На самом деле, пару записей назад, я конечно хоть и писала вроде как про одиночество без мужиков, но по большей степени имела ввиду глобальный вопрос. Я больше пяти лет живу одна, совсем. Приходя домой в 6 вечера я наслаждаюсь тишиной и покоем. Я одна хожу в кино, на концерты, одна езжу отдыхать. У меня есть родители, сестра, племяшка, друзья (немного, но есть) и иногда я, конечно провожу время с ними. Но чаще я нахожусь в полном одиночестве. И именно это меня немного пугает, человек все-таки социализированное существо, а я как-то замыкаюсь в себе и в принципе меня это почти всегда устраивает. Кроме внушаемой обществом мысли, что так быть не должно
Это так расслабляет - выебала мозг чуваку в переписке, сказала все что думаю, немного обиды, немного злости. Чувак в недоумении, а меня отпустило прям. Тренировка удалась :)
Мне хорошо одной. На самом деле. Если бы я жила на необитаемом острове, было бы ещё лучше. А так, возникающие и распадающиеся вокруг меня парочки, конечно создают дискомфорт в моём существовании. Потому что сама по себе я хороша, но видимо не такая как все, а хочется не выделяться из социума, хочется быть как все и не чувствовать себя в чем-то, причём искренне непонятно в чем, хуже. Я бы, кстати, с удовольствием посетила какого-нибудь психотерапевта. Потому что хочется верить, что моя проблема не та, что на поверхности, типа мужчины не любят сильных женщин, а что-то, чего я не вижу
Второй раз дней за 10 напарываюсь на жгучие штуки. В этот раз решила проэкспериментировать с антицеллюлитным кремом. "Может пощипывать кожу"... Бля, да я чувствую себя как курица на гриле! Жжет весьма сильно. Ещё немного и из острых, ощущения перейдут в болевые. Надеюсь, конечно, что до этого не дойдёт. Ну и хорошо, что этот крем во время самомассажа мне никуда не затек, потому что прошлоразный перцовый баллончик детский лепет по сравнению с этим
Конечно, когда я читаю различные рецепты, как например у Вспоминателя, со специями, соусами и т.д., мне хочется их попробовать, но только попробовать. Готовить и есть я люблю простые блюда. Наконец руки дошли приготовить овцу в капусте, норвежское блюдо "форикол". Правда у меня была корова, что-то овцы не в тех частях тела лежали. Но теперь обязательно ещё с барашком попробую, потому что самое сложное это порождать 3 часа, пока сваленные слоями восьмушки капусты с кусками мяса не потушатся в паре стаканов воды. Это весь рецепт, кстати. Ну ещё мясо посыпать солью и горошинами перца. Нямка получилась, чистый мёд. Правда в следующий раз совсем постное мясо буду брать. Но как же вкусно... Даже без рекомендуемого картофельного гарнира
Это цитата сообщения Грешная_Серафима Оригинальное сообщение
Одиночество 23.10.2013г. Страшно не само одиночество, А то, что к нему привыкаешь - И сердце доверить не хочется, И в душу уже не впускаешь. Страшны не бессонные ночи, А то, что уже не мечтаешь - И счастья, как прежде, не хочется, И что бесполезно все, знаешь. Страшно не одним быть на свете, А вечно в пустыне скитаться - И душу родную не встретить, И в сумраке вечном остаться.
[700x469]
На днях герой какой-то книги мучался бессонницей - засыпал в 9, просыпался в час ночи и потом засыпал только под утро.
Я насильно таращу глаза хотя бы до 11, тогда удаётся поспать до 5ти, соответственно, хоть как будто и высыпаюсь, но рано вечером опять начинает склонить в сон. Дурацкое состояние и не пойму как от него избавиться, как умудряться ложиться хотя бы в час-два ночи, чтобы просыпаться как надо, в 8. Понимаю, что для большинства проблема как раз в недосыпе, а такое как у меня вызовет недоумение. Но, как говориться, недосып можно доспать, а пересып обратно не отоспишь
Вчера, совершенно случайно, гугля дешевые машины, наткнулась на фото своей Оки, первой машины. Вот любую другую машину из своих, я бы и не опознала конечно, а эту трудно не узнать :)
[400x240]
А ещё я уже пару лет подумываю о том, чтобы встретить новый год в поезде
Это просто ужас какой-то, каким количеством барахла обзавелась я за 6 лет жизни в этом доме. Плюс то, что осталось от родственников. Надеюсь сегодня грузчики заберут всю старую мебель. Реально из 4х помещений. Всякие шкафы, комоды, буфеты. И 3 недели мне придётся жить среди того, что я из этой мебели вытащила. Надеюсь смогу за это время разобрать все и мелочь ненужную выкинуть. Перемены я решила начать не с себя, а со своего дома
На самом деле пиздец какой-то, живёшь живёшь с человеком, вроде нормальный, адекватный. Но не сложилось. И тут хуяк, и такое говно лезет... Даже я не могу ничего придумать, как помочь одному из трёх самых главных людей в моей жизни. Тупик какой-то. Поступить так же в ответ, то значит опуститься до такого же. Но я представляю как больно и обидно за те силы и то время, которое могло бы быть потрачено одним дорогим мне человеком, на другого дорогого человека.
Почему, когда у мужика не сложилась семейная жизнь, то это все бабы стервы, а когда у женщины муж мудак, то сама дура?
Спасибо огромное всем, кто прислал мне открытки. Вы как-то сумели пожелать именно то, что мне нужно сейчас. Спасибо.
