[445x532]

Потерялась... потерялась, и не знаю, что делать дальше и куда идти...  устала... в глазах, слегка красноватых грусть... сильная, терпкая... не хочу ничего.. не хочу видеть, слышать, чувствовать и понимать... лечь и забыться.. живу в бреду.. время идет,  даже не чувствую его течения... только шум в голове, болше ничего.... надо что-то делать... нельзя так больше... не могу, не могу, не могу...

Изменить... кажетс,ячто может быть проще? Но нет... только видимость...

Предложили работу... на март, в информационный отдел радиостанции... буду редактором... чтож, не повезло с голосом, зато явная тяга к текстам пригодилась *облегченно вздыхаю, на секунду задержав полу-усмешку, полу-улыбку на сухих губах*

написала этот пост, избегая местоимение  "я", потому что местоимение, - то, что есть, а если тебя нет, то и произносить это незачем..

Сегодня так солнечно.. жмурюсь от яркого света, и немного ворчу, но только для вида... соскучилась по солнечногму теплу.... да и по теплу вообще... А еще меня вчера назвали котенком... не правда...я не котенок, я кошка...хотя, кого я обманываю...

Сегодня пришлось ехать в универ. Сдала пару учебников, взяла Достоевское "Преступление и наказание", а еще встретила Блека...

"Проще все сказать устно, это так грустно..."

Записалась на курсы французского... первое занятие  след. пятницу =) По плану дальше тренажерный зал, и тогда можно сказать с уверенностью, что я стараюсь иземить свою жизнь...

 

 

Это цитата сообщения Картонный_Герой Оригинальное сообщение

Сказка_

В колонках играет - 7Б - Молодые ветра
Настроение сейчас - Задумчивое_

Он купил её только для того, чтобы было с кем просыпаться по утрам. По этим сереньким невзрачным или по убийственно солнечным утрам. Вот так вот серьёзно взял и купил. Ещё и припечатал – "сдачи не надо". Всё равно купюра была фальшивая.

А она? Да что она! Словно ничего и не произошло. Так и осталась прозрачной и вечно молчащей. Кроме как по дыханию её и найти-то нельзя было. Отвернется, бывало, к стенке, а сны её по комнате кружатся. Она-то дышит, дышит, а сны об книги спотыкаются. Ах, да! Об этом обязательно нужно сказать – книг у него было ну просто ужасть как много! Куда ни наступи – всюду книги. Куда не посмотри – всюду книги. Может, он купил её ещё и для этого – чтоб по утрам смотреть не на эти завалы…

А она? Да что она! Она, кажется, и не заметила Перемен. А сны свои она и слушать не захотела – ну чего эту чепуху слушать? Какие ещё книги? Она и читать-то не умела, наверное. А Стены у него были чудесные! Так и хотелось раскрашивать их с утра до ночи. Но было нечем – все акварели, гуаши, эмали, масла, пастели, карандаши, ручки он давно уже использовал по назначению. Или раздарил. И теперь кроме книг, стен и Её у него ничего и не было. Более того – не просто не было, а не существовало.

А она? Да что она! Она сверкала зелёными глазищами и пила настоечки зверобоя и прочих травок. А оттого, что атмосфера вокруг неё изменила свой химический состав, начала курить исключительно марихуану. И дыхание её стало ещё менее слышным. Он иногда даже впадал в отчаяние! Купить купил, а толку?! Проснется утром и давай её искать. А чего её искать-то? Она всегда лежала рядом. Просто дышала слишком тихо. Всё равно бесился – думал, что она ему завтраки будет готовить и песенки петь. В тайне надеялся, что всё будет "как у людей".

А она? Да что она! Она днем жила на подоконнике, а ночью смиренно ложилась к стеночке. Всё-таки целую купюру за неё заплатили. Пусть даже и фальшивую. А иногда она ещё и кораблики в ванной пускала и хлопала в ладоши. Странный такой звук – словно птица, взлетая, крыльями замахала. Он когда впервые услышал, даже форточки наспех принялся закрывать… Вдруг она ещё и улетать собралась. Но она возвращалась, и с её волос падали капли, образуя странные узоры на разбросанных книгах. Он, как ни странно, даже не злился на это. Даже не вздыхал тяжело, как полагается в таких случаях.

