Лидочка Лида- милая девушка
Добрый доверчивый взгляд!
Хочешь куплю тебе пива и хлебушка?
Я меценатствовать рад!
Ты мне расскажешь о девичей долюшке
Я порыдаю с тобой
Густо насыплю на хлебушек солюшки
Девушке с трудной судьбой.
Вместе заплачем и сладкия слезаньки
Перемешаются враз
Ты наклонишья как в поле березанька
Прямо ко мне на матрас.
Я заключу твое тельце в объятия
Венку цалуя на лбу
Лидочка Лида, можно ли сзади я
Попу твою обойму?
Ты не кручинься и девичьи прелести
Смело Блеваке отдай!
Я соберусь блядь и стиснувши челюсти
Буду... мычать как бугай!
Я надену чулочки черные, Я надену короткое платице, Каблучки навострю точеные. Чтобы нравица.Что бы нравица! Покручусь я еблом у зеркала, Расхуярюсь помадой алою, И шанелью себя обделаю, И подмышки кремом побалую. На себя я цацек навешаю, Обосрусь до пят бижутерией! Я такая пиздатая женщина! Сексуальная, мля, мистерия! я побрила на теле волосы, нацепила трусишки блядские, что бы жопа осталась голая... вот бы быстренько поебаца бы.... мое платье тонкое-тонкое.. сиськи дыбяца охуительно! я виляю округлою жопою, так заманчиво и волнительно! Я бы стала блядью прожженою, я б дала мужикам развернуться. мне бы только со шпильки говенной невзначай, бля, не наебнуца! Сильно чешутся ноги бритые, Яйца преют в трусишках маленьких, хуй из них свою рожу вытащил, потому что не умещается! Жопу рвет полоска материи, Натирая очко анальное... и зачем для этой затеи столько долларов прохуярила? грудь горит под тесным бюстгалтером, нахуяченный сраной ватою.. ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ.. НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!
Болею я редко. Как правило, смертельно. Но в последний момент всех наёбываю, и выздоравливаю.
Щас болею странно, оттого и стрёмно: я фся синяя как хуй покойника, температуры нету, но колбасит не па деццки, ещё кровь из носа хуячит, и круги пад глазаме, что панда обзавидуецца.
Всё. Отперделась Лидо, по ходу. Лечить её некому. Все посчитали меня ниибацца заразной эпидерсией, и ухажывать за мной никто не хочет. С собакой гуляю ползком. Зрелище удручающее. Снова всхуднула.
Мужики мои фсе резко по съёбкам, и все сильно стали заняты.
Понятно. Есле выздоровлю - в аудиенцыи будет отказано ФСЕМ.
Жру таблетки, и по-моему, у меня завелись глисты. С хуя ли я так худею мерзко???
В общем, еси чо, похороните меня в голубой рубашечке, что лежыт у меня в шкафу на верхней полке вперемешку с труселями. Откопаете, короче.
Ещё Юльке моей сны сняцца страшные. Типа, один наш общий друг, ныне покойный, сницца. Вернее, ей он друг был, а я с Денисом жыла когда-то. ну так вот: он ей тут приснился, и говорит: "Слышь, Ершова, позвони Лидке, и скажы ей, чтоб она из верхнего ящега трюмо достала розовую открытку, и отдала её мне"
Ершова три дня сралась в одиночку, а потом рассказала. Ясен пень,я тут же полезла в трюмо. И понятное дело, нашла там искомую открытку. И перебздела, ога.
Вот теперь лежу с открыткой, помираю, и напоминаю ещё раз: голубая рубашка лежыт в шкафу! Мне голубое идёт потому что. И проследите, шоп меня в морге уроды-гримёры синими тенями не накрасили, как продавщицу из овощного.
Ушла болеть дальше.
Это цитата сообщения интересное_кено Оригинальное сообщение
Без заголовка
миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст". Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.
А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.
- Ну че сдал?
- Питерка беспесды.
- Малаток, че делать будем?
- Надо бы дачу твою на выходные мутить.
- По любому.
Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками. А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.
- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ну!
- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.
- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.
Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.
Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.
Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:
- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.
- Да влехкую.
"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.
Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.
- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...
Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом. И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.
Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.
Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:
- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.
- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.
- Беспесды.
Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята. Душевно блять.
Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки. Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне
Предыстория: в славном городе Можайске, что находится в неебической пердяевке, и куда три дня на оленях скакать надо, жывёт мой друк Серёжа.
Серёжу месяц назад бросила девушка.
