Это цитата сообщения Scylle Оригинальное сообщение

Bill, du hast n geilen Arsch !

Это видео из Кемптена.
Билл читает надпись на плакате в зале: "Билл, у тебя классный зад!"
Билл: "Но я думаю ... *поворачивается и смотрит на свой зад*...вы не видите мой зад, не так ли?"
Фаны в экстазе...




P.S. Ещё один забавный случай из Мюнхена:
Был плакат "Билл, сделай мне ребёнка!"
Билл: "Прямо сейчас!?!?"

Это цитата сообщения Smile-Extazy Оригинальное сообщение

видео коротенькое с двд

какая прелесть xDD

источник:http://www.liveinternet.ru/community/tokio_hotel_fanclub/profile/

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

Это цитата сообщения Вспышк0 Оригинальное сообщение

Было давно, но я ОБЯЗАНА это выложить!

Прально, BIG MA!
[567x428]

Это цитата сообщения You_Complete_Me Оригинальное сообщение

Близнецы Каулитц - Выпускной...

Выпускной или что-то в этом роде.. Вы только посмотрите на пиджачок Билла))) и на кросовки.. А Томик))).. Ммм...

В связи с появлением все новых и новых "горячих" фоток, у меня возникла мысль написать про новый, так сказать своеобразный гардероб Билла.

Вот появилась белая сумочка, голубые треники от Мисси Элиот и Адидас, потом очередные полосатые штанишки, курточка с капюшоном и прочие прелести.
Общественность нервно захихикала, затеребив лапками, и начав обсуждать новый, а-ля голубой образ Билла.
Но, что в этом странного, он к этому шел уже года два, мне кажется.
Сознательно или нет отойдя от образа пай мальчика с кукольным лицом и манга прической, облаченного в цветные куртки и рваные двухслойные джинсы.
Тот образ был, и он был прекрасен, но он есть прошлое, а туда, как известно, возврата нет.
Он стал расти, у него появились новые мысли, приоритеты и идеи. А поскольку он славен своим нестандартном, стали и появляется нестандартные вещи.
Конечно, он пытается всеми правдами и неправдами привлечь к себе внимание, он так хочет быть замеченным, и отличным от других.
Но на фоне других рок звезд и не только рок, его белые сумочки просто невинные шалости, и не надо их воспринимать так серьезно.
Вот подумала сейчас про солиста Аэросмита, Стивена Тайлера. На концертах его любимой одеждой были платки на стойке микрофона, ну еще конечно какие-то цветные лосины.
Мдаааа, вот если бы Билл так появился на сцене, даже и не могу представить, что бы тогда было. На всех бы не хватило карет скорой помощи.
Эти эксперименты с одеждой просто невинное развлечение.
Свой новый образ он придумывал постепенно, так же постепенно обрастая новыми жестами, улыбочками, этим сто процентным, якобы, совершенно непроизвольным движением – сжимает губки или показывает язык. Это все тщательно приготовленное блюдо для гурманов. Кто надо – оценит. Остальным это не по силам.
Он делает робкие попытки взбунтоваться, и я очень рада, что он их хотя бы делает. Остальные члены команды так и застряли в своем привычном облике, и не спешат оттуда выбираться.
Его длинные волосы задают тон в макияже, теперь над ним колдуют стилисты – все должно быть безупречно.
Раскрас глаз стал более женственным, но это ему только к лицу.
Стала исчезать эта детская угловатость подростка. Пред нами предстает очень молодой, но все же мужчина.
Его одежда стала более облегающей и, несомненно, более сексуальной. У него красивое тело и он всячески это подчеркивает, так как видит реакцию на него окружающих, что заставляет его развивать этот образ дальше.
Не спроста же он стал носить короткие куртки и низко сидящие джинсы – о да, видно кусочек живота. Он стал задирать майки на концертах – дикий визг, как реакция на это жест, несомненно, бальзам не его самолюбие.
Далее там появляется татушка-звездочка. Ооооо….. крики становятся еще громче.
Оттуда и более длинные ногти, более жеманные жесты. Это ответная реакция на всеобщее поклонение плюс, несомненно, тяжелое детство, в котором этого восхищения ой как недоставало.
Хотя группа заявлена как рок команда, одежда рокера на нем бы смотрелась крайне странно.
У него свой путь – он ступил на него рано, но он ему безумно нравится, и не только ему, судя по всеобщей истерии вокруг его персоны.
Он сделал упор на сексуальность, природную красоту и фонтанирующую харизму, которые все вместе заставляют нас, рыдая, облизывать экраны и строчить с утра до ночи дурацкие посты.
Наш маленький секс БОГ – ты все сделал правильно!

