Это цитата сообщения Нирваник Оригинальное сообщение

Без заголовка

....Когда накачиваешься бухлом,сигаретами и травой мир становиться по размеру твоего ощущения действительности, он компактный, в нем не то чтобы уютно,но дорога фонарей приведет тебя в кровать рано или поздно, тебя проведут собаки, с тобой только отражени в кривом зеркале затягивающееся в спираль...Бежать никуда не приходится...всегда есть время заняться ремонтом падающей крыши, ты один,но что дальше тебя мало таки интересует, к тебе не пробиться через твой обрюзгший монотоный голос, мир-говно, но он терпим, все что тебе надо у тебя всегда в голове,в сумке в кармане, на улице, каждое движение как загребущая рука с комком земли,движение по инерции, в мире не тесно,но большего то и не видно...Ради чего то все? ради чего,бля? Чем притягателен так звук гранджа, тем что он в унисон с твоим пьяным духом летает под ночником комнаты и только в такт набивать пальцами, into the drink,а разве нет?...Делаешь,что хочешь,тебя не так веселит,то что радовало вчера,тебя не тронет твоя собственная ненависть к себе, ты узник дверных замков без лестниц в никуда,все ушли от тебя, ты ушел от всех, а ведь кто знает куда еще пустят.Беги...улица свободна...палящее солнце и запах табака...подъездная жизнь...

...Очередной день - завтрак - автобус - учеба...прежние друзья своей жизнью, прежняя жизнь без тебя, ты сам этого хотел, ведь в мире алко трудно ютить то что называеться отношения, они ведь сопливые и пафосные, а табак действует на них как мелок машенька на тараканов, тебя видят как призрака с осунувшейся харей...смешно...страшно..беспробудно...не так часто, все твои разговоры - бред,ты корчишься в конвульсиях источающегося к тебе разочарования...за что так все...за что так всем...Все настолько не важно,не чувствуется той мистической связи с миром, ее впринципи нету там...нету флуорисцентных волков и койотов, нету связи с землей,нет вибрации цвета, не чувтвуеться внутреннего страха перед природой во время грозы, глаз перестает вглядываться в макромир бытия...Зеленое стекло клеит к стенке, взгляд проще,людей больше,но ты вглубине, ползешь по высохшей земле,а все идут строем ,без тебя..а ты в ногах...Приятно ,что сказать вкус хмеля и прибитое тело...

Когда спадает кора,кора лопаеться скорлупа,веки открываються мир сосет твое ментальное семя, твоя скорость неограничена,бежишь со скоростью гепарда,эта пробежка твой фальстарт и проба нового я, пейзажи вьються лентами вокруг ног,свет переливаеться в безценных бриллиантах, прыжки до неба и краски ярче 1000 солнц, все оставшееся живое питает тебя своей утренней пыльцой, это несопоставимое удовольствие...это осьминог-калейдоскоп...движение в тебе, нет другого смысла чем двигаться,создавать волны,цунами сметать все что не вплавь идет навстречу авроре...Но вскоре все вспышки бьют по иному...все чувства в разы сильнее...атракцион становиться no fun...в таком огромном мире очень одиноко, а твоя половина в другом времени,такое расстояние, и понимаешь что вырвавшись из клетки,ты выпустил и то что либо поможет либо погубит,мистические койоты все напомнят,горбатые киты будут толочь внутри стужу и буран, бить хвостами о сердце,бить в 3\4ерти,вы ушах будут звучать все теже Sappy, Rooster и Jeremy, что еще хуже, дома как монстры с глухими окнами идверями, путаные дороги и призрачный снег сквозь утренний туман,как же добраться домой ..только со стаей псов...они знают твои хлопоты, знают что все или ничего,в вабанк.но может и с прыжком с камнем в омут бессознательных дней,на привязи у свох же тенденций повседневности, я знал что это будет не легко,но кто же знал что сны бывают так убийствено заманчивы, слюни в подушке,головная боль на обед,пока-привет,я потерял то ради чего так все было придумано вчера(...