С тех пор Серёжа обильно выпивает вотку.
Серёжа - мужыг молодой, красивый, так что жалко стало, шо помрёт он где-нить в подворотне от цырроза печени, или от качественного удара по голове, совершённым неадыкватным представителем группировки "Можайское быдло".
И решили мы с подругой Настасьей навестить его в Можайске, да поговорить с ним по душам.
Выехала я вчера из дома в 12 дня. В Можайске была в полчетвёртого. В шесть купила обратный билет, в 10:30 вечера приползла домой.
Нехуёво я в съездила певга попить.
Думаете, к чему я это всё говорю? А к тому, что если я в Можайск поехала пыво пить, то с какого члена я уже триста лет никого из вас жывьём не видела????
Я СОСКУЧИЛАСЬ!!!!
Вар, Вирт, Зленка, Киря, Тома - по вам всем - в первую очередь!
Так хуле сидим, а? Давайте уже встретимся и выпьем по чарочке!
Суббота отпадает, ибо первое сентября, остаёцца воскресенье и будние дни.
Жду предложений ОТ ВСЕХ!
Вы тока пасмарите, как я могу певго сосать иратична!
А если предложений не буит - уеду к Паганкаф в Ритузово, и там останусь жыть у ниё в ванной.
Всё.
[700x525]
Лазила сегодня по Литпрому, и наткнулась на следущее:
*Рыдайу!!!!*
Как то ко мне на прием пришел пациент, довольно молодой человек. На вопрос- что беспокоит я получил следующие ответы-
Когда я сцу, у меня режет кончик члена.
Когда я сру, с конца течет какая то жидкость, по виду прозрачная. у нее есть запах. Он не неприятный.
Трусы часто влажные.
Болит поясница, еще в районе жопы, справа под ребрами, голова тоже болит, волосы какие то не шелковистые.
Болит часто, особенно в районе 13-00 по пятницам.
Я очень бледный.
У меня плохо со сном.
Почему то кожа в районе пупка стала шершавая.
Когда я долго смотрю в монитор, то у меня болит левое ухо.
Я сру не часто.
Гавно какое то не такое.
Нет оно конечно гавно, но оно плохо пахнет.
Оно имеет зеленоватый оттенок.
Понос бывает редко, но и оформленности говна я не наблюдаю года три.
Когда то я переспал с девушкой, у нее был микоплазмоз, но она вылечилась. Теперь она замужем, я с ней больше не сплю.
Знаете доктор, головка полового члена стала фиолетовая.
Но сейчас этого нет, это обычно после душа.
У меня была травма мошонки, мне захуйарили ногой когда мне было 14 лет, но это же не от этого, правда ведь.
Летом я был в деревне и не смог загореть. Я очень бледный.
У меня болит член когда я дрочу.
Дрочу я редко.
Когда я дрочу я не могу расслабицца.
У меня появились прыщи.
Я сдавал все анализы, но у меня ничего нет.
Еще у меня временами бывает неприятный запах от ног.
Я стал замечать быструю утомляемость, сонливость.
От мочи пахнет несвежими помидорами.
Аппетита нет совсем. Особенно я перестал есть помидоры.
Выпить просто не могу. Потом меня тошнит.
Еще меня в детстве укусила морская свинка.
Еще у меня болят пальцы на руках, и слезяцца глаза.
Временами я чувствую дискомфорт в члене. Но не когда я дрочу.
Кожа члена покрыта мелкими пупырышками. Наверное это аллергия на стиральный порошек. Я стираю «Тайдом».
Я лечился- тетрациклином, ампициллином, сумамедом, ровамицином, таривидом, авелоксом, роцефином, клафараном, вибрамицином, тибералом, низоралом…бля, далее перечислять список не в состоянии.
Моя мама говорит что нужно водку с медом. Но меня тошнит от водки.
Я сделал прививку от гепатита В.
Член у меня стоит, особенно по утрам.
А вечером стоит но не очень.
Я не люблю когда у меня берут мазки из члена.
Потом я сцу очень плохо и у меня режет на конце…
Одно из двух, подумал я- либо это шиза, либо это простатит…оказалось второе. В дальнейшем чел был успешно вылечен и даже приходит ко мне в гости и заодно показацца. Я храню эту историю болезни и показываю ему. Он не верит…
Взято отсюда http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=1806
Из новенького. Не шедевр, однозначно, но разок прочитать можно.
Вы когда-нибудь ходили к гадалке? А может, сами гадали? На картах, на кофейной гуще, на стихах Омара Хайяма?