Однажды два друга поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
-Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
-Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Автор неизвестен

Это цитата сообщения CHArm_N Оригинальное сообщение

Кто там хотел научиться целоваться?

В колонках играет - you are all my life!
Настроение сейчас - ЛУЧШЕ всех

Кароч! Называйте это как хотите:
1) фу-у-у-у-у, что за жуткое облизывание
2) самоучитель
3) красивое видео
4) тд и тп...

Я вам выкладываю потому, что как никак смотрите на названия сообщества, если что, претензии не ко мне!

Сразу говорю, мне эт видео понравилось! Я все сказала!)))))

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:


1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся Читать далее...

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни моей, пришли sms и мне станет теплей!

Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отослал ему эту любовную sms!

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша -
Без тебя моя душа!


Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня!

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь(ыня)!

(ОТПРАВЛЯТЬ СМС СВЕТКАМ)
Как то раз появилась мечта и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света...

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

1-ая смс:
Она - умна красива ветрена порочна.
ОН - стар, богат... уродлив и богат.
ОНИ как будто встретились нарочно,
Наверно это идеальный брак
2-ая смс:
Скромна, умна красива непорочна, молчалива,
Девственна, чиста, нежна...
И кому она нужна???

Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

Я родилась под счастливой звездой, раз встретила тебя и если я буду следовать за ней мы навсегда будем вместе!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - я от тебя без ума!!!

Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!!

Знаешь почему я тебя так сильно люблю? Потому что по другому не получается!

Билайн GSM информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Рецепт любви:
500 гр.страсти, 300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.
Блюдо готово - пробовать вдвоем в кровати

Я люблю свою жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя потому,
Что ты в жизни моей!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( Пусти переночевать!

Я хочу чтоб была ты рядом. Я хочу чтоб была ты со мной. Я хочу чтоб ты горя не знала. Потому что я всегда с тобой!

Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали...

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!!

Нажми 1 - получишь оральный, нажми 2 - получишь стандартный, нажми 3 - получишь петинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу:"Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице, 30%-занимаются Сексом, а только одна утка читает это смс.

Птице нужны крылья, айсбергу -- холодная вода, мне нужна ТЫ!

Я хотел бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!!

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!

Макака спрашивает у мамы: "Почему мы такие страшные????" - "Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение!"

SMS сообщение - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS сообщение - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Пишу SMS письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе Читать далее...

Инструкция по открыванию двери

1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инстpукция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке \для левшей в левой\ соpиенти- pуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно \чеpпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания\ и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции поднести чеp- пало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого места.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 30+/-5 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости \возможны дpугие методы опоpожнения\.
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инстpукция по эксплуатации (пpодолжение))
Пpимечание к поpядку pаботы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого мате- pиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Возможные неиспpавности и методы их устpанения.

Hеиспpавность Метод устранения
1. Изогнутость Пpивести констpукцию к ноpмальному pабочему виду путем пpямого силового воздействия.
2. Hаpушение геpметичности чеpпала.
а) дыpа или отвеpстие a) Заделать дыpу или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.
б) тpещина б) Считать ложку столовую глубокую неиспpавной и по- местить ее в соответствующее место Читать далее...

Надписи
Раздел: В туалете

Не льсти себе - подойди ближе!

--------------------------------------------------------------------------------
Ты держишь в руках своё будущее!

