"когда малыш рождается ему суют палец в попку и если он дрыгает ножками то будет футболистом если кричит то певцом, а если хохочет то педиком..."


*задумался....а кем он становится, если хуком снизу? боксёром??=)))*

пс: сёня занимаюсь копипастами, сил нет самому писать=) поэтому сиё украдено у FKMABZ, а ею взято у Solitary.

Приветствую товарищей Тоняша, Рейчелл, натуська_2006, Spiel_ka, FKMABZ, DEEP, CherryBianka, Lighty-Lin=).

Презервативы "Кактус", она точно будет кричать!
Презервативы "Рвань". Купи 3 презервативы и детская коляска в подарок!
Презервативы со вкусом лука, бекона и хлеба. И тебе приятно и она поела!
Первые в мире платиновые презервативы! Неудобно, но и выкинуть жалко!
Презервативы "Раптор", доказано-насекомых нет!

На сколько я понял, сиё взято отсюда.

И на кой х*р я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с%ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах%й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х%йню доказать? (А. Энштейн)
- За$бись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них%я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто 3.14дор? Я 3.14дор? Застрелю, с%ка! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл$дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот 3.14дор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка $баная! (Г. Каспаров)
- 3.14здюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения Красотка_Персик Оригинальное сообщение

Мужские ответы,на женские вопросы =)

Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом. Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц,а потом через 6 дней заканчивается. Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем!!

-Что, Я курил???
-ЧТО я курил???

Знаете, как ни странно, но как показывает опыт населения земли, самое смешное, для человека курящего-это вид ближнего своего=) причём смешным становится и сам процесс наблюдения того, как кто-то курит и то, как потом кого-то плющит=) Самое страшное-сидеть друг на против друга-оба начинают просто сходить с ума... Особенно если сказать "должны чесаться зубы"-оба начинают их усиленно чесать/или что-нить наподобие этого/=))) или если внезапно, громко и отчётливо произнести слово "лопата!"... Полчаса смеха, пока не припустит-народу обеспечено=))) В чём заключается этот феномен? Отчасти от того, что трава действует на психику, но это лишь маленькая часть. Наше общество сделало большой подарок всем пыхающим людям-общественное мнение и стереотипы! Теперь, даже от простого курения укропа/если курящий будет уверен, что курит травку/, можно получить незабываемое удовольствие расслабления. Вызвано это общественным психозом, популяризацией эффектов кайфа и тому-подобное=) И если человеку с детства общество твердит все это, то и психику сносит на раз-два-три лишь потому, что так у всех и так надо, поэтому стоит лишь посадить двоих "уверенных, что курят не укроп" друг на против друга и кайф всем обеспечен=) Жестоко, но правда=)*задумался... так ли опасен наркотик для человека, как общественный стереотип и обещанный эффект? впрочем, это уже другая тема*

Вспомнился анекдот:
Купил Гена и чебурашка бокс травы, пришли домой, Гена решил покупаться и говорит Чебурашке:
-Смотри, ушастый, не смей без меня дуть!!!А то башку оторву!
Ну пошёл Гена купаться, а Чебурашка сидит и смотрит на бокс, хочется пыхнуть-дунуть, но Гене пообещал.. Сидит и думает "Ну... ну я один косячок пыхну и всё!! И больше не буду, дождусь Гену!".. Ну забил, ну пыхнул.. И не заметил как выкурил всё..
Тут из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает, как быть чтоб Гена не запалил.. Так, думает, ща беру полотенце, иду, открываю дверь, говорю "Геннадий!", тьфу ты *ля, запалит..какой к чёрту Геннадий.. Так попробую "Крокодил, держи на!" .. Что "на?" не, точняк запалит.. так, лучше вообще ничего не буду говорить, просто зайду и отдам, молча!
Идёт в ванную, открывает дверь, а там Гена голый моется, Чебурашка:
-*ля!!!!!Спасите помогите!!!!!!!!!!!Голый крокодил в ванной!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x560]

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Вся правда об учебных мероприятиях!

