9.04.2009, четверг, 11:15

«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»(с)
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.
Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.
Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы.
Сын домой друзей притащил. Хочется послать куда подальше всю эту начальную школу, но почему-то неудобно. Пылесосю, лавируя между Пашей, Кириллом, Андреем, ещё одним Андреем, игрой «Сони Плейстейшн» и собакой.
Убью.
Убью вас всех. И чадо родное не пощажу. Какого вы именного сегодня припёрлись ко мне домой? У-у-у-у-у-у…
«Мне сегодня тридцать ле-е-е-ет!». Телефон разрывается. Пылесос гудит, сука. Дети орут. Ненавижу детей.
Это папа. Смущённо спрашивает, можно ли ему зайти. Впервые за всё утро улыбаюсь. Папа приходит через полчаса. Неловко меня целует куда-то в ухо, дарит цветы и конверт с деньгами. Вечером приходить наотрез отказывается. «Нужна тебе моя рожа на твоём празднике жизни? Это твой день. Пей-гуляй. И назад не оборачивайся»
«Мне сегодня тридцать ле-е-ет!». Это уже мама звонит. «С днём рождения, бла-бла-бла, желаю бла-бла-бла, много не пей, тебе ещё завтра ребёнка в школу провожать»
«Мне сегодня тридцать ле-е-ет!» Номер украинский. Женский голос с акцентом. Это Оля, старая знакомая. «Поздравляю, бла-бла-бла, желаю щастья, в мае приеду в гости»
«Мне сегодня…» Выключаю телефон. Выключаю пылесос. Выключаю мозг.
Стакан сухого мартини, сигарета, и на балкон. На асфальте под балконом вижу корявую надпись «Мама, поздравляю с днём рождения! Андрей».
Улыбаюсь во второй раз. Ишь ты, и ведь молчит, засранец, как ни в чём ни бывало. Ждал, когда я сама увижу. Злость стала проходить. Сигарету затушила, только прикурив.
Снова включаю телефон, не забыв поменять на нём сигнал вызова на какой-то заунывный нокиевский проигрыш. Через минуту телефон зазвонил. Это Настя.
«К тебе придти? Помочь с готовкой? Что принести? Тапочки есть? Свои взять? Я фен тебе купила – тебе же нужен фен? Всё, уже иду»
Да, - отвечаю. Придти. Помочь. Ничего. Тапочек нет. Бери. Фен нужен, спасибо. Жду.
Через три часа придут гости. Салаты не готовы. Тесто не поднимается. На лице остатки вчерашней косметики. Махровый халат и тапочки. Собака не дотерпела до прогулки. Лужа в прихожей. Детские крики «Куда ты жмёшь?! Влево, влево уходи!»
Размытое отражение в зеркале. Размытое и дрожащее.
Мне сегодня тридцать лет…

***

9.04.2004, пятница, 16:42

Волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь! Кафе заказано на шесть вечера. Только что позвонил Серёжка, сказал что не придёт. Жена заболела. Олеська смс-ку прислала «Стою в пробке на Садовом. Опоздаю» Ершова с утра уже бухая. Щас кофе пить будет, визин в глаза капать, и просить у меня белый сарафан под свои красные туфли.
Сижу возле большого зеркала, и вижу в отражении как Сёма сосредоточенно укладывает мои волосы в подобие вечерней причёски. По-моему, у неё получается.
В туалете орёт Ершова. Не может открыть дверь, и орёт. Нахуя её вообще надо было запирать? Кому ты тут нужна-то? И чё я там у тебя не видела, даже если и войду? Не поднимаясь со стула, кричу Юльке чтоб повернула ручку двери до упора влево, и потянула на себя. Вопли в туалете утихли.
Звонок в дверь. Кричу Юльке: «Открой, это Машаня пришла!», и тут же морщусь. Сёма воткнула мне в голову пятнадцатую шпильку. Я считала.
«Ну, сестра, с юбилеем тебя» - говорит Машка, и суёт мне в руки коробку, поясняя: «Там фен. Тебе же нужен фен? До двадцати пяти дожила, а приличного фена не имеешь. Радуйся, что у тебя есть такая добрая и заботливая сестра»
Радуюсь. Фена у меня действительно нет. Есть какой-то маленький-страшненький, я им волосы сушу. А вот на такой фен, с какими-то насадками, денег всегда жалко было. Машка у меня молодец.
«Димка твой будет?» - спрашивает.
«Должен» - пожимаю плечами, морщусь, Читать далее...

