Это цитата сообщения lj_v_d_o_v_a Оригинальное сообщение

#

Вы болеете за наших? Я честно скажу... болею за всех красивых. Особенно легкоатлеток.
Больше крови прогоняет сердце - прыгуньи и бегуньи сведут меня с ума.

[660x440]


[610x350]

[450x614]

[450x614]

[600x400]

[600x420]

[600x432]

[533x800]

[660x440]

[533x800]

[567x728]

[480x695]

[600x420]

[600x408]

За фото спасибо информационному агенству Синьхуа

http://v-d-o-v-a.livejournal.com/184624.html

Это цитата сообщения lj_amusing_facts Оригинальное сообщение

Подборка интересных фактов об эволюции.

Рот, которым мы кушаем - вторичный. До его появления наши далёкие предки и кушали и выделяли отходы первичным ртом. Теперь у нас там анус.

Одноклеточные организмы бессмертны – они не знают старости. Они либо гибнут из за неблагоприятной среды, либо делятся. Природе пришлось изобрести смерь от старости, когда эволюция породила многоклеточные организмы.

Важнейшая часть современных клеток – митохондрия была раньше самостоятельным организмом и прижилась как внутриклеточный паразит.

Кислорода в воздухе раньше не было. Растения, начавшие перерабатывать углекислый газ в кислород, вызвали настоящий катаклизм – для тогдашних организмов кислород был ядом. Не появись животные организмы – жизнь на земле прекратилась бы.

Учёные до сих пор не знают, как у насекомых появились крылья. Одна из версий – вылезая из воды, насекомые расправляли ветвистые жабры, и их подхватывал ветер.

Раньше, когда температура воздуха и содержание кислорода были гораздо выше, насекомые и пауки были гигантскими, некоторые более метра. Они уменьшились из-за отсутствия лёгких, потому, что трахеи перестали справляться с поставкой кислорода.

Лёгкие, которыми мы дышим, образовались из плавательного пузыря рыб.

Если глобальный ядерный катаклизм уничтожит человечество (а также, вероятно, всех млекопитающих и птиц), наиболее вероятным доминирующим на Земле видом будут тараканы.

За время существования жизни на Земле, произошло не менее шести глобальных катаклизмов, уничтоживших более 90% живых организмов. Тараканы пережили последние пять из них, почти не претерпев изменений.

У нашего предка - Человека Умелого не было фантазии. Поэтому они не додумались до загробной жизни, не хоронили умерших и не боялись Буки - темнота страшила их лишь постольку поскольку там могли таиться хищники или змеи.

Первобытные люди умели втягивать мошонку в таз. Всё, что осталось от этого навыка у нас - яички приподнимаются на холоде.

Типичные реакции современного человека на испуг способствовали выживанию наших первобытных предков.
бледность – кровь откачивается от внешних сосудов, при получении раны уменьшается потеря крови
потливость – мокрый человек легче выскальзывает из хватки хищника
непроизвольная дефекация – человек облегчает свой вес перед бегством, плюс запах экскрементов сбивает хищника с толку.
«паралич от испуга» - самая древняя реакция, появилась у наших предков ещё на стадии мелких грызунов. Многие хищники видят только шевелящиеся объекты.

(c)dyatlofob

http://community.livejournal.com/amusing_facts/171580.html

Это цитата сообщения lj_xunny Оригинальное сообщение

Панды после землятресения

[562x410]

[450x301]

[400x296]

[429x640]

[450x299]

[400x399]

[559x480]

[400x329]

[557x372]

[400x272]

[400x206]

[450x299]

[500x375]

[500x333]

[385x478]

[450x299]

[500x375]

[500x375]

[600x393]

[411x636]

[500x334]

Источник

http://xunny.livejournal.com/209297.html

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396825

Na (14:59:47 19/05/2008)
ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

http://bash.org.ru/quote/396825

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396471

<Комментатор> в шерстяных носках особенно круто растягиваться
<Комментатор> у меня ещё на полу ламинат
<Комментатор> чуть, блять, не порвался

http://bash.org.ru/quote/396471

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396454

Sybear
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

http://bash.org.ru/quote/396454

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #396366

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

http://bash.org.ru/quote/396366

Это цитата сообщения lj_rachelka Оригинальное сообщение

Какие рисунки!

