Я худею. Дада. Я ожырела и обзавелась толстой жопой и прочими атрибутами зимней спячки. Причём, сама я как-то не замечала в себе кардинальных изменений. В джинсы влезаю - и хорошо. И всёбы ничего, только однажды я поняла, что поверх джинсов у меня уже свисают свинские жыры. Они висят как покрышка от КАМАЗа, которую я напялила на себя. И даже хуже. Они висят, и весело колышуцца.
После двадцатичасовой истерики (так положено, я ж блондинка), я выкинула из холодильника всё, кроме морковки, огурцов и кефира, затянула свои жиры резиновым поясом, и пошла бегать на беговую дорожку.
Затем я разжилась аццким девайсом - хулахупом. С шипами. Не знаю, зачем они там, но после хулахупа на жирах явственно проступили синие гематомы. Стало немношко веселей и бодрей. Гематомы - это хорошо. Мне так сказали. Следующий этап - физические упражнения для толстых жоп. Их было несколько. И все они какие-то жуткие по своей жестокости. После них я перестала чуфствовать свою жопу вообще. Кагбутта её и не было.
С тех пор прошла неделя.
Я жру морковку и козье говно, которое какой-то пидор обозвал "мюсли", я пью минералку без газа и кефир, я делаю страшные упражнения для тостых жоп, но болят от них почему-то сиськи, я поддерживаю численность гематом на боках ежедневным кручением хулахупа, и я знаю, что скоро я умру.
Завистливые друзья, которые не хотят худеть, говорят, что я уже достаточно тощая и утончённая. И что мне пора жрать пиво с воблянкой, и прочие калории, но я им не верю. Кругом враги. Ещё пять кило скину - и всё. Честное слово, всё.
Если доживу...
Я похудела? Иле ещё нет?
[525x700]И вот ещё фото жыров. Они висят по бокам. Их уже, конечно, меньше, но они висят!!!
[700x675]
Я щас ЧАС писала атчот как я ходила на аццки пазитивный концерт 8 марта! Я, блять, писала, вывалив язык и сиськи! Я написала во-о-от такую кучу всего разного, нажала "Опубликовать" - и ХУЙ!!!! И нихуя ничо не опубликовалась! Я ебала в рот эти приколы, и хуй ещё чо сюда напешу! Ебучие глюки. бля!
Фсё.
Это цитата сообщения pantera-satans Оригинальное сообщение
Все про фотошоп!
Полезные линки про Photoshop...
мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop
вам в ЦИТАТНИК
1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348
3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107
4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034
5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526
6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405
7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792
8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497
9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940
10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748
11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652
12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
Здравствуйте, дорогие мои друзья! У меня часто краснеют уши, я икаю, и по ночам мне сницца мордобой. А это значит, вы меня не забываете, хоть я и сука, и хуй на Лиру положила. Это было лирическое отступление. Теперь - главное.
Десять минут назад ко мне зашла подруга, и принесла странную голубую коробочку. Ещё более странной была надпись на ней.
[700x525]Странной коробочкой подруга разжилась полчаса назад, получив её в подарок на день рождения от своей одноклассницы. Что там было внутри - мы не знали. И, естественно, полезли узнавать.
И достали мы оттуда странную вещь, господа...ъ
[700x525]Чо это такое было - мы вначале не поняли, и посмотрели в Инструкцыю. В Инструкцыи было туманно сказано, что сей волшебный набор содержыт презервативы, влажные салфетки, и ВАРЕЖКУ ЛЮБВИ!!!!!! Блять! А то прям непонятно сразу, что это - варежка любви! Только почемуто сильно смахивающая на вязаный нахуйник. Чтобы проверить свою неожиданную догадку, я примерила варежку на себя. Хотя и подозревала, что мне чего-то не хватает для полного щастья.
[699x512]Догадка подтвердилась. Варежка любви оказалась тёплым напиписьником, с весёлыми завязочками и оранжевого цвета.
Презервативы подруга забрала себе, а нахуйник любезно передарила мне. наивно думая, что у меня дома живёт кто-то, кому Варежка любви придётся впору. Или хотя бы вообще понадобицца. Я долго думала, в какой отрасли моего народного хозяйства может пригодицца вязаный нахуйник, и не придумала ничего лучше, чем повесить его в туалет.
[699x618]Пусть теперь там висит. Пока я буду думать, почему его назвали Варежкой любви, причом тут лыжи враскорячку, и где взять хуй, на который его реально можно было бы примерить.
