хорошо...все будет хорошо...

весело... я устала от навождения порядка... я уже как золушка... но ни че..мне весело... ща ээту долбаную свч ещё разпомою и поеду к лере....хныыыы... наведите заменя порядок... ляляляля

проснулась, заправляю кровать. слышу знакомые нотки песни и падаю.

НА МТВ КРУТЯТ МЭНСОНА... чорд...к чему мир катится.....

хочу стоять на краю обрыва. в шторм. когда ветер, когда клево. КОгда меня будет сносить, и когда я буду чувствовать всю силу мятежной свободы своего девичьего духа. Как же я люблю сильный ветер и дождь, обожаю, когда ветер развевает волосы и убирает тем самым их с лица. Люблю, когда капли ударяются о мое лицо и текут по щекам, как слезы, которые я никак не могу выплеснуть наружу. В последнее время только этого и хочу... ливень, сильный ветер, я и темная улица...

и всем спойкойной ночи.. удачи)

Я не знаю как писать. Все слишком сопливо и пафосно)) ну лан, ничего страшного. Просто в последнее время я нахожу мало людей , с которым мне интересно. Мои друзья начали меняться, а я не могу этого терпеть. Я пыталась менять свое отношение к этому, а приводило это только к бессмысленным слезам в подушку. Я не могу сказать, что мне это не нравилось. То есть это не нравилось, но я сама позволила отношение к себе, как тряпке. Когда я нужна своим «друзьям» - они прибегут, а когда они мне нужны… у них есть более важные вещи. Я парилась раньше по этому поводу.

Но вот я съездила в лагерь.. в орленок. Там случилось то, во что бы я не могла поверить никогда. Я подружилась с людьми меньше чем, за пол месяца и это была дружба. Я на самом деле считала это невозможным. Там у людей было представление о жизни другое, влияет ли на это то, что они были из разных городов? Я не знаю, но в моей команде были люди, с которыми было можно общаться спокойно. И даже не верится, но я могла общаться с нашими пацанами, потом не отплевываясь из-за их пошлостей и все потому, что они были другими. У них не было этих тупых извращенных шуток, только пара-тройка были стандартными и все. Именно в этом лагере я осознала некоторые вещи, изменила некоторые ценности, не думая о том, что потом я приеду домой, где меня никто не поймет. И.. самое больное, что я там влюбилась. Нет, я не влюбилась,  а  полюбила. Мальчик младше меня на год, но умнее многих моих приятелей, которые старше меня на пару лет. Это редкость.. но самым неприятным оказалось то, что он живет в тихорецке, и то, что в последние дни, вместо того, чтобы отдалиться и сделать так, чтобы не больно было прощаться, я наоборот была с ним, да он и сам был всегда рядом. Короче, что было не важно, не то начну сопли разводить)) Но я поняла, каково быть «Просто Вместе».. но это не важно)

Приехав домой, я долго не могла прийти в себя не только потому, что мне трудно было без Димы (да и сейчас не легче), но и потому что все отказывались меня понимать. Нет, не отказывались , а просто не могли себе представить все т, что я ощутила. Или просто я не видела, что они меня понимают.

Прошло 3 месяца, а я сломалась. В основном я опиралась на друзей, которые были готовы мне помочь, но возраст и весна творят свое. Теперь я не могу общаться с ними, они мне противны. Мама говорит, что я  их переросла, Я так не думаю.

Сейчас для того, чтобы прийти в себя я начала менять себя. Я стала более злой, ответственней в тех вещах , которые мне на самом деле важны, перестала обращать внимание на тупые проблемы, которые меня парили.

Я хочу стать более… ну совершенной, что ли? Перестать быть такой наивной дурочкой, о которую вытирают ноги, потом говоря, да почему же ты так все воспринимаешь? И потом снова все начинать сначала. Меня достали мои ошибки, которые я совершаю постоянно, но они не разные, а одни и те же. Теперь мне просто нужно найти настоящего человека, которого я смогу назвать своим другом, без колебаний. А была такая, но я теперь ей нужна только для того, чтобы  ей не было скучно, только для того, чтобы поговорить о вещах, о парнях и о всякой ахинее..

Сейчас я определила , что для меня важно – учеба, закончить музыкальную школу, по максимуму помочь своим родителями. Я хочу перестать быть отзывчивой и доброй девочкой, которая все сделает, а её за это обосрут, которая бедт тупо верить словам каждого человека, а потом ударяться о те же грабли… ну вот и все… мыслей больше нет….

