Это цитата сообщения lj_v_d_o_v_a Оригинальное сообщение

#

Я сегодня болтлив до дури, терпите. Наступит момент, когда истории закончатся - и я заткнусь.

Итак, скажу честно, я всегда мечтал виртуозно трахаться танцевать. Ну хоть что-нибудь уметь делать с этим своим дурацким неловким телом. Танцоры танго, как вы понимаете, вызывали у меня особый восторг и жгучую зависть, конечно. Танго, это замечательный танец - закружишь красотку до тошноты, она и отдастся тебе без промедления прямо на танцполе или где вы там ее будете тошнить. И главное - делать почти ничего не надо! Ни серенад петь под окном, ни букеты таскать, ни мороженным кормить, ни в кино водить. Экономия и эффективность - метод настоящих кабальеро! В общем, вот. Бредил я танго, что поделать. Признаю. Я как раз в студенты пошел, и среди прочих интересных предметов значилась в расписании хореография. Со второго семестра.
Весь первый - я изнывал. Косился на девиц с народного отделения, у них такие мощные ноги, как у страусов, ходят они с колготках с гетрами и специальными тапками со специальными каблуками хуячат в пол. Вы когда уснуть пытаетесь, а над вами целый табун танцорш кан-кан разучивает - это знаете, какое стремление к прекрасному надо иметь!
УХ, КАКОЕ!
Я его имел. Стискивал зубы и стремился всей душой - мечтал, в общем, стать ловким, гибким и роковым.

Хореографию у нас преподавала прекрасная женщина. Тамара Васильевна. Думаю, она была лесбиянкой. Я вообще про всех женщин которые мне симпатичны, люблю думать, что они лесбиянки. Ну вот. Ей было лет пятьдесят и я ей очень нравился. Еще бы! Такой красавчик! Худющая высоченная длинноволосая дылда, на грузчика похож, ноги и руки - посередине ничего. На первый урок я приперся в говнодавах. Другой обуви у меня не было, студент же, трудно жилось. А страшно так, что руки потеют. Она так посмотрела на мои ноги и говорит:
- Что это у нас?
- Ботинки.
- Я вижу. А нужны чешки. Понимаете, чешки? Придете вы в чешках? Нет? Что же мне делать с вами? Вы всех тут изуродуете. Вот что, будете со мной плясать.
Танцевать я с ней не мог. У меня в мозгу туман образовывался. Туман и вакуум и жарко что-то ныло в лопатках. У нее была осанка и грудь. Я кроме этой груди ничего не видел. Я в ней жил.
- Понимаете, - говорила она терпеливо, - Это вальс. Тут надо быть нежным. Держите меня крепче, вы же ведете! И смотрите мне в лицо, я вас очень прошу.
Я был нежным изо всех сил, аж во рту пересыхало, но глаз от груди не мог оторвать. Да и стыдно мне было ей в лицо смотреть. Подросток же почти, спермотоксикоз такой хуярил - так только в восемнадцать и в тридцать бывает. Не давался мне вальс в общем. Полька, впрочем, тоже. Но я не отчаивался, уповал на танго. Вот дойдет дело до танго - там все пойдет на лад! Так закружу, что мне простятся все оттоптанные ноги и просмотренная до дыр грудь.
- Какое танго?! - хваталась за виски Татьяна Васильевна, когда я заикался, - Понимаю, ваше стремление, но вы видели, что на отделении творится?!
На отделении творился ажиотаж. На меня приходили смотреть. Народники усаживались на скамьи и пристально следили, как я выделываю коленца - разучиваю па. Я, сука, рыдал. Реально. В три ручья. Аж зубы хрустели. Плакал и плясал. Плясал и плакал. Народники сперва ржали, потом перестали - прониклись упорством. Начали давать факультативы. Я брал. С удовольствием. Всем известно, девки с народного - лесбиянки. Все как одна, поголовно. Живут парами, даром, что мальчик у них на отделении всего один, да и тот потом сделал операцию по смене пола.
- Представь, - вытянув тренированные ноги, наставляли они, - Что перед тобой ручеек и тебе его надо перескочить... Перескочить, а не перемахнуть... Перескочить как лань, а не как слон!!! Хуй с ним, пусть слон, но такой... плюшевый слон, слон, который хочет стать ланью, у слона очень мягкие ножки, это даже слоник, а не слон, небольшой грациозный ватный легкий слоник, слоник-облачко... Блядьпиздецзачемтебеэтитанцы?!! НЕ МУЧЬ СЛОНА!!! Оставь его в покое! Дай помереть животному своей смертью...