Хорошо быть больнушечкой. Хорошо лежать в кроватке с температурой и блеять в ответ на вопрос "как ты себя чувствуешь?" - "Ой блять пло-о-охо... Помираю наху-у-у-уй.." Хорошо, если рядом заботливый муж (жена).
Мне, слава Ктулку, повезло. Муж заботливый есть. А вот повезло ли ему?
Диалог.
Я. - Чойта мне хочецца такова...
Муж. - Чего хочецца Лидочке? Сладенькова? Солёненькова? Говна на лопате?
Я. - Ой низна-а-аю... Чота хочецца... Солёненькова наверна.
Муж подрываецца в 2 часа ночи, бежит на кухню, роецца в кладовке, достаёт банку маринованной хуйни: там всё сразу, огурцы, помидоры, чеснок, морковка и т.д.
Больнушечка со стонами ползёт на кухню, и лезет в шкаф за самой большой вилкой.
Я. - ой, спасибо, солнышко, я так тебя люблю, ты у меня такой хороший, чмок-чмок-чмок
Муж. - Ой да нинада, я тя тоже люблю, чмок-чмок-чмок.
Идиллия.
Я. - Дай-ка мне скорее эту баночку, мой любимый муш!
Муж. - Вот тебе баночка, кушай на здоровьице, любимая.
А сам тоже за вилкой в шкаф лезет. Провожаю его настороженным взглядом.
Прижимаю баночку к себе, жру оттуда капусту, и чирикаю:
- Какая пиздатая капустка, как хорошо, что ты её для больнушечки припас...
Муж (тянецца за банкой) - Всё для тебя дорогая. Ой, а чо это на потолке?
Я. - Где? (Поднимаю голову вверх, и чувствую, как у меня спиздили баночку)
Я. - Это моя банка!!! Я больнушечка!!
Муж. - Тебе сраной морковки жалко, да? Одной сраной плюгавой морковки??!!
Я. (заклинило) ЭТО МОЯ БАНКА!!!!!!
Муж. (быстро выбирая из банки морковку) Не ори, не ори. Щас отдам.
Я. Ты меня нее любишь!
Муж (возвращая банку) -Люблю!
Я. НЕТ!!
Муж. - ДА!!
Я. - Украсть у больного человека... У смертельно больного (всхлипываю). Сволочь.
Муж. - Пошла ты в жопу! Я одну морковку только!
Я. - Не любишь... (прижимаю к себе банку, и скорбно, но демонстративно ухожу с ней в другую комнату.
Занавес.
Вот такие бывают бабы-суки. Бабы-пидораски и бабы-скотины. Понимаю, и ничо поделать нимагу..(((((

Прочитала я недавно статью в Тырнете. О пользе закаливания организма. Там было написано, што надо встать под холодный душ, и направить струю воды себе на затылок.
Встала.
Направила.
Через два дня заболела почему-то жопа. Врачи сказали - застудила седалищный нерв.
Через три дня заболело горло - врачи сказали - ангина.
На четвёртый день мне показалось, что я чрезвычайно жырна, и мне нужна строгая диета. Лишыла себя углеводов.
На пятый день появился туберкулёзный кашель с температурой. Врачи подозревают воспаление лёгких, а я подозреваю бронхит.
А ещё я сильно подозреваю, что я сказочная идиотка.

Вчера мне не спалось. Не спалось настолько, что в голову лезла всяческая хуйня.
Вы никогда не задумывались, что для каждого участка человеческого тела создана целая индустрия моды? Для каждого, я не вру.
Возьмём, к примеру, человеческую голову. Обычную голову. Череп, кожа, волосы, глаза, нос, рот, уши, брови, ресницы. И для каждого из вышеперечисленных существуют десятки прибамбасов, которые массово производяцца на различных фабриках-заводах.
Череп.
Череп принято брить налысо, разрисовывать ево татуировками, и вжывлять в нево различные железяки. Слава Ктулху, што апгрейдом балды грешат далеко не все, но всё же индустрия моды для ебланов, желающих поиздевацца над своим черепом достаточно велика для того, чтобы кто-то занял на мировом рынке свою маленькую нишу: девайсы для черепа.

[480x639]
Кожа.
Ну, тут можно говорить полчаса. Для кожи лица у нас столько разных приблуд, што ахуеть. Кремы. Которые, в свою очередь бывают кремами для контура глаз, дневными, ночными, увлажняющими, матирующими, тональными, основами под макияж, для снятия макияжа, для Т-зоны, от прыщей, от угрей, от расширенных пор, от микровоспалений и дохуя-дохуя-дохуя всякими ещё разными. А если б у человека на лице вместо кожы был какой-нить рубероид? Можно пофантазировать.
Едем дальше. Волосы.
Волосы – это девайс, изначально предназначенный для защиты человеческова черепа от перегрева и переохлаждения. А между тем на косметике для волос люди зарабатывают больше, чем пластические хирурги, которые могут собрать и склеить тебя по частям.
Шампуни, бальзамы, сыворотки и маски для волос, краски, оттеночные средства, противоперхотные лосьоны, пересадка волос с жопы на затылок, не говоря уже о моде на причёски и стоимости стрижек…
Нос.
Нос, блять. Какова хуя трогать вообще нос?! Ан нет.
А пирсинг?
А ринопластика?
А, в конце концов, «полоски, избавляющие от чёрных точек»?!
Полоски блять. Для носа нахуй. Приклеил к носу, дёрнул – и фсё. Нет чёрных точек, твой нос красив и соответствует стандартам красоты.
Глаза. Орган зрения.
А теперь посчитайте, скока всякой хуйни у нас производят специально для украшения глаз: тени, карандаши, подводки, блёстки, цветные линзы, модные солнечные очки, которые носят в любую погоду «для антуражу». Потому что они блять винтажные, и охуительно подходят под моё красное пальто в клеточку. Туда же плюсуем ресницы, для которых существуют туши разных цветов, гели для укрепления и роста, накладные и нарощенные ресницы вместе с клеем для них, машинки для подкручивания ресниц, расчёсочки, и стразы для них же… Я тут смарела педарачу про Дженифер Лопез, и ахуела, узнав что у этой поющей жопы есть личный МОДНЫЙ (!) брововыдиратель, который летает к ней на частном самалёте, и которому за выщипывание своих бровей жопа платит поллимона баксов за визит… Услугами брововыдирателя пользуюцца так же и другие поющие сиськи-жопы, и он там для них священен как наш Сирожа Зверев.
Чо там осталось? А, ушы.
Для ушей у нас тоже свои прибамбасы: ватные палочки разные, серёжки всякие и, конечно, пластическая хирургия. Какие хош тебе уши сделает. Хоть ослиные.
Ещё про зубы забыла. Вы думаете, они нужны для того чтобы жрать? Нет. Для красоты они нужны. Как человек, 7 лет проработавший в сфере стоматологии, я могу рассказать скока у нас всяческой хуйни для красоты существует, и скока это примерно стОит…
Удаление зубного камня. Процедура эстетическая. От 3000 до 10 000 рублей.
Отбеливание зубов пескоструйным аппаратом, порошкой Айр-Флоу со вкусом лимона. От 10 000 рублей.
Брекеты для зубов. Металлические – 45 000, керамические – 73 000, сапфировые 130 000, позолоченные – 80 000.
Имплантация зубов – от 35 000 за один зуб.
Стразы и украшения для зубов. 1 стразик – 1500 рублей
А вы думали, ими тока жрут и за клиторы кусают? Хуй вам.