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы - прорвёмся!
Подпись: трубы

--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые, фараоны! Смывайте за собой свои пирамиды!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?

--------------------------------------------------------------------------------
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!

--------------------------------------------------------------------------------
Да ты ссышь, парень!

--------------------------------------------------------------------------------
У нас порядок простой: насрал - дерни ручку и за собою смой!

--------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

--------------------------------------------------------------------------------
Туалетные писаки, вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки - переполнены говном!

--------------------------------------------------------------------------------

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ Я ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ...

--------------------------------------------------------------------------------
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

--------------------------------------------------------------------------------
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

--------------------------------------------------------------------------------
В руках своих ты держишь счастье...

--------------------------------------------------------------------------------
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

--------------------------------------------------------------------------------
Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение - к онанизму путь!

--------------------------------------------------------------------------------
Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено!
Среди говна мы все - поэты!
Среди поэтов мы - г...

--------------------------------------------------------------------------------
Не умеешь срать - не мучай жопу!

--------------------------------------------------------------------------------
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок!
Лучше брось за унитаз -
И покуришь ещё раз!

--------------------------------------------------------------------------------
Не чаем единым ссыт человек!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

--------------------------------------------------------------------------------
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

--------------------------------------------------------------------------------
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

--------------------------------------------------------------------------------
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...

--------------------------------------------------------------------------------
Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом!
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом!

--------------------------------------------------------------------------------
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

--------------------------------------------------------------------------------
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

--------------------------------------------------------------------------------
Каков стол, таков и стул!

--------------------------------------------------------------------------------
Не пейте воду - в ней е#утся рыбы!

--------------------------------------------------------------------------------
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

--------------------------------------------------------------------------------
Не бросай друзей в биде...

--------------------------------------------------------------------------------
Не ссы на пол, у людей могут сгнить Читать далее...

Надписи
Раздел: На стенах, партах

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

--------------------------------------------------------------------------------
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

--------------------------------------------------------------------------------
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

--------------------------------------------------------------------------------
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

--------------------------------------------------------------------------------
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

--------------------------------------------------------------------------------
Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен.

--------------------------------------------------------------------------------
Долой институы!
Нам ум - не товарищ!
Да здравствует хлопанье
Мокрых вл@$%лищ!

-------------------------------------------------------------------------------
На ошибках учатся, а потом лечатся!

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на входе в пельменную (пунктуация сохранена): "Требуется уборщица, есть пельмени".

--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на заборе: "С нами Бог!"
Ниже: "Ну и Бог с вами!"

--------------------------------------------------------------------------------
Бостон. North Station. На потолке и стене надпись (перевод) "Опасно! Не ходить по потолку!"

--------------------------------------------------------------------------------
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро "Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный" магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее:
- Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!

--------------------------------------------------------------------------------
Всё уже написано до нас...

--------------------------------------------------------------------------------
Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

--------------------------------------------------------------------------------
С обратной стороны гаража написано:
- ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ - 5 РУБЛЕЙ КИДАТЬ СЮДА.
Дальше стрелка, показывающая на щель в стенке гаража.

--------------------------------------------------------------------------------
Hадпись на гараже (ну очень крупными буквами):
- НА ГАРАЖ НЕ ССАТЬ!

--------------------------------------------------------------------------------
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

--------------------------------------------------------------------------------
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...

--------------------------------------------------------------------------------
Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!

--------------------------------------------------------------------------------
Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха!

--------------------------------------------------------------------------------
Лучше х*ем тыкать в миску,
Чем еб*ть экономистку!

--------------------------------------------------------------------------------
Каждому лектору -
В ж*пу по вектору!

--------------------------------------------------------------------------------
Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!

--------------------------------------------------------------------------------
Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте...

--------------------------------------------------------------------------------
Холодная водка пьется приятно,
Теплом обжигая утробу твою...
Но если же водка - учебе помеха,
То брось ее на х@й, учебу свою!