Короче, Волочкова из меня не получилась. Танго мне так и не преподали, да и уверенность моя несколько пошатнулась - слоны, как я понял, танго танцевать не в состоянии. Они под это не заточены. Максимум что им дано - это нижний брейк. Расстроился, конечно, ну да ладно, пережил как-то, тем более, что на горизонте маячил экзамен. Тут не до танго, с ручейком бы разобраться.
- Послушайте, - сказала мне Татьяна Васильевна, - Пары вам нет. Не рискну вас ставить с кем-то. Будете сдавать со мной. Я профессионал, вы главное - расслабьтесь, я поведу.
Я, может быть, и рад расслабиться пока кто-нибудь ведет, но только мне для этого нужны условия! Комиссия ведь пришла, сплошь незнакомые люди, а выступать на публике, да еще в роли дебила - я всегда очень стесняюсь. Короче, забыл все, что мы так старательно разучивали. К тому же вышла неувязка - обычно всегда вел я и быть в роли ведомого у меня как-то не очень получилось. Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394525

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

http://bash.org.ru/quote/394525

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394542

Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой "сохранить"?'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5" дискеты...
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
- а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров?... (уже на 4гб. Простим неосведомленность))

Как страшно жить... Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)

http://bash.org.ru/quote/394542

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394502

Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...

http://bash.org.ru/quote/394502

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394437

Kot: в дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

http://bash.org.ru/quote/394437

Это цитата сообщения lj_amusing_facts Оригинальное сообщение

7 самых огромных дыр на земле

Искал что-то о карьерах и прочих выработках на поверхности земли.
И вот что накопил:







Читать далее...

Это цитата сообщения lj_xunny Оригинальное сообщение

Братья и сестры

[показать]
Джоан и Джеки Коллинз
Старшая Джоан (справа) стала известна благодаря своей роли Алексис Колби в сериале "Династия".
Джеки также пыталась сделать карьеру в кино, но неудачно. Однако добилась большого успеха, как писательница.

[показать]
Теодор и Эллиот Рузвельты
Младший брат Эллиот (слева) умер от алкоголизма за 7 лет до того, как его брат стал президентом.

[показать]
Семья Кеннеди
На фотографии 1937 года слева направо: Роуз, Тед, Розмари, Джо младший, Джо Старший, Юнис, Джин, Джон, Бобби, Патрисия и Кэтлин.

[показать]
Семья Буш
На фотографии 1964 года слева направо: Марвин, Джордж Буш старший, Дороти, Барбара, Нейл и Джордж Буш младший.

[показать]
Семья Виндзор
На фотографии 1968 года британская королевская семья слева направо: принцесса Анна, Филип, герцог Эдинбургский, принц Эдвард, принц Чарльз, Елизавета II и принц Эндрю.

[показать]
Джексоны
Майкл Джексон - второй справа в нижнем ряду.

[показать]
Уоррен Битти и Ширли Маклейн

[показать]
The Bee Gees

[показать]
Братья Болдуин
Слева направо: Алек Болдуин, Стивен, Уильям и Дэниел.
Сестры Болдуин - Джейн и Элизабет - в отличие от братьев, не далели карьеру в шоу-бизнесе.

[показать]
Сестры Уильямс

[показать]
Джейк и Мэгги Джилленхол

[показать]
Братья Уильям и Гарри

Источник: Time Magazine

http://xunny.livejournal.com/186887.html

Бернард Шоу // Афоризмы

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили о его самочувствии, то он ответил:
"Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая,что я умру, потому что не ем мяса".
Когда же к девяностолетнему Шоу обратились с тем же вопросом, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучили меня, утверждая, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

Сигарета: с одной стороны уголек, с другой дурак.

Для справки: Бернард Шоу умер в возрасте 94 лет.

***

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

Молчание - самое совершенное выражение презрения.

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом.

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.

Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один.

Чувства заставляют человека думать, но мысли вовсе не заставляют его чувствовать.

Человек - все равно, что кирпич; обжигаясь, он становится твердым.

Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.

Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.

Единственный человек, который вел себя разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерки заново всякий раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, полагая, что я все еще им соответствую.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Самопожертвование дает нам возможность жертвовать другими без угрызений совести.