[показать]

Сюда! Всем сюда!

[показать]

[показать]

http://rachelka.livejournal.com/389578.html

Это цитата сообщения lj_snandulija Оригинальное сообщение

Чартова Дюжина 07.03.08 с/к Олимпийский.

Очень много фотографий с Чартовой Дюжины. Автор большинства Алёнка Присяжная. О-т-л-и-ч-н-о пофестивалили.


[320x213]

Я + Галанин

[320x240]

Бон + гр. Старый Приятель

[320x240]

Задник сцены.

[320x213]

[320x213]

Костя Кинчев.

[320x213]

[320x213]

Вадим Самойлов.


[320x213]

Глеб Самойлов.



Автор снимков Алёна Присяжная + Эдгард Запашный.

[320x213]

Татьяня Борисова.

[159x240]

Аскольд Запашный.

[320x213]

Брятья Запашные + тигр Мартин.

[159x240]

Модельки Егора Зайцева.

[320x213]

Они же + Виктор Гусев.




Оскар Кучера + Алёна.


[320x213]

Егорушка Зайцев+ я + Бон.

[320x213]

Мы же + модели Егора.


[320x213]

Алёна, я, Бон, Егор.


[320x213]

Ботаник Чернин с кем-то.


[320x213]

Раисыванна.


[320x213]

Таня Борисова + Павел Картаев.

Читать далее...

Это цитата сообщения oksan1k Оригинальное сообщение

Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака?

Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака?

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395298

Delexy: давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру =)

http://bash.org.ru/quote/395298

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395271

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

http://bash.org.ru/quote/395271

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #395046

Рита: бляяяяяяяяяяяя
Рита: опять мама на телевизоре "ХУЙ" написала
Рита: это чтоб я пыль вытерла

http://bash.org.ru/quote/395046

как сложно найти в этом мире того, кто будет тебе чесать то, что надо...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394925

Fiver: да уж, это тебе крупно повезло :-) Ирония судьбы прямо-таки. Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...

http://bash.org.ru/quote/394925

Это цитата сообщения lj_rachelka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Прекрасное от cathay_stray

Вертинский любил рассказывать о любопытнейших жалобах, которые пьяненьким вечером обрушил на него состоятельный парижский парвеню:
«Сначала ты женишься на очаровательной умной русской девушке, — говорил он, — и платишь ее личные долги. Потом долги батюшки. Деньги батюшке нужно давать с тактом, иначе старый гиппопотам обидится. Потом ты устраиваешь на работу гордого брата, который играет желваками, ничего не умеет делать и смотрит мимо тебя. Потом ты наймешь шофером князя Неразберикакого, потому что „князь такой несчастный, у него нет ни копейки, а в России он был бы сановником“. А потом ты застаешь свою жену с этим князем, а она поджимает губы и восклицает: „Подите прочь, животное. Неужели вы думаете, что купили за свои деньги наш внутренний мир?“»

http://rachelka.livejournal.com/363023.html

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394853

Она: приедешь ко мне сегодня?
Она: а я приготовлю что-нидь вкусненькое)
Она: в крайнем случае съедобное))
Она: может быть…
Она: если найду из чего…
Она: что само по себе невозможно…
Она: кароч, если поедешь, привези чего-нить пожрать…
Она: вкусного))
Она: и побольше, брат собирался зайти)
Она: с девушкой
Она: так когда тебя ждать?

http://bash.org.ru/quote/394853

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394861

Orcinus Orca: начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".

http://bash.org.ru/quote/394861

Это цитата сообщения lj_v_d_o_v_a Оригинальное сообщение

#

Вот вам что дарят? Коллеги по работе? Кроме головной боли, геморроя, повода выкрикнуть красиво: "Как же меня все заебало!" и забиться в истерической судороге?