Бля, до чего только люди не додумаюцца...
Теперь буду искать ему пару. Напиздник. Чтоб ему там в туалете не скучно было.
О как.
Это цитата сообщения Тутуся Оригинальное сообщение
Это нужно сохранить!))
Раписание дня эмобоя:
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 Обгрызаю лак.
7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 Отвалился значок. Прицепил.
7.28 Отвалился значок. Прицепил.
7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 Сижу на уроке, плачу.
9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 Пошёл в сортир.
9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 Я хотел убежать получил срача.
9.44 Сижу на уроке, болят вены.
10.10 Написал предсмертную записку на парте.
10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови покa нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 Стою плачу.
12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 Учитель выгнал из класса.
13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+
14.50 АААА! She makes me cry.
15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 Меня отп**дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 Отвалился значок.
16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отп**дили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 Пришли 10 панков ввалили нам п**дюлей и ушли. Слабаки!
17.30 Собрали мелочи
Самый короткий день в году - первое января.
Просыпаешься, бля - а уже вечер. Чозанах?
Просыпаешься, и начинаешь вспоминать, чо ты вчера пил, чем блевал, и кого выеб под йолочкой.
Второго и третьего пункта в моём новогоднем меню, к щастью. не было. Да и первый был весьма нищ. Пила по традиции шампунь. И в небольших количествах, стремясь сохранить ясность ума.
И может, сохранила бы...
Но обо всём по порядку.
***
Вечер 30-го декабря. 10 часов. Звонок по телефону:
- Здравствуй, Лида!
- Здравствуй, хуй знает кто!
- Я Серёжа... - потупился собеседник, и наверное густо покраснел.
- Заебись Серёжа, - ответила я, и ощастливилась: - а какой Серёжа? Бубка?
- Хуюпка. - ещё больше опечалился Серёжка, и пояснил: - Мы с тобой летом на Селигер ездили отдыхать. Я ещё с Кристиной был.. Помниш Кристину?
Ещё б я не помнила Кристину... Такое хуй забудешь. Девочка-даун с лицом алкоголика, и со словарным запасом Полиграф Полиграфыча Шарикова в первый день после операцыи.
Ну да и хуй бы с ней, главное, что я Серёжу вспомнила.
- Здравствуй, Серёжкенька! - уже совершенно щастливо поздаровалась я во второй раз, и почесала жопу.
- А я вот чо звоню.. - сказал любитель женщин-инвалидов, - Ты чо на Новый Гот делаеш?
- Ничево, - ответила я, и ещё раз почесала жопу, - мы с подругой вдвоём бухать будем.
- А давай-ка приезжайте с подругой ко мне на дачу! - закричал Серёжа, и начал перечислять всяческие ништяки, которые нас с подругой ждут, если мы не проебм своё щастье, и приедем-таки на дачу: - Там народу много будет, диджей со светомузыкой приедет, шашлыки из лося, много бухла и ещё больше альтернативы бухлу...
Последний пункт меня заинтересовал, и я тут же согласилась принять участие в новогодней дьявольской мессе. Естественно, с альтернативой бухлу.
- Мы приедем. - Ответила я, и положила трупку.
http://udaff.com/events/77262.html#8995319
Как всегда - без комментариев. Сама только что узнала...
Позавчера ездила в магазин "Библиоглобус", где проходила презентация первого альманаха Литпром.ру. Вырядилась, бля, а как же - это ж презентация, приличные люди кругом.
Презентация, да.
Люди кругом приличные.
Только все эти приличные люди стояли в зале "Иностранная литература", и пили самогон на стопках Минаевского "Духлесса"! Ну, я тоже жиранула, хуле... Потом прибыли собственно, сам Минаев, Эдик Багиров и Андрей Орлов. и, конечно, Щикатилла. Личность, широко известная в узких кругах.
Орлов публично подарил Минаеву бапские чулки, на полном серьёзе заявив, что это - новый ахтунг-проект Литпрома, а я стояла за спиной Щикатиллы, и дудела в дудку. Которую Щикатилла мне и одолжил. Навсегда. И, конечно, продолжала пить самогон...
Ниже - унизительный фотоотчёт:
сия прелесть была приобретена мною вчера ночью, я при этом пребывала в нетрезвом состоянии, и громко заливисто ржала.
ТЁМА ПЕТУШОК!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААА!!!!
