я запуталась... потерялась, незнаю куда бежать, кого звать и что просить.
хочется поставить точку во всем, но незнаю как.
не знаю что хочу...
я как дура без цели в жизни...
одна моя цель и поддержка ушла... сейчас... нет никого только я и мои мысли. которые орут изо всех сил.
это КРИК ДУШИ!!!выпустите меня из этой оболочки из этого грязного и мерзкого мира, где даже любовь погибает!!!
не хочу больше чувтвовать хочу стать облаком... спокойным облаком которое плывет по голубому небу... БРЕД! какое облако нах???
просто даже слова кажутся все бессмысленными, глухими...
вылетают из уст, задевая предметы и летят в никуда. некуда лететь.
нет ни сил больше ничего делать, ни желания...
семья - развалилась давно, институт просто надоел, любовь... явно от нас бежит со всех ног!!
я хочу повернуть время вспять и попасть в прошлый год... к старому леше к старой мне к старому миру...

Это цитата сообщения бегбедерочка Оригинальное сообщение

"Смерть - единственная встреча, не записанная у вас в ежедневнике!"

[320x195]
Настроение сейчас - хочу спать...

состояние не меняется и помоему не собирается...
ничего не хочется...
какой то приступ пессимизма... и длится он уже неделю...
просто так...
я устала... от всего...
хочется спокойствия, но его не бывает... во всяком случае у меня...
сегодня ночью не спала... сидела с больной бабушкой...
может быть чокнутой это клева???...
говоришь че хочешь, думаешь что хочешь... и самое главное: тебе за это никто ничего не делает!

Слушать этот музыкальный файл

охуенский

Настроение сейчас - супер))

получила 5 по экзамену... очень рада, мой самый первый экзамен в институте!
я оказывается все знала... так всегда!!
вот собираюсь с девченками сегодня отмечать женькин д.р))
кста пользуясь случаем хочу ее еще раз поздравить, моя красотулечка)

я псих!!!! я ничего не сдам у меня будет 2)))))))))) я лох!!!
еще у меня психоз, но на самом деле все норм))

вот просто интересно почему время идет, меняется окружающий мир, а люди не меняются... ну некоторые точно не меняются!!!!!!!!!! меня это бесит.
даже наши отношения меняются, причем пока только в худшую сторону.... 1000 раз за день слышу это привычное уху "прости"... уже просто тошнит когда его слышу. это "прости" уже ничего не значит ни для него, ни для меня.
так зачем тратить силы на произношение этих слов?
в который раз слышу фразу, что он все портит, все хуйово из-за него-он обещает исправится...
и что? это повторяется изо дня в день.замкнутый круг. иногда правда хочется от всего этого отдохнуть. блин, ну хочет он гулять пусть гуляет, но зачем меня тогда надо было раньше строить? запрещать мне с кем то общаться?

Настроение сейчас - задумчивое

внутри что-то не то... пусто, тихо и только биение сердца отдается эхом по всем уголкам души.
я что-то теряю... а что?может просто себя?...

я на все забила. это жизнь, все проходит)) надо проще относится)

несколько дней назад покончил с собой бывший лешин одноклассник. мои соболезнования.
господи что с миром??? в воскресенье умерла моя тетя...
это сумашествие.
я что-то не успела сказать дедушке... мне нужно с ним поговорить... вернись... мне нужно обнять тебя и все сказать... почему так внезапно??

покойся с миром.
ты знаешь что мы все тебя очень любили. надеюсь тебе там лучше.

я просто офигеваю...
я раньше думала что такое не возможно...
сначала просто парочка нерпиятностей.
потом леша лег в больницу.
в ночь с четверга на пятницу умирает дедушка.
плюс ко всему хожу с темп. 39...
интересна какая от меня поддержка что маме, что леше?
что следующее?
на носу сессия...
мысли не о том...
весь день думала о том что вот он был и вот уже нет...
хоть он и болел смерть всегда внезапна...
незнаю что еще сказать...
нет вещей которые могут радовать...
у меня кризис...
спокойный новый год.... прощай, у меня тебя точно не будет...
эх...
где мое детство?
когда все эти вещи казались не такими серьезными и быстрее забывались?
когда можно было сказать "ну и ладно" и все было норм?
пришла в выводу что сейчас проще без друзей... незнаю почему но я от всех отстранилась...
кажется я это все должна пройти одна...

мне плохо... опять... он видит мой дом из своего окна... и вправду кажется что так близко и можно прижаться и обнять, но по сути так далеко
скучаю по его улыбке, по его прикосновениям...
живу от одного посещения моей заи до другого...
никто не встречает после универа...
никто не звонит ночью...
никто не пишет в аське...
в больнице даже нормально с ним не обнимешься... врачи бубнят что мы целуемся около ординаторской... в палате еще 4 человека...
зая... выздорови поскорее... умоляю...

только пришла от моей заи... блин... я за него дико волнуюсь... и даже по-моему сегодня не усну... не могу без него... ему еще хуже
врачи уроды пьют и ничего не делают!!!!
не МОГУ БЕЗ НЕГО!!!
хочу обнять его, прижать и никуда никогда не отпускать...