Кроме головы у человека есть ещё много чего. Есть ногти. Для ногтей существуют хуевы горы лаков, эмульсий, жидкостей для удаления кутикул блять, стразов, серёжек, пилочек, полировочек, не говоря уже о различном наращивании гелями-акрилами, которое стоит реальных денег. Ибо ходить а ля «натюрель» - это некомильфо. Обязательно нужны ухоженные красивые ногти, да.

[500x375]
Есть у человека ещё пятки. Для пяток существуют крема, массажёры, скрабы, дезодоранты, и, вы не поверите, помада. ПОМАДА ДЛЯ ПЯТОК! Штоп они розовенькими были… Вот этого я никогда не пойму наверна. Хотя, вы ещё раз не поверите, помадой для пяток Я ПОЛЬЗУЮСЬ!
Есть у человека ноги. А для ног есть тоже крема. После бритья, с эффектом виртуальных колготок (у меня такие есть), депиляторы, восковые полоски, бритвы и прочие извращения. И всё Читать далее...

Начинаю по-еврейски издалека. Есть у меня друзья. Даже больше чем друзья. Роцтвеннег с женой у меня есть. И вот звонит мне сегодня жена роцтвеннега, и говорит: «А не хочеш ли ты севодня сходить в кино с двумя прекрасными людьми?» «Отчево ж не сходить, - говорю, - а чо за кино?» «Называецца «После прочтения сжечь» – отвечает мне жена роцтвеннега - Бред Питт там играет, и Джорж Клуни»
Клуни решыл. Если на Питта мне срать три кучи, я блондинов, похожых на Иисусика с рождественской открытки не люблю, то Клуни меня определённо возбуждает как женщену. Нихуя не прочитав анонса к фильму, попёрлась в двенадцать часов ночи в кинотеатр. Полчаса смотрела рекламу новых фильмов, выяснила што лучшим фильмом следующего года уже признан фильм Тарковского «Стиляги» (непонятно, правда, какова хуя его признали лучшим фильмом года, который ещё и не наступил), и што в 2009-ом нам покажут очередного Терминатора, тока без Шварцнеггера. Опять напрашиваецца вопрос: а нахуй он нам нужен без Шварцнеггера? Это то же самое, что Рэмбо без Сталлоне, Новый год без Дедмароза, и пьянка в женской общаге без ебли.
А потом начался фильм. Сюжет мутный как сам пиздец. Рассказываю с самого начала всё как есть.
По коридору пиздуют две ноги в галошах. Допиздовывают до какой-то двери, открывают её, и куда-то входят. Теперь видно лицо обладателя галош – это мужик, который в «Семейке Аддамс» лысого дауна играл. Малкольм Не-помню-фамилию. Но рожу его вы себе представляете. В общем, даун этот – сотрудник ЦРУ, которому сообщают што по причине его хронической бухары он идёт ровным строем нахуй из этого ЦРУ.
Он и идёт. Домой. Дома сидит ево жена. Очень стрёмная рыжая баба, похожая на нашу Амалию Мордвинову, если б Амалии было лет пятьдесят, и она хронически пила. Кстати, когда я через полчаса после начала фильма пошла курить в сортир, я на стене прочитала, што эта баба – какая-то очень известная баба, получившая то ли пизды, то ли Оскар когда-то там, за что-то там. Но бабу, клянусь, впервые видела.
В общем, сидит эта жена, и даун порывается ей сообщить што ему на работе под сраку дали и даже галоши не помогли, а жене как-то похуй, она всё о каких-то сырах волнуется. Сычужных блять сырах.
Тут на сцене появляецца Клуни. Клуни играет любовника этой рыжей тётки, и периадически приезжает к ней домой ебать её на какой-то синей приблуде для жосткого секса. Такой типа синий трамплин. Я в секс-шопе такой видела. Приблуду всегда привозит с собой. Видимо из соображений гигиены. Пока Клуни ебёт Мордвинову на этом трамплине для Бубки, уволенный даун лежыт в подвале, бухает, и сочиняет мемуары о своей работе в ЦРУ, надеясь их опубликовать и получить миллион-другой фунтов стерлингов евро США.
Тут картинка меняецца, и зритель видит очередную уёбищную бабу лет шестидесяти, которая сидит в кабинете пластического хирурга, и просит отсосать ей жыры с жопы. Забегая вперёд, скажу, что в этом фильме нет ни одной мало-мальски симпатичной бабы, нет сисег, и вообще нет баб моложе пятидесяти лет. Зато дохуя ебли, которую не показывают. В общем, показывают зрителю жуткую целлюлитную сраку, потом обвислое брюхо, свисающее над трусняком марки «В них мы хоронили твою прабабку», и до кучи – пиздец какое стрёмное ебало, на фоне которого срака тут же кажется попой Дженифер Лопез, а брюхо – накачанным прессом какова-нить гламурнава гея. Я отвечаю: Голливуд скоро накроецца песдой, если начинает в главных ролях снимать баб, похожих на тех, что у метро «Бибирево» по ночам в кустах валяюцца.
Естественно, зритель не понимает чо это за хуйня, и начинает волновацца. Дальше всё ещё непонятнее: эта стрёмная баба приходит на работу в фитнес-клуп, и начинает звонить в страховую компанию с целью сообщить им, что они должны оплатить ей пластическую операцыю, а в компании её посылают нахуй. Этот момент со звонком в компанию и посылом нахуй будет повторятся в этом фильме ещё раз десять.
Тут на сцене появляецца Бред Питт, который играет фитнес тренера. Всё время жуёт жувачку, и кривляецца, изображая пиздец какова смешнова парня. Выходит очень жалко и неестественно. Но Бред-то об этом не знает! У нево роль такая. В общем, Питт подходит к страшной бабе, и говорит что у него есть ахуительная штука: какой-та узбекский уборщик тока што нашол в раздевалке какой-та диск, а на диске – пиздец секретная информация ЦРУшников, и напесал её некий лысый даун. Сами понимаете, ЦРУшники всегда таскают с собой диски с важной информацией, теряют её в разных раздевалках, и, естественно, подписывают кто и зачем это написал. Страшная баба тут же воодушевляецца, и предлагает Питту продать этот диск русским, с целью получения нажывы. Полученной нажывы, по её скромным подсчётам, ей как рас хватит на отсос жыров. Русские, как вы сами понимаете, неотъемлимая часть любого пендосского шпионского фильма. А то, что это, оказываецца, шпионский фильм – я тоже прочитала на стене, когда курила.
В общем, страшная баба и Бред Питт песдуют я не поняла куда – но, видимо, в русскую разведку. Я так понимаю, там адрес этой организации Читать далее...

