Попробую кратко описать произошедшее за три дня:

В пятницу вечером я резко решила, что надо что то менять в этой жизни. И первым делом выкинула почти всю мебель из комнаты =) *кстати, действенный метод) после того как я разбушевалась родители предоставили новую) правда приедет она только в январе.* Потом взялась переставлять то, что осталось. Пока все так и стоит по среди комнаты. Я в процессе обдумывания куда что пристроить. =)

Вчера ездили в Листвянку обкатывать Иннину новую машинку, ну и просто погулять. Машина супер, погода как весной прекрасная, Байкал как всегда великолепен =)

По дороге обратно меня захлестнуло какое то дико романтическое настроение. Написала Лешке. Он долго не отвечал. Я вся извелась в ожидании ответа. А когда отвлеклась на других и уже забыла, что ждала, он написал. Очень мило побеседовали. Возможно, когда он набирает слова и ставит смайлы в конце предложений, ему все равно что куда и кому он пишет. А вот я и не думала, что когда-нибудь я буду так дико радоваться просто наличию его sms в папке «входящих». Наверное, люблю. =)

Вчера днем нарисовался Эдик. Я, честно говоря, немного была удивлена…приятно удивлена. После того как мы разбежались наше общение сошло на нет и последний раз толком мы разговаривали летом. Что меня еще больше порадовало так это то, что он снова возвращается жить к нам – обзавелся квартирой в соседнем подъезде и с весны мы снова будем соседями. Я ооочень рада этому факту =)

Ну а сегодня мы с мамой ездили за подарками нашему многочисленному семейству =) что тоже нельзя назвать скучным мероприятием. =)

За весь этот сказочный день был всего лишь один неприятный момент, который, надеюсь в скоре забудется и оставит меня в покое.

А так все здорово =*

сегодня сдавала экзамен по финансам.

на то чтобы выучить или хотя бы повторить материал было отведено всего два дня. Ну конечно, можно было и в течение года учить… я хотя и учила, все равно мало, что помню.

Так вот. В эти самые два дня я жутко разболелась. Температура высокая, горло болит, голова чугунная, всю ломает. Ну никак не до финансов.

В общем и целом из 138 вопросов я «выучила» 15. вся надежда была возложена на Яну с гарнитурой =) отступным вариантом стал 2й телефон, который в случае чего был предназначен для переписи населения =)

и вот он судный день =)

и вот беру я, значит, билет. Из 3х вопросов билета мне попадается 2 из тех 15, которые я выучила. Ну и один мне диктует Яся. И то. Пока они нашли что диктовать, в коридоре собрался консилиум. Они там чуть не подрались. Пока они решали активно, что мне сказать, я сидела и ржала. Ну почему то уж очень смешно мне казалось. В итоге вопрос мне диктовало 5 человек по очереди.

Вообще сам процесс был достаточно смешной. Пока они диктовали, я отчаянно кашляла, вздыхала, сопела, шуршала пачкой из под таблеток, потому что связь была на удивление хорошей, громкость стояла на самом минимуме, но все равно вся аудитория слышала че к чему =)

Периодически соединение обрывалось, ухо вываливалось и прочее. Сколько раз я не сдавала так экзамены, это был самый косячный.

Но не смотря на все нюансы экзамен сдан =) я очень рада.))

Спасибо всем)

*еще курсовая и этот ужасный экономический анализ*

Выдали вчера Машку замуж. Всю свадьбу не опишешь. Все очень понравилось.

Жениха я видела первый раз. Очень милый мальчик. Военный, красивый, здоровенный.

В загсе я расплакалась. Такие они молодые…красивые) тьфу тьфу тьфу чтобы не сглазить. Чего стоит этот их взгляд «глаза в глаза» ааа мамочка, как это офигенно)Невольно в голове всплывали воспоминания, когда мы вместе рылись в песочнице, как …ой да как много чего) ведь мы реально с пеленок вместе.

Дай им Бог счастья!)

Ровно год назад я узнала, что Илья улетает в Америку. С мыслью, что я его теряю, было очень тяжело смириться *это если учитывать, что толком у нас вообще никаких отношений не было*, но ничего не поделаешь, пришлось терпеть, пережила. Помог мне в этом Лешка очень сильно.

Вот сегодня как раз встретила этого Лешку. Ехала домой, а на глаза накатывались слезы счастья, что встретила его, что пишет…после месяца молчания.