Сегодня мы рассмотрим различные взгляды на учебные мероприятия со стороны деканатов-ректоратов и студентов!

Лекции:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что лекции были придуманы для того, чтобы можно было дать студентам те или иные теоритические выкладки... ХАХАХА, на самом деле правы студенты, которые искренне считают, лекции придумал бог всех студентов для того, что бы бедным детям было где поспать и пообщаться!
Утренние лекции были созданы для того, что бы учащиеся хоть где-то, хоть когда-то могли спокойно сделать работы на весь учебный день! Поэтому ошибочным является ставить лабораторные и прочие практические занятия первыми парами-успеваемость резко падает!
Лекции в середине дня ставятся для того, что бы студенты могли встретиться, посидеть, поговорить за жизнь! В конце концов у детей должен быть тихий час после обеда!
Ну и лекции в конце учебного дня изобретены для того, что бы на работе/дома можно было сказать, что "я учусь", а самому выпить законно заслуженного пива, заехать к Катюхе/Серёге пошалить, одним словом наипать всех кого можно и всё под легальным прикрытием!

Внеурочные занятия и библиотека:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что внеурочные занятия и библиотека нужны для того, что бы студенты, конечно же являющиеся людьми сознательными, могли изучать учебные дисциплины самостоятельно с помощью различных умных книжек. ЧУШЬ!!!
Внеурочные занятия-миф, легенда, байка, которыми преподаватели пугают "зелёных" первокурсников! Поэтому остановимся на библиотеке!
Библиотека-место шо пиздец мистическое и популярное! О том, что там есть книги, большинство студентов узнают ближе к концу 5-ого курса, в этом и заключается мистика! НО, удивительно, что библиотека популярна так же, как студенческая столовая, потому что там всегда полно людей, у которых нет денег, поэтому все сидят и просто тупо говорят! Библиотека-второе по полярности после лекций место встреч студентов в учебное время. В принципе в библиотеке заседает элита студенчества-те, кто успел незамеченным смыться с пар.

Лабораторные работы:
Учёные мужи ошибочно считают, что на лабораторных работах студенты должни закреплять полученный на лекциях материл, наглядно ознакомиться с изучаемым предметом, заинтересоваться и, может быть когда-нибудь, решить стать великим учёным.. ЧУШЬ!!!
Как полагают многие студенты лабораторные работы были придуманы студенческим дъяволом для того, что бы престарелые вампиры могли питаться энергией молодёжи, а сама молодёжь имела регулярные сексуальные сношения! За сношения, конешно, спасибо, но зачем же сразу в попу???? Собственно в итоге на лабах студенты и пытаются отыскать ответ на последний поставленный вопрос.

Семинарские занятия:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что семинары были придуманы для того, что бы работая с группой донести до каждого те или иные методы решения поставленной задачи. Следить за успеваемостью, индивидуально общаться с каждым студентом.. НЕТ!
Многие студенты считают семинары местом бойни студенческого бога и дьявола! Семинар в любом случае остаётся мелким гемороем, но если попадается препод-какашка, то становится адом, а если попадается препод-зайка, то как правило студенты на семинарах не появляются. Его предназначение до сих пор точно не выявлено, потому что спать не удобно-постоянно будят, поговорить особо не поговоришь-кричат, да и своими делами нафиг не займёшься. Посему семинар является лишним звеном в обучающем процессе!

Физ-культура:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что физ.культура нужна для улучшения здоровья студентов. ДА!
Тут студенты согласны, но искренне верят, что сей подарок им сделал бог виноделия Дионис. Как он затесался сюда-никто не знает, поэтому во время пробежки от спортзала до палатки с пивом с сигаретой в зубах все студенты пытаются найти этот ответ. В итоге все студенты здоровые как быки и зелёные как огурцы!