Артём Никалаич - спешал фо ю 
[700x525]
Здрасьте-здасьте-здрасьте! подставляйте свои чистые части тела - я буду их с возжелением слюняво целовать. Ибо скучало Лидо сильно, но дела не давали возможности регулярно сюда отписываться. В принципе, они и щас не дают. Но полтора месяца тут не появляцца - это скотство, ога. Молчите в тряпку, сама знаю. Стыжусь, да.
Лидо щас пишет книшку. Которую, вроде бы, обещали пропихнуть куда-нить. Не факт, что пропихнут, но книшка пишеццо. Поэтому у Лиды уже месяц отрешённый взгляд, потные ладошки, очень редкий интим (большой булыжник в огород 
Gloommi). А вам хотелось ещё дневник вести при таком говённом раскладе?
А щас я буду хуячить сюда всяческие фотки.
Это цитата сообщения KALIGYLA Оригинальное сообщение
Невероятная галерея в Лондоне
[500x375]Это цитата сообщения marabu10 Оригинальное сообщение
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА,
ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР
Считаю это классикой, по сему оно тут!
Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудится трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прослав ленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учить ся. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особен но Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все тру дом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советсткий и русский тоже писатель Ле нин В. И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
Сегодня я ходила в кено.
На смешную фильму "Удачи, Чаки!"
Щас буду рассказывать.
В опщем, жыл-был мальчег. Лет девяти. маленький и плюгавый. И пришёл он как-то к тёлке на днюху. Там уже дохуя было таких же киндеров как он, только странно сексуально озабоченных.
Киндеры играли в бутылочку.
Но не целовались! Ибо озабоченные шопесдец.
Дети запирались в каком-то шкафу, и хуйевознаит чё там делали.
И вот страшный мальчик Чак всё мечтал помацать за несуществующие груди девочку-ровестницу с косичками, а выпало ему идти в шкаф с какой-то мрачной девкой-эмо, похожей на певицу Линду в клипе "Ворона".
И вот зашли они в шкаф, и эмо-тёлка, хищно раздувая ноздри и крюча пальцы, потребовала от Чака вагинальной пенетрации. И даже разодрала на малыше рубашонку, и принялась накручивать деццкие соски.
"Покажы пенис, Чаки!" - кричала черноволосое сущиство, и тянуло лапы к малышу.
На этом месте меня прям-таки сплющило. Педофилия как есть, ага.
Малыш, естественно, заорал, и начал прятацца в картонную коробку. Но эмо-баба настигла беглаца, и сняла с себя кофту, явив миру сисочки-прыщики в лифчеге-нулёвке.
Малыша постиг шок и катарсис, и он выпал из шкафа с душераздирающими криками.
Эмо-извращенка выпала следом, и, тряся прыщами в нулевушке, прокаркала проклятье.
Типа "Чтоб фсякая тёлка, которую ты выебешь, сразу сваливала от тебя к другому!"
Это был такой эпилог.
И тут начинаецца синема.
Типа, прошло 25 лет...
Чак вырос, и стал злостным упырём-ебакой. И вот, бля, странность: все бабы, которых он хоть раз выебал - через неделю-другую выходят замуж за других!
Слава о мужике пошла по Всемирной паутине. К мужику стали буквально ломиться одинокие бабы, мечтающие выйти замуж.
А он, как порядочный, никому и не отказывал.
И хуй у него не падал даже тогда, когда он ублажал тёлку в позе низкого поклона, а та, радостно хрюкая, держала в руках журнал свадебной моды, и вслух прикидывала фасон платья.
Я была просто поражена, и стала за Чака переживать как в детстве, когда читала мемуары мамы Зои и Шуры Космодемьянских. Зою было жалко.
И Чака тоже.
Чак ебал всех. Даже огромную как жопа мамонта, старую негритянку Раю, которая овдовела, и не могла снова выйти замуж.
Вот какой благородный!
А ещё у Чака был толстый друг, который работал пластическим хирургом, и был завёрнут на сиськах, которые он, кстати, и имплантировал.
Но другу никто не давал, и поэтому он всю синему ебал грейпфрут, который подогревал в микроволновке.
И тут Чака, бля, настигла любоф.
Любоф играет Джессика Альба, поэтому любоф красивая шопесдец. и завёрнутая на пингвинах. А ещё у неё брат-растаман, который накуривался в дельфинарии, и пинал пингвинов.
И Чак полюбил бабу, но ебать боицца. Ибо верит, что его прокляла эмо-пидораска в деццтве.