А она? Да что она! Её вообще придумал какой-то Мальчишка с прозрачными, как лед, глазами. Скучно ему было в одну из бредово-весенних ночей. Да… за одну ночь и придумал. Гений он, наверное, был… а потом сорвался куда-то, почти на край света, да ещё и автостопом! А её продали… За фальшивую купюрку. И сдачи, сказали, не надо...

А она… да что она… Она ведь так и осталась прозрачной и вечно молчащей… глазами зелёными сверкает и курит на подоконнике марихуану… чтобы дышать ещё и ещё тише.

Сдала зарубу!!!!

Я просто МАЛАДЕЦ!!!!!

Не думай обо мне, взглянув на снег искристый
Не думай обо мне, когда идешь домой
Не думай обо мне, глядя на ватман чистый
Не думай обо мне, смотря в глаза другой

Не трогай имена…мое ты не узнаешь
Хотя оно сорвется с твоих горячих губ
Не думай обо мне, когда с огнем играешь
Сольется гул машин и водосточных труб…

Не думай обо мне, когда опять выходишь
На остановку раньше, и смотришь сквозь стекло
Я – там, смотрю в тебя… Ты ищешь, не находишь
Автобус уезжает…Опять не повезло…

Не думай обо мне, и не ищи глазами
Смотря на сотни тех, кто может быть и я
Не думай обо мне, когда в просторном зале
Ты, опьяняя взглядом, проходишь сквозь меня…

Не думай обо мне… Хотя я тут, с тобою
Стою я позади, и манит лунный свет
Секунда…оборот…душа полна тоскою
Но как всегда лишь тишь… меня, конечно, нет….

Усталость.. ломит спину и плечи... надоело.. завтра последний зачет по зарубе.. голова пухнет от количества информации... а еще перенесла синтаксис на след. симестр. Я неудачница...

Через пару-тройку часов будет завтра. Обычно это оптимистично для меня: новый день и все такое, но не завтрашнее завтра... еще так много нужно сделать.. и нет уверенности, что это поможет...

У мамы сегодня первый раб. день... позвонила утром, голос - довольный, что оч. радует: ей нравится.. понимаю, первый день, но все же.. хоть бы у нее все было хорошо.. хоть бы у нас у всех все было хорошо...

На улице опять холод... что наверное неплохо.. так как я все-таки теплолюбивое существо, ворчу чуть-чуть, для порядка, на счет холодрыги, хотя в сущности не так уж холодно... и радуюсь подаренному на НГ заботливыми родителями шерстяному платью с воротником-стойкой.. и шарф не нужен  =)

А еще мне не по себе.. не могу понять, в чем дело... просто как-то неуютно... сегодня зашла на днев Блеки.. а ведь обещала себе болше не делать этого... обычно там ничего нет, что могло бы хоть как-то успокоить меня, но тут нашла...

"я скучаю по времени, которое было когда то
по людям которые были рядом а теперь незаметно отдаляются
я никогда больше не хочу просить прощения ..." 

Не успокоило.. обидно.. близкие друг другу люди, которых так много связывало теперь росто при встрече кивают головой и отводят в сторону глаза.. Он не любит больше смотреть в мои... отводит взгляд.. ха..  а когда смотрит, то так виновато, что мне хочется провалиться сквозь землю...

"...я никогда больше не хочу просить прощения"

 Все окончательно встало на свои места... Тебе больше не придется.. по крайней мере, что касается меня...мне это больше не нужно

От подоконника отчаянно дует.. сжалась в комок.. и внутри тоже все сжалось, такое впечатление, что я вся - оголенный и сжатый до предела нерв.... на столе чашка горячего чая...на стене - подареный Ленкиными родителями вязаный ангел...впереди целая жизнь.. нужно только решить что с нею делать и идти  вперед не смотря ни на что...

Десятый день проклятый дождь

Смывает все с лица земли

И даже самый бравый вождь

Готовится к концу любви

Закрыты ставни у домов,

И двери плотно на засов

И только песенку без слов

поет красавица-любовь

По улицам она одна

Гуляет в этот поздний час

В ее глазах всегда Луна

В ее словах  всегда рассказ

Про двух людей, -Она и он

Про сто дорог и вечный сон

Про строчки на сырой стене

"Ты не забудешь обо мне?"