Философия:
Многие учёные мужи ошибочно считают, что философия нужна студентам хотя бы для общего развития.
Студенты же, в общей своей массе никак не могут понять зачем надо и что это такое? Ситуация осложняется тем, что на трезвую голову у многих дискутировать не получается, а все тянутся к учёбе! Поэтому философия часто является продолжением физ.культуры! Посему и считается, что философия является подарком студенческого бога после застолья с Дионисом.. Как подарок философия ставится на следующий день после фи.культуры для опохмела. НО, когда вмешивается дьявол философия становится перед физ.культурой и тогда занятия последнего превращабтся в бегатню в туалет и борьбу за место рядом с унитазом!

Практика:
*обычно проходит на заводах/предприятиях в других городах*
Многие учёные мужи ошибочно считают, что пратика нужна для того, что бы будущие специалисты на деле увидели процесс производства/работы, что бы ощутили на Читать далее...

Давно не приветствовал ПЧёлок=) Всем здрасти... Всех по именам сёня не буду, много вас, но если кто захочет-пишите в каменты, скажу отдельно что про вас думаю=) Надеюсь понравится у меня)

Ну и пока-прощай СтуДенточка, девушка появилась в дневнеке спустя 3 месяца и первым делом удалила меня..ну что ж=)

Говорят, пока на себе что-то не испытаешь, то не поймёшь...
Эх, я конешн за то, что "если что-то пишешь, то будь готов это потерять"...
Но всё ж я начал понимать недовольство тех авторов, чьи посты нещадно тырят, а ссылочку в конце которых скопировать забывают=( Как-то на ЖЖ в этом плане все честнее по типу "VIA ник-нейм".. Что-то за сегодня я в ряде дневников увидел один свой пост, в некоторых его выдавали за собственноручно написанный..мелочь, а неприятно...=( *взгрустнул*
[показать]

Сегодня мы рассмотрим различные взгляды на учебные мероприятия со стороны деканатов-ректоратов и студентов!

Лекции:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что лекции были придуманы для того, чтобы можно было дать студентам те или иные теоритические выкладки... ХАХАХА, на самом деле правы студенты, которые искренне считают, лекции придумал бог всех студентов для того, что бы бедным детям было где поспать и пообщаться!
Утренние лекции были созданы для того, что бы учащиеся хоть где-то, хоть когда-то могли спокойно сделать работы на весь учебный день! Поэтому ошибочным является ставить лабораторные и прочие практические занятия первыми парами-успеваемость резко падает!
Лекции в середине дня ставятся для того, что бы студенты могли встретиться, посидеть, поговорить за жизнь! В конце концов у детей должен быть тихий час после обеда!
Ну и лекции в конце учебного дня изобретены для того, что бы на работе/дома можно было сказать, что "я учусь", а самому выпить законно заслуженного пива, заехать к Катюхе/Серёге пошалить, одним словом наипать всех кого можно и всё под легальным прикрытием!

Внеурочные занятия и библиотека:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что внеурочные занятия и библиотека нужны для того, что бы студенты, конечно же являющиеся людьми сознательными, могли изучать учебные дисциплины самостоятельно с помощью различных умных книжек. ЧУШЬ!!!
Внеурочные занятия-миф, легенда, байка, которыми преподаватели пугают "зелёных" первокурсников! Поэтому остановимся на библиотеке!
Библиотека-место шо пиздец мистическое и популярное! О том, что там есть книги, большинство студентов узнают ближе к концу 5-ого курса, в этом и заключается мистика! НО, удивительно, что библиотека популярна так же, как студенческая столовая, потому что там всегда полно людей, у которых нет денег, поэтому все сидят и просто тупо говорят! Библиотека-второе по полярности после лекций место встреч студентов в учебное время. В принципе в библиотеке заседает элита студенчества-те, кто успел незамеченным смыться с пар.

Лабораторные работы:
Учёные мужи ошибочно считают, что на лабораторных работах студенты должни закреплять полученный на лекциях материл, наглядно ознакомиться с изучаемым предметом, заинтересоваться и, может быть когда-нибудь, решить стать великим учёным.. ЧУШЬ!!!
Как полагают многие студенты лабораторные работы были придуманы студенческим дъяволом для того, что бы престарелые вампиры могли питаться энергией молодёжи, а сама молодёжь имела регулярные сексуальные сношения! За сношения, конешно, спасибо, но зачем же сразу в попу???? Собственно в итоге на лабах студенты и пытаются отыскать ответ на последний поставленный вопрос.

