Три месяца я оттягивала этот процесс, но надо определяться. С чем? с родом занятия
за последние два года я успела окунуться с головой в такое колличество занятий что голова может кругом пойти.
Я танцевала Танго, Латину и танец живота;
окончила курсы массажа;
рисовала (изостудия увы закончилась);
каталась на велосипеде, тоесть не просто каталась, я жила на нем с апреля и до первого снега;
начала учиться игре на барабанах, восточные ритмы, африканские...
начала изучать итальянский
начала расширять свои возможности еще кое в какой сфере, немаловажной для меня
Одно время я начала теряться даже, тоесть я испугалась что я ничего из себя не представляю по сути, но меня успокоили, сказав что это наоборот замечательно что я нахожу себя везде.
Но все это приостановилось( На танцы я не смогла больше ходить так как потянула ногу, в изостудии умер художник(, для прогулок на велосипеде увы нет подходящей компании, барабаны и курсы итальянског упираются в финансы(. Но почему так, скажите. Почему для всего находится причина?
В результате я пришла лишь к одному выводу - надо определяться и делать все для того чтобы ничего не помешало реализации данной цели!
Осталась малость, определиться
Странное сегодня состояние, Как будто нет времени.
Я не сонная и не торможу, просто как бы в пространстве где нет времени
не знаю как описать это состояние
Ну вот, мне сказали что я не люблю себя:(
разве не пойти на обед, а обойтись йогуртом, потому что мне так хочется, значит не любить себя?
Хотя и в самом деле, я не делаю то чего хочу я, по большей части я живу так как нужно жить. Рациональнее, мудрее, по совести.
И в самом деле иногда хочется сделать что то для себя. Возможно этим то и отличается белая магия от черной - белый маг живет по совести, по воле космоса, бога, не важно, вобщем для других, а черный маг для себя, потому и именуется черным видимо. Поправьте если не права, ведь это только размышления.
И все же - куплю сегодня туфли какие МНЕ понравятся, а не маме, и одену завтра юбочный костмчик
Настроение сейчас - равнодушное
Здорово, замечательно!
И почему я не удивлена?
Судя по всему в этом году мне не удасться продолжить изучение итальянского языка. Да и денег пока нет. Ну что ж. учитывая "великолепную" организацию учебного процесса на курсах куда я ходила - буду искать другие курсы, тем более что наметки были. А пока все складывается как нельзя удачно: денег пока все равно нет, надо де осеннюю обувку купить, пальто и первым делом воздухоочиститель!
Так что вот как то так.
Настроение сейчас - бодрое, задумчивое
Всем доброе утро.
Сегодня, когда ехала в метро, задумалась о спокойствии и равнодушии. Мне подумалось: "А почему мне так спокойно..." Это не равнодушие или пофигизм, это спокойствие. Сегодня я должна была встать в 6:30 - с утра у меня было очень важное дело, но увы, я проснулась в 8:30 и совсем не от будильника. Естественно я сразу же ломанулась на работу, но мне показалось странным что я совсем не расстроилась из-за происшедшего.
А что такое разочарование? вы как думаете?
Мне кажется это когда вместо чувства любви, например, вы вдруг ничего не чувствуете. Вы не чувствуете этой любви, или же чувствуете ненависть или неприязнь. Тогда то и наступаает разочарование.
Настроение сейчас - сладкое
"Часы показывали 23:38, я сидела на кухне и разговаривала с бабушкой. Я в последнее время стала редко к ней приезжать и по этому всегда, когда это случается, вечерами, после ужина мы оставались на кухне поболтать. Мы говорили не громко, чтобы не разбудить дедушку и от этого беседа получалась еще более теплой и душевной.
Но в этот раз беседа получилась медицинского характера. В это лето у меня было желание и время чтобы приехать, но увы. На меня напала странная аллергия, которая не давала мне покоя. Она не просто не давала мне покоя, она отняла у меня все лето. Мне и на работу то было напряжно ходить. Бабушка у меня медик и тут она решила сама взяться за мое здоровье. Мы как по сценарию начали вспоминать и записывать все что со мной происходило за это лето. И не знаю от чего, может от воспоминаний о причине, может от визуализации всего что было, у меня возникло ощущение, как будто мне на грудь положили тяжелую гирю. Сдавили.
Но что может быть лучше чашки вкусного, бабушкиного чая. И я успокоилась. Бабушка любит сначала напугать, а потом успокоить. Может оно и хорошо, дабы я была бдительна)
Выпив чая я отправилась спать. Но сон как рукой сняло. Я долго мучилась и ворочалась. Когда я уснула я не помню, но в целом сна получилось мало. Мне даже и не снилось ничего.
Но! Не смотря на то, что я очень мало спала и рано встала пробуждение было сладким;)
Я не знаю почему, но именно эта кровать, это одеяло и именно у бабушки становятся самыми мягкими и теплыми. Возникает ощущение что ты просыпаешься на облаке. Нету головной боли, нету недосыпа, нет желания кину в кого-нибудь будильником. Я готова встать хоть в 4 утра, только бы заснуть и проснуться у бабушки, мммм...
Все плохие и тревожные мысли остались в дне прошлом. Ощущение что я проснулась не только без тревожных мыслей, но и физически здоровой))) Любая простуда исчезает)
Я открыла глаза за мгновение как бабушка произнесла: "Вставай, пора". Я открыла глаза и увидела доброе улыбающееся лицо бабушки. Я слегка потянулась, утонув в пирине одеяла, забрала остатки сна и смело откинув одеяло, присев на кровати, спустила ноги в тапочки..."
Все герои и события данного расказа вымышленны (помимо самого пробуждения), все совпадения случайны.
Настроение сейчас - никакое
Легкость и пустота.
больше ничего не чувствую. и не хочу. но это же странно.
сейчас сидя тут на работе мне даже не грустно и не скучно. Хочется просто уйти в себя, или еще куда нибудь где ничего и никого нет.
Настроение сейчас - грустное
С самого начала лета я обитала не в главном офисе, а в том где располагалась команда проекта в который меня взяли. Главный офис я не люблю, здесь нет окон, нет работы, и люди замкнутые - так как нет общего дела, тут каждый сам за себя, нет команды. Да какая тут нафик команда, коллектива то нет.
А проектный офис мне очень понравился. Во первых там есть окна, есть, то есть была команда, а соответственно и нормальные человеческие отношения. Не мастеровщины, ни презрения.
И кстати обмолвлюсь, это лето стало для меня переломным в моей жизни моментом. И все так сложилось что натура я скажем прямо очень чувствительная, и строптивая, с характером в общем. И сейчас попасть в главный офис мне оказалось тяжело.
Я все чаще вспоминаю слова одной моей очень хорошей знакомой, мне действительно становится тяжело находиться в помещении, где много людей.
А когда плюс ко всему еще и нет занятия, о боже дай мне терпения!
Но все же надо осваиваться, втягиваться в рабочий процесс, а скорее в процесс самообразования.
Главное продолжать читать и слушать музыку и не терять интереса, а то тут можно быстро скиснуть(