"Экипажу приготовиться к экстренной посадке"...

Мгновенное головокружение и мысль о том, что может это учения какие-нибудь, зачем посадка, что случилось, вроде так хорошо же все было, взлетели, уже было еду должны были раздавать и тут такое.
Вылетели маски. Которые нифига не держатся на голове из-за длинной резинки (и только когда я рассказывала на работе про это, то мне напомнили, что там же их надо затягивать спереди). Но лично меня маска как-то успокоила в плане дыхания, типа бумажного пакета при панической атаке. Всё время я пыталась понять где придет пиздец и придет ли вообще. Распространился запах похожий на запах гари (потом уже кто-то из пассажиров сказал, что это застоявшийся кислород), гореть не хотелось, но дыма и каких-то других признаков пожара не было, это тоже успокаивало.
Так как самолет начал снижаться, то заорали дети, прям в голос. Но хорошо, что взрослые не паниковали, кроме одной, тихо молящейся вслух тетушки, но это тоже не паника.
Я могла только думать о том, что не хочу, конечно же не хочу, чтобы что-то случалось. Хочу приземлиться уже где-нибудь и ломануться домой хоть пешком, лишь бы не на этом самолете.
Хорошо, что на взгляд пассажира всё было штатно, кроме вот этих объявлений КВС. Потом капитан объявил, что садиться будем в Ростове-на-Дону. Бортпроводники несколько раз повторили, чтобы мы потуже затянули "пояса", то есть фиг знает, может они предполагали, что посадка будет жесткая.
Наконец самолет коснулся взлетной полосы. И тут пассажиры начали хлопать. Дебилы, блядь, по другому не скажешь. Еще фиг знает, может у нас шасси сейчас отвалятся, или тормоза не работают или что еще, мы же не остановились ни разу и скорость еще пиздец какая, а они хлопают...
Но всё закончилось хорошо, через пару часов я свалила из аэропорта в гостиницу, а потом на поезд в Москву.

Может для постоянно летающих людей экстренная посадка это нормально, но мне было не страшно, нет, просто очень неприятно и грустно

Организм мой затребовал таки спорта. Но, если честно, что-то мне дома заниматься не охота, думаю уже продать нафиг тренажеры.
А вот походить в зал вроде как захотелось. И еще захотелось непременно в бассейн. А таких клубов у нас в районе раз, два и обчелся, и цены на год тыщ 50. Ну это я так думала, глядя на один клуб, который у меня прям по дороге на работу находится - большой, сетевой, с бассейном и хорошими отзывами. Но, мечтать не вредно и я позвонила. А у них есть абонементы на месяц! Для меня самое оно, я же все равно больше 3х месяцев подряд не хожу

Всякие крупы на обед это хорошо, но с брынзой уже надоело. Печень индейки хорошо идёт, но тоже целая упаковка на несколько дней надоедает, а на развес не всегда есть.
Но сегодня в поисках чего бы добавить в рис/булгур/гречку, я набрела на прилавок с замороженными морегадами на развес. Блин! Это гениально оказалось - низкокалорийные варено-мороженые мидии и креветки. С утра по дороге на работу купить, к обеду растаивают так как надо, их даже можно не готовить, только прогреть чуть-чуть. Мидии были сегодня, завтра надо креветки попробовать.
[700x583]