В ходе беседы он мне сообщил «радостную» новость: не успел Илюха вернуться, как уже собрался обратно, плюс ко всему тащит за собой Лешку.

Вот сейчас пишу и думаю, ну хорошо, пацаны денег заработают, умочки. А тогда у меня все ощущение полета разбилось о жестокую действительность. Я дико расстроилась. Такая тоска навалилась что-то.

Непросто выкинуть все, что было за минуту из головы. Тем более я не привыкла просто так сдаваться. А теперь не знаю как быть. В принципе какая разница быть ему НЕ МОИМ в Иркутске или быть НЕ МОИМ в Нью-Йорке? Никакой…

…проблема не в этом. Не нравиться мне вот это словосочетание «не мой». Но и как его вернуть не знаю. Как вообще поступать?! Либо отпустить, жить как жила вчера, позавчера, неделю назад, изредка о нем вспоминая, либо принять экстренные меры. Мысль даже была женить его на себе =) смех смехом, но ведь ничего нереального нет. Я еще основательно подумаю, конечно, но пока друзья в своем большинстве против этой идеи. Говорят, не отдадут меня за него. Им легко судить. По сути им вообще все равно.

Может просто не нашлось пока ему достойной замены.

Может завтра я встречу кого-то лучше и вообще забуду кто такой этот А.

А может…

Может…

Может…

Что будет завтра, через месяц, через пять месяцев не знает никто, и никто не скажет. Только время даст ответы на все вопросы, только оно все расставит по своим местам.

Сейчас знаю только одно, он мне нужен и я не хочу его терять.

Весь мир - обман ростовщика,

где все так ветхо и прогнило.

Схватила времени рука и в кучу мусора свалила…

Какой там не увидишь хлам!

Добро и зло увидишь вместе!

То здесь валяются,

то там куски стыда,

обрывки чести…

…и где-то там, в сыром углу,

совсем-совсем на дальнем плане,

кусочек правды на полу,

лежит завернутый в обмане…

И почему не бывает все хорошо? Видимо, чтобы жизнь медом не казалась, только решив одну проблему, обязательно появиться вторая. *«а ты че думала, что в сказку попала?»*

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сдала вчера курсовую. Теперь не знаю, чем себя занять. Конечно, дел полно, но что-то ни к чему душа не лежит.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Практически от всех любимых вещей отказываюсь. А если соглашаюсь, то только потому что знаю что надо себя как то спасать. Потому что НАДО.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Маму выписали. Теперь глаз да глаз за ней. Обидно совершенно не то, что мне придется урезать свое время личное, ни в коем случае, а огорчает то, что родители на твоих глазах становятся беспомощными.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

С этим приходиться только мириться.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В понедельник Санька Кабанчик в очередной раз пригласил в гости. А я уже не стала отказывать. И так его бедного два месяца посылала. Собралась спонтанно и неожиданно для самой себя уехала. Часика два поболтали обо всем и ни о чем, побесились, посмеялись. Мне хоть как-то легче стало.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера ходили на каток. Яся весь вечер была с Антоном, забыв про нас с Катюхой. Катька замерзла через полчаса, залезла в машину. Я осталась одна. Такая тоска навалилась. Вспомнила прошлый год. Сколько было с этим катком связано. Ведь чуть замуж не выскочила. Какая я тогда была счастливая и как некрасиво закончилась сказочка). А теперь вспоминаю как сон с легкой улыбкой и слабой болью в сердце.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Возвращалась я домой все-таки радостная. На светофоре Лешка переходил дорогу перед нашей машиной. Я как больная обрадовалась. Реально какая-то щенячья радость. Даже стыдно потом стало. Руки так и тянулись набрать его номер. Янка наорала: «не смей!». Да я и сама знала, что не стоит. Скучаю дико по нему, но … но слишком много разных «но». Поэтому так и не позвонила. Так надо. Так будет лучше.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Все чаще встает вопрос в голове: «какая Яна мне подруга?», сможет ли она сделать для меня то, на что шла я ради нее? Сейчас пока я убедилась на 200 %, что ей важна только ее персона.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А вообще на душе камень какой-то. И все никак он не упадет…или что он там должен сделать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я четко знаю, что мне нужно, чтобы я ощущала себя легко и свободно. Основное условие, конечно же, вылечиться. Процесс это долгий, но, понятное дело, необходимый. Я и так уже чувствую себя какой-то не такой как все из-за этой болезни. Ну ничего. Медленно, но верно я себя вытащу отсюда. Я не опущу рук.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Еще пара пунктов, которые достигаться будут тоже долго и только после того, как разберусь с первым, но зато когда я поставлю галочку напротив всех этих пунктов, я смогу смело шагать к заветному.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Так, что получается цели-то, все-таки, есть. Угнетает только то, что на это надо кучу времени и средств. Последним располагаю не особо. Но где наша пропадала? Все смогу.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В конце концов я хочу жить, жить с улыбкой. И я буду бороться за жизнь, за близких, за любовь, за УЛЫБКУ!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ладно.

