[237x365] Я тут долго  думала. И надумала что я долго пыталась быть какой-то не такой. Сильно изменилась. Из кросовок влезла в туфли на шпильке,  джинсы REPLAY  поменяла на DG. D В общем, запуталась. Из простой девченки, которая всю жизнь не вылезала из проводов и техники превратилась в какую-то стерву... Немного жалею...Но с одной стороны помогло, стала сильнее. Теперь постараюсь измениться к лучшему, но кросовки надену в крайнем случае )) Взялась за учебу, и пока что успешно. Но это пока что...потом надоест)) 

[700x560]

Я знаю ято уже достала показывать классных парней, но помечтать то можно!! Вот моя новая любофф

 

[700x525] видели когда-нибудь фарфоровых кукол с длинными чёлками и большими глазами? Так вот, я похожа именно на таких кукол. правда и не могу  похвастаться большими глазами.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Это ваш автомобиль?
- Ну как вам сказать: он оформлен на супругу, ездит на нем сын,
иногда дочь, а если требуется заменить колесо, вот тогда он мой.

Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка".
Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на
седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство
по эксплуатации изучаешь…"

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

О какого красавца нашла! кто со мной тут не смогласен???!! [600x450]

Эх, даже не знаю что вам еще интерессного рассказать...не буду рассказывать про свою долбаную жизнь, она вас и так уже достала, вот.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Вот и все..

 

[300x445]

Я тебя никогда не забуду....

Да,  не знаю как мне продержаться еще 4 недели. Я поняла как сильно люблю Мишку. самое дорогое. Да да да, знаю, сентементпльная дура я. но блин, мне так без него плохо!! а хочется жить нормальной жизнью! Вот и приходится держаться. Иногда забываю про проблемы, когда нахожусь с любимыми подругами: Полинка, Дашка, я вас так люблю!!  Теперь осталось взять себя в руки, и терпеть...

В моем телефоне осталась наша с Мишкой переписка с четверга по сегодня. вот что там:

Четверг.

Миха:Это у тебя вечно заморочки с той недели начались!!!

Миха:Ладно, у меня!!!Если хочешь расстаться то давай.

Миха:Я вообще тебя не понимаю!!

Пятница:

Миха: Да тебе вообще на меня посрать!!

Миха:Не сваливай на меня!!!Я вечно виноват! А ты между прочим все начала!!

 Пятница:

Миха:Мааааааш... спустись ко мне пожаааалуйста!!

Миха:Можно будет тебя на танец пригласить?

Миха: Я без тебя не могу=(  Я тебя люблю!! Чесно.

Миха:Зачем так поступать со мной??!!

Суббота:

Лапулечка моя любимая!!Я без твоей улыбки жить не могу!

Малыш, я спать. Целую.

                                            

 

[700x525]ЕЕЕ!!! гайз, была в РЫЛЕЕВО на выходных. КРА_СА_ТА!!! не хотела уезжать. Там тусе, денс, парни ну и все такое. Приехала вся харя обветренная, и руки тоже! Зато КАК мы погуляли!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[700x525]

[700x525]

[640x480]

Я сегодня научилась делать менку ног и принимание на лошадке, но более того, сегодня у моего коняшки ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!! так что я сегодня самая счасливая!!

А это пашка летом

Первые слова известных людей

Кристина Орбакайте - мама
Борис Моисеев - папа
Стас Пьеха - ба-бу-ш-ка!
Филипп Киркоров - Тетя дай!
Жанна Агузарова - Плутон. Земляне, верните фатоновый искривитель
пространства.
Сергей Шнуров - Че суки, не ждали?!
Андрей Малахов - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый...
Сосо Павлиашвили - Я хочу поднять этот бокал детского питания за свое
двухлетие, за родителей, за друзей! Целую ваши памперсы, преклоняю перед
вами свои несформировавшиеся колени.
Трахтенберг - Козявка, какашка, хна!
Виктор Черномырдин - Агу, гыга, аы-аы... Ну вобщем включите телевизор
посмотрите, что вам рассказывать.
Сталин - Ваша фамилия товарищ акушер?
Врач Пирогов - Ну что ж господа студенты, перед вами человеческий ребенок!
В. В. П. - Дорогие мама и папа! Этот год был трудным для Вас! Спасибо.
Извините, буду какать.

Вот на столе танцует
Пьяная Шапокляк,
Карлсон погнул пропеллер,
Гена поёт не в такт.
Вот Винни-Пух в салате,
Вот Пятачок блюёт-
Сегодня в "Союзмультфильме"
Справляют Новый Год!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Все справляют Новый Год,
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла


Выходит утром на балкон
Таджик в оранжевом жилете,
Метет он чисто тратуар,
Бычки складируя в пакетик.
Пустую тару соберет
И сдаст рублей на восемнадцать.
На эти деньги год живет
В ауле человек пятнадцать.
Припев:
Таджик в оранжевом жилете,
Почти легальный мальчуган
В руках метелка и пакетик
Он пол Москвы построил нам!


Что случилось и в какой связи
Девушка шагает на узи
Обходя сторонкою мужчин
И у нее на это пять причин
Первая причина это я,
А вторая все мои друзья
Следушие три не скажешь вслух
Впринципе и хватит первых двух!



Любишь ты Алешку больше, чем меня
по Алешке ты вздыхаешь зря,
об Алешке все твои мечты,
только о Сереге позабыла ты…

потому что есть Алешка у тебя,
по Алешке ты вздыхаешь зря,
но Алешку ты жениться не проси,
ведь Алешка- патриарх всея Руси...


Итак эту песню которую я сейчас спою прислали мне друзья из Израиля
Вот все друзья собралииись
Роднёй заполнен дооом
Здесь мама,папа,дядии
Заходит дед с ножёёёёёёём

Припев:
Обрезание
Праздник детства
И никуда никуда никуда от негооо не дется
Праздник детства обрезание
Ты не грусти не грусти не грусти всё равнооо напрасно

1)

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

2)

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать
на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бляди! Выходите с
поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде “идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени
матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

3)

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но
присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса
очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает
трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до
этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

4)

ФРАЗЫ АВТОИНСТРУКТОРА...

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты
куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока
ты его сгонял, он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) -Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Если кому понравилось, пишите, еще выложу =)

Любовь моя...Cristiano Messias Ronaldo dos Santos Aveiro =))) [699x404] [466x699]

Да... это я... КАК ЖЕ Я УСТААЛА!!! у меня все болит!!! [640x480]

В колонках играет - Made
Настроение сейчас - Никакое

Я тут полностью разочаровалась в жизни... Ни того кто бы мог поддержать, друзья, и те не понимают, огромное спасибо моей лучшей подруге Дашке. Просто ЧУДО! Никто не понимает....параша... А еще ловим позитиФФ, бабы...
[403x287]