Какой-то день на самом деле дурацкий, все в суматохе, спешке. Да еще и ромом уже нализалась, значит вечер пропал - буду спать.
Цифра большая довольно, грустная. Действительно радуют только поздравления, потому что оставляют надежду на то, что как друг я вам все-таки нравлюсь :)
Получила тут на днях ответ на свои мысли. Письмо в Курилку писала конечно не я, но нечто очень похожее, поэтому и ответ я спроецировала на себя. Все верно, я же Профессора до сих пор забыть не могу.
Привет Кэт! Прочла кучу приличную твоих курилок, на свой вопрос ответа не нашла.
Дело в том, что я привлекаю не тех мужчин, которых хочу.
И понимаю, что "если в десятый раз бьют по роже, возможно, дело всё-таки в роже". Но не понимаю, что нужно исправить в себе.
Классический типаж мужика, которого я привлекаю - простой, добрый, хороший, заботливый и нежный середнячок, без особых перспектив, без ощущения "альфа-самца", без особого образования, пишущий с грамматическими ошибками, потенциальный подкаблучник средней руки. Как правило, без собственного жилья, без супер-карьеры и тд. Средний класс, так сказать.
Я понимаю, что мы привлекаем похожих на себя людей, но я имею художественное образование, много читаю, интересуюсь мужской психологией - пикап, умение флиртовать и заманивать мужиков, веду культурную жизнь - театры, выставки, пишу картины, разбираюсь в компах, работаю дизайнером, слежу за собой, обладаю, вроде бы, нормальным умом, не ТП.
Не эталонная красотка, но выразительные глаза, хорошая грудь и узкая талия вкупе с женственной фигурой присутствуют. Себя считаю интересной внешне. Умею и люблю заниматься сексом.
Ещё я понимаю, что, возможно, дело в том, что я достаточно сильная личность, много видела дерьма в жизни, сама переехала в Питер, ни на кого не рассчитывала, научилась быть самодостаточной, и поэтому привлекаю потенциальных слабаков, которые и рады притащить мне свой ноутбук на ремонт и носки на стирку. На этой почве научилась "включать девочку" - то есть, хлопая глазками, ой, а я не умею, ой, а я боюсь тут трогать, или я не понесу такие тяжелые пакеты и т.д.
Мой бывший муж меня обожал, на руках носил, и был обычным мебельщиком. Зарабатывала я хорошо, поэтому откладывала деньги. Итог - 30 тыс. моих денег теперь у его мамы вложены в грёбаный забор, 70 тыс моих денег - в его машине, на которой ездит его брат. Мой аргумент на тот момент был - ну мы же вместе, и всё делим типа пополам. Дура я была, да. А потом я психанула и ушла жить отдельно.
Мой нынешний парень - обычный водитель, живет у меня на съёмной квартире. Любит меня, заботится, может ужин приготовить, забирает с работы и т.д. В самом начале отношений я опять накосячила: у меня была заначка денег, а у нас обоих не было работы, ну и прожрали мою заначку легко, 50 тыс, как за здрасьте, сожралось моим мужиком.
Потом мы нашли работу. Когда у него есть деньги, он легко спускает это на наши совместные кайфы типа баров и поездок в лес. Подарков не дарит, аргументируя тем, что нет денег. Короче, опять типа всё на двоих, а по факту - я работаю на основной работе, а если появляются заказчики, то и по вечерам делаю заказы. А у него одна зп и даже бомбить по вечерам он не собирается.
На днях предложил платить за мою квартиру пополам, так как у него тыща нерешённых финансовых проблем, типа долгов за квартиру сестры, у которой он жил, страховки за машину, долга маме и т.д.
Тут я резко поумнела, и заныкала все деньги, что у мня были, и он о них не знает. Пошла со злости на сайт знакомств, а там опять двадцать пять! Те, типажи, что явно с деньгами-машинами-квартирами и претензиями, прямым текстом мне сообщают, что я не в их вкусе, видимо, до глянцевого эталона не дотягиваю, и сливаются.
Те, что пишут и интересуются - та же серия: живу с родителями, работаю ментом/грузчиком/водителем, и бла-бла-бла. Причем, проявляют явную заинтересованность, и пишут, и предлагают встретиться и т.д. Но меня тошнит уже от рабоче-крестьянского класса, я хочу брать, а не делить проблемы пополам, не хочу жить на две зарплаты, уже наелась за прошлый брак этой бытовухи.
Да, мои родители советские интеллигенты, и возможно, это как-то отпечаталось у меня внутри, но я работаю над этим! У меня хорошая косметика, духи, я вкладываю в себя и не экономлю на себе. Регулярно приговариваю и вслух, и про себя: "я у себя любимая!". А на носу тридцатник, и по факту - ни надёжного плеча рядом, ни жилья своего, ни детей. Горе от ума, бл*ть.
Мне не нужно олигарха, правда.
Но я хочу расслабиться и почувствовать себя девочкой, а не кобылой ломовой.
А да, был один потенциальный с машинами-квартирами-потенциалом, работал в министерстве обороны, запал на меня, вроде, а потом началось: вот тут обрезать, тут перекрасить, тут похудеть, а вот туда ты не пойдёшь. Пытался с мясом обрезать от меня всё, что не впихивалось в его стандарты.
Итак, подводя итоги, вопросы:
1. Может, я просто недостаточно красива или умна, чтоб заинтересовывать ресурсных мужиков, на уровень выше моего? Может,