Почему мир такой Злой? Почему люди разучились прощать и уступать друг другу, почем у ты то и дело ждешь что кто-то толкнет тебя прямо в спину, мне интересно, а вообще откуда это взялось?!
Я не знаю, меня признаюсь (да как и всех нас) окружают разные люди, которые могут просто так, без веских причин начать ненавидеть тебя, твоего друга, твою сестру, просто так, они придумывают какое-то оправдание, что мол ты что-то там про них говорил или подобное, а ведь этого не было, я убеждена что с каждым годом в нашем мире люди становиться все более злыми и дикими, словно уровень развития падает все ниже, а отрицательные качества начинают появляться с еще более раннего возраста. Дети все такие милые, добрые и отзывчивые, малышка Оля пошла в детский садик (дочка моей крестной) и изменилась на глазах, стала оговариваться, капризничать, бывает дерется , а потом из слабости плачет, я смотрю и поражаюсь, была таким светлим ребенком и вдруг, хоть не пускай ее в Детский Садик, а потам что?! Дальше хуже, я то знаю сама хожу в школу и учусь. меня родители всегда старались воспитать в тепле и радости, когда я попала в первый класс то была в шоке от того кто там меня окружает, моя первая учительница вела себя с нами не как с детьми которым всего по семь лет, а так словно мы взрослые люди. Кричала и постоянно ругала за пустяки.Ведь ясно же что ребенко еще многое не понмает и не осазнает, для того и есть классный руководитель что бы научить ребенка, смешно то чт о она просто на нас срывалась. Это ладно, но вот никогда не забуду как в туалете меня замерла собственная одноклассница, а ведь нам было всего по семь. Главное я помню с какой злобой она потом на меня смотрела, а чем старше тем хуже, в 9 классе у нас девочку так избили что та провела три месяца в больнице. Я сама сейчас знаю, что своих обидчиков могу не буду жалеть, я знаю что от этого никуда не деться, но…
Обидно то, что хорошим людям сложнее, им нет места, их давят и в конце концов эти самые "хорошие люди" становятся похожими на всех, ведь надо защититься, надо бороться, надо жить, все равно все мы любим только себя и все эгоисты до мозга костей...
Я убеждена что сам сильным толчком к злобе становится - зависть. Жалко конечно что все так, но что поделать, просто надоело жить среди этого, приходиться самой биться и идти по головам других.
[283x400]

В колонках играет - Black Betty Ram Jam

Я вот так вдруг вспомнила что скоро новый год, елка, хлопья снега усыпают улицы и незабываемый хруст под ногами, а еще какое-то особенное ощущение праздника, да и вообще согласитесь самое прекрасное это не сам день 31 декабря, а те недели что мы проводим перед ним (ну за исключением некоторых случаев), такой сказочно красивый город, украшенные ветрены, родителе в суматохе, посмотришь, а детям радость у них прямо глазки блестят от всего этого блеска и красоты.
Да и я ребенком всегда мечтала поскорее бы НГ, бегали с мамой по магазинам, папа привозил елку и мы всегда ее вместе украшали и украшаем по сей день, а потом подарки, еще не забуду что мне5 их всегда вручали дня на 3-4 раньше положенного и я никогда не доставала завернутые коробки из под елки, дело в том что я не терпеливая, да и родители меня баловали всегда.
А сейчас у меня было такое мерзкое настроение, все это вспомнила и стало хоть чуточку, но легче!
Может быть и вам будит приятнее о теплых воспоминаний из детства?!


[381x480]

В колонках играет - Strange Brew Cream
Настроение сейчас - Отвратное

Я глупая...
Я наивная...
Я бессильная и слабая...
Черт бы все побрал!!!!
Как можно любить одного человека 3 года!?
Вообще как можно любить человека как ОН?!
я Ненавижу его!
я Ненавижу себя!
А все потому что ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!
НО ведь я вижу в его глазах чувство, я вижу что он что-то ко мне питает, я знаю ЭТО! ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖУТ ЭТО СКАЗАТЬ!?
Потому что я вела и виду себя КАК ДУРА, потому что мне так и хочется сказать ему что-то грубое, просто...
Просто я уже наделала слишком много глупостей! А теперь пытаюсь все скрыть, защитится таким идиотским способом.

