Муж принес мне целую сумку всякой косметики фирмы д-р Нонна.Крема,лосьон,соли всякие и даже какая то пищевая добавка на основе какао.Прилагалась к этому чуду и книжонка,описание к этим препаратам. Прочла. Все очень полезно и заманчиво. И детям и взрослым и от всех болячек сразу. Крем для лица может лечить и раны,и суставы и вены.Цена конечно аховая на все это дело,но если все так как пишут,то стандартную свою аптечку можно закинуть куда подальше. Очень хотелось бы узнать мнение тех,кто пользовался этим или слышал что нибудь. В моем дневнике народа не много бывает,поэтому выдвинула темку на общее обозрение,для получения большей информации.
И еще я поняла,что мужики как и мы поддаются на настроение масс. Я мужа спросила зачем он это купил ответ прост"все покупали и я купил.а вот мишка сказал,что он детей давно этими препаратами лечит" Так что они почти как мы:))

Ой, я вся в растепанных чувствах. Прищел муж с работы и сказал,что у них корпоративная вечеринка в честь НГ планируется на 27 число.И как обычно он меня приглашает туда.Я честно говоря, не собиралась идти в этот раз, а с другой стороны я не пойду и он без меня не пойдет, да и засиделась я уже,хоть в люди выйду, да? Только вот надо уже начинать тогда наряд присматривать новый и как то усиленно за себя браться что ли. Нервничаю.Выхожу в люди раз в год, весь навык потеряла, а так не хочется предстать перед его коллегами в недостойном виде. Хотя в том году, я еще кормила малыша(ему всего то 5 месяцев было)и худенькой я не была, а весь вечер вокруг меня мужчины были:), так приятно было и очень неожиданно.Муж даже поднапрягся,потому что на следующий день его забрасывали комплиментами какая у него классная жена (это он сам рассказал,причем поджав губы), а мне того заряда на несколько месяцев хватило.Ну,что начинаем ожесточенную борьбу за красоту?!А не справлюсь,что тогда?Я думаю,что для людей не столько внешний вид важен,сколько нормальные человеческие отношения.Несмотря на должность мужа я общалась со всеми абсолютно на равных и с огромнейшим интересом и удовольсвием,может поэтому еще я им понра?

Сегодня записала сына на эстрадные танцы. Папа наш в ауте.Против ужасно.А я решила попробовать. Он давно говорил,что хочет танцевать, вот и пусть.А то мы 3 года на ушу ходим, а ему не нравится.Да я и сама если честно разочаровалась.Какое то любительское преподавание, а в ДДС нас возьмут не раньше 5,5.Так что пока будем танцевать, во всяком случае этот месяц.Сейчас он пришел из садика, я ему сообщила,обрадовался.Там девочек много, а мы это очень уважаем:)).

Вроде бы я определилась, хочу поехать в Прагу.Может быть кто нибудь ездил туда или знает что нибудь. Какой отель лучше выбрать (мы скорей всего с ребенком), какую программу. Ну и вообще поделитесь информацией какой нибудь.Буду очень благодарна за любую инфу.

Гуляя с детьми зашла в магазин и купила себе крем Дав,это которым мажешься 5 дней и загар появляется. Я вообще очень люблю,когда я загорелая,но к сожалению уже давно не загорала. Вот и летом на даче с мая по конец сентября, и жарко ведь было, а загорать некогда. Все в доме, то уборка, то готовка.А огородом занималась уже вечером,когда и солнца уже не было. Обидно.Бледная, прям в зеленоту какую то. Попробую,может не врет реклама и правда стану чоколадной?ну, хочется чего нибудь такого,летнего. А то эта осенняя депрессуха так и будет преследовать.Говорят солярий хорошо в этом плане. Организм получает витамин Д и тащится,но у меня и времени нет на это,так что буду солярий на дому делать:)).Только вот теперь думаю,когда мне им мазаться.Вечером я мажусь Виши от целлюлита, значит этим утром надо. Все это тоже время.Ну и пусть, выделю для себя любимой времечко для мазни всякой и будут мои мужики на меня любоваться:))

