посмотрела фильм. невозможность сюжета, впечатляющее воссоздание космоса, естественно трагедия, сумашествие, элемент хоррора.

но пробрало до дрожи. сердце билось как бешенное. и вообще стало очень страшно.
не знаю, почему фильм так задел. наверное, его даже не стоит советовать смотреть.
но меня правда впечатлило. и это даже не то слово. прямо мозг встряхнуло.

ах, да, экзамен по философии через 8,5 часов.

хм, какой-то трэш непонятный..
я не боюсь экзаменов: я их сдам, я боюсь зачетов: завтра 2, дай Бог один получу.
без зачетов - недопуск к сессии.
история стара как мир.
вставать через 2.10 минут..
на улице светает. пойду курить, а что еще остается?

просто пиздец какой-то.

Настроение сейчас - грустно

я забыла.
мне грустно.
очень грустно.
пересмотрела фото.
и я не знаю..
убицца просто.

[210x114]
ребят, мы вообще-то люди. и уж не знаю, кто нам это даровал, но мы способны Мыслить, Думать, Рассуждать. это великие вещи, не просто слова, это титанический смысл скрыт в словах.
и вот, я подумала, можно сказать порассуждала вслух с тобой. на морозной улице, в свете фонарей.
ед-ное, что осталось - это угнетающее ощущение. я - капля в океане, муравейчик,маленький и послушный. просто накатило ощущение бессилия, бездейственности всего моего, нет, Моего. Мира, Душы, Жизни.
ощущение бессмысленности всех действий из-за.. о господи причин сколько угодно: из-за системы, гос-ва, общества, навязанного мнения etc..

вся жизнь сводится к : срать
жрать
спать
покупать.
это жизнь?
а как же веливие вещи? не купить квартиру в москве - а по-настоящему великие. когда ты - пример для миллионов, когда ты - первооткрыватель, когда ты - Добро.
когда есть чем по-настоящему гордится..

все замыкаются на себе, своих проблемах, отношениях и ссорах, учебе и бла-бла. все записи в этом дневнике - это "мне хуево", "мне заебись".
но есть же вещи не менее интересные, чем ты. чем больше мы думаем, пытаемся развится, тем меньше становится в мире зла.

блин, это уже изотерика какая-то.
просто иногда стоишь куришь и говоришь. и почему-то вы на одной волне. почему-то мысли об одном в двух разных головах. и почему-то хочется брыкаться до последнего.
все мы в муравейнике. маленькие муравьи.
разобраться бы, чего хотеть. а уж достигнуть желаемого - вопрос разрешимый.
только.. а как понять?

глупый, ненужный, ленивый день.
поймала себя на мысли, что не хочу конца этой спешки в универе, т.к. летом будет скука.
но с другой стороны, Господи, я устала. не знаю даже конкретно от чего. просто как-то все сурово.

"это же нормально, быть одной год?" - через 8 месяцев посмотрим)
конечно, стервенеешь, конечно, больше раздражаешься, но в некоторых ситуациях оно себя оправдывает. я совсем по-другому себя ощущаю.

а вообще наверное, надо подумать, наверное, нужно с собой поговорить, я этого не делала, кажется, с начала того года.
а может, все эти мысли лишь навеяны "асфальтом". она такая простая, такая о жизни, такая Книга.

всем свойственно грустить, всем сказкам наступает конец.

я наверное уже полюбила эти клочки жизни среди раздражения и злости. много маленьких вещей.

хочется наверное больше всего поговорить с папой о жизни.
но не сейчас. да и я немного боюсь.
это ненадолго

дада, у меня насыщенная культурная программа в апреле: концерт Земфиры, "Мастер и Маргарита" в театре На Таганке, "Бабье лето" в Малом театре и завершилось сегодня "Мамой Мией"..
все очень-очень понравилось)

теперь программа минимум:
1. вылечить горло *у меня голос как у прокуренного алкоголика с 40-летним стажем*
2. купить "Асфальт" Гришковца
3. устроить себе поход по кино

неплохо было бы еще поучится, но так лень.. бее(
еще что-то я устала.. да и холодно так..
не знаю, в принципе, мне хорошо..

я не курила 6 дней и это ппц много. думаю и дальше пытаться не курить.

а еще хочется очень много всего: видеть моих девочек, посидеть в коктейль-баре, побывать на море, сдать сессию летнюю, поработать, купить шмоток... да влюбится наконец) вот

вроде понедельник, а уже ром)

хочу поскорее посты о любви и нежности.

поступаем правильно на этой неделе. я дома - маладца)
так. поспорила с Гришей на бутылку Джека Дэниелса. буду стараться))
даже не знаю, что еще написать. нечего. спасибо.

Настроение сейчас - неземное

похоже, поездка в Германию летом - это не только мечта, но и реальное событие августа 2008
концерт Земфиры в олимпийском ждет нас
странная холодная весна.. а может, я проснулась от зимней спячки и начала ухаживать за собой?)
творю хорошие и не очень дела..
а еще почему-то подумалось о собаке, о будущем, о любви и о "невыносимой легкости бытия"

и еще, да, я ужасно фотографирую, но оч захотелось свой стол:

[525x700]

когда ты бухаешь каждый день, изменяешь своим девушкам, отчаянно ленишься, страдаешь хуйней, куришь гашиш и нюхаешь спиды, роешься в своей голове, начинаешь боятся себя, хочешь выговорится, ищешь поддержки, понимания, денег, чувствуешь, что весь мир против тебя я рядом.
я с тобой.
я тебя люблю.
я в тебя верю.