Всех поглотила тишина..

испуганных  людей, - дома

И только песенку без слов

Поет красавица-любовь..

 

Не хватает солнца… Не хватает света.. Искусственный свет не приносит радости, а только еще сильнее нагоняет тоску и щемящую безнадежность. Дома никого.. прислушиваюсь к тишине.. веки упрямо закрываются, но спать нельзя… ночью снились кошмары… открыла глаза, - и казалось бы прошло, но осадок остался… подсознание выделывает невообразимые крендели и финты……безумно хочется окунуться в весну.. сорваться с места, забив на все... толком, никто не держит…

 

Ключ поверни и полетели…

Нужно вписать в чью-то тетрадь…

 

Нужно…нужно… чье-то имя? Возможно, хотя…вряд ли…

Путь на карте до мнимого счастья? Хм.. идея..

Стихи? Нет…. Только не это…

Тогда что же?... риторический вопрос… хотя нет… на риторический вопрос ответ известен, а здесь…

А на улице светлеет.. неужели солнце пробивается?...неужели?...

В колонках играет - Сплин "будь моей тенью"
Настроение сейчас - Расслабленное...

Еще один экзамен... Через 5 дней последний, а потом еще один зачет, - зарубу вынесли в сессию...

За окном такой вечер... блестящий, будто глянцевый... красиво...

Поймала себя на мысли... почему-то не могу писать о том, что со мной происходит... замкнутость полнейшая... хочется от всех закрыться, стать тенью, силуэтом, пропускающим свет, отражающий все от себя и пропускающий сквозь... Сегодня а автобусе какой-то парень пытался познакомиться... сделала вид, что я- зомби... вышли на одной остановке... постаралась исчезнуть.. получилось =) Не хочу.... впускать кого-то в сердце, да и в свой мир тоже...  люди беспардонны! Все мы беспардонны: влезаем в души друг другу для того, что бы "понять", а на самом деле только приносим боль... а потом выясняется, что все это зря... он(-а) тебе не нужен(-жна)!! и говоришь, что это ошибка...когда тебе говорят это... если тебе это безразлично, принимаешь, как есть, если чувствовал что-то к этому человеку, - тебе больно.... но такого не должно быть... почему так получается...может потому, что не понимаем, что нам нужно...

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар.

непонятна зима, на весну так похожа

сиротливы дома в своей плиточной коже

И деревьев крюки так хотят распуститься

Чтобы зеленью вновь, как когда-то, пролиться

Тает снег, и не лужи, а просто озера

Пялят вверх, в серость неба, зеркальные взоры

Чтобы небо в глуби этой темной купалось

От  зимы  ничего к январю не осталось...

 

 

 

Нашла в инете..прочитала..улыбнулась... захотелось лета... ну или хотя бы позднюю весну... забраться на крышу со старым потрепанным альбомом и пачкой карандашей... рисовать город, людей, и свою мечту...   

Мечта?

Надо-бы нарисовать всех подруг и друзей. И раздарить маленькие картинки, как кусочки жизни... А потом, когда станешь совсем легким, можно нарисовать себя... Представь, как это здорово. Нарисуешь, старательно выводя линию за линией и узнавая себя в листе... Или небрежно черканешь что-то, что будет еще ближе к тебе, чем все правильные линии. Неважно... Главное, что потом из этого листочка можно сделать самолетик... И запустить его с крыши... Не обязательно самой высокой. Но уютной... Полетишь, а ветер подхватит, и станет носить над городом, убаюкивая в своих ласковых руках... И маленькие капли коснуться расправленных крыльев, но не сомнут, а только заставят сиять еще ярче... А потом город измениться... И не увидишь под собой серого от времени и безразличия асфальта. И не мелькнет дурацкая, раздражающая вывеска неонового монстра... А тихо переливающийся свет рыжих фонарей напомнит тебе о городе твоей мечты. И ты плавно опустишься на каешки мостовой. В этом городе из старого останеться только одно - крыша. Та самая. Поэтому надо искать самую уютную... Я уже знаю свою. Когда придет время, мой самолетик полетит с нее над Городом, который так и не сумел стать моей мечтой... И упадет на камни мостовой уже не здесь. А я спущусь с крыши в город мечты, проведенный маленьким крыластым портретом, как по тропке. Только для вас это наверное должен быть ваш портрет. Для меня нет... Но это все скорлупа. А потом, уже оттуда я напишу о том, как вернуться. Немногие прочтут тот текст, а те кто прочтет, вряд-ли вернуться... И что я забыл в этом мире? Но я уверен - вернусь. как только пойму - как. Почему так обидно?