Рассказываю свежий прикол.
Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
Я. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий...
Я. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю...
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать...
Я. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.
Я. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем соме живёт. К ней обратись.
Я. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
Я. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
Я. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка...
Я. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у теба, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
Я. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй - я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать...
Я (перебиваю)... к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
Я. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
Я (ору) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее - работа, или здоровье нашего ребёнка?!
Я (ору на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ!!!
Схватила подушку, и свалила в детскую, спать.
До сих пор с ним не разговариваем.

Купила я себе прекрасный фотоаппарат. Очень прекрасный. За десять тыщ рублей в магазине Евросеть. Взяла я этот прекрасный фотоаппарат, и величественно вышла с ним на прогулку, чтобы запечатлеть какой-нибудь не менее прекрасный пейзаж, но очень скоро позабыла, что я взяла фотик с собой, и уж тем более забыла, что он лежыт в сумке. Через пятнаццать минут после начала прогулки, мне отчего-то захотелось присесть своей прекрасной жопой на прекрасный валун, который я ниибу где нашла. Но он был прекрасен. Под жопу я положила сумку, и с достоинством на неё села. А ведь жопа моя не только прекрасна, но и жырна. И тяжела. В сумке что-то жалобно хрустнуло, и теперь у меня нет прекрасного фотоаппарата, а я ненавижу свою мерзкую жырную сраку! За то что она, сволочь цылюлитная, раздавила мой замечательный, мой великалепный фотоаппарат, которым я должна была наснимать хуеву тучю прекрасных пейзажей!!!! У меня больше нету фотоаппарата за десять тыщ, купленнова в магазине Евросеть! *Рыдаю-рыдаю-рыдаю* У меня нет пейзажей! *Рву волосы на голове. Кусищами рву* Лучше б у меня не было сраки!!!!! *Царапаю цылюлит нарощенными кагтями*
Мне больно, господа. Сердце моё разбито.
Я в очке.

Аж на 90 процентов. Одно утешает: негроид хоть ничо такой.
[500x574]

Полгода назад установили мне Фотошоп. Установили, да. Но нихуя не показали, чо с ним делать. В течении МЕСЯЦА я самостоятельно его русифицыровала (отчего умнее не стала, и всё равно ничо не поняла) и научилась стирать ластиком прыщи на носу, и нежелательные волосы в ушах. Собственно, это была главная цель. А вот сиводня полазила по "Идиотеке"
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/
И нашла там вот такую хуйню. Чота ржала нереально.
[600x445]
И мне почему-то дико приспичило присобачить на этот шедевр собственное, извините за мой хуёвый французский, лицо. Ну, чем я не добрая и не нежная девица, а? Фотошоп-то есть. Да. Но как им пользовацца - хуйзнаит. Нашла у себя в Избранном ссылки на учебники по Фотошопу и запуталась ещё больше. Пишут хуйню какую-то, черти нерусские. Нормальным женщинам не понять. Пришлось самой додумывацца. ТРИ часа экперементировала. И вот чо получилось:


[699x521]
Теперь я собой горжусь шопесдец. Правда, ещё час я ебалась с проблемой, как эту шляпу из непонятного формата перевести в человеческий, и не придумала ничо лучше как сделать скрин страницы, а потом отрезать всё ненужное. Но всё равно, я щитаю, я очень умная баба! Всего за четыре часа сделала вот такую ахуеть какую загадочную картинку. (Для чего она мне - низнаю. Потом придумаю)
В общем, я это к тому, что если тут есть фотошопперы-любители (профи нам нинада, они непонятно объясняют) - пусть мне расскажут, как это можно сделать минут за 10 (а я подозреваю, что именно столько на это времени и нужно, если ты не блондинка). Я чувствую в себе задатки великого фотохудожника. очень маленькие такие задатки, но попробовать можно.
Короче, похвалилась.