Семинарские занятия:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что семинары были придуманы для того, что бы работая с группой донести до каждого те или иные методы решения поставленной задачи. Следить за успеваемостью, индивидуально общаться с каждым студентом.. НЕТ!
Многие студенты считают семинары местом бойни студенческого бога и дьявола! Семинар в любом случае остаётся мелким гемороем, но если попадается препод-какашка, то становится адом, а если попадается препод-зайка, то как правило студенты на семинарах не появляются. Его предназначение до сих пор точно не выявлено, потому что спать не удобно-постоянно будят, поговорить особо не поговоришь-кричат, да и своими делами нафиг не займёшься. Посему семинар является лишним звеном в обучающем процессе!

Физ-культура:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что физ.культура нужна для улучшения здоровья студентов. ДА!
Тут студенты согласны, но искренне верят, что сей подарок им сделал бог виноделия Дионис. Как он затесался сюда-никто не знает, поэтому во время пробежки от спортзала до палатки с пивом с сигаретой в зубах все студенты пытаются найти этот ответ. В итоге все студенты здоровые как быки и зелёные как огурцы!

Философия:
Многие учёные мужи ошибочно считают, что философия нужна студентам хотя бы для общего развития.
Студенты же, в общей своей массе никак не могут понять зачем надо и что это такое? Ситуация осложняется тем, что на трезвую голову у многих дискутировать не получается, а все тянутся к учёбе! Поэтому философия часто является продолжением физ.культуры! Посему и считается, что философия является подарком студенческого бога после застолья с Дионисом.. Как подарок философия ставится на следующий день после фи.культуры для опохмела. НО, когда вмешивается дьявол философия становится перед физ.культурой и тогда занятия последнего превращабтся в бегатню в туалет и борьбу за место рядом с унитазом!

Практика:
*обычно проходит на заводах/предприятиях в других городах*
Многие учёные мужи ошибочно считают, что пратика нужна для того, что бы будущие специалисты на деле увидели процесс производства/работы, что бы ощутили на своей шкуре все тяготы работы! ЩАЗ!!!!
Студенты единодушно Читать далее...

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

МАСТЕР-КЛАСС: КАК ПРАВИЛЬНО СОЧИНИТЬ ШАНСОН

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.
Читать далее...

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Был бы модельером, знал бы какой рисунок брать..

Как не странно, но на сколько говорит история, люди, занимающиеся точными техническими науками в своей массе намного более верующие, нежели люди, занимающиеся гуманитарными науками.. Парадокс? Ведь, если подумать, то как раз технори и не должны верить, поскольку их главное орудие-логика и расчёт, а всё духовное не поддаётся ни тому, ни другому. А гуманитарии как раз и должны трепаться языком, думать о душе, об обществе и возвышенном, и вроде как должны бы верить.. Но почему же всё наоборот? Наверно потому, что гуманитарии слишком вольны в своих размышлениях, не имея границ для полёта фантазии они улетают слишком далеко от мира насущного в мир себя. Возникают противоречия, сомнения, попытки отыскать что-то незнамо где, отсюда и общее в массе неверие. Технари же ищут ответ в логике и точных, твёрдых цифрах. Для них нет таких слов "может быть, наверное, а вдруг".. "Цифры-та же поэзия, это ведь так красиво и прекрасно их вертеть, крутить, строить из них картины и при этом знать, что в итоге получится долгожданный и красивый ответ, это торжество разума, симфония логики и твёрдого рассёта!"-когда-то сказал один из моих преподавателей.. Технари видят корень, истоки всего, что нас окружает, они не признают "а вдруг что-то есть верховное", но их логика, их глаза и разум говорят им "это не может быть просто так". Отвергая предположения о верховных силах, поскольку нет доказательств им, мы понимаем, что само собой всё, окружающее нас, не могло бы произойти. Редкий технарь допустит вслух возможность существования Бога, но ещё меньшее их число действительно верит, что его нет..
Посмотрите, разве это могло бы возникнуть без чьего-то умысла?
[512x384]
[512x384]Читать далее
И все эти фотографии чудесных птиц, египетских орнаментов, поверхностей других планет-это всего лишь сплавы не более двух элементов с различнымы процентными соотношениями того или иного вещества внутри сплава.
Представленный сплавы: Pb-Sb,Cu-Sb, Al-Sn, Sn-Sb и Cu-Pb.
f-s