Выговорилась.

Все хорошо.

Счастье есть) его не может не быть))))!!!!!!!

Маме сегодня сделали операцию. Нас пока к ней не пускают, но тетя Лена *врач и по совместительству очень-очень хорошая знакомая* говорит, что вес хорошо. ДАЙ БОГ!

потихоньку разгребаюсь с делами.

приболела тут немного. Все как сговорились, говорят, чтобы вылечиться надо сексом заниматься)) даже папа и тот туда же. Ах, если бы все болячки можно было так лечить)

и мальчик тут как раз новый ухаживает. Симпатичный и достаточно обеспеченный. Но пока я к нему отношусь достаточно прохладно. Не цепляет.

у Маши свадьба уже на носу. И если со своим внешним видом я определилась, то с подарком, а самое главное с источником его финансирования - нет)) и это на самом деле печально.

с Женькой какие размолвки. За два года непрерывного общения первый раз мы три дня общаемся еле как. А все из-за того, что я пыталась ему объяснить, что из-за одной рыжей идиотки, которая его ровняет с плинтусом, не стоит ставить крест на всей своей жизни. Обиделся. Ну ничего. Он мои слова еще вспомнит когда-нибудь.

медленно, но верно решаються глобальные проблемы. в час по чайной ложке, но тем не менее. с мертвой точки сдвинулись. все впереди.

скучная неделя

на учебе как то тяжко. Это дико угнетает

староста совсем с ума сошла. Дура. И так уже вся группа против нее. А она все равно себе яму роет. Мы ее угоняли и на место ставили. Дохлый номер. Как понять не может, что она только нас только смешит своим идиотским поведением …

с Батом стали общаться больше. *не дай Бог сглазить*. После Питера между нами возникла какая-то пустота, вакуум, все что было исчезло. А сейчас приходит в норму. Я ему рада. Он настоящий. *и дико в нем не хочется разочаровываться* …

с Л. пересеклись один раз. И то случайно. Он поздоровался и побежал дальше. А у меня ни одной эмоции. Потом только поняла, что отдала бы многое, чтобы просто взять его за руку. Сегодня всю ночь снился… как хотелось продлить этот сон хотя бы еще на минутку, чтобы еще немного побыть с ним…Может именно так сходят с ума?! *самой страшно* =)

Сашка купил себе мерина, как у Шилова. Теперь замучает меня =)

вчера забрала юбку. Здорово получилось. Мне понра. Все как хотела. Теперь надо подумать какое заказать платье.

два вечера мерила Янку с Антоном )) успешно)) а сейчас Юлька спрашивает как лучше устроить романтический ужин любимому, который возвращается с командировки. приятно, что люди доверяют. только странно так. могу помочь другим, а у самой полное отсутствие личной жизни)

надо сказать, что за всю неделю я дома была только одни вечер, но только вчерашний поистине порадовал =) снова забрели в свое любимое заведеньице =) так приятно находиться в любимой компании с любимыми людьми. А еще приятнее когда находятся новые мл, которые весь вечер строят глазки, а потом еще нарезают нереальное количество кругов по городу, чтобы просто сказать «привет»)))

потихонечку клубок не разобранных дел разворачивается. И это не может не радовать =))) правильным путем идем, товарищи))

И все таки… …первое впечатление нисколько не обманчиво. А может исключение только подтверждает правило.

Помниться, когда я только познакомилась с «милым, любимым, единственным», он мне дико не понравился. Внешне по всем показателям мальчик рулил. И он это понимая, смотрел на всех сверху вниз, стоял в позе «я бля король и ниипет», почти ничего не говорил, а если и говорил, то фразы исключительно точно соответствующие его позе. А я стояла и думала: «вот олень», искренне сочувствуя тем девушкам, кто посмел неосторожность его любить.