И опять я побираюсь. И опять попрошайничаю. И опять стою тут как хуй. С протянутой рукой.
Я же знаю, среди вас есть и милицыонеры, и адвокаты, и всяческие полезные люди...
Нет, я не украла ничиво, не убила никаво (что странно), и побираюсь по другому поводу.
Мне срочно нужны сюжеты по реально существующим уголовным делам. Убийства, похищения людей, изнасилования, тяжкие телесные - в общем всё, что подходит под суд присяжных.
Разумеецца, мне для пьесы нужно. (с)
Причём, не просто там тупо убийство по пьянке, а с мотивами серьёзными. И чем эти мотивы серьёзнее - тем лучше.
В общем, прошу у вас помощи. Связывайтесь со мной по мылу Linda79-79@mail.ru, а я в ответ буду присылать вам благодарности и фото топлесс (в особо редких случаях, гы)
Если всё пойдёт как надо - расскажу: нахуй мне вообще всё это было нужно. А пока нискажу. ну, вы ж меня знаете. Я ж всю жызнь такая загадочная.))

Я вернулась!
Я наконец-то блять вернулась, и я жыва! Что немаловажно.
Я пила одиннадцать дней подряд, и единственное, что мне не даёт забыть об этом - это мой голос как у Джигурды и солидный такой прыщ. Под глазом почему-то. Прыщ, может, вовсе не от бухары вылез, но о пьянке почему-то напоминает.
В Нижний Новгород я приехала на поезде ещё 25 июля. С попутчиками мне сильно не повезло - это оказались два машиниста на пенсии, которые пять часов подряд тёрли за совеццкую власть и за Валерия Леонтьева, который в тыща лохматом году приезжал в Новгород и плясал на каком-то стадионе имени Фрунзе. Ближе к конечной остановке пошли нежные воспоминания кто из них больше коров задавил на рельсах. С кровавыми подробностями.
Я часто бегала курить в тамбур, где украдкой плакала и звонила мужу. Мне пообещали через четыре часа приехать за мной в Новгород, и забрать меня домой, раз я такая неприспособленная к жизни бабища. Я посуровела, отказалась от предложения, выключила телефон и вернулась в своё купе, чтобы снова окунуться в лёгкую атмосферу беседы о коровьих кишках, размазанных по шпалам.
Вы будете смеяться, но я таки доехала до Новгорода, и даже до гостиницы. Гостиница, кстати, оказалась на редкость неплохой. Мне, как творческой единице, выделили бизнес номер с таким траходромом, что я снова всплакнула. Ибо поняла, что имея такой номер и такой траходром, и являясь одной из десяти женщин, которые неравномерно распределились в группе из ста двадцати мужиков - мне придёцца включить всю свою силу воли. Забегая вперёд скажу, что сила воли меня не подвела. Да.
В первый же день приезда я неприлично накушалась зелена вина, и уснула на унитазе, а с утра отправилась на работу. Работа моя заключалась в следующем: ежедневно, с 8 утра до 8 вечера, мне предписывалось быть на съёмочной площадке, где снимаецца отечественный боевик "Геймеры", везде лазить, подслушивать-подсматривать, а потом писать отчёт о том, что происходило за кадром в момент съёмки какой-то конкретной сцены. Потом эти статьи будут выложены на сайт этого фильма, вместе с фотками и видеороликами. Ну вот. Казалось бы: чо тут сложного? Пришёл, сел на жопу, и сиди, подзыривай. А вот хуй.
Начать с того, что встать в семь утра после того как ты весело выпивала до пяти - это очень тяжко. Но ты встаёшь, не смотришь на себя в зеркало, во избежании разрыва сердца, одеваешься, и садишься в автобус, который везёт тебя в центр города, где проходят съёмки. Затем идут два часа акклиматизации. Ты очень болезненно приходишь в себя, борешься с похмельем и внезапно понимаешь, что надо уже встать за спиной у режиссёра, и торчать там ещё десять часов. Это самый драматический момент.
Нет, вру. Самый драматический момент наступает в девять вечера, когда вся группа возвращается в гостиницу, и тут же собираецца на улице перед входом, с целью устроить там опен эйр с бухарой, а тебе надо сесть за комп, и написать статью на пять страниц. И это при том, что спать хочецца дико, в башке пусто как в раённой библиотеке в 8 утра, а завтра опять на работу.
Ничо. Три дня прошло - и я вполне уже научилась работать, писАть и бухать. Почти одновременно. В общем, адаптировалась. А на съёмках было интересно. Полторы недели мы снимали сцену убийства прям на набережной Волги. Место обалдеть какое красивое.
Фотки тут!

Теперь я веду свой блог на Mail.ru!
[показать]
Блоги@Mail.ru - это бесплатный сервис для ведения своего интернет дневника, где можно писать свои мысли, общаться и искать новых друзей.