Никогда не думала,что буду ломать голову над вопросом "куда поехать отдыхать".Ковыряюсь сижу в инете и ничего не хочу. Вернее хочу,но почему то везде,где нравится лететь долго. Боюсь ужасно.На Кубу всегда хотела, а как глянула 13-16 часов перелет, ноги подкосились.Так что пачпорта сделали, а ехать не едем.Может в Чехию поехать, тут рядом и на поезде можно.Незнаю.И хочется и колется.Думать буду. Может кто нибудь подкинет идейку. Сибки

давно так не проводили выходные дни. Все куда то ездили,что то все надо купить,то еды,то детям одежду,обувь,то самим что нибудь.А в эти выходные расслабон. Вчера погуляли с детками в Лефортово,приехали покормили их и спать уложили. Вечером родители приехали,поужинали, выпили по рюмашке и опять гулять пошли.Сегодня тоже гуляли,но самое интересное,что я днем спала!Для меня это нонсенс,даже когда падаю от усталости не могу себя заставить лечь, все дела какие то находятся, а сегодня на все плюнула и завалилась. Караул, я проспала 4 часа.Дети тоже дрыхли с 2 до 7.Так что у нас в семье поставлен абсолютный рекорд.Теперь малой то спит, а мы втроем ни в одном глазу.
Должна была сегодня подруга приехать маленького стричь, не получилось, а мы торт приготовили,ну я и съела кусочек.Вкусно. Какой то пай называется в 100 гр. 26 уев (я грамм 80 стрескала ), с настоящей клубникой. Завтра все, строгач.
Вчера мама сказала,что я неприлично худая,ха-ха.Дистрофиком обозвала. Сказала,что плечи как вешалка и ваще мне было лучше. Ну конечно,когда вся заплывшая была,очень здорово.Да ну ее, завидует просто:)).Вот такие у меня новости. Отдыхаю,нарушаю, но все в меру.Правда,отдохнула классно. Чую себя человеком.Как мало надо для счастья.

Всю неделю ругала себя, злилась,что вес стоит.Все думала, ну почему я такая толстая, корявая, что же такое. И сердилась на себя изо всех сил. А вчера вечером как прозрение. Мне не только не надо себя ругать, а наоборот хвалить надо. Ну разве я не молодец.Уже почти 2 месяца не ем сладкого, мучного и все того,что так любила раньше. Разве я не умничка,что решилась изменить себя и села на дитету,которую безукоризнено (ну,почти) соблюдаю.Я молодец, как и все вы,причем не зависимо от результатов.Главное,что мы смоги, справится с собой, а уж с лишним весом справится легко.Ведь известно, что самые ожесточенные бои-это бои человека с самим собой. И не надо себя ругать за съеденный кусочек любимой шоколадки или тортика.Да, съела,потому что я заслужила, потому что я так решила себя похвалить за проделанную работу.Сегодня съела, а завтра поужмусь в рационе и ничего не произойдет страшного.Я решила не ругать себя, не корить и успокоится немного.Не скакать на весы с утра до вечера после каждого проглоченного куска.Я поняла я молоток просто.И буду помнить об этом и хвалить себя.Считаю,что все мы должны придерживаться такой позиции. Мы все молодцы!
ни каждый человек способен даже на один день отказаться от чашки сладкого чая, а мы...Мы месяцами сидим и смотрим как наши домашние уплатают сладкие пирожки и сдобочки, мы сами им готовим вкусности,которые нам нельзя,но от одного запаха которых голова кружится.А мы стоики.По моему это заслуживает уважения.Давайте себя любить,хвалить,холить и лелеять и все у нас пойдет гораздо быстрее и лучше:))))

А еще я заметила,что с кожей лица какие то проблемы. Я вообще то никогда не была склонна к этому, даже в переходном возрасте избежала всех этих прыщавых проблем, а сейчас на лице вроде как прыщики,но не ярко выраженные, а под цвет кожи.Но если румянами крашусь,то их очень видно, кожа не гладкая, а какая то бугристая что ли.Как аллегрия какая то.Так странно, это у меня впервые за всю мою жизню:((.

Я уже сердиться начинаю сильно.Сама на себя, разумеется,на свой организм и ..незнаю еще на что.Стою на месте, караул.Уже и чая зеленого обпилась и есть стала как на индукции,а результат равен 0.Пресс свой бедный запытала, качаю, болит.Вся в расстройстве.По началу было как то спокойней переживать маленькие сдвиги веса, а что сейчас случилось не пойму. Весы скоро от меня точно муж спрячет,тк скачу по ним перманентно, в надежде увидеть хоть какой нибудь,но минусовой сдвиг.Думаю,что надо как то отключить мозги от этого, а то зациклилась.