Чистка, надеюсь комментарий не надо?

                ^{а то не нравится мне это количество друзей...}

Как сказал один мой умный друг "Жаль что нельзя нажать delete и удалить некоторые воспоминания"... Но зато можно нажать кнопку обновить и кое что поменять.

Я уже начала менять многое, в течение трех недель у меня получалось, и надо же, получается..

На данный момент я провожу чистку друзей, а чтоб это не было смешано с постом, я создам другой. Хм.. мне кажется, что есть человек на Ли.Ру за которым я повторяю... Она знает кто она)

я знаю, что ради меня она бы этого не сделала, она бы зажала или послала. Да, я знаю, что уже на прошлой неделе поняла, что уже ничего не вернуть.

Да, но почему же так? Разве ей делала что-то плохое? Разве не отдавала всю себя ради того, чтобы ей стало лучше? Веселей?

Я буду общаться, я буду терпеть, но буду знать что не нужна... И что теперь? Все менять? Да, я буду все менять.

Сколько боли и сколько разочарований мне принесла наша дружба? столько же, сколько и радостей, новых впечатлений и так далее...

Но почему все так??? Я НЕ СДЕЛАЛА НИЧЕГО ПЛОХОГО, А НА МЕНЯ ПОСРАЛИ?!

и теперь...

 1 - злость...2 - конец искренним улыбкам...3- поиск причин для обид, чтобы не показывать все сразу... 4 - нежелание открываться.. 5 - слабость... 6 - ?

_{стремление быть совершенной должно заключаться не только в желаниях, но и в действиях! Почему же мы всегда ноем : "Я так хочу этого" или обижаемся на комментарии друзей, ничего не делая для того, чтобы быть лучше? Мы совершенствуемся не тупым самолюбованием, а своими знаниямИ, аккуратностью и УВАЖЕНИЕМ к себе. Но почему-то всем кажется, что ныть легче.. конечно, легче трахать нервы свои и окружающих... ну да, и к какому то возрасту быть нервной и дерганной, не лучше ли научиться чему либо сейчас?}

прекратите эту ахинею... я начинаю отдаляться от всего. Я не виновата в том, что я - это я. Я не виновата, что моя уверенность способстует моему успеху и вере в себе и все, ничего более. У меня есть комплексы, но почему-то люди, неимеющие их имеют больше проблем.. И почему надо завидовать успеху и затыкать людей, чем просто послушать и разделить,а  потом вместо кусания локтей самому что-то предпринимать....

^{это не отдельно кому-то, а в общем неоторым моим знакомым.}

^{на фотке йа =) [540x698]}

    в левой руке сникерс, в правой руке марс, мой пиар менеджер Карл Маркс

а мне на все пофигу... *мнение на полчаса*

все будет хорошо?

[показать]

+ Фром ми: 15 - пафосная

я люблю жизнь, я люблю жить. Да, только я не люблю те условия, которые мне предоставлены для жизни. Не знаю, как пистаь чтобы это не казалось тупо и пафосно, просто я не люблю это. Я ненавижу условия, в которых я живу. Может благодаря этому случаются многие хорошие вези в жизни..я не могу знать. просто сейчас я е могу понянять, нравится ли мне все то, что происходит.

Меня бесит эти тупые родительские проблемы с деньгами, с квартирой.. они срываются на мне..ненавижу...

Я многое обещаю, но не делаю.

Я обещала себе оставить некоторые привычки, но не смогла. Слабость ли это? не знаю.

Я обещала не писать весной грустные посты.. ну, они не грустные, просто не позитивные так сказать.

Я -  эгоистка, страдающая манией величия... такое тоже бывает, правда  многие обстоятельства не открывают этго. конечно. на фоне других своих приятелей, друзей, знакомых я не выгляжу заносчивой, но я отлично знаю, что творится со мной. И видно даже по постам, где каждый абзац начинается с Я. Хотя, это мой дневник, где я не пишу мысли, чтоб меня похвалили чтобы выпендриться, не засоряю их фигней всякой, а просто веду обычный дневник. Да, может здесь появляется разнообразие, но оно редкое. И это не в направлении постов, а просто.. постоянная грусть. Нет, в жизни я веселое, мало того, через чур веселый. Я не знаю почему, но перед друзьями я смеюсь, улыбаюсь, только иногда случаются передвиги, когда я резко становлюсь серьезной и т д. Просто когда есть свободное время - все снова возвращается. Та же тяжесть осознания своей немощности, и безвыходности. Я бы смогла что ли бо сделать, если бы не моя безграничная лень, с которой я борюсь.. и снова я вру... сама себе...