[411x599]

Да уж, не было меня уже долго...Что не хотелось писать, а главное просто не знала что вообще можно написать. Полная пустота. Ну да ладно, у меня вроде как все нормализовалась и я очнулась от долгой спячки, сменить диз решила и...
Вновь с ВАМИ!:blush2:
[300x372]

В колонках играет - Сказка-Куришь в окошко
Настроение сейчас - Болею я!

В Англии с опозданием лет на пятьдесят сбылись худшие прогнозы Оруэлла. К власти пришли радикальные консерваторы, государство срослось с церковью, за глумливое шоу в традициях Бенни Хилла большого телебосса могут отдубасить сапогами прямо на дому.

Посреди тихой лондонской ночи объявляется старомодный террорист, представляющийся как V и действующий с галантными манерами Призрака оперы: возле каждой новой жертвы он оставляет пурпурную розу на короткой ножке.

Свои истинные намерения V доверяет только пугливой секретарше: еще только вчера умница и красавица Натали Портман красила губы и краем уха слушала спич министра безопасности, а сегодня – в компании первейшего врага нации и пересматривает черно-белого Графа Монте-Кристо с Робертом Донатом.

Вачовски первыми начали говорить на архиважные темы доступным языком блокбастеров и визуальных эффектов: шестью годами ранее они напомнили, что мы загружены в матрицу, а теперь исповедуют терроризм как самый адекватный ответ мировой геополитике, не забывая о том, что хорошо бы отбить потраченные на свою реплику деньги.

Энди и Ларри с лимоновским запалом высмеивают дряблые задницы сильных мира сего и одновременно упрочивают моду на мрачные комиксы. Они рисуют свастику на британском флаге и параллельно производят новый хит продаж: злодейская маска с застывшей ехидной гримасой должна встать в один ряд с астматическим шлемом Дарта Вейдера, нечеловеческим оскалом из Крика и хоккейной перверсией из Пятницы, 13-го.

Хотя в Вендетте, которой дирижирует доверенное лицо братьев Джеймс Мактейг, практически нет трюков, за исключением пары стычек с высокоточным применением кинжалов, его конспирологическое кино обращается к поколению, которое, как Симпсоны из Спрингфилда, все свободное время проводит у ящика с телепередачами.

Кроме того, что V обозначает цифру 5, и сие довольно важно с точки зрения сюжетных поворотов, это еще и галочка, "птичка", какие ставят в анкетах: посмотрел Вендетту – считай, переродился. Передай еще пончик, Мардж.

Наверное я впервые плакала ад фильмом.
Прекрасный фильм! Пусть немного пафосный, немного фантастический и нереальный, но все же прекрасный. Фильм, который цепляет, шокирует и заставляет задуматься...Вобще я как борец за справедливость особенно прониклась идеей, мне понравилось, в фильме есть смысл и идея, это главное. Чудная игра Натали Портман и Хьюго Уивинга, только концовка слабая, как-то слишком уж все просто и легко...
А как вам?

[500x335]

[640x480]
Наткнулась я тут на одно сообщество, про блондинок вроде бы как)))Я если говорить тоже блондинка, ноя светло-русая, это мой натуральный цвет волос. Долго я ржала когда читала посты которые писали другие девушки, так называемые «блонди», вообще если говорить о том кто лучше темненькие или беленький или кого же больше любят мужчины, для меня все это просто бред собачий.Одного я всеравно не понимаю, первое почему у того сообщества столько антисимп и второе зачем вообще создавать такое сообщество?!
Думаю че еще написать, но пока мыслей на этот счет нет, что очень жаль((А ваше мнение про «Блондинки-Принцессы»?!

