Я жажду льда, я жду зимы,
Жду окончания весны,
Когда скуется сердце льдом,
Что бы не ждать тебя…

Потом…
потом искусство, ложка зла,
Возможно боль и суета,
Два шага к ненависти,
Стон…
И осень…
И холодной звон
От пустоты, от окончанья…
Вот! долгожданное венчанье,
С покоем, с радостью души,
От мыслей, что не сможешь ты,
Раскрасить черной краской день,
Исчезнет все… и даже тень.
Свободы терпкое вино,
Я залпом пью,
И все равно,
Где ты и с кем и почему,
Я счастлива,
Я не в плену!

Тоска,
Тоска по человеку,
Ты не нужен...
Унылая подруга
На плече.
А на душе
Как будто бы простужен,
И вьюга шепчется:
Ничей, ничей, ничей.
И кем,
И чем,
Стереть всю эту муку?
Как пережить
Жестокую разлуку?
Души с душой...
И разлюбить
Навеки, наконец.

Я тону в глазах,
Завораживаешь.
Я уйду,
Не удержишь ты.
Если б только...
Но не случилось же.
Сохраню тебя,
На дне памяти.

Когда любовь теряет смысл,
Когда распахнуты глаза,
Ты словно улетаешь вниз
Теряешь крылья, небеса.
Когда любовь теряет смысл,
То краски резко так тускнеют,
И ты становишься черствее,
Больней вдыхаешь эту жизнь.

Я хожу за тобою взглядом,
Перечитываю страницу,
От тебя ничего не надо,
Ставлю нам с тобой "единицу".
Засыпая, себе позволяю,
Оказаться на нашей планете,
Мое сердце не понимает,
Почему нам нельзя быть вместе.
Я "нельзя" всей собой принимаю,
Может трусость, а может так надо...
Но ложусь, глаза закрываю,
И опять я с тобою рядом.

У неба свое настроение
Осеннее или весеннее
У неба своя глубина
От неба проходит тоска...
В нем Вечность сокрыта тайная
С ним встреча у нас не случайная,
Оно мне шепчет всегда
Что грусть моя - облака.
Оно раскрывает тайну
Что жизнь моя не случайна,
Что в грусти моей или радости
В высоте моей или гадости
Мы вместе уже навсегда
И проходит моя тоска..
Взгляну
и прошепчет о Вечности
Согреет меня бесконечностью
Оно говорит, что я -
Всего лишь его облака...

Что-то есть в осенней листве,
Пожелтевшей, позолоченой...
Что-то есть у меня к тебе,
Помудревшей, но окрыленной.
Мне хотелось бы быть другой,
Окунуться в тебя с головою,
Только очень я не люблю,
Ощущение в сердце боли.
Ты иди, буду я скучать,
Посвящу тебе нежности строчку,
Знаешь, я не умею ждать,
Но умею поставить точку.

Жить полной грудью...не на автомате...прекрасно!

Очень часто натыкаюсь на следующую закономерность: стоит задуматься на какую-либо тему, как начинаю натыкаться на нее повсюду. И не надо говорить, что просто начинаю замечать, нет, абсолютно не так. Именно что она сама начинает появляться в моей жизни в разных ее уголках. Вот и сейчас, когда я стояла на очередном перекрестке жизни, мысль о мечте и ее достижении стала преследовать меня повсюду, как будто говоря: попробуй, попробуй...а я опять выбрала деньги. И пока не жалею. Сожаления я посадили в тюрьму и подписала им смертный приговор=))

Ты любишь коллекционировать мнения,
Любишь вызывать сомнения,
Наблюдать как чужое сердце бьётся,
Интересно же...А вдруг разобьется?
Ты любишь держать их в своей власти,
Провоцировать, разлагать на части...
Ты любишь...
Но где ж в том счастье?

Пришло в голову написать какие выводы я сделала в жизни на сегодняшний день для себя, которые не однократно подтверждены собственным опытом:
-Не возлагай на людей много доверия, ибо сия ноша тяжела.
-Нельзя обижаться на работодателя, т.к. сама суть бизнеса- ложь, лицемерие и хитрость. Просто на первом месте в работе должны быть свои интересы.
-Все меняется, вне зависимости от желаний и иллюзий. Кто это принимает, тот сохраняет себе много нервов. Кто умеет этим наслаждаться - очень мудрый человек.
-Никогда не надо оглядываться на чужое мнение настолько, чтобы оно портило свою личную жизнь. Многие любят решить за тебя, что и как правильно, а сами поступаю наоборот)) иногда вплоть до абсурдной непоследовательности. Решать надо своей головой и душой.
-Бог точно есть.
-Поступать по-настоящему по-доброму гораздо тяжелее, чем прикрыть свое нежелание действовать пустой демагогией. А иногда даже, чем поступить как человек высоких моральных устоев.
-С ленью можно бороться только действием. Вырабатывается привычка действовать не смотря на желание полениться=)) А привычка - вторая натура.
продолжение следует.