А ещё... я не понимаю, за что мне досталась моя любовь? фу...ненавижу это слово, надо было любовь по другому назвать. Я хотела бы дать эту ношу кому-нибудь, ну так, чтобы кто-нибудь понял. Нет, не считаю я никого тупым до такой степени, чтобы они не понимали меня, просто хочу чтобы поняли. Мне нужна поддрежка, но не жалость. Меня бесит то, что сейчас многие потеряли свои ценности и теперь мне все сложней и сложей со всеми общаться. Я не могу быть до конца искреней, но говорю чаще правду.

Я давно хочу просто тупо порыдать, пожалеть себя, но внутрений стержень не позволяет.

Сегодня посмотрела на свою ниточку на руке, которую Дима мне привязал.. традиция орленка... блин.. и даже обьяснить не могу...

почему досканально для всех весна - этто пора любви?

ни чего подобного!!! это не время для соплей и сентиментальности.

Ну извините, проводя эксперимент сегодня , говоря "я тебя люблю", я чуть ли не получила по роже, или получила.. уже не помню.. но все ранво обидно, это ж не искренне было, а так... по-дружески)))) хотя эксперимент удался милая Мису меня поняла..

Весна -это время свободы, когда ты идешь и тебе тепло, но в лицо дует ветер. который развевает твои волосы, который дает тебе почувствовать свободу.!!

За ветер я люблю осень и весну, я очень люблю эти два времени года, когда тебя сносит ветром (заметьте, не снегом)...

а \ ещё я люблю когда летом несносно жарко... очень люблю, а зимой. когда можно играть в снежки, когда приходишь с мягкой кожей, ярко-красными щеками и губами, веселая-веселая, когда глазасветятся...

ну... теперь все уверены в том , что я романтик? а то все плохая и ледяная... бред.. *пошла кушать сладости* 

и снова всех пугаюсь и залажу в самый дальний, темный угол. опять я напоролась на свою наивность. раньше такой боли не было..

и сколько я буду убеждаться , в том, что дружбы нет, а если есть,  то ты её губишь?

и снова тысячу разочарований.

конечно, тебе и её смешно, вы так удачно обдурили двух простушек, который велись у вас на поводу... можете гордиться, вы мастеры тайны, мастеры игры. Ну и пошли вы на хер... вы все равно просчитали все, что мы по своей наивности скоро все простим..

ни у кого не получалось так шокировать меня, так изменить отношение ко всему и захотеть ещё сильнее уйти от вас...

Браво... вас ждут в мире театра

комната наполняется звуками пианино. затем ивступление, затем приятный мужской голос.

попса.. она не такая противная, как все говорят.

В каждом жанре есть что-то свое, захватывающее, этим ничто не обделено,

даже из РУССКОЙ попсы можно найти что-нибудь красивое, успокаивающее.. я не нашла

сейчас наконец-то привела свои мысли в более-меннее порядок.

Ну.. все также сумбурно, но может пару вещей встали на свои места...

я стараюсь врать себе, что ве супер, что я привыкла к этой  жизни, что мне все нравится.. *ухмылка* знаю, что все не так,

Но мне нравится жить в том мире, который я выбрала сама для себя, который помогает мне жить, в котором мечты реальны.Пока не пройдет случайный прохожий и не толкнет размечтавшуюся дурочку, я в себе. Все также прекрасно и не тупо. И даже живется легче.

Мы улыбаемся, мы уверяем себя, что все здорово, значит, все будет хорош

а мне уже на все посрать.. слова, которые мне говорят, чтоб сломить - не имеют для меня смысл. трудности, на которые я натыкаюсь, уже не ранят и не заставляют париться.они отрофировали меня. заставили изменить что-то внутри, создали иммунитет против идиотов с претензиями. я живу, я стараюсь жить, но все же мне нужно отойти от этойбредовой жизни. неделю не видеть эти лица.. просто тупо играть на арфе долго-долго

я всех люблю, я всему рада.. почему? надо придумать)) просто так хочется!!!

вот из э дрим.. ля.ля .ля ля....

короче, АМОРЧИК, я очень рада тому, что ты тут!!!!! я так скучала!!!

А ВСЕХ СВОИХ ПЧ Я ЛЮБЛЮ