Секрет быть несчастным: иметь время занудствовать на тему, счастлив ты или нет.

Быть рабом страха - самый худший вид рабства.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Джентльмены - это те мужчины, а чаще всего женщины, что никому ничем не обязаны.

Разумный человек приспосабливается к миру, неразумный - упорно пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс зависит от неразумных людей.

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Не делай другим того, что бы ты хотел, чтобы они делали для тебя. У них могут быть иные вкусы.

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.

Какую картину я стал бы спасать, если в Национальной галерее начнется пожар? Ту, что поближе к выходу.

Я готов простить Альфреду Нобелю изобретение динамита, но только дьявол в людском обличье мог выдумать Нобелевскую премию.

Нобелевская премия - это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега.

Научиться законам жизни - значит испытать целый ряд унижений, - все равно как обучаться катанию на коньках. Единственный выход - смеяться над собой вместе с зеваками.

Скажи ему, что на небе 978301246569987 звезд, - и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена, - и он непременно потрогает ее пальцем.

Я часто цитирую себя. Это придает остроту моему разговору.

Это цитата сообщения xpanutel Оригинальное сообщение

...я - станция метро ВДНХ без торговых павильонов...

[699x340]
Здравствуйте, мы — гостиница «Интурист», гостиница «Москва» и пустое место перед Манежем.
Нас больше нет
Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392476

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

http://bash.org.ru/quote/392476

Это цитата сообщения lj_xunny Оригинальное сообщение

Ребята и котята

Сайт английской газеты Daily Mail опубликовал подборку фотографий, на которых дети и котята удивительно похожи друг на друга:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

http://xunny.livejournal.com/183174.html

Это цитата сообщения lj_xunny Оригинальное сообщение

Детеныши

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения xpanutel Оригинальное сообщение

Наша Russia в фото

[700x525]
Читать далее...

Это цитата сообщения lj_amusing_facts Оригинальное сообщение

Мегафауна. Мир, который мы потеряли навсегда

Где-то месяц назад в комментах к одному из постов сообщества, посвященного вымершим животным, мне предложили написать собственный список удивительных животных прошлого. Хоть я ничего не обещал, но идеей загорелся; в итоге получился вот такой список... хоть и не коротко, но познавательно. Наслаждайтесь:)

Под словом мегафауна понимается совокупность всех видов животных со средней массой тела, превышающей 44 кг. Однако на самом деле границы понятия достаточно условные: так, некоторые исследователи берут за нижний лимит массы 100 кг, некоторые - 250, но при этом мало у кого возникает сомнение, что гигантский орел из Новой Зеландии или всемирно известный дронт - тоже часть мегафауны.
Для нас наибольший интерес представляет мегафауна плейстоцена. Плейстоцен (1,8 млн - 11 тыс. лет назад, а фактически - по сей день) - эпоха в истории Земли, ознаменованная несколькими крупными событиями: появлением человека разумного, несколькими периодами сильных похолоданий и вымиранием большей части крупных животных по всему миру. Гигантам, которые исчезли в конце плейстоценовой эпохи и которых мы теперь едва ли когда-нибудь увидим собственными глазами, и посвящен данный пост. Перед вами - 30 удивительных животных, исчезнувших за последние несколько тысяч лет, кто-то раньше, а кто-то - почти вчера... Практически всех их видели своими глазами древние люди, они же в большинстве случаев приложили руку к их скорейшему вымиранию.

Читать далее...

Это цитата сообщения lj_snandulija Оригинальное сообщение

Йожык vs Electrolux.

Вдохновлённые историей про ежа, попавшего с грязным бельём в стиральную машину и оставшегося в живых после прохождения полного цикла стирки (!!! включая отжим!!!), мы решили сегодня поинтересоваться, какие приключения на собственную кошачью/собачью/птичью/черепашью/проч. жопу находила скотина нашего пытливого слушателя. Далее истории, заслуживающие наибольшего внимания.


Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.

У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.

Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.

Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.

Жили в общаге, был у нас хомяк. В очередной праздник он сбежал из клетки, вся туса его искала, часа через два забыли кого ищут и продолжили просто пить, а хомяк обнаружился утром, он сидел в магнитофоне в дырке под колонками (бум-бокс филипсовский). Мы его пробовали выковырнуть разными предметами, потом хотели выманить на морковку, потом делали звук на всю громкость, потом трясли магнитофон вверх тормашками. Он так и не выполз, появился только через три дня, поел-попил и ушел, извините, блядо-ть с мышками, потом снова вернулся через две недели, проспал два дня и ушел насовсем...