Кусочек... На карнизе с самолетиком в руках. На границе...

На растрепанных крыльях

Поднимаясь все выше

Позади шум дорог и неровные крыши

Там внизу, - все что было навеки осталось

Я сегодня со всеми смеясь, попрощалась

Я простила врагов и обидчиков желчных

Я забыла их фальшь и колючие речи

И открыла окно, было утро так бело

Я подумала, - падаю, вдруг – полетела…

Утро, крепкий чай, мокрый снег за окном, Моя Прелесть, сопящая под боком, опять проспала... похоже, придется купить настоящий будильник..такой маленький, в металлическом корпусе, с такими штуками наверху... на ножках..всегда хотелось купить такой... =) 

- Спросила она, наклонив голову набок и слегка прищурив темно-синие глаза

Он посмотрел в ее строну и смутился. Вообще-то при виде девчонок он никогда так не смущался, но тут отчего-то густо покраснел... ему стало чуточку стыдно и неловко... Он еще раз поднял глаза. девочка стояла совсем рядом и улыбалась...   Он вздохнул, и отошел от двери. Она была закрыта и никак не открывалась, он колотил но ней руками и ногами, но так ничего и не получилось... тогда он и услышал эту фразу...

- Просто я никак не мог открыть ее... - сказал он, указывая на дверь.

Девочка кивнула, подошла к двери, и коснулась кончиком пальцев кованой ручки,секунда, вторая... дверь бесшумно открылась... мальчик не поверил своим глазам...

- Но ведь это невозможно! - сказал он, удивляясь еще больше.

Девочка улыбнулась:

- Возможно все...Надо только в это верить... 

А не поменять ли мне диз? Хм...

Дома тихо-тихо... Моя прелесть спряталась в темном уголке полупустой квартиры и посапывает там за милую душу. Сижу в тускло освещенной комнате и наслаждаюсь инетом...эх.. Алексей, огромное вам спасибо за то, что дали жизнь этому э...явлению!!! а то я б уже с ума сошла... Так вот, как я и говорила... дома нет никого.... За окном, - вечер... послезавтра экзамен....гадость..придется всю ночь читать про дядек-славян и их язык... уф... грустьно..... но есть и позитив: завтра ко мне приезжает БАБУШКА!!!!!!Йу-хууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!! Я ее уже полгода не видела... Так получилось, что она оч. далеко, и видимся мы редко... =( а ее люблю очень... и скучаю... пишу ей иногда стихи, а она улыбается.... И вообще, нельзя жить врозь с любимыми людьми...что-то я расфилософствовалась(я правильно это слово написала? чего-то сомневаюсь =)))) ... у всех окружающих меня людей СС(СессионныйСиндром)... видела вчера Артурку, так на нем вообще лица нет.. Ташка - само спокоствие....мне бы так...ладно, пойду учить, а то будет мне на орехи 12-го... пока.. запомните меня молодой, гы  =)))))

Сейчас в плеере играет Сплин...:

Она хотела даже повеситься,

Но институт, экзамены, сессия...

[171x453]В колонках играет - Юта "Жили-были"
Настроение сейчас - не очень...