Нет?
Жму руку. Если это кому-то принесёт пользу.
Потому что я этим делом не брезговала, и мне постоянно хотелось узнать: когда ж и на моей улице перевернётся грузовик с анашой?
В ранней юности я метала в окно свои тапочки под Рождество, надеясь узнать выйду ли я в этом году замуж? Метанием обуви я промышляла с четырнадцати лет, и до сих пор непонятно: на кой член мне нужно было в эти годы замужество? Но важен был сам процесс.
Потом, ясен пень, гадали с подружками на четырёх королях. На женихов.
По всем раскладам выходило, что меня должен полюбить пожилой, черноволосый милиционер. Такой расклад мне не нравился, потому что хотелось, минимум, молодого и красивого блондина.
Но судьба моя была против. Так что жрала, что давали.
Ещё я вызывала дух Высоцкого, и присутствовала на спиритическом сеансе, когда по столу блюдечко ездит. Стрёмно было. Но интересно беспесды. Свечи на столе, вытянутые лица подруг, их вопросы: «А когда я выйду замуж, Владимир Семёнович?» и ответы (уж не знаю, чьи, но не думаю, что покойный Владимир Семёнович, Царствие ему небесное, бросил бы всё, и пришёл на московскую кухню отвечать трём дурам на их мудовые вопросы) «Идите нахуй, проститутки!» Вот тут не вру ни капельки. Так и написал.
Естественно, я тоже приняла участие в общем веселье, и спросила: «А когда я выйду замуж?» (навязчивая идея меня преследовала, как видно…), и получила развёрнутый ответ: «Тебе ёбыря Пети мало?»
Вот после этого я уверовала в загробную жызнь, и в гадание. Ибо Петя имел место быть, и никто, кроме меня, о нём не знал.
И, конечно, настал момент, когда я пошла на приём к настоящей прорицательнице-гадалке. Звали её Динара, и гадала она на кофейной гуще. Убей меня Бог, но я не понимаю, КАК они это всё проделывают?
Я позвонила, я записалась, я назвала своё имя, и в назначенный час с благоговением и нервной икотой вошла в обычную московскую квартиру.
Увидев меня, прорицательница сказала: «Охо-хо..» - и ушла на кухню.
Я снова икнула, и передумала гадать. Но Динара меня не отпускала. Она заставила меня выпить чашку горького кофе, и началось таинство.
Гадалка перевернула чашку, посмотрела на разводы, и спросила:
- Кто такой Вова?
На автомате отвечаю:
- Муж. – тут же поправляюсь: - Бывший.
«Угу» - говорит Динара, и смотрит в чашку. Я начала нервничать.
- А чё, муж твой себе бабу получше не нашёл? Сорок лет, крашеная блондинка, на правой щеке – родинка… - и тут же, без перехода: - Кто такой Андрей?
Начинаю потеть:
Чтобы не выкладывать одновременно свою писанину на сто ресурсов и сюда - я решила пока остановиться на Литпроме. И теперь гадю под новым ником Мама Стифлера.
Дебютное вступление под новым именем можно посмотреть тут!
http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16399
Спасибо за внимание. Конец связи.
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы - Лидия Раевская? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, ибо у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и Рама - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Лида! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим членом", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я ниразу не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем замым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - то лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте. - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стоит Лида в халате и в тапочках, а в её квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и ушли.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет. - отрезала я.
- Плохо. - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он
Выложила это на Удав вчера - а там натурально чат в каментах устроили. Не врубаюсь я в местную кухню и в иерархию, но, на всякий-який замесилась местной Звездой и модератором шопесдец.
В общем и в целом, несмотря на "Автор - эмопидр, и это нихуя не баба, а проект из мужиков!!" - оценка крео - "Заебись!" На подобном ресурсе это, конечно, ничего не значит.
Мне важно, чтоб ВАМ понравилось. Потому что многие тут знают меня лично, и кое-кто даже очень-очень близко. * Миш... Я скучаю...*
Короче, кто не был на Удаве - не ходите, кто был - не читайте. Копирайтю сама себя.
Итак, высер БАБКИ.
Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.
Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное – подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 3 категории. Это:
1) Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки, ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того, чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно. Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль, что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за «нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.
2) Пожилые дамы.
Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные работники, бывшие актрисы, и жёны
За последнюю неделю несколько раз взламывался мой дневник.
Я закрываю - его открывают.
