Николаевич был послан выгуливать собаку, а я склоняла детей к общественно-полезному труду в виде катание моей жопы на карусельке. Дети пыхтели и катали. Пока не пришёл Артём Николаевич, и не припахал МЕНЯ катать ЕГО жопу. И я катала. Ибо всегда мечтала о красивой мускулатуре рук, а гантели - это не для меня. Это я поняла с тех пор, как одну гантелю уронила себе на ногу, а второй разбила стекло в книжном шкафу.. В общем, мускулатуру я себе сегодня заполучила великолепную! ))))))))
Дети резвились, кидались песком и камнями, стреляли из автомата по жестяным банкам.. Стоит ли говорить, что во всём дворе гуляли только мы одни? )))))))))
А потом дети поссорились. Ибо Валерия сломала автомат, а сын мой огорчился до невозможности, и ушёл грустить за голубятню. Там я его и обнаружила. Он сидел, и гундел вполголоса: "На месяц она уедет, подумаешь.. Да хоть на год! Пошла ты в жопу! Не нужна мне такая побруга. (И шёпотом) Бля."
Я подняла его за шкирку, и сказала: "идиот. Пластмассовых автоматов у тебя ещё будет до жопы. А Друг у тебя один. Вы с Лерой с рождения вместе. В одной коляске ездили. Я Лерку своей сиськой кормила. У тебя дофига таких подруг, что ли? Это дерьмо - не повод рвать дружбу, понял? Есть гораздо более страшные вещи, которые может сделать Друг. И не дай бог тебе с этим столкнуться. А теперь быстро встань, и пошли, купим тебе новый автомат!" Сын встал, но наотрез отказался идти за новым автоматом. Не вопрос. Всё равно пошли в магазин. Там я купила 2 флакона мыльных пузырей, и послала его мириться к Лерке. Помирились, доломали автомат, и засветили мне в лоб камнем. Вот и делай добрые дела, блин..
А это фотоотчёт:
Это цитата сообщения Варвар Оригинальное сообщение
Байка! БЛЯ БУДУ, НЕ МОЙА!!!)))))))))))))))))))))))))))))
Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсом сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
[356x675]
Настроение сейчас - Грустное
А вот не знаю! Вроде, такая барышня наманая, бровушки намазанные, щёки румяные (чуть отвислые, это старость), губки бантиком.. И ни одна шволочь с ней погулять не хочет сиводня..((
Грустит Лида. Она и браслетик новый нацепила. Сначала на ногу, потом на руку, потом снова на ногу (ему пофик, он резиновый), и босоножечки новые прикупила, прибарахлилась, а вот поди ж ты - какая напасть! НИКТО не отвечает на звонки и смс-ки, штоп Лиду выгулять вдоль резного палисадника. Это несправедливо!!!!
Щас в окно позырила: а там идут 3 мальчишки, и у них одна кракозябра с во-о-от такой попой на троих! А я, такая мармазель - и одна сижу, как бабка на чайнике!!
Вот возьму, и пойду одна гулять! В новых босоножках, маечке на полпузика, и с браслетом! И пусть всем станет сразу стыдно!!!!!!!!!!!
Нет в мире справедливости, господа.. Такая тётка грустит - а всем пофик.. :((((((
[700x525]
Здрасьте. ЛидО щас не в адыквате, и писАть поэтому буит мало, по сущиству. Сиводня Лида с Томой ходили пить гламурные кактели в бар. Мы были сексуальны и куртуазны. ну и что с того, что к нам никто не подошёл с вопросом: "Деуки, скока время?" Зато мы клёво оттопырились! мы пили "Лонг Айленд", кактель "Памела Андерсон, please", "Тропический ай ти" и что-то совершенно убийственное, сделанное для меня по спецзаказу барменом Сашей. Постанова вопроса была такова: "Хочу нечто, отчего я умру через 5 минут. Ты мне это уже делал год назад, и ниибёт, шо ты меня не помнишь!" Может, Саша меня и не помнил. Что и немудрено. Секиса с ним я никогда не имела, и видел он миня год назад в первый и в последний раз.
Мне принесли нечто похожее на мочу главврача, но вот отчего-то я щас печатаю одним пальцем, а вторым ковыряю писю. Зачем? А вот не знаю. Это всё кактель виноват.
В опщем, мы с Томой пили-пили-пили, патом Тома рассказала всему бару о своём римонте, и о том, шо у неё в ванной двери нету, вручила мне пакет с рыбой, и мы снова пили-пили-пили...
А вот, собстна, и фотоотчёт..
| Пол: W Возраст:28 | 1-10 A: 6 B: 4 C: 1 E: 9 F: 6 G: 7 H: 8 I: 10 L: 10 M: 4 N: 8 Q: 9 Q1:6 Q2:6 Q3:2 Q4:9 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Преобладает конкретно-образное мышление. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
Человек-говно - это я. Иба, всё говно, какое могло иметь место быть - сегодня вылилось на меня. Утро началось с того, что я наебнулась с кровати. Мелочь, а неприятно. Пошла гулять с собакой. Через полчаса собаку постиг тепловой удар, она свалилась на асфальт, и его далматиновую тушу я пёрла на руках километр до дома.. Про неприятности на работе даже и рассказывать не буду. Но они были. В множественном числе. Пошла домой. На лестнице возле лифта случайно увидела разорванный конверт, и с удивление прочитала на нём свою фамилию. Достаю бумажку. Читаю:
"ТРЕБОВАНИЕ О ВЫЗОВЕ НА ПРИЁМ К СУДЕБНОМУ ПРИСТАВУ.