[400x320]
Вот такое вот вступление)))
Сейчас мне 16 лет и учусь я как вы наверное поняли в 10 классе, после всего что тогда произошло я сильно изменилась, я научилась ценить каждый день, любить этот мир, теперь я радуюсь любому пустяку, моя знакомая сказала что для того что бы быть «счастливой» (это она обо мне) ей пришлось прочитать 4 тома каких-то там книг, если бы она знала что я испытала тогда, перед тем как стать «счастливой»…
Есть ода очень умная фраза и я вам советую ее запомнить, хотя это только ваше личное дело. «Жизнь все расставит на свои места».
Тогда на следующий день после случившегося я как и обычно собралась и пошла в школу. Почему-то я хорошо запомнила что погода была солнечной и ясной, меня это просто безумно раздражало, я вообще не люблю тепло и солнце, мне куда приятнее холод и постоянные дожди. Алина ухватилась за меня на входе в класс и принялась тарахтеть что знает как нам отомстить Ольге, оно говорила что придумала и «Эта сучка еще заплатит за все!», а я? А я просто не ответила, мне было лень, не было сил на все это…И я горжусь, тогда я повела себя как бы это глупо и смешно не звучало, благородно. Так вот о той «волшебной» фразе, спустя год мы всем классом перешли в 9 «А», вначале мне казалось что все изменилось, утихомирилось, все изменились, а процент сплетен резко понизился…
Вся школа гремела «Олька беременна», эту новость всем растрепала ее новая подруга Виктория с которой они были словно сестры. Мало кто мог бы пережить такой позор и стыд, Оля переехала в другой город, а я, я как мне не стыдно позлорадствовала.
Что касается развода, все решилось тихо мирно, естественно это было не легко, но зато мои отношения с мамой стали намного ближе чем были и мы начали доверять друг другу, я осознала что если бы тогда умерла, что бы было с ней? Нет. Я не могла так поступить хотя бы потому что люблю своих родителей и нужна им….
Можно так сказать все кончилось Хепппи Эндом))) Да уж…Единственное я все еще люблю того человека, Юру, но об этом потом.

Привет всем)))) Как вам уже стало ясно я только что открыла этот дневник, до этого у меня был один, но писала я его от руки в течение целого года, на тот момент я была всего в 8 классе, самый обыкновенный подросток, с забитой всякой ерундой головой, не серьезная и разболтанная, да и комплексов хоть обновляй. На самом деле тот год запомнился мне особенно ярким пятом, первая любовь, которая разбила мне сердце, первое предательство, первая сигарета, первый поцелуй, первая попытка покинуть этот мир…
В наверное решите что у меня что-то с психикой, нет, с этим у меня все нормально. Просто слишком много всего навалилось на меня как и на любого тинэйджера, тогда я чувствовала себя самой несчастной на Земле, никому не нужной, покинутой, глупой и безнадежной. Семейные проблемы и угроза скорого развода родителей поразили меня больше всего, что я тогда испытывала? Боль… На днях до этого поняла что так и не смогу наконец быть с Юрой,а то была первая любовь и я ни знаю сумею ли я еще раз испытать такое чувство. Вообще если подумать что такое любовь? Стоит ли она наших жизней? Может э то просто игра гормонов или пустая выдумка человечества?
Помимо всех этих проблем моя близкая подруга умудрилась меня предать, самым наглым и подлым образом, когда-то я была настолько открытой что сумела поверить ей и по-глупости все разболтать, самым ужасным было ни то что об этом узнала вся школа, а то что я не могла поверить что это так, до последнего все отрицая.
Я все еще отчетливо помню тот день, я пришла из школы схлопотав там пару двоек и с десяток замечаний учителя, дома никого не было что меня только обрадовало, первые два часа я просто глупо ревела в подушку выкуривая сигарету за сигаретой, знаете наврное то было самое жуткое чувство которое я когда-либо испытала, нет не было боли, не было обиды, я не злилась и не терзала себя за ошибку, это была полная пустота…Словно я перестала существовать, без эмоций, лучше бы я была в ярости, тогда бы я обязательно дала себе слово отомстить обидчикам. Дальше я просто прошла на кухню, я всегда думала что перерезать вены или застрелиться слишком больно, да еще на что после будет похоже твое бездушное тело? На растрепанную куклу в крови?! Помимо этого я оказалась еще и труслива для тогого метода . Найдя мышьяк в одном из шкафов вначале я просто разглядывала пакетик раздумывая что будет с моими родителями когда они обнаружат мое тело, решив что это послужит им жестоким уроком, мне только и оставалось что высыпать парашек в свой кофе и выпить одним смертельным и последним в жизни глотком…
Что меня остановило? Сложно сказать… Хоть это и смешно, но звук тиканья часов, именно он, минут семь я просто его слушала, обдумывая сложившуюся ситуацию и взвешивая все за и против. После мышьяк оказался в урне, а я ушла спать раньше обычного.
Мне снились двери и коридоры по которым я бегала как по клетке, пытаясь вырваться наружу, а утром струдом осознавая что я вчера чуть не совершила мне осталось заставить себя сделать одну вещь.
Наконец начать ценить жизнь и любить ее.

[359x562]

Вечная Борьба за жизнь…