з.ы. мнение автора об употреблении алкоголя и наркотиков сугубо личное и массового характера иметь не должно,хотя и не запрещаеться...

почему опять...
столько времени прошло...
опять...
холодно


блин

Настроение сейчас - ёрфтлы нарушеному вестебулярному аппарату

только што у мя в прехожой настенная лапмпа перегорела, выстрелив самой лампочкой чутьли не до потолка. неизвезтно как стремительно снижающийся под действием полового притяжения ускорившийся и отяжелевший предмет из тонкого и острого стекла не шандорахнул меня по безмозглой голове...

______________________________________
юпиди.
Д/з: собрать из осколков обратно лампу или выложить слово "жопа"

Настроение сейчас - всё здесь што-либо значит

чёрт подери, что я творю?!
выключаю и снова зажигаю уличные фонари, прячусь от белых и серебряных машин- они преследуют меня, живу в глубоком сне, в котором утро никогда не придёт на помощь. я путешествую перебежками из одного тёмного закоулка в другой, я скрываюсь от непонятных возможно выдуманных персонажей. иногда мой уровень-62, а иногда я супер-герой. всем нам хочется быть супер-героями, не так ли? но ни одно наивное кукольное геройство не даст ни истинных сил, ни способностей.
а
нас
рать
кто-то покинул эту когда-то добрую и ласковую планету в поисках недостижимого нового тёплого пристанища. кто-то отправился на свет в тщетных поисках обманчиво-блестящей истины. кто-то отважился правдой добиваться вселенской утопии-справедливости, в то время как правда и справедливость для каждого своя и нет какого-либо взаимно-приемлемого консенсуса. кто-то рисует себе радужные картинки испытанного и надёжного пути к прописной гармонии. кто-то... кто-то уходит. куда-то. просто так. но и ему найдётся клеше в оправдание.
но мультик не об этом.

15 минут. могут показаться вечностью, если чувствуешь себя призраком. не можешь спать, не можешь есть, но не потому что не хочется, а потому что не получается, как будто забываешь, как это делается.
i'm a survivor. хоть и не знаю, надолго ли.
10 минут. тянутся и тянутся. и вроде бы ничего не вмещают ожиданий и лёгких галлюцинаций. а галлюцинаций ли? сложно знать наверняка, когда ты всего лишь призрак. просто смотри, слушай, вдыхай, чувствуй кусочки реальности вперемешку с фантазиями.
5 минут. кажется, тело распадается на элементарные частицы,быстро или медленно, с какой стороны посмотреть. всё существо болит, но нет ни сил ни желания что либо изменить, чтобы остановить это.
0 минут. что-то произошло, или вот-вот случится. нужно заставить себя задержаться тут ещё немного, хотя нет ни одной причины. теперь у меня есть обострённый слух, улавливающий фразы сказанные шёпотом, усиленное зрение, позволяющее видеть то, что не видят остальные, сверхчувствительное обоняние, свободно расщепляющее букеты запахов на отдельные составляющие, удивительное осязание, позволяющее почувствовать прикосновение до того, как оно произойдёт.
всё.
но кажется, я что-то упускаю...

а пиво аказываеца тожэ неплохой иныргетик...

В колонках играет - Luchiano Pavarotti - Stabat Mater - II (Cujus Animam Gementem)