Привет... были проблемы с интернетом..я все-таки дурень... и все опять с ног на голову... очень нужно с вами поделиться...потерпите?... Новый год - как всегда..желания, надежды, отражение елки в бокале с вином... Понедельник, - разговоры, разговоры, разговоры..предположения, догадки, мысли, опять же надежды.. Спонтанный день.. Вторник: день овощем... Среда: все-таки я неважный овощ... Четверг: совсем-таки не овощ... утром сходили в кино на Волкодава... мне понра... хотя видимо только мне... пол-сеанса с Деном хихикали над какими-то эпизодами... а все остальные сосредоточенно смотрели с таким серьезным видом, что мы смеясись еще больше... погода сошла с ума.. +2... на улице корка льда а на ней, - слой воды... а еще мы видели утро... самое настоящее, зимнее, оболденно синее небо и сиреневость облаков... красотища... Днем была у Иришки... теперь у меня на голове натуральные тигровый окрас: шоколадно-белые полоски... Вечером заходил Ден, так и остался на пороге и отвисшей челюстью....=) а вот вечер был не таким веселым. КАК хотелось бы... он опять предложил быть вместе... я не ожидала. Зачем? целый год нервотрепки, и вот, после передышки в пол года опять? нет... не могу.. так и сказала.. дал понять, что не может иначе со мной общаться... хмыкнула и перевела тему разговора... а потом, после его ухода села на кухне с чашкой чая я долькой лимона и тупо смотрела на дно кружки, будто там ответ на все вопросы... пришла мама...поговорили обо всем этом..хорошо... обычсно она не акцентирует при мне внимания на мои проблемы... она считает, что это вредно.. что я должна быть сильной и сама со всем справляться... до сих пор слышу его слова: не было и минуты, чтобы я о тебе не думал... вот бред...... ну почему так бывает? Опять себя чувствую последней сволочью....

вот я здесь! =) Скучали? А вот она я =))) Романтичная сегодня до безобразия!!!! И вся в блестаках.... ну, не вся, но большая часть меня... Сегодня последний день 2006-го года...в этот день все подводят какие-то итоги... я тоже задумалась... много чего получилось... многое изменилось и многое потеряла.. возможно, смое дорогое, что уже не повторится... но не буду об этом... не хочу грустить сегодня.. почему-то я уверена, что эта ночь действительно волшебна!!! Будете смеяться над моей наивностью, но я жду чудес!!! и верю, что они сегодня обязательно будут... а как иначе? За последнюю неделю монго чего приозошло... были проблемы и срывы... было неважно... наплевать на все... но после черного бывает белое... вчера пол дня с Настей бегали по городу в поисках подарков... все купили, дико устали, но это было не зря... все довольны и счастливы...  а проснулась с диким желанием все поменять... не кардинально, но все же..хотя, почему бы и нет? Да здравствуют перемены!!!!!!!! Уррря!!!!!! А еще мне сегодня провели ДОМашний инет!!!! Чему я оч. рада =)))

Хотелось поблагодарить за симпу... спасибки большое, только жаль, что инкогнито....а так буду знать, кого в щечку чмокнуть =)))

[571x367]

Белый снег, серый лед,
 На растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней -
Город в дорожной петле.

 А над городом плывут облака,
Закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым,
Городу две тысячи лет,

 Прожитых под светом Звезды
По имени Солнце...
“Кино”

 Воспоминания… они бывают разными… от одних улыбаешься, и в глазах появляется таинственный блеск, другие могут вызвать слезы и досаду… но в любом случае, хорошо, если тебе есть что вспомнить… хорошее или не очень… В последнее время я вспоминаю то, что происходило три года назад, два года назад, год назад… я вспоминаю людей, минуты, ситуации… грустно… сейчас со мной другие люди… это нормально, но если бы мне тогда сказали, что будет так, я бы не поверила или очень огорчилась… но сейчас не об этом…  странное состояние… В пятницу разобралась с ИРЛЯ(не нужно будет сдавать практику), и похоже по РусЛиту полуавтомат… =) Это однозначно хорошо, осталось лишь с зачетами разобраться…

И опять день будет очень трудным…

 Но я привыкла… Утешаю себя тем, что осталось немного… Скоро НГ… уря! Только вот праздник как-то не ощущается ...вчера поставили елку… красиво… один подарок там уже лежит =))) От Саньки и Лены… Пообещала, что не открою до 31-го… теперь хожу вокруг него кругами, пытаясь понять, что же там лежит =) Интересно!!!! Ума не приложу, что кому дарить… абстракция полная… Думаю, в четверг очередной раз пойдем за подарками… на этот раз, надеюсь, успешно =)  А вчера был такой день… семейный! Собрались все вместе, сварили креветки и сделали пирожки, а потом долго болтали и хихикали… Делились впечатлениями, в общем… люблю, когда мы собираемся вместе… тепло… тем более, ребята скоро уедут… Какой-то сумбур получился… ну и ладно… пойду, займусь учебой… (эх, как звучит)