Посмотрели вторую часть. Как всегда в восторге

Мне хорошо у Тёмы зимой, мы с ним вдвоем и по сути я беру на себя роль хозяйки в тех вещах, что мне нравятся самой - готовлю еду, мою посуду. Порядок в доме и остальные моменты полностью на Тёме. На лето в дом приезжает его мама. В принципе, мне кажется, что она мне симпатизирует, но четко бдит, чтобы ее привычный уклад мною не нарушался, но поскольку это делается молча, то мне не всегда понятно. Та же история с туалетной бумагой, которая стоит на бачке унитаза - мне удобнее, чтобы она была справа, а ей слева, и так как я не сразу это поняла, то какое-то время мы этот рулон с ней туда сюда переставляли. Посуда опять же - мне кажется, что она ее после меня перемывает, но доказательств у меня нет. Причем, когда я не ем, я вроде и не мою, но когда едим всем табором, то она за собой свои тарелки моет, потом я встаю мыть за всеми, а она пытается меня убедить в том, что не надо, она сама. Приходится настаивать и таки мыть, потому как забытую мною на столе кружку из-под чая мне демонстративно оставили на несколько дней на мойке (я же не живу постоянно у Тёмы, а только приезжаю на выходные и пару раз среди недели).
А теперь у Тёмы еще дети. В принципе тоже ничего себе дети, могло быть и хуже. То есть ничего себе они по отношению ко мне, но в целом они конечно трындец, невоспитанные (меня каждый раз коробит, когда они грубят Тёминой матери) и избалованные. Хотя, понимаю, что это не от хорошей жизни, а потому что Тёма не особо вмешивается в их воспитание, так как его бывшая ему за это мозг выедает, а сама она ими тоже не занимается.
Мне приходится молчать, потому как никакого права вмешиваться я не имею, я им никто. Но, сука, бесят иногда. Особенно младший. Вечно чем-то недовольный, то то ему не это, то это не то, делающий подлянки сестре, а когда она ему отвечает, бежит жаловаться и достается старшей. С едой тоже момент, они привыкли есть макароны с сосисками. Мне как-то первое время непривычно было, и я если готовила что-то человеческое, то на всех, но после того, как младшего стошнило от пюре с тушеным кроликом, я теперь внаглую готовлю только себе, хрен ли я буду продукты переводить. Ну а старшая жрет почти всё, но без разбору, поэтому мне свои деликатесы на нее тоже тратить не охота, в 12 лет еще не гурманствуют. На днях созрели авокадо в инкубаторе, так я воспользовалась тем, что дети свалили гулять, быстро настрогала вкуснющего салата с рукколой, помидорами и авокадо и мы с Тёмой вдвоем его заточили :)
Дочка Тёмина мне по большей степени нравится, вполне адекватная и приятная девочка. Вот только чувствуется прям, что у нее начинается переходный возраст и соответствующие этому возрасту психи, которые тоже все вроде как терпят. Но блин... Они терпят, а я с трудом могу молчать.
Как раз про выбор и т.п. - я же сознательно отказалась от рождения детей, потому как знала, что мне будет тяжело иметь почти постоянно лет 20 рядом другого человека со всеми его капризами, причудами и прочим, и если свое окружение я могу выбирать, то от ребенка же уже никуда не деться. Хотя мужчину, я так же сознательно, хотела с детьми, чтобы у него не возникало желания поиметь их от меня. Вот только я еще могу выносить детей не долго, на учебных каникулах по неделе, например, или в редкие выходные, а тут они уже месяц торчат и еще неизвестно сколько торчать будут, и у меня как назло проблемы дома, что я не могу полноценно там жить, но иногда все же ночую у себя, отдыхая от всего этого семейства, из которого я могу сосуществовать нормально только с Тёмой, а это нагрузка такая, как в советское время, к дефицитным товарам что-то совсем не нужное шло

В очередной раз замерила свои объемы. Откуда-то внезапно выросла грудь О_о Не, ну я отожралась в очередной раз, да.
Кстати, поняла таки, что ежедневное взвешивание для меня хороший сдерживающий фактор, ну а так как из-за такой же очередной "техногенной катастрофы" в моем доме, я пару недель прожила у Тёмы, без весов, то результат на лицо и на бока :)
Так вот, грудь у меня всегда была примерно одного объема, ок 94-92, а тут все 97!
И вообще, вспоминаю свои замеры лет в 20, до того как я начала поправляться - 87-57-87, и вес 47. Ну а сейчас 97-77-104, и 65 :(

В очередной раз пытаюсь рассортировать одежду, потому как мне вообще не нравится то, что я ношу. То есть нравится немного, но это всё в основном спорт и то, что не имеет названия, джинсы да футболки. Хочется чего-то другого. Выкинуть решила совсем немногое. А две правые кучки на кровати это то, что выкинуть жалко, думаю может "отдам даром" или там по 50-300 руб, так как есть вообще новые вещи с ценниками. Но скорее всего это так и будет лежать на полках в шкафу. Все остальное любимое и привычное, но надоевшее
[700x393]

Тёмины дети должны были прожить у него пару месяцев, а потом отправиться к родителям бывшей жены. Я уже что-то дни считала, поддостали они меня.
А их бабушка сегодня умерла. И видимо все лето они будут здесь :(

Я вроде тут уже неоднократно признавалась в своих симпатиях к мужчинам старше меня, и порой значительно. На молодых внимания не обращаю. Но не всегда. Сегодня прям такой хорошенький мальчик пришел, так бы и любовалась. Лет на 10-15 младше меня наверное (паспорт ещё не видела), такой мимимишечка. Вот только не совсем понимаю, это просто симпатия, или что-то сексуальное тут присутствует