Запомнился один жестокий момент: лежит, значит, Чак в ванной, и песдит с любовью сваей по мобильнику. А та тоже в ванной сидит. И говорит она Чаку: "А давай-ка, ковбой, поебёмся по телефону?" - "Не хочу!!" - кричит Чаки, потому что боицца проклятия. на всякий случай. - "А принимает ли у тя телефон ММС-ки?" - коварно спрашивает Джессика Альба, фотографируя свою песду. - "Принимает.." - сдуру признался чак, и тут же получил развратную фотку вульвы.
И кончил, рыдая.
Я тоже рыдала, закусывая слёзы попкорном.
ну так вот. Чак решает проклятье скинуть, и для этого ищёт песдец стрёмную бабу, которую даже маньяк за миллион баксов не выебет никогда. И находит.
Бабе лет пятьдесят, слоновья болезнь в её самом тяжёлом случае, из-под юбки до колен свисает небритая 50 лет мотня, и вся она покрыта зелёными фурункулами, которые механически выдавливает, брызгая на прохожих их содержымым.
Красавица - обблевацца можно.
И вот Чак, ради любви, ведёт её в ресторацыю, кормит ужыном, выпивает 2 литра вискаря, и, поблёвывая в процессе, ебёт этот мешок гноя.
Не помогло. Через неделю на ней женился какой-то унылый обсос.
Чаки впал в депрессию и в запой. А потом не выдержал, и Альбу всё-таки натянул.
ну и ясен хуй, она ут же от него съебалась к другому.
Полфильма он бегал за ней, пытаясь вернуть свою любофф, переодеваясь в пингвина, и швыряясь баблосами, но баба его послала нахуй.
Он даже разыскал ту мрачную готессу, и показал ей пенис, наивно думая, что проклятье спадёт, но готесса его еле вспомнила, и сказала, что нихуя не знает, чё за хуйня с Чаком творицца.
Короче, потратив 17 штук баксов на билет до Антарктиды, чак настиг свою бабу всамолёте, и толкнул пламенную речёвку, и баба его полюбила.
такая вот шляпа.
Мораль: над фильмом реально можно ахуенно поржать, потому что много неизбитых шуток, и нет сортирного юиора, но сюжет, бля, подкачал.
З.Ы. Уснуть не могу. О Чаке всё думаю. Это ж какая у мужика аццкая потенция....
Бля...................................
Один только вопрос:
КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ ЭТУ КНИЖКУ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ???????
http://el-aleksandro.livejournal.com/60039.html?#cutid1
На днях на падонкавском ресурсе Удафф.ком стартанул конкурс на лучший креатиф.
Вот нутром блондинистым чую - зря я туда лезу со своим свиным рылом, но всё равно полезла... А чё? Жалко что ли?
Напесала новое крео, запостила, народу нравица.
А потом думаю: а чё я, зараза такая, на Удав запостила, а сюда - нет? нельзя быть такой скотиной...
Не, канешна, на Удаве за лучшее крео денег обещают и всё такое, тока всё равно я не победю, а тут хоть народ улыбнёцца, и спасибо скажет...
В общем, вот вам конкурсная работа, под названием
КАК БАКЛАЖАН ДИНОЗАВРА ХОРОНИЛ...
Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как «Борода-в-говне», ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.
Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.
И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.
А ещё в квартире Баклажана снимали комнату проститутка Маша-Тамагочи, и гастарбайтер Пися.
Как звали Писю по-настоящему – не знал никто. Пися не говорил по-русски, и не имел никаких документов.
Но сам Пися считал себя афромолдаваном.
Ласковое, русское имя Пися, афромолдаван получил за большой продольный шрам на своём абсолютно лысом черепе, делавшей его голову похожей на гигантскую залупу.
Вообще-то, изначально его так и называли – Залупа. Но Залупа не пожелала отзываться на это имя, проявила агрессивность, и попыталась снасильничать Динозавра…
После неудачной попытки стать насильником, Залупа стала кротким импотентом (Маша-Тамагочи проверила лично), и беспрекословно отзывалась на любой громкий звук.
На «Писю» она реагировала лучше всего.
На том и порешили.