Вас обязывают в пятидневный срок с момента получения данного требования явиться на приём по вопросу исполнения исполнительного документа: Судебный приказ по делу №2-1095. о взыскании денежных средств в размере 44 000 рублей. При себе иметь паспорт, трудовую книжку и денежные средства на оплату долга. Неявка повлечёт за собой принудительный привод."
Я ахула шопесдец.. Позвонила туда. Спросила только КТО и за ЧТО подал на меня в суд, и кому я должна эту сумму? Мне сказали, что нихуя мне не скажут, пока я с бабками к ним не приеду немедленно. Я психанула, и послала их нахуй. Иба, никому я ничего не должна, и нигде за получение этой бумажки не расписывалась. И что, бля, значит, "принудительный привод"?????
Разозлилась. Позвонила Юльке. Слила негатив, потрындела, успокоилась, почти забыла.
Пять минут назад - звонок на сотовый. Бывшая свекровь, мать покойного мужа звонит. Беру трубку: "Да, мам?" И в ответ слышу: "Почему ты с апреля не была у Димы на кладбище???????" Спокойно отвечаю: "Дима похоронен в 6-ти часах езды от моего дома, мне тяжело к нему часто ездить своим ходом, а Диминых друзей я регулярно прошу туда съездить, а у них пока нет времени.." В ответ я получаю следущее: "Я категорически, слышиишь, КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещаю приближаться тебе к могиле моего сына, потому что ни ты, ни его паршивые друзья не стОят и Диминого ногтя, он был лучше всех вас, и не смейте к нему ездить! ты поняла меня? И передай всем, чтоб вашей ноги у Димы на могиле не было, а то прокляну!" И кинула трубку.
Я тупо сижу, реву, и охуеваю.. Да если бы не я- Дима бы умер ещё 2 года назад!!!! О покойных плохо не говорят, но Дима жил 2 года исключительно за мой счёт, я его обувала, одевала, кормила, он не работал, сидел дома, от скуки подсел на иглу, стал из дома тащить деньги и мои украшения.. Потом у него повредилась психика, он меня чуть не зарезал, о чём имеются медицинские освидетельствоваеия.. Я не стала заводить дело, простила его, но твёрдо подала на развод.. После развода мы всё равно втайне ото всех продолжали жить вместе, я его дёргала с иглы, делала всё возможное, но Дима всё равно умер..
После похорон я сама 2 раза пыталась покончить жизнь самоубийством. Вскрывала вены, и травилась.. И оба раза неудачно.. Третий раз не рискнула. Димку любила и люблю до сих пор, не смотря ни на что. Мама это прекрасно знает. Сама меня из Диминого гроба вытаскивала, когда я туда на похоронах влезла, и орала что хочу, чтоб меня закопали вместе с ним..
Мама не знает, что Дима был ВИЧ-инфицирован, и я сама чудом не заразилась..
И теперь она мне говорит такие слова... За что??!! За то, что я не могу к нему каждый день ездить??
Пишу это, и реву.. Да что ж всё говно на меня одну-то???? И рядом - никого кроме собаки.. Блядь, заебало меня уже всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не даёт вам Лида Раевская спокойно жить - так и скажите. Думаете, ей самой заебато живётся? Да я каждый день с утра мечтаю, что именно сегодня меня машина собьёт, или лифт оборвётся! Я устала быть самой плохой! Я устала быть вечно виноватой! Я устала жить с осознанием того, что свои и чужие проблемы я всегда должна решать одна!!! Я их уже 10 лет решаю!!! И всё время остаюсь виноватой во всём..
Но мама.. Как у неё язык повернулся так сказать?? Я ж жила для Димки, в ущерб себе! Я разосралась со ВСЕЙ своей роднёй из-за него! И всё равно продолжала его любить и заботиться о нём.. Он умирал от пневмонии - я нашла врачей знакомых, положила его в больницу, насувала везде взяток, и Димку вытащили.. тогда же и обнаружили у него ВИЧ. Но я об этом узнала уже после его смерти.. И никому из его родных не сказала! Не хотела его память осквернять, хотя поступил он по-сучьи. Это ведь перед нашей свадьбой было.. Знал, что болеет, и ничего мне не сказал.. И всё равно поженились.. Благо, всё обошлось. Но я его простила. Потому что никого так, как Димку, не любила.. Помню, на похоронах, его сестра меня спросила: "А что ОН для тебя сделал?" А я говорю: ничего.. И она так странно на меня посмотрела..
и теперь Лида сука. Лида - тварь. Лида - говно последнее..
Ну, что ж.. Пусть так оно и будет.
Если мне кто-нить подарит сканер, и научит им пользоваться - я тогда смогу показать фсю сваю жызнь, начиная с рождения, не оставляя без внимания первые зубы, первое отсутствие зубов, первые прыщи, первую любофф, первое замужество и т.д. Но сканера у меня нету. А фотки есть только за последние 2 года. Делать мне щас нех, вот и зырьте. Если вам тоже делать нех.Итак, жыла-была ЛидО. Обычная такая тётка. Какаих тыщи мильёнов по улице ходят. Вот ана. Не дурна, как понимаете, выпить.