Тёма мне так и не позвонил. Я тоже держалась, но решила, что прилетев домой всё же позвоню ему сама. Хотела это сделать сразу в аэропорту,но подумала, что если что, не хочу реветь прилюдно. Кое как дотерпела до дома. Позвонила с номера, который у него не записан. А он не взял трубку. Успокаивала себя тем, что он мог ехать на мотоцикле. Думала, что надо установить антиАОН и ещё раз позвонить. Но тут перезвонил он сам. Не зная, кто ему звонил. Я сказала, что хочу к нему приехать, он сделал вид, что ничего не было и он рад моему звонку и только и ждал моего возвращения :) Ну что же, я всё поняла - обсуждать наши и всякие его отношения он категорически не хочет. Я, в общем, тоже надеюсь, что смогу с этим жить. Вернулись к тому, с чего начинали - я ничего не вижу и ничего не говорю. Время покажет, что и как пойдет дальше. А пока я очень рада, что этот ужас закончился

Вот уж насколько я рафинированный интроверт, но некоторые люди даже меня восхищают и подзаряжают. Пока мы вчера на центральной улице Олюдениза изображали типичных русских в кафе-мороженом с бутылками виски в пакете, мимо проезжала полная пожилая черная англичанка на инвалидном самоходном мопеде, и так как мимо нас ей надо было протиснуться, то пока мы ее пропускали, она с нами заговорила по-русски. Конечно мы не могли не пригласить ее к столу.
Рут оказалась потрясающей, русский она учила самостоятельно, и вполне неплохо нас понимала и говорила. Чувство юмора у нее такое, что подмётки на ходу жгла, мы ржали в голос. Вот как можно понять игру слов:
Один товарищ на русском -
Старая машина без подсоса не заводится (все же поняли шутку)
Переводим на английский дословно, но без использования "блоу джоб", что-то вроде надо дунуть, но без слова блоу. Я не знаю имело ли то, другое слово второй смысл, но Рут ответила, что надо будет надеть фильтр, а то может на лицо брызнуть :D И, забыла сказать, что этой невероятной женщине 75 лет!
Мы ржали так, что проходящие мимо люди тоже ржали. Причём, так как большинство или знакомые, которые понимают, что мы не бухие, это нам действительно весело, или иностранцы, которые в принципе более лояльны к другим людям, то осуждающих взглядов точно не было.
В общем тетушка нас порадовала очень. Ещё она рассказывала, как ездила на Ниве из Лондона в Кувейт, хотела в кругосветку, но начался как раз конфликт в Ираке и им пришлось вернуться.
Я очень довольна, что мы вчера провели с ней вечер, ради таких встреч и стоит путешествовать

Перед отдыхом меня отпустило немного, я надеялась на то, что через пару дней моего молчания Тёма мне позвонит. Но нет, он не звонит и я всё больше уверена в том, что он этого не сделает. Значит это надо будет делать мне, после возвращения. Физически плохо становится от мысли, что он опять не ответит с моего номера. И хоть я предполагаю, что отношения возможно закончены, конечно же не хочу в это верить. И вот это ощущение непоправимой, одной маленькой ошибки, которую я сделала в прошлый понедельник, начав разговор, оно меня тоже жутко мучает. Сожаления о сделанном для меня вообще довольно новая штука. Ужас прям, сколько нового опыта я приобрела в этом конфликте, обогатилась :)

Сначала я села в самолёт, на котором после продажи ещё не убрали следы Эмирейтс, которыми мы с Тёмой летали в прошлом году. В отеле на кранах написано "Artema". У живущего здесь знакомого оказался забавный кастомный мотоцикл. Я постоянно думаю о том, что Теме понравилась бы та или иная вещь здесь. Сердечко мне из полотенец выложили, хотя я одна.
Но вообще конечно отлично отдыхаю, мое любимое Средиземное море, в котором я за один заход плаваю до изнеможения, полюбившиеся за прошлые разы места для прогулок, знакомая компания. Наслаждаюсь каждым моментом

Не звоню, не пишу. Более менее спокойна. То ли накопительный эффект таблеток, то ли гормональное. Ещё конечно спасает периодическое собирание чемодана в Турцию, и выискивание плюсов в одиночном существовании.