-доброе утро!
-тебе не надоело?
-в этом моя жизнь. доброе утро!
-доброе. однообразно как-то, не находишь?
-пусть. это уже давно вошло в привычку. спокойной ночи!
-ага. что-то знакомое, какое-то мутное чувство дежа-вю...
-конечно. ведь твоя жизнь ни чем не отличается от моей по сути. доброе утро!
-ты можешь не повторять этого? мне уже порядком надоело!..
-нет, привыкай. зделай так, чтобы тебе нравилось.
-а вдруг я не хочу?
-боишься?
-не знаю.
-спокойной ночи!
-твои ночи и дни похожи как две капли воды, разница лишь в цвете слов. устаёшь?
-нет. успокаивает.
-а есть от чего отдыхать и успокаиваться?
-да. от покоя. доброе утро!
-доброе. я тебя сейчас ударю, если не перестанешь.
-ударь, если получится меня увидеть и поймать. только аккуратнее, смотри, не причини вреда себе. да, и поторопись, скоро ночь.
-да что мне твоя ночь? очередное пожелание...
-ошибаешься. это пожелание для меня. а для тебя это время. спокойной ночи.
-ну? и где же твоё время? я по-прежнему не наблюдаю никаких изменений.
-а где ты смотришь?
-как где? там где и и должны происходить перемены. вне и внутри. и предупреждаю, ещё одно такое время-пожелание и врежу!
-так ты хочешь сказать, что видишь меня?
-вижу!
-врёшь.
-тогда чей это голос?
-твой. доброе утро!
-не смеши, я в здравом уме!
-это твоё собственное умозаключенье?
-да. и не только моё.
-а кто сказал, что твои судьи тоже в здравом уме?
-это такой клубок, знаешь? адекватность и приятие.
-а в ядре, в центре что? жаль, что тебя это устраивает. спокойной ночи!
-слушай, оставь меня в покое, а?
-но ты же меня постоянно зовёшь. тебе ведь одиноко?
-да что ты знаешь об одиночестве!?
-это абсолютно общая стихия. доброе утро!
-пади прочь, тошно от тебя.
-если я уйду, кто же будет желать тебе светлого дня и доброй ночи?
-никто. если захочу, буду себе желать самостоятельно. и не смей мне диктовать. когда дочь, а когда утро! мне это опротивело! сгинь. спокойной ночи!
-....................
-эй? ты здесь? эй!!! что, сдаёшься? ну, ответь своё "мне не кому сдаваться" или что-нибудь в этом роде. ты меня слышишь? доброе, мать его, утро!
-доброе. тебе не надоело?
-боюсь, в этом моя жизнь.

В колонках играет - в животе урчит....
Настроение сейчас - кушать хочеца, спать хочеца... отпусти меня, о чудо....

мы шли с тобой,
а сзади кто-то шёл.
но тебя не было.
тогда с кем же я шла?
может быть со мной?
мне интересно с кем я шла.
а где я шла?
она не знает, где она шла, с кем она шла и кто шёл сзади.
она ещё идёт.
я не должна была ни с кем идти, но это так неинтересно...
... Алису отпустило, и она вспомнила где, с кем и когда она шла и кто шёл сзади.


юпиди
с днём рожденья, дорогой днивнечог

чтобы я, да к первой паре??? да ни в жизнь!....
тваяю мать.. опять... это похоже на какую-то фикцию...

проклятое поколение. где-то это уже определённо было и мы снова возвращаемся туда, где никогда не были.
в магазине, где нет вкусной красной таблетки -кокаколы, играет красивая и знакомая музыка, но сложно не вернуться в прибрежное царство двух играющих гитар.
мы могли быть одинаковыми, по параллельные линии слишком разные, чтобы на самом деле сойтись у горизонта: они могут лишь до бесконечности приблизится друг к другу.
и снова страх, и снова ненависть.
у меня нет голоса, но я стараюсь. зато есть бескрылая ника, чуть более щедрая чем обычно, и отчётливое ощущение никогда не случавшегося, но такого родного прошлого.
странное монотонное движение вперёд, к лимитированной бесконечности дороги в горизонт. и не хочется менять попутчиков, сбавлять темпы или делать лишние повороты, но ведь придётся... а в апогее горизонта встретит одна огромная целюлитная задница. и вечная муза зелёно-синих оттенков...

в последнее время мне всё больше кажется, что я свалилась в канаву. тут как-то сыро, туманно и как-то пусто. у этой канавы много развилок и поворотов и, чёрт его знает, иду я или карабкаюсь... только знакомые сушёные листочки, изредка появляясь на стенах рва, могут ненадолго что-то изменить. я блуждаю по туннелям, поворачивая наобум, возвращаясь назад... и снова флэш-бэк: что-то мне это напоминает... какой-то гигантский организм, бессознательными движениями постепенно уничтожает остатки того, что я называю мной... меня съел зелёный бог. я убила сумрак.