Вчера наконец то получили загранпоспарта. С начала августа никак сделать нам не могли. Вчера забрали. Муж уже на низком старте,говорит,что согласен на любые мои предложения,тк считает,что мне просто необходимо куда нибудь уехать, отдохнуть. Мне очень приятно,конечно, но к морям я еще не готова.Очень хочу, но детей оставить не на кого. Мама встала в позу,мол нечего мотаться, самолеты падают, поезда тоже, да и с детками ей не очень хочется сидеть. Бабуля моя и рада бы,но на двоих сил не хватит. К тому же, старший,походив в сад 2 дня, сегодня проснулся олпять с ббольным горлом,тч жду вечера,чем дело кончится.Так что пачпорт есть, а толку нет.Обидно:((

Гантельки муж не купил-не было.Вчера сделав упражнения на пресс,ноги и попу, сегодня проснулась, как будто меня автобус переехал. Значит, делала не зря.Подействовало. Для меня странно, что больше всего болит живот, врач мне сказала, что когда делали КС, то ряд мышц неудачно перерезали,поэтому они уже отрафировались.Может и так,но что то болит, значит что то осталось,вот именно это и буду качать.Испытываю гордость, если честно. С утра, буквально превозмогая боль, все таки сделала все,что положено и даже больше,чем вчера (вместо 15 вчерашних, сделала каждого по 40, правда с 2 подходами).Муж сказал,что чем больше подходов, тем лучше. Ему можно верить, у него хорошая школа по части бодибилдинга.Вобщем, надеюсь так держать, тогда может быть и подберу,хоть чуточку, свою дряблось.

Сейчас позвонила мужу,попросила после работы гантельки мне в Спортмастере купить.Попытаюсь начать спортивную жизнь. Может поможет:(

Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.
Да, интересно. Теперь буду читать и радоваться, какая же я хорошая:))

Никогда не думала,что со мной это может случится.Достаточно спокойно относилась к своим лишним кг и когда села на КД,то была твердо уверена-без фанатизма,получится хорошо,нет,ну и фиг с ним.Кое что получилось,но... Вчера просто накрыло меня.Начинаю понимать людей,которые гонясь за стройными формами жрут таблетки,изнуряют себя всякими голоданиями итд.Меня от себя коробит просто.Может это сезонное,ведь известно,что осенью депрессухи случаются,незнаю.Знаю только,что вчера проревела весь вечер и полночи.Соседка дала кассету про занятия фитнессом. Я ее смотрела и ревела,тк поняла,что мне жизни не хватит,чтобы себя в порядок привести.К тому же я никогда в жизни не смогу так качать пресс,подохну просто молодой.А началось все с субботы. Купила дура джинсы себе с низкой талией. Зачем?Сама не знаю. Померила-подошли ив даже очень не плохо.Муж прям в захлеб"супер!бери!"Взяла. Дома померила и задрала свитер и все.Зачем ремень покупала,если его живот закрыл, а сзади жир со спины.ФУ!Отвратительно!Расстроилась.Понимаю,что все это прикрыть можно,но завелась.Не могу про себя сказать,что я какая то уж очень толстая,особенно при правильно подобранной одежде,но ведь я себя и без нее вижу и тошнит просто.Муж в трансе.Вчера даже разговор завел (насколько я могла поддерживать его,захлебываясь слезами-соплями)не появился ли у меня кто,для кого я так себя истязаю и напрягаюсь.Сказал,что у него никогда не было ко мне никаких претензий на этот счет и ему абсолютно не понятно мое поведение.Опять начал ругать,что я себя искалечу.Мои аргументы,что мне самой это надо,на него не производят никаких впечатлений. Уже начал сомневаться. Бред.Сегодня с утра, разозлившись на себя, сделала несколько упражнений на пресс,ноги,попу.Конечно, дала себе слово делаьть это ежедневно,но я же себя знаю лентяйку.К тому же мне кажется сорвала поясницу (больное место стало после вторых родов).Короче, куда не кинь-везде клин.Вчера за весь день схомячила только куриную грудку и 2 литра воды+ еще чай и кофе и все.А вес стоит,задница просто.Вся в растрепанных чувствах.