По хорошему я не могу предугадать какое из моих поведений будет верным:
1. Я изо всех сил стремлюсь к восстановлению отношений. Разве что прощения не прошу, так как не за что, я однозначно не виновата в конфликте. Но может быть такое мое поведение его ещё больше напрягает и он не захочет иметь дело с истеричкой.
2. Я нашла бы в себе силы гордо молчать в ответ. А вдруг он бы подумал, что раз молчу, значит он мне не нужен, ну и фиг со мной, другая найдется.
Вариант расстаться я отметаю. Не потому что я зависима и он меня поработил, и пьет мою кровь, гад такой. А именно потому, что эти отношения до сих пор приносили радость и энергию нам обоим. И пока я точно не буду уверена, что всё сломалось, я сама не уйду.

С момента расставания с Лешкой, в 2008 году, я поняла, какие именно отношения мне нужны. 6 лет я пыталась найти именно их. Были какие-то попытки, но не долгие и в разной степени не удачные. Я начала думать, что это со мной что-то не то, ходила к психологу, сходила с ума. А потом я перестала надеяться, я же всё-таки одиночка. И приняла то, что возможно я никогда больше не найду той взаимности, что мне нужно. Ну может на старости лет, будем шаркать галошами.
И тут вдруг раз, знакомство от скуки перешло в самые замечательные отношения в моей жизни. Да, были сложности, которые я пережевывала в одиночку, в самом начале. Да, мне надо было убедиться, что у нас все серьезно настолько, насколько может быть у таких людей, как мы. Но это было может первые полгода, а потом... И мужчина был самый лучший, для меня ведь рекорд, что человек меня не бесит после двух совместных поездок больше, чем на месяц, в режиме неразлучного существования. Для меня редкость, что мужчина во всем лучше меня - умнее, сильнее морально, интереснее, спокойнее. Он возбуждает меня и через 2,5 года, это тоже редкость.
И конечно я не хочу это всё терять.
Я понимаю, что теперь точно останусь в одиночестве на много лет, слишком высоко "задрата" планка. Я уже в общем даже нашла преимущества одиночного существования и пытаюсь себя в этом убедить.
Пытаюсь убедить, в том, что ведь здорово всё, я испытала в жизни все спектры отношений, которые хотела. Небольшая проблема в том, что ничего лучше того, что было с Тёмой, я придумать не могу, а значит придется жить прошлым, это плохо. Но реально, я даже представить не могу, чтобы я хотела улучшить, какие ещё более идеальные отношения хотеть? Я реалист, и понимаю, что с какими-то вещами все равно придется мириться, но я не могу придумать ничего нового. Есть уже эталон для меня.
И как я могу сама от этого взять и отказаться?

До моих отношений с Тёмой у меня был один сомнительный, но верный индикатор. Если мне нравился мужчина, и он мне снился во сне, где у нас всё хорошо, то о мужчине можно было забыть, ничего не будет. В отношениях, когда мне снилось, что я зла, ревную или ещё как-то обижена на мужчину, то в жизни, наоборот, было всё как нельзя лучше.
Сейчас проснулась в слезах - мне снилось, что я вижу Тёму, мы так же поруганы, тянусь к нему с поцелуем и он отвечает...
Блядь!

Мне в ЖЖ прокомментировали одну из записей, что может лучше не резать хвост по кускам, а уже сразу...
Самое неприятное в том, что да, ещё несколько таких дней (хотя, мне бы продержаться до 8го, там я на неделю к парапланеристам в Турцию улечу и ебись оно все конем) и я сама решу прекратить отношения. Просто потому, что мой Тёма, тот кого я люблю и кому готова в рот от восторга заглядывать, он бы так со мной не поступил. А зачем мне не мой Тёма? С другой стороны, и я у него сейчас тоже не его. Хрен знает, что делать, у меня никогда не было таких конфликтов

Я же девица ебанутая, и при всей своей адекватности большую часть времени, когда я оказываюсь в состоянии неизвестности и не могу ничего с этим делать, то я начинаю сходить с ума. Может быть надо было молча ждать, когда он остынет, все эти дни. Но я физически не могу. Я звоню со своего телефона, с чужих (с чужих он берет, но услышав меня, говорит, что не хочет со мной разговаривать и кладет трубку), я пишу ему безответные СМС с объяснением своих чувств. С трудом удерживаю себя от того, чтобы не поехать к нему домой и не сторожить его под дверью. Понимаю, что такая моя неадекватность ещё больше может его оттолкнуть. Но мысль о том, что впереди одинокие выходные, да ещё и осложненная тем, что в основном наш конфликт возник из-за того, что он без предупреждения оставил меня одну на прошлых выходных, вот я себя и завела. Сейчас так же. Я не могу себя не накручивать. Своими постами сюда я немного снимаю напряжение, так что вы уж извините, что приходится это всё читать