В колонках играет - Fantomas - Investigation Of A Citizen Above Suspicion

что-то я неприлично/непривычно быстро собралась... наверное, куда-то тороплюсь. может быть в московский государственный, может быть в зарождающуюся сезонную смерть- желтоглазую осень, а может просто в очередной круг медленного приближения к конечной. всегда надо торопиться. очень жаль.
с каждым годом лето становится всё короче и совсем скоро сожмётся до 24 отпускных дней. бля. нестерпимо жалко времени, совсем не хочется тратить его на строительства в гипотетическом будущем аккуратной могилки, в которую ни то со страха, ни то от усталости залезешь преждевременно. лучше быстро сгореть чем медленно тлеть. -нет, это не обо мне. лучше быть не причём, ведь человек- такая гадкая машина для поглощения всего с целью превращения всего в гавно...
что-то меня не в ту степь понесло, ха-ха. ладно, приду, может ещё што-нить псевдо-умное напешу) а может и доброе и красивое...
*отправилась на закланье.....

что-то тут не так... кто-тио тут... есть?
даа... и сасисак.. да-да.. сасисак... а ещё душ и белый унитаз...мм... не такое ацкое ярило и салёную воду, дедушка мороз, ты миня слышышь??
тиусоваца тут ещё в лучшем случае десять долгих жарких дней...
сижу, кашлию и истекаю саплями...
рецепт, шакалат,торт...
скучаю по wow и зилёнке...

Настроение сейчас - тыц=тыц... а чёрт его знает...

отправилась на йух..

В колонках играет - Velvet Underground - Heroin

суко сканер без дров отказываеца работать...
половина планеты уже на иликтричество пиришла, а ему видитили, дрова нужны...
люди, может, кто поможет найти, а? ато я уже в тихом бешенстве...


юпиди:
в коем-то веке попробавала себя в фан-арте, а в комп засунуть- никак...

наверное, всё-таки круг.
периодически и беспричинно. вся моя жизнь циклична и стадии постепенно сменяют друг друга...
если б я могла найти хоть малейший крючочек, крошечный заусенец в сменах двух половинок...
эх.. и всё вроде просто замечательно, занимаюсь своими любимыми делами- сплю, шляюсь и занимаюсь-ничего-неделаньем, а всё равно откуда-то берётся серая тоска.
откуда? вот засранство...

я только на половину та тварь, которой ты заставляешь меня быть. местами мне кажеться, что это не всё, что доступно, но это всё, в чему я могу успеть привыкнуть, хотя мне не пройти в одиночку. и сложно сказать, кто из нас привык первым: ты- к тому что мне следует быть гадиной или я- к тому, что мне это позволено. мы кажемся неестественными друг другу и это естественно.
дни сменяют друг друга, а нам никак не поменяться путями. но пути, как водится, сходятся у горизонта. и к чёрту всех демонов, которые когда-то пытались меня удержать. кем бы они ни были, откуда бы ни явились и кто бы ни помогал им воскреснуть.
я бьюсь головой об косяки, но это ни даёт выходов ни слева ни справа. хотя впрочем, мне нравится быть тварью, пусть это лишь мизерная крупица из потенциала.
я вижу ярость за холмом. и как замечательно, что этот холм- планета, и пройти его без средств- чертовски сложно...
это всё, что позволяет калейдоскоп дозволенного.
высоко летая, кукольные глаза предостерегающе зовут, странные булькающие и скрежещущие звуки внутри стен стали гораздо роднее, а сладковатый отравленный пунш маняще исходит правдоподобными пузырьками талонного риска. я ничего не потеряла? не забыла?
моя персональная доска весового почёта водит с моим прошедшим "я" замысловытые хороводы и не хочет выпускать из сумрака. мне всё сложнее найти в нём ось-которой-нет, превращающую пять минут в много, мало или достаточно.
не открывая глаза, я вижу отражения обесцвеченных зрачков в замочных скважинках и больше ничего...
освежиться чаем с нефтью, и я закусываю кровью цвета спелой черешни - мне можно, я тварь. и ты мне это позволяешь.
кортинко)))
а какие монстры живут у тебя в зонтике от солнца?