Там щас можно импортировать дневник отсюда в блог на Майле. Это очень хорошо, ибо на Лиру мой днев уже взламывали раз пять. Могут когда-нить ваще удалить, а мне будет жалко, и я буду плакавать. Так што подстрахуюсь. *Какое красивое слово, кстати, ПОДСТРАХУЮСЬ*
А это какая-то левая строчка, сама не знаю нахуя
2fb7429c816f434122c7374498dce1ee

Настроение сейчас - Говённое

Пирижываю. Четвёртый день пережываю. Да чо там пирижываю - вообще с катушек еду.
Несколько дней назад дала согласие выйти в прямой эфир на канале Столица. Какая-то передача про шутки юмора. Тема: "Смех как лекарство". "Вы, - говорят, - порассуждайте на тему отечиственнова юмора, почитайте нам свои рассказики, а мы вашу книшку попиарим" Заебись. Кодовое слово "Попиарим книшку" сработало быстрее чем мой мозг. Согласилась. А теперь думаю: чо я им там почитаю, а? "Взрослые игрушки"? "Минет со льдом"? Что?! Я сетевая писательница. Я контркультурщица! Какой блять канал Столица, а? Ууууууууууууууу... И что я им такого культурного за юмор затру, если я твёрдо уверена, что все эти "Аншлаги" с анальными Петросянами изжили себя ещё в 1917-ом году, что всяких Степаненок с Дроботенками надо упечь пожизненно в наркологичку, а от меня требуют обосрать контркультуру, и шутки "ниже пояса", и нести разумное, доброе, вечное? Ну что я им скажу, блять??!!! С другой стороны, мне сейчас нужна эта ненавязчивая реклама моей книги. Которая, хоть и выйдет дай Бог к осени, но уже сейчас нуждаецца в пиаре. Короче, в башке пусто как в жопе наркокурьера после неудачного прохождения таможни, чо я там ЦЕЛЫЙ ЧАС буду затирать - понятия не имею, и что я им почитаю - тоже нихуя даже не предполагаю. Придётся напрячься, и написать унылое говно для пенсионеров. Кто-нить знает, кстати, чо это такое? И как оно выглядит? От эфира отказывацца поздно, потом хуй меня туда ещё позовут, надо было раньше думать.
В общем, от пирижываний я уже два кило потеряла, и это не предел. Блин, у меня язык подвешен мама не горюй, я вам про чо хошь часами рассказывать могу, но про то что Степаненка - это круто, а у сетевой литературы нет будущего - вы уж извините. Если б не было Интернета, если б не было сетевых литресурсов - не было бы ни Мамы Стифлера, ни Старой Пелотки, ни книги, нихуя! И как это объяснить человеку, который хочет от меня услышать, что "Аншлаг" это ахуеть как смешно, а тот же "Камеди Клаб" надо запретить нахуй, ибо пошлость. Угу. А я, наверна, пишу про розы в лесу и козы в носу.
Может, умереть, а?
Веская причина, штоп в студию не ехать?

Вот такие!
[525x700]

Сбылась мечта идиота, и всево за пицот рублей! К тому ж, это ваще падарок. Так што большые холодные сиси достались мне совершенно бесплатно, и теперь я ими наслаждаюсь! А я всё на силикон копила... Нахуй силикон!Под лозунгом: "Дешёвые большие сиськи - каждой бабе!" - все дружно пиздуем сюда, и радуем своих подружек, которые устали прижыгать свои родные груди зелёнкой. Как я.
http://www.homesex.ru/inf.asp?id=5964

Эта страшная история началась в прошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль.

И я начала приседать. Я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель.

Чо такое гвоздичные капли - я не знаю. А валокордин у меня был. Правда, просроченный лет семь тому назад. Налила его в ухо. Это пиздец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. Приложыте к зубу кусок сала.

Приложыла. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса.

Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась писей.

5. Помассируйте ушную раковину, подёргайте ухо кверху.

Ухо накрутила так, что оно опухло как вареник. Проебала серёжку. Не помогло.

6. Займитесь сексом.

Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, механически дёргая себя за ухо. Совет седьмой.

7. Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Ну, сказала. Ну, громко. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

8. В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке.

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом. Сегодня же пойду, и выдеру половину зубоф. К хуям.
А ещё мне интересно: кому-нить помогал от чево-нить хоть один из этих советов? Или в Яндексе меня просто наебали?

ЗЫ.Мини-продолжение.

Дальше было хуже.
Натешивши свой организм акупунктурой и мастурбацией, я охуела от боли окончятельно, поэтому решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. И тут наступил коллапс. Я чястично умерла. До утра. Утром проснулась, и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл - я авансом ещё пилюль 10 наебнула. И поехала.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. До севодняшнево дня я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пизде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Башка севодня прошла, а вот печень буду лечить ещё три месяца... Возвращаясь к названию данной статьи, резюмирую: "Я - ибанутая баба"