--------------------------------------------------------------------------------
В киевском метро. На стене - реклама чая "АКВАRR". И кто-то написал сверху АЛЛАХ...

--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь - дерьмо!
Все бабы - шлюхи!
Солнце - Ёб@%ый фонарь...

--------------------------------------------------------------------------------
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат

--------------------------------------------------------------------------------
Стою на асфальте, в лыжи обутый -
То ли лыжи не едут, то ли я Читать далее...

Пол: W Возраст:14	1-10 A: 7 B: 8 C: 7 E: 10 F: 8 G: 1 H: 9 I: 9 L: 10 M: 6 N: 5 Q: 6 Q1:8 Q2:3 Q3:1 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

"Rette mich",

Я помню наши имена,
Написанные на стене...
Я так хочу тебя обнять,
Ты потерялся в темноте.
Снова и снова я слышу в ночи,
Твои мольбы о помощи...
Я помогу тебе!
Я вернусь к тебе!

Я спасу тебя!
И утихнет боль твоя.
Я спасу тебя!
Ты слышишь? Дождись меня!
Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!

Моим не верил ты слезам,
А я твоей мечте.
Как долго будешь ты писать
Молитвы о помощи мне?
Я все их знаю до одной,
Я излечу твою боль...
Ты Cлышишь меня?
Слышишь ли ты меня?

Я спасу тебя!
И утихнет боль твоя.
Я спасу тебя!
Ты слышишь? Дождись меня!
Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Ты и я!
Ты и я!
Ты и я!

Я так хочу тебя обнять,
Ты потерялся в темноте!
Моим не верил ты слезам!
А я твоей мечте!
Ты Cлышишь меня?
Слышишь ли ты меня?

Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Я спасу тебя!
И утихнет боль твоя.
Я спасу тебя!
Ты слышишь? Дождись меня!
Я спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!
Спасу тебя!

Ты и я...
Я слышу тебя!
Я спасу тебя!

durch den monsoon
Окно закрыто навсегда
Здесь слишком пусто без тебя
И гаснет вдруг последняя свеча.

Я слишком долго тебя ждал,
Но, кажется, момент настал
И небо скрыто пеленою туч.

Вместе через муссон
За вечностью дней
За гранью миров
До последних дождей

Вместе сквозь шторм
И если нет сил
Я думаю о том, что не один
И вместе убежим мы далеко…

… через муссон
… только вдвоем

А в лунном свете вижу я.
Твое лицо, твои глаза
Но небо вновь все прячет от меня.

Я знаю, я тебя найду
Кричу я имя в пустоту
И темнота вдруг кажется родной.

Вместе через муссон
За вечностью дней
За гранью миров
До последних дождей

Вместе сквозь шторм
И если нет сил
Я думаю о том, что не один
И вместе убежим мы далеко,
Нас не удержит больше ничего

… через муссон!
Хэй!

Я покорю все силы
На пути моем
И они падут, и будем
Мы с тобой вдвоем

Ведь все хорошо…
Все хорошо…
Хорошо

Вместе через муссон
За вечностью дней
За гранью миров
До последних дождей

Вместе сквозь шторм
И если нет сил
Я думаю о том, что не один
И вместе убежим мы далеко,
Нас не удержит больше ничего

… через муссон!
… через муссон!

Ведь все хорошо…
Только вдвоем…

Rette mich
Я прячусь в нашем месте
Тебя со мной нет
Сотру я твоё имя на стене
Сотру я твой портрет



Хотел сказать я много раз
Лучше всех на свете ты
Ты ушла...
Без меня...



Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...


Мечты пустыми были
А слёзы невсерьёз...
Было всё неправдой?
Слышишь вопрос?


Где не знаю ты теперь,
Моим сигналам Sos поверь!
Слышишь их?
Слышишь ли их?




Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...


Любовь не забывают,
Любовь нельзя убить,
Пусть было всё неправдой,
Как смеешь ты забыть?!
Ты люби!!!!
Слышишь меня?





Ты спаси меня
Пропадаю...
Ты спаси меня,
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...
Ты спаси...