В колонках играет - кузнечики

со мной всё впрорядке, я жива...

если это кого-нибудь вдруг интересует

В колонках играет - Sevendust - Trust

по утрам в выходные птичьи голоса под окном отдаляются и замолкают гораздо быстрее, чем в тоже время на буднях - это всё, что я хочу знать.
этот момент, этот день и эта ночь, эта жизнь - всего лишь мгновение, сжатое в тугой и упругий комок и растянутое до бесконечности - это всё, чем я хочу обладать.
мне не важны любые "тогда", в какой бы гипотетической точке они не находились.
это только начало. но начало это существовало всегда, параллельно с любыми, на первый взгляд, больно бьющими завершениями.
мне кажется, я начинаю верить в чудеса. они совсем рядом и даже не невидимы - нужно просто протянуть руку и произнести всего две фразы: "я вижу и верю", "мне это нужно, мне это по силам". и совершенно не важно, как кто-то там на это отреагирует.
у меня микроскопически колоссальное количество времени и возможностей, мне не нужен сон или пища и каждый день, добираясь до горизонтальной поверхности, я всего лишь телепортируюсь в царство прообразов чудес.
но чертовски жаль, что шуршанием листьев, игрушек ветра, и трелями не то соседского будильника, не то раннего пианиста со мной могут насладится только далёкие и нестройные крики небесных крыс-воронов.

В колонках играет - Sonic Youth - Pink Stream


перед прочтением рекомендуется нажать на "слушать"

что хорошо для всех совершенно неприемлемо для иных, которых десяток на миллион, воспитанных одинокими волчатами в голодной и однотипной стаи пираний и приученных во всём полагаться только друг на друга.
такая любовь способна убить мир.
не важно, что одежда перепачкана кровью и кусочками плоти- так надо, не важно, что вся жизнь состоит из звуков огнестрельного оружия, истеричных криков и заунывного, но такого душевного ретро-саундтрека - так надо, и совсем не важно, что один тотально сумасшедший, а другой - окончательно разложившийся морально тип. но что им эта мораль и линейка вменяемости? они придуманы овцами для овец, как залог благополучного и равномерного увеличения их численности.
курс на свободу! со свинцовым подарком в кровоточащем боку и с неограниченным количеством патронов в паре духовых. а дорога придётся плыть. плыть по уши в крови и трупах, пожелавших когда-то сделать из их жизни шоу или найти для себя какую-то путеводную звезду, за чужой счёт, найти себе смысл, когда смысл в том, чтобы быть кем, кем ты хочешь, любить, как можешь и всегда идти напролом, обязательно оставляя следы в мире, уже наполненном пламенем ненависти, машин и deathmetal.
но хэппиэнд исказит возможность реальности и превратит её в сказку, подарит ощущение чудесной безнаказанности, спокойствия через пресыщение и казалось поначалу ненужного смирения. но ощущения ненужности останутся в тёмном углу сознания и будут старательно маскироваться.
мечтам не суждено воплощаться в жизнь, иначе эти мечты становятся мутантом, изначально селекционированым из желаний и стремлений гибридом.
не люблю счастливые концы. не верю в них.

В колонках играет - Fantomas - 04-29-05 Friday

странный народ, это мотыльки. их век не долог, их тяга трудно-объяснима.
маленькие обладатели шуршащих роскошных плащей - такие хрупкие и трепетные - привыкли существовать в темноте, но неуклонно стремятся к гипнотическому теплу света, зачем-то бьются об его источники чёрными жемчужинами фасеточных глаз, а днём, когда и тепло и свет общедоступны, они прячут свои скромные мантии, маскируются и спят до наступления следующей ночи.
мне никогда не приходилось видеть мотылька за каким-либо другим занятием кроме сна или путешествия к свету. наверно, им больше ничего не нужно? наверно. ведь это просто насекомые , какими глубокими ни казались черные провалы сотен крошечных глаз на пушистой голове размером с булавочное ушко.
а моя маам их страшно боится)