Жила эта дружная семья за счёт Маши-Тамагочи, которая, помимо ста баксов платы за комнату, периодически подкидывала домовладельцам денег, чтобы те не подохли и не воняли, и Машиных клиентов-азербайджанцев, на которых, в момент их сладостного соития с Тамагочи, неожиданно сзади нападал Бородулькин и глушил жертву совком для мусора. После чего их бездыханные тела поступали к Баклажану, в обязанности которого входил шмон карманов приезжих сластолюбцев.
Братья не гнушались так же изъятием у оглушённых жертв одежды, не забывая при этом о маме Дусе и о Динозавре.
Поэтому маму Дусю можно было встретить у магазина Кулинария, где она приобретала вкусную слепуху, в нарядных спортивных штанах пятьдесят шестого размера, и в дермантиновой куртке «сто карманов», стянутой шнурком чуть ниже колена, а Дина возбуждала по ночам Толика аппетитной целлюлитной попкой, с зажёванными между булками серыми азербайджанскими семейниками.
Что происходило внутри этой образцовой семьи – обывателей совершенно не волновало.
Единственное, аборигены стали замечать, что запах пиздятины в квартале стал слабее, а потом вообще пропал.
Местное население возрадовалось, но ни с чем это приятное открытие не связало.
А зря.
Ибо Динозавр слёг в постель с явным намерением умереть от цирроза печени.
Врача к Динозавру вызывать не стали, поэтому просто накрыли её старым тулупом, и старательно не замечали.
На пятый день Динозавр умер. Как, впрочем, и ожидалось.
Ранним зимним утром Баклажан почувствовал, что он изрядно околел.
Виной тому стало отсутствие в доме отопления, по причине трёхлетней неуплаты коммунальных платежей.
Баклажан замёрз, и оттого проснулся.
В доме было тихо.
Безмятежно спала Тамагочи, трогательно зажав между коленей приметную голову Писи. Спокойным сном почивал Бородулька, обнимая во сне спортивную сумку с мандаринами, которой он разжился накануне, оглушив совком очередного охотника до Тамагочиных прелестей…
Громко храпела мама Дуся, уронив на пол тряпку, которую она подкладывала на ночь в трусы, поскольку страдала ночным недержанием мочи, а иногда и не только…
Тихо и безмолвно лежала в углу Динозавр, выставив из-под тулупа грязные конечности в дырявых носках разного цвета и размера.
А Баклажан мёрз.
«Нахуй Дине тулуп?» - подумал предприимчивый сожитель, и стал подкрадываться к Динозавру, аки тать в ночи.
«Ей похуй, а у меня яйца окоченели…» - ободряюще шептал себе под нос Баклажан, аккуратно стаскивая с Дины тулуп.
«Бум!» - громко стукнула об пол голова Динозавра.
«Еба-а-а-ать…» - слева направо перекрестился Баклажан, и сразу вспотел.
Динозавр была мёртва.
Это Толик
| Маленькая девочка в глубине твоей души... «Актриса» |
| Сотни лиц, сотни масок и образов – и все она, «Актриса». Вот кто скрывается в глубине твоей души, словно за темными кулисами, ожидая своего выхода на сцену. Новогодние утренники и школьные спектакли – фигня по сравнению с тем Театром, на который способна твоя Маленькая Девочка. О, она умеет играть и перевоплощаться, она владеет тончайшими нюансами выражения эмоций, она имеет власть над чувствами – как своими, так и чужими, и в этом ее сила. Собственно, старик Шекспир был прав: вся жизнь – театр. Нужно только вовремя вспоминать, что ты – актриса, режиссер и сценарист в одном лице и можешь запросто сменить драму на комедию… [показать] |
| Пройти тест |
Да. Воистину продолжаецца.
С пятницы и до воскресенья я портила воздух в гостях у своей сестры и её мужа.
Вот тут.
[700x525]Давайте поздравим её с этим великим событием в её жизни!!
Лида у нас теперь капитально безработная, ибо жызнь так сложилась...
А ещё Лида теперь должна всем подряд денег, и если вдруг она кому-то не должна - можете её дополнительно с этим поздравить.
Поскольку жопа у Лиды как всегда - это настоящая жопа, которая приходит сильно невовремя, Лида с вами временно прощается, потому что ей теперь не до Интернета и вообще не до чего.
Сие не депрессия, так что нарисуюсь тут как только выплыву.
Всех люблю, всех целоваю, и немедленно умойтесь опосля моего целования, ибо я даже говорить не буду КУДА я завтра песдую работать...
З.Ы. В лоб дам тому, кто меня заподозрил в торговле плотью собственной. Хуй.
Это ненамного лучше.