Вскоре я пересекалась с парочкой его «фанаток». Зрелище жесткое. Потерянные лица, грустные глаза, попытки хоть как-то найти с ним общий язык, да какой там язык, хотя бы услышать о нем что-то. Каждый раз, видя их, в голове всплывало: «бедные, не дай бог в такого влюбиться».

Слыша его голос в трубке, начала проскальзывать мысль: «не такой уж он и плохой»

держа свою руку в его руке вечерами под звездами, обнимая ночами, целуя утром на прощанье, думала: «Нет! Нет! Нет! Нам просто хорошо вместе».

Встретившись после долгой ссоры, он рассказывал, как его бесят «эти дуры» *фанатеющие* своим присутствием, как он их ненавидит за то, что они не дают ему покоя, за то, что они тупые не понимают, что его не стоят и бла бла бла. Я слушала и думала: «не дай Бог ему когда-нибудь узнать хотя бы о самой маленькой доле моих чувств к нему»…

Основная миссия на сегодняшний день проста: как бы сильна не была боль в груди, не дать ему даже малейшего намека о своих чувствах.

Такие как он тянут девушек к себе как будто магнитом. А мы словно мотыльки, зная что это верная смерть, как будто зомбированные все равно летим на огонь, который медленно, но верно нас убивает.

Мы все таки нашли в себе силы прогуляться. Сначала отправились посидеть кофе попить. По пути пара молодых людей угостили своими номерами. Мы не выпрашивали. Они сами)))

посидели хорошо.

Столько знакомых встретили, которых так давно не видели. Все так здорово и мило, все как летом)) настроение было на высоте. У нашего столика была вечная суета. Комплименты, приглашения на медленные танцы и проч. В общем мы как всегда в центре внимания были =)) *тьфу тьфу тьфу чтобы не сглазить) ведь это реально нас вернуло к жизни*.

Вспомнили про Русланчика, как он за нами всегда следил и не разрешал с «плохими дядьками» общаться)). Хотя сейчас у него возможности для контроля еще больше.

А по пути домой нас похитили)) ну практически).

Отправились мы домой. Идем прогуливаемся по тротуару вдоль дороги, замедляет ход какая-то машина. Мы не обращаем внимания. Хотя быстро оценили машинку и номера. А люди то серьезные и достаточно известные в нашем городе. Нда…НО! мы на подобное никогда не велись и не ведемся. Идем дальше, ноль внимания. Терпение их лопнуло и уже минут через пять за нами бежал молодой человек. Пока шли познакомились с ним, он убеждал, что мы обязательно должны провести вечер с ними. Мы отказались. Тогда он предложил подкинуть до дома. Но опять же не на тех напал =) как то опасно посреди ночи садиться к чужим мужчинам в машину =)) надо сказать, что нас особо спрашивать никто и не стал. Один открыл дверь, второй схватил меня на руки и в машину, а Ясе ничего не оставалось уже делать, ее точно также посадили рядом со мной. И вот мы такие ошарашенные *если не сказать больше* сидим и выслушиваем: «спасибо, девчонки, что согласились составить нам компанию»…

Благо парни оказались веселые и адекватные. Довезли до дома. Мило побеседовали. Посмеялись. Обменялись номерами.

Выходя из машины, мы с Яной тихо порадовались, что получилось так, а не иначе =)

именно сегодня ночью меня осенило, что раньше я не замечала, как наш город преобразился и как он необыкновенно красив

все приходит в норму. яська смееться. живет ради братика.

как то резко и неожиданно поняла, что меня бесит все, что связано с Л. удалила его номера, фотографии. тупо это и по-детски. но на душе стало легче. хотя все равно, как бы я себя не обманывала, видя его номер во "входящих" все внутри переворачивается. так надоело засыпать и просыпаться с его именем в голове. кто бы знал как я устала... пытаюсь забыть...от воспоминаний сердце разрывается...но все. все это из прошлого. а будущего у этой истории нет. или я не хочу, чтобы оно было, а если и хочу, то сил уже точно нет. все.

чернигов просит дать ему последний шанс, иначе "он сдохнет без меня". какие шансы на х после такого поведения? нет! и все тут.

с учебой завалы

сегодня первый выход "в свет" после всего произощедшего. честно говоря желания большого нет. просто надо уже приходить к нормальной жизни.

задумалась:"а вообще происходит что-нибудь хорошее??". или я реально зациклилась. надо выводить меня из этого тупого состояния.