Мне дарят трусы. Мужские, конечно. Это очень приятно придти утром на работу и получить в подарок красивые трусы веселенькой расцветки. Удобно, опять же. Мало ли что - а у тебя трусы в сумке. Новые. Нарядные. Ни разу не надеванные. На высоте, то есть, положения. Ты. Да.

Вообще, трусы, это очень актуальная тема. Когда ты резко меняешься в размерах, последнее, до чего доходят руки, это до трусов. И то, только в тот момент, когда они начинают спадать. Или, опять же, мало ли что - а ты в трусах не по размеру. Не эстетично это как-то... не художественно. Раздражает. Раздражает, правда, только два раза в день - утром и вечером. Когда ты их, извините, или надеваешь или снимаешь. И ты думаешь, думаешь, два раза в день эту дурацкую мысль, что "Остоебенило. Надо бы трусов новых купить. Пачку". А как она надоедает, эта мысль, вы бы знали! И главное - ходи потом весь день в трусищах не по размеру, мучайся осознанием собственного несовершенства и отсутствия гармонии в мире.

Так что вот. Надо покупать. Но опять же - это ведь время. Нужно собраться, чтобы настроение было соответствующее, трусы же выбирать - не колготки какие-нибудь! Это ведь очень важный момент, мало ли что - а ты в дурацких трусах! А все почему - потому? Да, блядь, потому, что не было шанти в душе, купил себе истеричные семейники в ядовитую клубничку и весь важный момент порушен. Да что там момент - вся жизнь может пойти под откос! Так что - это очень серьезно. Трусы - это практически стержень существования ментальной сущности в физическом воплощении.

За трусами я обычно один не хожу. Мне нужен кто-нибудь надежный, чтобы не бросил в ответственный момент. Все просто: я боюсь женщин-продавщиц. Нижнего белья - особенно. Мне кажется, они все в легком неадеквате. Укуре, или может, пьяные. Они все время пытаюсь всучить мне стринги. Женские!!! Ну вот какой нормальной женщине в трезвом уме, глядя на меня, придет такое в голову?! Да никакой. Потому я думаю, они серьезно дуют. У них сплоченный профсоюз с официантками из "Шоколадницы". Точно. Торчки. Они. Все. Поголовно. И эти люди продают нам нижнее белье!

Короче, сложностей масса. Особенно, когда начинают задавать вопросы типа: "Какой размер у вашего мальчика"? Тут я вообще теряю дар речи и нужен человек, который твердым и решительным голосом сообщит какой именно размер у мальчика и спросит у меня ласково и ободряюще, что именно из представленного ассортимента товаров мне приглянулось. В общем - это стресс, а коллеги меня берегут. Что приятно.

Я, может быть, про покупку лифчиков как-нибудь расскажу. Это вообще песня. Ага.