Хочется выпить за то, чтобы этот праздник никогда не стал моим профессиональным=)
В общем всех-всех в праздником и всего-всего=)
Можете меня чем-нить эротическим поздравить;)
[397x539]

я пью любимое пиво, от вкуса которого отвык за последние полгода, поэтому оно кажется не вкусным, заедая это странного вкуса кальмарами, такое ощущение, что они.... в общем, если бы не 3 выходных, я бы их не ел. Смотрю футбол, где моя любимая команда проигрывает. По ходу решил, что на выходных не пойду ни на какие концерты, ибо мне влом куда-либо по такому холоду идти. Покурить не покуришь-на улице холод, а в общественный коридор идти влом... Но мне хорошо и не ипёт=)

А знаете ли вы, что:
Жуки на вкус как яблоки, осы - как кедровые орехи, а черви похожи на жареный бекон?
То что называется "Французским поцелуем" в англоязычных странах, называется "Английским поцелуем" во Франции.
Бедренные кости человека крепче, чем бетон.
Гораций Нельсон - один из самых прославленных английских адмиралов, так и не смог за всю свою жизнь побороть:
:"морскую болезнь".
В 1386 году во Франции свинья была приговорена к повешению за убийство ребенка
Слово "queue" - это единственное слово в английском языке, которое произноситься также, как если бы в нем были пропущены последние четыре буквы.
Среди всех слов в английском языке слово "set" имеет наибольшее количество значений!
Cлово "Almost" - самое длинное слово в английском языке, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
"Rhythm" - самое длинное английское слово без гласных букв.
Таракан может прожить с отрезанной головой несколько недель!
Вы можете убить себя, задержав дыхание.
Город с названием Рим существует на каждом континенте.
В Исландии является противозаконным держать домашнюю собаку!
Ваше сердце, в среднем, бьется около 100 тысяч раз в день!
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
Праворукие люди живут, в среднем, на 9 лет дольше, нежели леворукие.
Ваши ребра совершают около 5 миллионов движений в год - каждый раз, когда вы дышите!
Слон - единственное млекопитающее, которое не может прыгать!
Четверть от всех костей в вашем теле находятся в ногах!