Порадовал диалог со знакомой:
-Да, еду отдохнуть
-А ты одна или с подругом?)))

Почти всякая наша молитва сводится к следующему:" Великий Боже, сделай так, чтобы дважды два - не было четыре"

А у Вас когда-нибудь было,
Чтоб болело и не проходило?
Чтобы все вокруг говорили,
Что это всего лишь Блажь?
И тогда бы вы прятали это,
За стихом,
И звались поэтом,
У которого чувство ритма,
И неплохи хорей и ямб.
И некоторые бы хвалили,
Нашлись бы, кто осудили,
А вы бы всем улыбались,
Улыбкою "жалюзи".
Но ни те ни другие не знали б,
Что это вы рифмовали,
Затем чтобы хоть на минутку,
Выплеснуть эту Блажь.

Вы для меня – чужое,
Непохожее, не нравится.
Я к вам бегу,
Сказать, что вы не правы.
Я ухожу, я понимаю:
Да, какая разница…
Я знаю, завтра снова побегу.

Очень, очень и желтый. Насыщенный, слегка лимонный, в котором запуталось осеннее солнце и парочка долек лимона. Например, веточка настоящей, пушистой, срезанной тогда, когда время пришло, а не когда пора продавать, мимозы...Так бы разбежалась, нырнула в эту пушистость, погрелась, помурлыкала...
[672x420]

Недавно погода и девичья натура подшутили надо мной))
Собрались с Любимым по делам поутру. А за окном настоящая зимняя метель (апрель, все -таки=)). Он вышел первым, чтобы откопать авто, я чуть позже. Выхожу, пытаюсь отыскать его авто среди черно-белых сугробиков и резкие порывы снега в лицо. Смотрю: куртка черная, авто откопанное синее - мое! Ринулась, не тормозя, и прыг в теплый салон. Уютненько так устроилась, бутылочку с водой засунула в боковую дверь..."Простите, а вы кто?!" вы бы видели лицо этого мужчины! А я даже застесняться не смогла...так вылезать не хотелось...Извините, - устало улыбнулась я. И пошла за уже подоспевшим "на помощь" своим в черной куртке и синим авто. Вот что значит: утро, метель, лень...)))) Хохотали потом еще долго, вспоминая.

Надо выйти из дома...надо выйти из дома...мантра в голове...и не удивляйтесь, просто за окном такая серая, склизкая, мерзкая жижа с изморосью...бее....а дома тепло и хорошо и прекрасная погода=)) но надо...уж очень хочется купить хороший самоучитель по немецкому языку. И, вообще, движение это жизнь))

Я не считаю себя жестоким человеком, просто не люблю, когда кто-то считает, что имеет право влиять на серьезные решения моей жизни. Искренне верю, что у каждого свой путь и указывать другому, как ему или ей жить, в вопросах личных, без просьбы - это просто напрашиваться "быть посланным далеко и надолго". Таких людей нужно убирать из своей жизни, это лишний груз. И мне смешно слушать: ну, почему ты обижаешься? Просто человек желает тебе добра, вот и ведет себя так (хамит, грубит, навязывает свое мнения, при людно пытается выставить тебя маленьким ребенком с капризным, излишне эмоциональным характером и т.д.)... Я просто перестаю общаться с такими людьми. И дело не в обидах, дело в том, что стоящие отношения строятся на уважении и доверии, а все остальное - просто поверхностное общение. И те несколько случаев, когда я убрала таких людей из своей жизни, ничего кроме облегчения мне не принесли. Хотя со стороны, наверное, это выглядит жестоко: общалась, общалась, а потом просто перестала разговаривать или отдалилась очень сильно. Но играть в выяснялки со взрослыми людьми, которые ведут себя глупо не имею ни желания, ни времени. Дел много))

Воодушевленная прочитанным дневником одной знакомой, вернулась)) вчера так много мыслей было, так хотелось написать, НО не было доступа в интеренет. А сегодня, как уже можно догадаться, есть интернет, но нет мыслей. Вот так всегда..."Мужа нет, потому что рожа в прыщах, рожа в прыщах, потому что мужа нет..." Подождем-с.