После мытья пола одним из моющих средств кот готов съесть линолеум.

Французский бульдог съел грамм 300 конфет коровка вместе с обертками. Чем его вырвало, мы поняли только когда сели пить чай. До этого думали, что хозяйственным мылом.

У папы есть бык, который часто ломает стойло. И отец его бьет ломом или молотком. (это сообщение пришло к нам из Удмуртии)

Ну а это, на мой взгляд, пятёрка the best:

В заполярье мелкие щенки прятали головы в литровые банки, чтоб за нос комары не кусали, а достать никак. Домой придешь, а на полу два космонавта в скафандрах.

В детстве был у меня котенок Кузя. Но вот он вырос и родил.

Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.

Пропала черепаха. Нашли потом во время ремонта. Стояла за шкафом сухая.

Мой пес сношался в соседней деревне 3 дня подряд, домой на руках несли.

http://snandulija.livejournal.com/139724.html

Это цитата сообщения lj_snandulija Оригинальное сообщение

Анекдоты ч.2

Ещё один из любимых анекдотов шЫзгары (если кто утром не слышал): два зэка смотрят ТВ, там Пугачёва:
- Смотри, Аллке-то уже за 50, а как выглядит!
- А ты что хотел? Питание-то центровое: вермишель, тушонка, мармелад...

Друзья мои, сегодня я уже выкладывала часть тех анекдотов, которые прозвучали утром в эфире и тех, что по понятным причинам прозвучать не могли. Сейчас часть вторая (совершеннейший цейтнот, поэтому не успею исправить авторскую орфографию):

Папа, заспиртуй таракана. Папа: (дует) На, играй, сынок.

Abram y tebia novye chasy? - Da! Otec ymiral prodal!!! :)

Поймал мужик золотую рыбку и бросил ее в ведро к остальным. Она ему оттуда: Мужик ты не понял, я золотая рыбка, я могу выполнить любое твое желание! Мужик почесал репу и говорит: Хочу водкой отливать! Она ему: Пробуй! Мужик вылил рыбу из ведра, отлил туда немного. Смотрит прозрачная, понюхал - пахнет водкой, попробовал и впрямь водка. Обрадовался, побежал в деревню, собрал всех, налил 3 ведра. Пили до утра. Днем мужик просыпается от того, что вся деревня ломится к нему в хату и орут: Вась, наливай, трубы горят! А он им: Не мужики, вчера была бесплатная промо акция, сегодня за деньги и из горла!

Ты кто?-Я добрая фея.-А чо с топором?-Да,что-то настроение не очень

На деньги вырученные от продажи макулатуры, Тимуровцы покупали проституток... и отпускали их на волю.

Поспорили христианский священник, имам и раввин кому бог больше помогает. Священник говорит раз случилось землетрясение. Я созвал людей и воззвал к богу. Кругом все рушилось, а вокруг меня было спокойно и я спас людей. Имам говорит, а я попал в страшную бурю. Но я воззвал к аллаху и наш корабль благополучно достиг берега. Ребе говорит, а я иду в субботу смотрю кошелек лежит. Суббота наклоняться нельзя что делать. Воззвал к богу. И что б вы думали? У всех вокруг суббота, а у меня четверг!

-Мужчина, вы на следующей остановке сходите?- Нет, я дома сходил

Случай в магазине канцтоваров: - Мне нужен ватман...- Ватман в отпуске.- Вы не поняли, мне для кульмана...- Кульман в командировке.- Да нет, я - дизайнер...- Вижу что не Иванов!

Летит Бэтмен над лесом и видит нагнувшуюся Красную Шапочку. Бэтмен думает: - Вдуть ей что ли? И с налету ей как вдул! Офигела Красная Шапка, офигел и Бэтмен, но больше всех офигел Человек-невидимка.

- Это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт!

Купил мальчик девочке мороженое, она сосала-сосала, сосала-сосала, и забыла про мороженое .

-Вовочка, ты почему на урок опоздал?-Я картошку жарил,Марьиванна.-А ты,Маша,почему?-Я в лифте застряла.-Понятно, садись, аша Картошкина.