и воть еще 2 вариант:

Я прячусь в нашем месте
Тебя со мной нет
Сотру я твоё имя на стене
Сотру я твой портрет

Хотел сказать я много раз
Лучше всех на свете ты
Ты ушла...
Без меня...


Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...


Мечты пустыми были
А слёзы невсерьёз...
Было всё неправдой?
Слышишь вопрос?

Где не знаю ты теперь,
Моим сигналам Sos поверь!
Слышишь их?
Слышишь ли их?


Ты спаси меня
Пропадаю без тебя
Ты спаси меня
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...
Ты и я...

Любовь не забывают,
Любовь нельзя убить,
Пусть было всё неправдой,
Как смеешь ты забыть?!
Ты люби!!!!
Слышишь меня?


Ты спаси меня
Пропадаю...
Ты спаси меня,
Ты нужна мне,приходи...
Ты спаси меня...
Ты спаси...
Ты спаси...
Ты спаси...

в данный момент стараюсь spring nicht написать)
[500x375]

Воть что-то я обратила внимание, что Би оч грустит без Томми…нет, честно! Просто обратила внимание на фотки, где Би получает премию без Томми, фотки с последней днюхи, где даж с краю не маячит мося Тома…и на улыбку Би в такие моменты…нет, она не настоящая и кислая, как консервированные помидоры…или наигранная, как у этих актрисок из мыла…мну грустно…а потом я посмотрела фотки с прошлой днюхи, анимации и всяческие концертно-премия-простые фотки и знаете что?...Би счастлив! Вы обращали внимание, как он смеётся на анимациях, когда Том что-нибудь спулит, на фотки, да и в интервью?(мне почему-то сразу вспоминается анимация в амфитеатре)...блин, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рад, он улыбается, он живёт…не смотря на то, что у близняшек разница в каких-то 10 минут, Том действительно старше(опять это слово)…просто младшие всегда острее чувствуют одиночество, нет, так всё хорошо, но внутри всё равно пусто…и грустно…старшие этого не замечают, им важны больше окружающие…а точнее их мнение…если кто-то понял, то я рада…спасибо, что выслушали…

Глупо. Интересно, как на это отреагирует Том? Надо проверить. Я легко поднимаюсь с кровати и быстрым шагом направляюсь в его комнату. Ещё на подходе слышна рвущая динамики «Lords of the Bords», в этом весь Том. Тихий стук в дверь, знаю, что не слышит и, без приглашения, вваливаюсь в его комнату. Том резко начинает закрывать папки с интересными файлами на компьютере и после поворачивается ко мне, после чего издаёт облегчённый выдох.
- Тьфу ты, Билл! Я думал, мама зашла.
- А ты что-то скрываешь?- я с интересом уставился на Тома, устроившись в менее заваленном вещами кресле.
- Отвали…говори, что надо и проваливай, я занят.
- Ой, какой ужас! Я оторвал Томми от важного занятия. Ну, прости, понимаю важность полового развития молодёжи и умолкаю,- прощебетал я, уставившись в него «понимающим» взглядом,- может чем-нибудь помочь? Объяснить, что тебе не понятно? Можешь задавать вопросы, не стесняйся…- нет, такого он выдержать не мог. Том резким движением стаскивает меня за ногу с кресла на пол и начинает мутузить, я не остаюсь в долгу. Жаркая борьба продолжается минут десять, после чего мы запыхавшиеся, смеясь, рухнули на кровать.
- Будешь знать в следующий раз, как будить в старшем брате зверя, сестрёнка!- дальше последовал мой ленивый, но точный удар локтем в бок.
- Ой-ёй, не смешите мои белые тапочки, я хомячков не боюсь…бояться надо кроликов в сезон спаривания.
- Не-ет страшней всего было, когда я впервые увидел тебя без косметики!
- Идиот, посмотри в зеркало. Ты и есть, я без косметики.

эхь вы все мну забыли никому я не нуна никто ко мине ф днефф не заходит(((( глустна(