Также как и отпечатки пальцев, у каждого человека индивидуален отпечаток языка!
Первая в мире операция по переливанию крови была проведена в 1667 году, когда Жан-Батист перелил одному молодому человеку две пинты крови овцы.
Ногти на ваших руках растут почти в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах!
Большинство пыли в вашем доме образуются от сухой человеческой кожи!
Предсказано, что общее количество людей, населяющих нашу планету сейчас, к 2080 году вырастет до 15 миллиардов.
Женщина моргает почти в два раза больше, чем мужчина.
Адольф Гитлер был вегетариацем, и у него было только одно яичко.
Мед - единственный продукт питания, который не портиться. Мед, обнаруженный в гробницах египетских фараонов, попробовали археологи и признали его съедобным.
В месяцах, первое число которых попадает на воскресенье, всегда есть "Пятница, Тринадцатое".
Coca-Cola была бы зеленой, если бы не добавляемые в нее красители.
Сердце ежа, в среднем, бьется 300 раз в минуту.
В мире погибает больше людей от укусов пчел, нежели от укусов змей.
Обычным графитовым карандашом можно нарисовать линию длиной 35 миль или написать приблизительно 50 тысяч английских слов.
Людей с аллергией на коровье молоко больше, чем людей с аллергией на какой-либо другой продукт питания.
Для защиты от песчаных бурь у верблюдов целых три века.
Глаза осла размещены таким образом, что он может одновременно видеть все свои четыре лапы!
Шестью официальными языками Организации Объединенных Наций являются английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Земля является единственной (из существующих восьми) планетой Солнечной Системы, которая была названа так не в честь какого-либо бога.
В церквях штата Небраска (США) является противозаконным рыгать и чихать.
Когда человек рождается, то у него в теле присутствуют 300 костей, а когда вырастает, у него их остается только 206.
Некоторые черви съедают себя, если не могут найти какую-нибудь пищу!
Дельфины спят с одним открытым глазом!
Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
Самому старому кусочку жевательной резинки 9 тысяч лет!
Самый длинный по продолжительности полет курицы составлял 13 секунд.
Королева Елизавета I считала себя образцом чистоты. Она заявила, что принимает ванну каждые 3 месяца вне зависимости от того нужно это или нет.
У личинок 4 носа.
Сова - это единственная птица, которая может видеть "голубой" цвет.
Один человек по имени Чарльз Осборн страдал икоткой до 69 лет!
Жираф может почистить себе глаза с помощь 21-дюймового языка!
Обычный человек, в среднем, смеется 10 раз в день!
Глаз у страуса больше, чем его мозг.

A теперь вопрос на знания:
Один из этих интересных, но совершенно не нужных фактов является вымыслом. Угадайте какой?

пс: жёсткий копипаст, не ругайтесь, ежели шо=)

Как не странно, но на сколько говорит история, люди, занимающиеся точными техническими науками в своей массе намного более верующие, нежели люди, занимающиеся гуманитарными науками.. Парадокс? Ведь, если подумать, то как раз технори и не должны верить, поскольку их главное орудие-логика и расчёт, а всё духовное не поддаётся ни тому, ни другому. А гуманитарии как раз и должны трепаться языком, думать о душе, об обществе и возвышенном, и вроде как должны бы верить.. Но почему же всё наоборот? Наверно потому, что гуманитарии слишком вольны в своих размышлениях, не имея границ для полёта фантазии они улетают слишком далеко от мира насущного в мир себя. Возникают противоречия, сомнения, попытки отыскать что-то незнамо где, отсюда и общее в массе неверие. Технари же ищут ответ в логике и точных, твёрдых цифрах. Для них нет таких слов "может быть, наверное, а вдруг".. "Цифры-та же поэзия, это ведь так красиво и прекрасно их вертеть, крутить, строить из них картины и при этом знать, что в итоге получится долгожданный и красивый ответ, это торжество разума, симфония логики и твёрдого рассёта!"-когда-то сказал один из моих преподавателей.. Технари видят корень, истоки всего, что нас окружает, они не признают "а вдруг что-то есть верховное", но их логика, их глаза и разум говорят им "это не может быть просто так". Отвергая предположения о верховных силах, поскольку нет доказательств им, мы понимаем, что само собой всё, окружающее нас, не могло бы произойти. Редкий технарь допустит вслух возможность существования Бога, но ещё меньшее их число действительно верит, что его нет..
Посмотрите, разве это могло бы возникнуть без чьего-то умысла?
[512x384]
[512x384]Читать далее
И все эти фотографии чудесных птиц, египетских орнаментов, поверхностей других планет-это всего лишь сплавы не более двух элементов с различнымы процентными соотношениями того или иного вещества внутри сплава.
Представленный сплавы: Pb-Sb,Cu-Sb, Al-Sn, Sn-Sb и Cu-Pb.
f-s

Сегодня мы поговорим о пироманстве в жизни студента сцука натуралиста или технаря-экстремала.