Здравствуйте, дорогие мои, гыгыгы *Голосом Дубины Рыговицкой* Щас я буду вам рассказывать, как я три дня прожила в деревне. И возможно, даже намекну, как я туда попала. Берите свои горшочки, бандерлоги, садитесь поудобнее, и слушайте Каа...
Первого мая, в празник всех трудящихся гастарбайтеров, Лида села в автобус "Москва-Егорьевск", и отбыла, собственно, в Егорьевск. Это город такой, видимо. А в дохуя километров от этого города находицца дача моей подруги. И дача эта, в свою очередь, находится в деревне. Всё ведь предельно ясно, правда? Ну вот. Едем дальше. Чтобы скрасить два часа пути, Лида купила книшку. *на этом месте вы уже можете встать со своих горшочков, бандерлоги, и покидать в Лиду фекалиями* Лида купила книшку Юлии Шиловой. С оптимистичным названием "Замужем плохо, или отдам мужа в хорошие руки". Хуй знает, что меня так привлекло в этом названии.. Вероятно, первые два слова.
В общем-то, кроме названия читать ничего больше не надо было бы... А мне ж 60 рупий жалко! А я ж обосрусь, но прочитаю! Ну и прочитала. Половину. Сюжет убойный штопиздец. Начало такое: сидит тёлка у себя дома, и хань жрёт в одно рыло, рассказывая самой себе как ей плохо. Патамушта год назад её муж ушол в магазин на картошкой, и пропал. И его, спустя ещё год, нашли в Сибири. У мужика память чота отшыбло. Ну и фсё, собственно. Ещё дваццать страниц тёлка пьёт и рыдает, причом она как-то незаметно перебазировалась пить и рыдать в кабак. И там присела на ушы какому-то мужику, и опять ему рассказала историю как пропал у неё муш, как он не купил сукабля картошки, как проебал память, и теперь жывёт опять с ней, но нихуя не помнит своей жены. И это горе. Патамушта она верная жена, её уже год никто не ебёт, ибо муш её не помнит и за жену не щитает, а ещё она работает в баре для трансвеститов официанткой и получает космическое бабло, штоп мужа подлечить... *Бля, это сколько ж надо выпить чтоб такое написать...* Тут, значит, сюжет меняецца. Приходит подрушка бабы. Пьют вместе. Потом бухие вываливают на улицу, и там к ним тут же подъезжает джып с клёвым мужыком, и мужык тут же придлагает подрушке бабы подженицца. Конечно же, подрушка соглашаецца, и вся гоп-компания едет женицца. Но приезжают они почему-то в баню, где сидят "двадцать отморозков криминальной внешности" (с), и отморозки эти внезапно предлагают подружек обесчестить анально. И вот нашу героиню завели в комнату, за дверью тут же выстроилась очередь из мужиков, и они такие ей кричат из-за двери: "Нучо, готова? Можно заходить-то?" "Можно!" - отважно отвечает лирическая героиня, притаившысь за углом с пивной бутылкой. Ну а дальше все отморозки, жаждущие анала, стали по очереди, с промежутком в пять минут, заходить в комнату, а героиня всех их убивала бутылкой по голове. Убила-таки! Ещё через три страницы рыданий она села в лифт с каким-то мужиком, который само собой оказался миллиардером, главой корпорацыи монстров и прочей Российской Федерации, и был он красив как Ван Дамм в лучшие годы ево жызни. Лифт, понятное дело, застрял, и герои быстро потрахались. Через пять минут миллиардер позвал нашу героиню замуш, и она согласилась.
Хэппи энд.
В общем, вот такое было произведение. Всю дорогу до Егорьевска я думала только о проёбанных 60-ти рублях и о том, что я зря не трахаюсь в лифтах с кем попало. наверное, среди потенциальных половых партнёров мог бы оказацца хоть один ненужный никому миллиардер.
Ехала я до этого Егорьевска не два часа, как рассчитывала, а почти четыре. В процессе поездки я довольно скоро возненавидела российские дороги, российских шофёров и российских сограждан. И приехала на место, излучая ненависть и глобальное недружелюбие. Хорошо, что нас на полпути ещё встретил подружкин папа. Короче, выехала я из дома в 12 дня, а прибыла на дачю в 7 вечера. Ачо? Бешеной собаке-то сто вёрст похуй.
Дальше была баня, веники по жопе, и бухара с шашлыками. А потом наступило утро. Семь утра наступило. И в комнату, где я опочивала, вошла воинственно настроенная бабушка подружки с граблями наперевес, и, сверкнув стёклами очков, пообещала мне интересную бесплатную работу, если я встану в течении пяти минут, или неинтересный бесплатный пиздюль по спине граблями, если я в пять минут не уложусь. Выбор сомнительный. Пришлось встать.
Мне выдали шорты зелёного цвета, похожие на семейные трусы моего покойного дедушки, ведро, лопату и грабли. И отправили на огород. Копать грядки.
Теперь я умею правильно копать грядки, друзья!!! Их, значит, надо перекопать лопатой, потом пограблить граблями, извлечь из землицы-матушки сорную траву и длинных красных червяков *папе для рыбалки*, а толстых и не красных червяков надо истребить. Потом програбленную грядку надо полить марганцовкой, наделать в ней дырок, ещё раз полить, и сажать морковку.
После проделанных процедур у меня вспотели трусы и заболела жопа. Но я утешала себя, что наградой за это мне будет охуенный бронзовый загар, и накаченная попа.
К вечеру у меня была накачанная попа, да. И загар тоже был. Бронзовый. Но только на спине, и Читать далее...