он в больнице... у меня внутри пусто как будто все органы вырвали!!!
я скоро опять к нему пойду... похоже буду там сидеть вообще целыми днями!!
он мне нужен...
ну почему сейчас??
знаю что с ним ничего серьзного не случится...
но мне его пиздец не хватает...
мне не хочется ничего... ни пить, ни есть...
просто хочу его обнять!

Настроение сейчас - хреновое

даже не знаю с чего начать... отношения это так сложно и изнурительно. к ним надо прикладывать море эмоций и кучу нервов. не спорю без любви жизнь ужасна! но если не пытаться идти на компромиссы, искать решения и выходы из ситуаций отношения просто разломаются.
очень сложно искать баланс... с одной стороны не быть безответсвенной по отношению к чувствам любимого человека, а с другой не зацикливаться и тупо не портить друг другу жизнь...
да не спорю... я не вижу на данный момент своей жизни без него... ни одна наша ссора не длилась больше суток... кто-то брал вину на себя, а кто-то ее просто осозновал... да и сейчас она не длится долго. просто она приводит в неизбежности... лезут идиотские мысли в голову что у меня, что у него... смерть и все такое.
но ведь правда мы вместе чуть больше года... моя жизнь постепенно сводится в одному ему... к его чувствам, мыслям. если мы расстаемся это означает только одно, я остаюсь вырванная из жизни одна... просто одна без любимого человека, без его прикосновений. звучит эгоистично... наверное он был прав, я становлюсь эгоисткой. но покажите мне человека который таким не является??? каждый по своему эгоистичен... может у меня это сейчас выражается больше потому, что это самозащита от окружающей жестокой действительности? или я придумала себе отговорку чтобы не признавать, что я порчусь.
ничто не стоит на месте... мне больно когда он говорит что я уже не та, с которой он начинал встречаться. конечно не та... я не могу быть одной и той же..
он тоже уже не тот... но я его люблю и таким какой он сейчас и таким каким он будет потом...
это не передать словами... мне бы тоже сейчас хотелось бы стать легкомысленной и веселой как раньше... но я не могу...
да... возможно я стала делать слишком много ошибок. да возможно я сама рушу наши отношения... все возможно... я просто их не хочу терять
именно любовь к нему занимать все внутри, даже когда мы ссоримся все сжимается и пустеет, а что будет когда расстанемся? а ведь к этому все и идет.
я постоянно придираюсь к нему. я меняю его, а сама не хочу. опять эгоизм. все делаю для себя и для своих целей...
интересно я вообще делаю что нибудь для него? кроме как ебу ему мозги круглосуточно??? наверное нет... тогда какая из меня САМАЯ ЛУЧШАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ ЛЮБИМАЯ???
все... сказать больше нечего... просто я сама все порчу. он ангел. я люблю его. это пожизненно. это не лечется!!

ну конечно так повезти может только мне... 3 дня выходных и женя отравилась... просто супер.
еще у меня такое ощущение что я снимаюсь в реалити шоу... мало того что за мной следили и у меня от этого теперь такое ощущение что следит постоянно (надеюсь ему это помогло, хотя смысла до сих пор не вижу, он ничего не увидил и не увидит...) так еще он же читает мою аську, каждую секунду звонит и контролирует где я, не пускает практически никуда одну, читает смски и проверяет звонки, мягко говоря урезал мой круг общения до одной его персоны.... полная ж...
конечно он это прочитает, обидется. да знаю, что он меня любит, так кто спорит я сама его безумно люблю, я тоже хочу быть все время рядом с ним и вообще он мне очень дорог, но я себя чувствовала намного лучше, если бы мне развезали руки и начали уже наконец доверять!!!! почему можно быть настолько уверенным в своих чувствах и АБСОЛЮТНО не уверенным в моих. уже год вместе, пора бы научится доверять.
и еще... я похожа на птицу которой связали крылья и посадили в клетку... мне плохо...
зай прошу не обижаться и не устраивать сцену... просто крик души...

нашей маленькой, но светлой, теплой и очень крепкой любви сегодня исполнилось 11 месяцев... Ну что? поздравляю тебя "малышка-любовь"... ты еще совсем маленькая... когда нибудь тебе стукнет 25 лет, я уверена! ты не умрешь никогда... мне просто не нужно больше ничего!

у каждого человека когда-нибудь случается что-то реально плохое, но я никогда не понимала зачем это надо вбивать себе в голову и думать об этом потом целыми днями... Если случилось надо просто собраться с силами и забыть! так проще... тратишь не столько эмоций... просто подумать что это было давно и неправда.
Может нам просто не фиг делать и мы пытаемся найти себе занятие таким образом?
По-моему так это вообще бред!
Надо быть умнее жизни и судьбы вцелом, чтобы ее прожить красиво!!!

ну почему все в жизни неравномерно...? то все просто лучше не бывает, то все затухает портиться... сразу наваливаются проблемы, непонимания со стороны друзей... хотя наверное надо радоваться тому что хоть иногда все бывает хорошо.
на тему политики... меня бесит ситуация с грузией, причем тут люди то? президенты двух стран не поделили что-то, а достается все людям, которые тут вообще ни при чем! хотя с закрытием кристалла и голден пэлас согласна, но не потому, что грузины хозяева, а потому что злачные места были... и еще буш идиот)) вот!