вот уже три года как.
но.
ты даже не спрашиваешь как у меня дела.

ты можешь быть в моей шкуре. ты знаешь меня как свои пять пальцев.

ты меня убиваешь. иногда.
а иногда наоборот восстанавливаешь.

ты - часть семьи. любовь с ненавистью напополам.

Слушать этот музыкальный файл

мне плохо и страшно.
маленькая девочка.
коньяк жжет желудок,а мысли голову душу или что там?
слишком многого хочу и видно не ко времени.
люди вызывают опасение и страх.
спокойной ночи.

[300x376]
Настроение сейчас - ням)

Хорошка и куча вкусной еду, которую приготовила она
в то время, пока я делала *нам* матан)

и Гриша, тонны фотографий, литры кофе, земфира...)
мда.. хороший Валентин

а завтра выписываться и в универ! наконец-то) дада)
столько всего и ничего, а вообще просто хорошее настроение)

p.s. у меня второй день подряд засыпают дома мои друзья) я в шоке

Настроение сейчас - гавнище!

чуваки, мне пиздец...
у меня хронический тонзилит и грипп в одном сосуде - моем теле.
вот уже вторые сутки моя температура не падает ниже 38.3
короче, я уже заебалась лежать!!! я лежу 36 часов, у меня все болит!!
просто ужасно. в универ дай Бог к субботе выйду..
блин. это просто полный атстой.

Настроение сейчас - похмелье

интересно, а можно жить в состоянии алкогольного опьянения?)
ведь все так легко и просто.. по-моему, вчера получилось хорошо)
даже мама посмеялась) с утра)
мы теперь большие.. почти савсем)
спасибо, ребята. я рада так)
и до сих пор немного кружит голову шампанское и щекочет ноздри самбука)
ахренеть)

[300x200]
Настроение сейчас - курить

я хочу курить. я хочу спать. я хочу, чтобы мозг не болел.
все. моя первая сессия закрыта. я даже думаю, что успешно закрыта.
вчера сдала экзамен по матанализу на 4) рада, max честно сдавала с большим кол-вом фарта, нервов, сигарет и энергетиков.. бедный организм..
вот. сегодня в 17:48 поезд на Казанском вокзале увезет меня отдыхать.. к брату на дачу.. всего лишь 1300 км, чтобы попарится в баньке)
эм.. ну, что еще сказать.. настроения никакого..

хватит. 30го 18. а 4 на учебу. стоп. теперь я выключаю мозги и кладу их отдыхать. и ни о чем больше не думаю. надоело уже.

Настроение сейчас - утро

на данный момент имею в зачетке: 4 зачета и 2 экзамена на "хорошо".
за эти новогодние каникулы я даже соскучилась по своей группе)
надо разводить Виталю на дачу)

желания никуда не исчезают, наоборот, их становится еще больше.

личная жизнь - один большой вопрос. олень - я не понимаю тебя) все равно же поймешь, что я - самая. хочется, хочется..
скоро мамино др.

знаете, самооценка вверх, жизненные проблемы - побочны. это здорово.
брать себя в руки и развивать себя, а не тухнуть в одной и той же воде.
до совершенства ведь еще тааак далеко

Настроение сейчас - грусть

эмм.. ну вот уже и все, 31ое. а я ничего не заметила. все бежит, несется, просто головокружительно..
девочки вчера осчастливили, люблю вас.
не смотря на то, что в этот раз я без семьи здесь, Новый Год у меня будет Сметанино-семейным))

немного грусти, одиночества в пустой квартире и совсем неновогоднее настроение, что ж, так и живем..
мне кажется, что 2008 будет таким же сумасшедшим и безбашенным, как этот.
спасибо, что все было именно так, а не по-другому, хотя кажется, что "лучше было бы".. нет.
спасибо всем людям, всем событиям и ошибкам. может, на новой странице календаря я не буду наступать на грабли *призрачная надежда*..
а все настоящее прошло еще один год. <3 и ценю вас.

p.s. мама, я скучаю, я хочу тебя обнять. я не буду расстраивать.

[274x399]

[300x205]
Настроение сейчас - дурацкое

брать низкие старты каждое утро, чтобы долететь до универа.
непонятные лица, люди, круговорот.
куча заданий и желание послать все очень далеко.
сон.. где ты? в выходные, точно
а сейчас остался только матан и я. рядом с ним чуствую себя цирковой лошадью, которой нужно перепрыгнуть через планку в 2 метра, ну.. и не там прорывались.
господи, как я хочу вечера следующей пятницы...
меня все это бесит. хотя.. так приятно расслабится, когда тебя гладят по голове и целуют в лоб, накатывают волны нежности и впокойствия.. живые антидепресанты.
фпиред, на амбрузуры.

Настроение сейчас - хорошо)

только пришла домой, вроде мама не палит)
нет, сидеть на лестничной клетке - это конечно романтично, особенно когда пьешь растишку, но когда рядом дом и кровать/диван, на котором можно было бы тоже замечательно разговаривать... очень тянет)
хорошо..
расслабляет..
интересно и так всю жизнь: от одного наркотика к другому? до передоза*семья*..
небо ждет

[332x500]

я сдала матан.
я это сделала.
чувство счастья и удволетворения уже немного схлынуло..
я просто понимаю, сколько еще делать и во что может это все вылится и мне становится тааак неспокойно...
но все это ф топку, я сдала матан.
ооо дааа...
это только коллок, что будет, когда сдам экзамен поняьтия не имею))

а еще хочу вечер пятницы) ибо будет круто)