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки! )

В ресторане , официанту . Можно мне кофе ? А я вам что ли доктор, знать , можно ли вам кофе или нельзя .

Бухой мужик открывает входную дверь. На пороге маленькая смерть. Мужик нспрашивает: "Ты что, за мной пришла?". Та: "Да нафиг ты мне нужен! Я за твоим попугаем"

А поможет?-спросила Царевна-несмеяна...осторожно затягиваясь.

Двое в постели. Она - Только не в меня! Он - А в кого?????

Вчера группа вандалов превратила обсерваторию в нечто подобающее названию!

Прочитал наоборот слово "унитаз" и теперь боюсь на него садится.

Бежит ночной горшок по лесу и кричит "В душу, душу насрали!"

Есть рыба пила и есть рыба молот. Вот только не понятно, что они там строят.

Пропал питбуль, окрас черный. Нашедшему-царствие небесное.

А вот эти меня сегодня просто порвали:

Идет ежик-трудяга. На спине грибок, на лапках экзема, под носиком герпес.

Зима. Эпидемия гриппа. Звонок. - Алло, это баня? - Нет, это болодя.

Вовочка маме: - Мам, я женюсь. - А на ком? - На Васе. -Так он же мальчик! -Хуясе мальчик - 36лет.

Поезд. Ночь. В купе пассажир на нижней полке понимает что с полки сверху на него падают какашки. Виной тому пассажир который над ним. -Мужчина, проснитесь. Вы обкакались. -А я и не сплю.

Приходит мужик в шляпный салон. Час выбирает, второй. Сам запарился, продавщицу запарил. Наконец она ему говорит: может, Вам папаху дать? - По пизде себе дай!

Унылая, пора!

Попробуйте новое средство от импотенции [Три богатыряk! Три - это глагол.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Надежно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках.

Мы мужики простые, в топмоделей не кончали.

- Скажите,как называются таблетки от голода? - Котлеты..

Кр.шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя,дитя мое. - А почему такие большие уши? - Чтобы лучше слышать Читать далее...

Это цитата сообщения lj_xunny Оригинальное сообщение

Знаменитые оптические иллюзии

1. Смотрите в течение 40 секунд на четыре точки в центре картины
2. Затем посмотрите на ровную, желательно, белую поверхность (стена, лист бумаги)
3. Сначала у вас перед глазами появится белое пятно, которое сформируется в портрет
Ну и кто на этом портрете?
[показать]

Чаша возраста
Посмотрите, пожалуйста, на эту чашу и скажите что Вы на ней видите? Сформулируйте это, а потом посмотрите на комментарий под рисунком.
[показать]

Большинство из нас увидят любовников, женщину и обнимающего ее сзади мужчину.
Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, так как у них в памяти еще не заложена эта ассоциация. Поэтому дети увидят на этой чаше дельфинов (здесь их 8-9 штук).


[показать]
Посмотрите внимательно на каждый круг в отдельности - он стоит на месте!


[показать]
Смотрите только на точку. Подвигайте при этом головой вперед-назад


[показать]
Красные линии параллельны друг другу!


[показать]
Опять все крутится? А если присмотреться внимательно, то нет


[показать]
Или да?


[показать]
Или нет?


[показать]
Что вы видите - спираль или просто круги?


[показать]
Посчитайте, сколько черных кружочков на этой картинке


[показать]
Сосредоточенно смотрите на черную точку. Через некоторое время серая аура исчезнет.

И еще, на сладкое, - ссылка.
Пояснения для не знающих английский:
1. Положите ладонь на стол перед собой.
2. Нажмите на серую полоску внизу экрана. Появится флешка. Смотрите в середину экрана в течение 60 секунд. По возможности перейдите в полноэкранный режим.
3. Через 60 секунд посмотрите на свою ладонь.

http://xunny.livejournal.com/178710.html

МЕРФИЛОГИЯ

Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия.
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?!

Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

ПРИКЛАДНАЯ МЕРФИЛОГИЯ

Закон Букера.
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении:

к машиностроению:
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадывается в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше Читать далее...

[550x354]
Продолжаем тему ёжиков и их предпочтений:))

rss_bash_org_ru
Цитата #244049
Пятница, 25 Мая 2007 г. 03:51 (ссылка)редактировать

Не надо нам шаровых молний
* Jar видел раз
* oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала.
[ при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.