Новасть первая: с мая месяца я перепрофилируюсь на написание статей о съёмках фильма, в сценарии которого я три месяца прописывала диалоги героев. То есть, герои фильма с экрана будут говорить моим языком и моими словами. Вот. Съёмки начинаются уже через неделю, и времени на разную писанину у меня уже не будет, ибо писать я буду по статье в день до НОЯБРЯ месяца, ога. НО: я так полагаю, статьи читать будет даже интереснее. Потому что мой стиль и язык - это обязательное условие, выдвинутое режиссёром фильма Павлом Санаевым. Честное слово, мне самой дико интересно посмотреть, как снимаются полнометражные фильмы. Обещаю рассказать об увиденном максимально интересно и ржачно. Статьи будут ежедневно выкладываться на какой-то киносайт (потом скажу какой именно), так что приходите, читайте.
И новость вторая: в издательстве, где сейчас лежит рукопись моей книги, мне сообщили, что если не будет никаких накладок и форс-мажоров, то в мае-июне я подпишу договор, и к осени книга выйдет. Вот.
Это были радостные новости. Теперь нерадостные.
Я обгорела в солярии, и теперь похожа на залупу индейца, и ещё я купила гунявые серёжки из какого-то неизвестного науке металла, и у меня опухли уши. Как у Чебурашки. В общем, я утешаю себя тем, что индейская залупа с ушами - это духовно.
На этом я заканчиваю краткий обзор новостей, всегда ваша Лида Раевская.

Я долго читала вопросы, я переводила этот родной язык Бюль Бюль оглы на русский, и всё равно половину не поняла. И, судя по статистике, таких долбоёвов как я - ни много, ни мало, а пиисят тыщ. Зато я пиздец какая красивая, гы.
Автор теста, ты аццкий мудак. А я - ещё бОльшая эпидерсия, что прошла его от начала до конца. Ещё и переводила, блять.

Чота давно я не писала. И это странно. Наверное, я просто привыкла уже к тому, что сейчас меня читают гораздо больше людей, чем раньше, и всё никак не могу абстрагировацца от того, что это - мой дневник. Что это - это я для себя пишу, а не для всех-всех-всех. Щас наебну я кофею, и напишу...

***
Ну, вот. Допила я сваю какаву с чаем, и готова к откровениям.
Знаете что, чота мне в последнее время жызнь моя не нравицца. Не, я жаловаться не буду, не на что мне жаловаться. Всё у меня, вроде бы, и хорошо. Только... Какая-то я чувствительная ко всему стала. Старость, штоле? Позвонил друг, сказал, что в мае у него выходит книга - заплакала. Потому что люблю этого человечка, и рада за него больше чем за себя была бы. Сын написал мне стихи на день рождения - почти две недели рыдаю. А вы бы не рыдали?

[700x696]

Письмо папе написала. Перечитала. Ещё два дня плакала.
http://www.proza.ru/texts/2008/04/20/371.html
Вчера на Одноклассниках залезла на страницу подружки. Бывшей, наверное, подружки. Не общаемся уже два года. Не знаю, почему, но я как-то в один день, и совершенно без причины, попала к ней в игнор. Звоню - не берёт трубку, пишу СМС - не отвечает. Хоть бы сказала, на что обиделась... Когда-то, сто лет назад, ближе Сёмы у меня никого не было. Она и крёстной стала у моего сына. Только вот уже два года ни я, ни Дюшка её не видели-не слышали. Так вот, о чём это я? Залезла я на Сёмину страницу, а там её фотка - она второго малыша ждёт. Судя по всему, со дня на день.
Опять разревелась. Сама не знаю, почему. Может, потому, что я о втором ребёнке только задумываюсь и мечтаю, а Сёма уже всё решила и сделала? А может, потому, что во время её первой беременности я от первого до последнего дня была с ней рядом, а о второй узнала только вчера? И написать-поздравить я её не могу. Не ответит. Я Сёму знаю. Если уж на что-то обиделась - это лет на десять. Помню, нам с ней по десять лет было, и я ей не дала покататься на велосипеде. Пожадничала. Сёма со мной потом ДВА (!) года не разговаривала, хотя мы по-прежнему сидели с ней за одной партой, и одной дорогой ходили в школу... В общем, не ответит она мне, а я снова буду реветь.
Ещё я обнаружила у себя цылюлит. Почему-то подмышкой. Не заревела, конечно, но в панику впала. Это ж пиздец. У меня цылюлита вообще для моих годов преклонных очень и очень мало, а тут - раз, и пиздец. Подмышкой. Интересно, чо там в жопе у меня? Не полезу смотреть, чтобы не расстраивацца по-новой.
Опять же, с книгой моей всё никак вопрос не проясницца. Полтора месяца рукопись лежит в издательстве, а её, по-моему, ещё даже никто не читал. Хотя твёрдо пообещали дать какой-то ответ уже к концу этой недели. Не верю. Депрессую. Опять же, реву периодически.
Паганка, Царица мая, ты мне тут сказала, што после днюхи надо 12 дней прожыть без депрессий и соплей. Тогда весь год мне ништяки будут. Я выдержала эти 12 дней, Тома. На 13-ый день сопли уже распустились сами собой. Наверное, это уже ничего страшного.
В общем, подводя черту под вышенаписанным, понимаю, что надо что-то делать. Делом что ли общественно-полезным каким заняцца или ещё что... Не знаю. Но вот так сидеть, и чего-то ждать - я так больше не могу. Я ж так пить научусь, в конце концов. Сопьюсь, и похуй будет на цылюлит подмышкой.
В общем, всё как-то тухло и мерзко. И опять я залезаю куда-то, как моллюск в свою раковину.
Может, я зажралась, а?

[показать]
Получи свой Поздравлятор
Можете поздравлять уже, хуле там. Всё равно я это смогу прочитать только девятого числа...
Большая просьба: есле всё-таки решыте поздравить, начинайте сваё поздравление со слов: "Лида, ты, конечно, уже старая канистра с ревматизмом и прочей старушачьей эпидерсией, но всё-таки, я тебе желаю..." - и дальше ваша поздравлямба. Я буду рада.