Чувствую, ещё пару дней, и я сама сюда уже не войду.
Издержки дешёвой сетевой популярности, мать её...
Все мои фотки отсюда перекачаны хуй проссышь куда.
Каждая обсудилась сотни раз, и тысячи - обосралась.
Может, кто-то думает, что я бабомужыг, и мне всё пох?
Так это нихуя ни разу не так.
Кто вас просил, сраные мудвины, искать меня через поисковики и прокси?
Кто просил давать на мой дневник ссылки, типа: "Ааааа! позырьте на фотки авторши!!!"
Кто?
Недочеловеки.
Я тут жила. Я тут дружила. Я тут любила.
Тут мой сын и мой муж.
А теперь у меня и это отняли.
Гнидство.
Дневник завтра удалю.
Конец связи.
[245x260]
Написала полгода назад. Ничего феерического, так что публикую здесь. А то проебётся в компе, рано или поздно. Как всегда, ничего нового, фсё из жызни.
Читаем:
ОБЛОМ!
Облом... Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.
А ещё обломы деляцца на:
1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.
2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.
3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда и сменой места жытельства.
Я тоже проходила все три стадии Обломов.
Стадия первая. Облом обыкновенный.
Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и, уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Это цитата сообщения marabu10 Оригинальное сообщение
Сказ о том как барин из столицы в усадьбу собирался
Переписка с братом по ICQ перед поездкой в Рязань на выходные
Иногда это приходится делать. То, что не хочется, но делать надо. Причём, переживая при этом внутренний конфликт: и хочется, и прям с души воротит одновременно...
Ездила сегодня к мужу на кладбище...
Собиралась с духом с апреля.
Собралась и поехала.
Лето, тепло, солнышко, цветы повсюду цветут, а он лежит там, и ничего этого не видит..
Сидела сегодня у могилы полтора часа. Не плакала даже. Тупо сидела, и смотрела...
Тогда, в первое время после похорон я стену ногтями царапала, и подушки зубами рвала похлеще Тузика..
А сейчас такого уже нет.
Просто жаль, что так рано ушёл симпатичный, умненький мальчишка. Любимый мною. Когда-то.
Остались лишь воспоминания...
Его смерть сделала меня жёстче. И сильнее. Хотя, казалось бы, куда уж жёстче и сильнее?
Словно тогда, в первые дни, вместе со слезами из меня ушла ещё часть и без того маленькой ЖЕНСКОЙ души..
Остались стиснутые зубы, сухие глаза, и пульсирующая жилка на виске...
А всё равно скучаю по нему.. Скучаю. Скучаю.....
[700x525]
Не спится Лидии Вячеславовне. Тому причиной 3 выпитые банки Адреналина Раш, и внезапно накатившая ностальгия по 80-м годам..
Пачка сигарет, ещё одна банка Адреналина, и тазик солёного арахиса...
писАть буду на одном дыхании, так что не судите строго...
Для родившихся в 70-е!
"У каждого из нас на свете есть места,
Куда приходим мы на миг отъединится,
Где память, как строка почтового листа,
Нам сердце исцелит, когда оно томиться.."
Мы все, родившиеся в семидесятые, в начале, в конце - неважно: мы все связаны какими-то почти родственными узами... Потому что:
Город N. Роддом №... Время: _ _: _ _
- Иванова, не ори! Да, больно, да, не одна такая! Вон, ещё 10 таких же вокруг орут - а мне что, разорваться? Давай, давай, ну! тужься! Что значит "не могу"? Щас Василь Петрович придёт - он тебе покажет "не могу"! У него сразу все могут! Под мужиком лежала - не орала ведь? То-то же.. Ну, чё там опять? Что лезет? голова лезет? понятное дело, лезет.. Она, вон, у всех десяти сразу лезет! А у меня тока 2 руки! И Василь Петрович позвонить отошёл! Что? Вылезла уже? Не тужься! Не тужься, кому говорю! У нас нитки кончились! чем тебя зашивать будут, если порвёшься? О! А вот и Василь Петрович пришёл! Ага. Голова лезет, говорит.. А чё я? А я уже всё помыла.. И туалет помыла.. А чё вы на меня так орёте? Сами ушли, а никого нету! Всё-всё, поняла.. Больше не буду.. Хорошо, помою.. Ага. Поняла. На пятом этаже. Угу. А вот тут голова лезет.. Всё-всё, уже ушла..
- ну, мамочка, кто там у нас, смотри?
Улыбка расползается по потрескавшимся губам:
- Сынулька...