Условие:
Утро, испытатель просыпается, есть сигарета и зажигалка, на улице -25.
Задание:
покурить
Решение:
Покурить зимой может только сцука здоровый человек, потому что у кого угодно лёгких не хватит тянуть сигарету на морозе как насос, чтобы она не потухла. Поэтому надо иметь здоровые лёгкие, закалённые руки и ... мозгов в принципе и нету.
..........
Любой натуралист после покурить идёт учиться. Что же делать на скучной лекции, если свои дела уже сделал, а странного мужичка у доски, как не было слышно сзади, так и не слышно..
Условие:
Есть два, скорее всего не вмеру здоровых умственно обаятельных и весёлых молодых человека, полных энегии=) У них есть 2 зажигалки-крикет и за 5 рублей в разобранном виде...
Задание:
Сделать лекцию весёлой=)
Решение:
Разобрать зажигалку за 5 рублей, покалдовать над клапаном, выпускающим газ=) Попшикать друг на друга, решить посмотреть, как горит газ=))) Выпшикать его на парту, поднести зазжённую зажигалку/НАХРЕНА???/... Устроить неожиданно для себя и впереди седячих барбекью в виде маленького костёрчика диаметром сантиметров 25-30, высотой сантиметров 35-40=))) Охренеть самим на тему "мы хотели маленький огонёк, а вышло=))))"..
Продолжить проводить серию экспериментов, путём не хитрых манипуляций изобрести ручной огнемёт, стреляющий на 50-60 сантиметров=)))) Испугать впереди сидящих девушек, случайно подпалить им лабник, получить пиздюлей, смеяться всю оставшуюся пару, переодически устраивая залпы вверх=)
.........
Практические занятия:
Условия: 2-ум естество испытателям, о которых уже заходила речь, в руки попалась вулканическая сера с курил=)
Задание:
найти отличие между студентом нормальным, боящимся испортить ценный экспонат, и студентом...В общем просто студентом=)
Решение:
Студент нормальный думает, как бы не поломать, как бы не поцарапать/испортить... Студент особый думает:"Сера? Она горит? Как бы отломить кусочек себе???"
Нужно лишь незаметно взять более твёрдый образец магматической породы, ипануть под партой на первом ряду этим твёрдым по сере, чтобы отлетел кусочек.... Из отлетевших выбираем наименьший, остальные:"Типа поломали не мы"=)
Нормальный студент возмёт это домой и где-нибудь на улице попробует, горит ли это=))) Студент естествоиспытатель не может так долго терпеть, поэтому проводит опыты не отходя от кассы, т.е. в туалете... Не, ну раньше там тоже не особо хорошо пахло... Главное вовремя уйти и замести следы, зато поставлен опыт: вулканическая сера не горит, а очень быстро тлеет-плавится... Т.е. пламени нет, зато сначала жёлтый кусочек раздувается, краснеет, чернеет, лопается, кипит, ВОНЯЕТ!

ПС: у естествоиспытателя-натуралиста вечер, можно и отдохнуть=)

На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.
Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.

Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.
Итак.
Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.

Жил мальчишка в рабочем поселке,
А напротив девчонка жила.

Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.

Воровать с детства он научился,
Она дочь прокурора была.
Читать далее...

...
[448x600]

-Жена, жрать давай!
-А волшебное слово?
-БЕГОМ!!!

так вот:
не посты, а записи
не комменты, а примечания отзывы
не пиар, а общественное восхваление
не в мемориз!(цитатник), а в воспоминания!
не забанить, а отлучить
не флэшмоб, а всеобщая забава
не смайлы, а улыбки
не OMG, а ОБМ
не галоши, а мокроступы
не тротуар, а топталище

И никаких преведов, слышите?

не тест, а испытание
не под катом, а под обрезом
не зафрендить, а задружить, конечно же
не юзерпик, а картинка пользователя (знает каждый)
не инсайды, а внутренние сведения
не lytdybr, а вшфкн
не флудить, а наводнять
не флеймить, а воспламенять
не анонимный коммент, а безымянный отзыв
не ахтунг, а внимание
не Abuse Team, а усмирительная дружина
не фильтр, а сито
не оффтопик, а непотемник невпопадник

честно украдено с ЖЖ мною.