Мой маленький порадовал!Впервые пописал в горшочек!Умничка моя. Будем надеятся,что теперь дело пойдет,главное самой подлавливать.Вот такие маленькие радости:))

Настроение сейчас - херовое дальше некуда

Если бы кто нибудь знал, как я устала от детских болячек.Сил моих больше нет.Болеют постоянно.Только отболели оба с высоченной температурой,прошла неделя старший снова засопливился-закашлял.Думала хоть маленький не подцепит,фиг тебе.Вчера тоже отвесил соплю.Всю ночь не спал.Я уже становлюсь невростеничкой.Родители взяли старшего 2 часа назад к себе до вечера,сказала чтобы не гуляли, а сейчас позвонила они гуляют в парке.Ну что это такое. Ему только вчера банки ставила.В понедельник в сад собираемся, а они гулять. Так маманя еще и наорала на меня,что я на всех сваливаю,что дети болеют.Взрослые же люди, а ведут как дураки какие то. Зато когда дети болеют их не дозовешься, а тут видите ли маме захотелось подышать,голова у нее болит.А мне когда дышать?Так обидно. Плачу сижу.Мы с мужем даже не можем отдохнуть поехать,потому что с двумя мама сидеть не хочет, а с Матвеем связываться я боюсь-надо будет ехать,а он свалится.И такая фигня уже полтора года.Как то раньше не так ощущалось,потому что один детеныш бы.Хотя тоже болел часто и мы тоже никуда не могли оторваться от него.А как маленький родился у нас просто безвылазно эти болезни. То ангина, то бронхиты,то кишечная инфекция.Друг от друга цепляют и получается замкнутый круг.Я даже на день вперед планировать ничего не могу.Уже от квартиры тошнит.На улицу не выходила 2 недели, и то бегала 2 недели назад только в аптеку.Не могу.Устала. Уже даже пузырьки с лекарствами не убираю,тк постоянно нужны.Людей не вижу,себя забыла. По телефону поговорить и то не могу толком. Потому,что времени нет вечером,а во основном все работают. Только интернет и остался и то муж не доволен,что я тут пропадаю. А я ему объясняю,что это единственный вид общения для меня.Ему это сложно понять как можно так общаться,но ведь у него работа есть,а мне только через 2 года на работу, и то, я думаю,что не получится-кому я нужна с плостоянными больничными, выгонят и все.Блин, обревелась уже вся,ужас какой то.Нервы не к черту.Ничего не хочу.Устала так,что ..........

Два дня подряд грешила-муж прикупил конфеты вдохновение и каких то вкусняцких вафель с карамельной начинкой. И вот я вечерком с чайком 2 конфетки и вафельку.Сегодня решила-взвешусь и на индукцию, хорош баловаться плюшками.И что же я увидела 66 кг. Обалдеть можно! Сейчас после ужина снова встала на весы(учитывая,что поела и воды с чаем выхлебала литра полтора)на весах 66,5. Ничего не понимаю.Но рада до ужаса.Все таки я молодечик.Не буду трескать ничего запрещенного, по крайней мере до 18 ноября (мужнин др), вот.Может еще малек скину. Так хочу, так хочу.Ой, Ольгунька, держись!

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/3528/3528586_ZHIRNUYY_POST.doc примерное меню для жирного поста.

На свой день варенья решила оторваться и стрескала кусок торта и много чего еще, правда в основном КДэшного. Стол готовила с таким расчетом,чтобы всем было вкусно и мне не голодно.Но, видимо я объелась, тк последнее время ела помалу, а тут сплошное обжиралово.В давершениии свего слямзила щепотку макдональдосовской картохи и тут меня накрыло. Мой бедный желудок забунтовал и отозвался на этот акт вандализма жутчайшей болью.Теперь восстанавливаюсь.
Вес стоит по прежнему на 67 кг. Ни туды ни сюды.Обидно.Хочется быстрее. Иногда в голове проплывают мысли, а может ну его, это похудение (особенно когда муж кричал,что я себя угроблю итд), вроде и не такая я уж толстая.Но что то мне подсказывает,что если еще хотя бы 5 кг, то я стану лучше во многихх аспектах. Ведь когда сама себе нравишься, то все как то лучше вокруг становится. Порка держусь.Хочу к НГ все таки одалеть эти 5 кг.Кто кого увидим:))