- Богатырь! Четыре пятьсот! Вот какие мужики нам нужны, чтобы строить коммунизм! Молодец, товарищ Иванова!
Детское питание "Малыш" и "Агуша".. Кефирчик в зелёных картонных пакетиках... Погремушка с тремя шариками: розовым, голубым и жёлтым... Соска-пустышка, воняющая резиной, сделанная из того же сырья, что и покрышки для КАМАЗов, кроватка с прутьями, жёлтая клеёнка, марлевые подгузники, детский крем "Чебурашка",вязаная шапочка с брошкой, клеёнчатая коляска, пальтишко в клеточку, шапка на резинке "под леопарда", валенки с галошками, колготки на 3 размера больше (на вырост), толокно, "Беби Папа с карамелью", хрустящий картофель с девочкой в белом ободке, "жувачка" за 50 копеек: кофейная, мятная, малиновая и клубничная.. С Незнайкой на фантиках.. Мечта всех совковых детей - блок такой "жувачки"...))), конфеты "Лимончики" по рубль восемьдесят за килограмм.. Автоматы с газировкой, метро за пятачок, смешные автоматы для билетов в автобусах-троллейбусах.. Всё на доверии.. Кто из нас не изображал этот автомат? "Угадай что это? *Бамс себя по кумполу, потом крутишь ухо, и одновременно медленно вытаскиваешь язык..*) ))))
Ёлка в Кремле для отличников и блатных.. Я там была только один раз.. Шоколадные медальки.. О.. Верх кайфа! Осторожно снимали верхнюю крышечку, лизали медальку, и снова закрывали...)) Шипучка за 5 копеек.. Эскимо за 20, в мокрой бумажной обёртке.. Сухой лёд в лужах.. Дымит смешно.. Повальное увлечение фантиками.. рижский рынок.. "Дональд"..))
Детский сад.. "Ёжики" с подливкой на обед, и молочный суп на завтрак.. Помните, как пахнет в детском саду? )))) Утренники. Мальчики - все зайчики в шортах, девочки - снежинки в коронах.. Я, помню, главной снежинкой была. И песню пела:
"Я, снежинка, запою-у-у-у
Громко песенку свою-у-у-у
И на нежный голос мо-о-о-ой..
Прилетит снежинок ро-о-о-ой.."
Естественно, прилетали мои снежинки, в платьицах из марли, расшитых ёлочными бусами и блёсками..
Подарки в пластмассовых коробочках.. Открываешь, нос туда суёшь - а оттуда пахнет НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!! В группе съедаешь все шоколадные конфеты, и до февраля доедаешь карамельки и вафли "Антошка"..
Тихий час. "А покажи письку? - а-а-а.. Хитренький какой! Сам первый показывай!"
Стишки Агнии Барто и Чуковского..
Грампластинки со сказками.. А иногда, когда приезжали гости с детьми, происходило ТАИНСТВО:
на стену вешалась простыня, и чья-то рука выключала свет.. На простыне сначала шли поломы, какие-то перечёркнутые линии.. А потом - МУЛЬТИК!! Диафильмы..))))))) Я любила про Гулливера смотреть.. И проектор у меня был старый и зелёный.. А потом
Это цитата сообщения Alex_Virt Оригинальное сообщение
Писать не о чем, посему нате. Увага, ниибический трафег!
Улетный песеГ =))) Тыкать в разные места и ржать
Сегодня у моего сынульки день рождения. Вернее, уже вчера был.. Хотя, родила я его в полдвенадцатого ночи 19 июля..
Настроения изначально не было никакого, но проснувшись утром от тихого шёпота: "Мамочка.. А мне уже можно подарки получать?" - оно резко поползло вверх..)))
И фигня что проснулся он в 7 утра.. И фигня, что он разбудил своими счастливыми воплями ещё полрайона.. Зато у него есть игра Гейм Бой, тыща рублей, железная модель Форда Фокуса и половина подарков до него ещё не дошла..)))
Сходили с ним на Гарри Поттера в кино, а потом собрали его друзей и моих подруг, и ввиду резкого ухудшения погоды вместо пляжа пошли тусоваться домой.
Очень приятно было получить смс-ки с поздравлениями и подарки от МОИХ друзей и подруг.. Надо же, многие, оказываются, помнят день рождения моего сына..
В общем, посидели тихо, но хорошо.
Спасибо за поздравления друзей с Лиру, спасибо ТАлене, и Марабусику..
Ниже - фотки..