http://v-d-o-v-a.livejournal.com/158568.html

Это цитата сообщения lj_v_d_o_v_a Оригинальное сообщение

#

Я хочу сказать, что мои родители поломали мне жизнь. Да, да. Перечеркнули ее из правого угла в левый толстым черным маркером. Не всю жизнь, конечно, а так - отдельные части. Точнее, вообще - одну. Личную.
Моя мама с папой очень друг друга любят. Больше я не знаю о них ничего. И из детства я тоже больше ничего не помню, кроме этой всепожирающей их взаимной заинтересованности. Хотя нет, еще я знаю, что папа мамы сильно младше. Блядь, им было так весело друг с другом, вы не представляете! Они разводились и женились обратно восемь раз. Или семь. Не помню. Да, да. Совершенно официально. В ЗАГСЕ, со штампами. Фата и пупс на свадебной машине были, конечно, только один раз. Остальные шесть или семь - они просто банально расписывались. Все работники ЗАГСа знали их в лицо. Это вселяло в меня некоторую гордость. Они были очень заняты друг другом. У них все время кипели страсти. Я могла проснуться ночью от того, что мой папа, стоя на коленях в снегу кричит в темные окна: "Лена, я люблю тебя! Как же теперь мне жить?"
И я, сидя в темноте на белом холодном подоконнике, очень жалела его, такого красивого и растерянного в свете ночных желтых фонарей. Это мама в очередной раз с ним развелась. И даже выставила ему чемодан. Соседи так и говорили: "Выставила чемодан". Мне почему-то казалось, что это такой особенный чемодан, выставочный. В который складывают такие особенные вещи, которые потом выставляют где-нибудь на выставке. Выставка - это такое место выставленных мужей, где они собираются и этими вещами между собой меняются. Это потому что однажды папа пришел после такой вот выставки в чужом красном мохеровом шарфе и мама говорила, что он его где-то - выцыганил. Видимо, у цыган на выставке. Ну или где-то рядом.
Или вот еще, у папы было очень популярно лазить по ночам к маме в окна. С крыши по веревке. Пару раз он даже срывался и у него есть на этой почве сломанные ребра и руки. А все от того, что он сгорал от желания узнать, как же ему жить на свете дальше, а мама молчала и ответов на этот сложный вопрос не давала. Иногда, правда, она кричала ему в окно, что папа деспот и самодур, и что была бы его воля, он бы запер ее в погребе и она света бы белого не увидела, при этом она почему-то плакала и была невыносимо прекрасна в этот момент. Страдания вообще многих украшают. Потом они, как правило мирились. Обычно после того, как соседи вызывали милицию и папу увозили в отделение, где он сидел за мелкое хулиганство. Все менты знали его в лицо. Или в больницу. Один раз в психическую, это после того как он укусил милиционера за палец, а один раз - в ожоговое отделение, потому что одна из соседок хотела остудить папин пыл, который не давал спать окружающим и облила его сверху водой из чайника, в котором оказался кипяток. Его, с дымящейся головой увезли в больницу, а мама носила ему туда остывшие домашние котлеты в белой эмалированной кастрюльке. В милицию, впрочем, она ему тоже носила. Папа тощал на глазах и после этого мама обычно сразу начинала его любить обратно. Видимо, худой он ей больше нравился.
Когда они мирились - посреди зимы расцветали цветы. В комнатах всегда было полно солнечного света даже в самые пасмурные дни. Папа улыбался в усы, мама, стоя у зеркала, красила губы в красное, надевала свое выходное, немецкое коричневое платье и они отправлялись в театр. Из театра они всегда приносили эклеры завернутые в салфетку, а потом до утра кряхтели на своей тахте в дальнем углу комнаты.
Это у них постоянно приключалось. Вот вы не понимаете вплоть до какого времени!
Звонит мама.
- Алло!
- Я не знаю, как дальше жить...
- Мама, что случилось? - мало ли. Заболела, долги, кризис, климакс, религиозное разочарование. Возраст все-таки, не шутка.
- Мне кажется... я его больше не люблю!
- Мама-а-а-а.... Ну что ты такое говоришь.
- Да, да. И что же теперь - мне жить с нелюбимым человеком?
- ....
- Придется искать консенсус.

Разводится, конечно, не стали, так... помолчали недельку и вроде полюбили друг друга обратно.
У меня, конечно, от души отлегло - с таким темпераментом до старости еще далеко, но мне-то, мне-то как тяжело, вы представляете? Любая моя увлеченность на фоне этого эмоционального вулкана кажется лишь бледной тенью, эскизом настоящего бурного и подлинного чувства. Это же, товарищи, катастрофа какая-то!

Папе завтра сорок восемь-)

http://v-d-o-v-a.livejournal.com/168808.html