1. Имя - Маринка
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? – Марина, Рыська, Марго, Черри
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – Чужими именами
4. Какими глазами ты смотришь на мир? - разноцветными
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - ммм, затрудняюсь, хотя в полне возможно.
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? – да
7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)? – осталась дома хотя надо было ехать
8. О чём ты думаешь в последнее время? – Блин надо ехать. )
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – а че ваще происходит
10. Где тебе лучше всего размышляется? – в туалете
11. Ты веришь в любовь? - нет
12. А в романтику? – да
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? – не знаю... *Задумалась*
14. Назови трёх человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике
Вторая сущность ГДЧ
Велиус(когда вернеться)
Неизвестные поет(если появиться)

Свет, монитора свет пронзил мне душу
Нет, ни за что upload я не нарушу -
Bread, полночный bread терзает сердце мне опять
ADSL как я посмел тебя желать
Мой тяжкий крест - модема маленький канал
А disconnect меня и вовсе доканал
Нет, сижу за клавой я без счастья на челе
56k - мое проклятье на Земле
Fast Internet - я так давно тебя хотел
Я душу Дьяволу продам за DSL

Сон, светлый счастя сон - высокий траффик,
Стон, грешной страсти стон - высокий траффик.
Он, он вдруг взлетел и покатился камнем вниз
Разбилось сердце и заплакал программист.
Витая пара - ты не в силах мне помочь,
За монитором я сижу и день и ночь.
Стой, не покидай меня, 140 kb/s
Ты не скачок - ты просто чудо из чудес!
Fast Internet - я так давно тебя хотел
Я душу Дьяволу продам за DSL

Рай, обещает рай тарифный табель,
Дай мне надежду, о мой data кабель,
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть,
Безумец - прежде я не знал, что значит связь!
ADSL'ем, словно бесом одержим,
Большая скорость - ты мою сгубила жизнь.
Жаль, к analog line'у телефон мой подключен,
На dial-up писюк навеки обречен.
Fast Internet - я так давно тебя хотел
Я душу Дьяволу продам за DSL

И днем и ночью лишь она передо мной,
Не волоконке я молюсь, а ей одной.
Стой, не покидай меня безумная мечта,
В раба админа превращает быстрота.
ADSL - ты просто чудо из чудес,
Хочу тебя, о 8000 kb/s...

В колонках играет - Astral Projection

Жизнь меня всегда круто обламывала, но чтобы так долго и все подряд... Никогда... Еще одна моя мечта о светлом будующем обломанна навсегда.... Я не могу теперь иметь детей... Только если сделаю операцию... А я не хочу, я их боюсь... Еще не факт что потом смогу иметь детей....Мдя... И что делать?
А ладно... Все это мелочи жизни... Это мне за мои грехи воздается...
Друг в тюрьме сидит, я не могу иметь детей, у меня нет работы, я не оправдываю надежд родителей, я целыми днями ничего не делаю кроме как сижу за компом, курю и болтаю по телефну... Эх зачем мне жить? Кому я такая ленивая, суицидально переклоненая и вечно жалующаяся нужна? Да ни кому, только если как бесплатный клоун...
Фи... Заколебало... Я приношу людям боль, хаос и что-то там еще... Вообщем я такой мини-апокалипсис и если в минре существовала магия в том размере в каком мне бы хотелось, то я была бы просто ходячим апокалипсисом... да и вообще мира уже не было бы, одни головешки осталась...
Опять у меня помутнение рассудка из-за калес начинается... Надо чего-нибудь другое попробовать, а то к этим слишком привыкла....
Все, я не прощаюсь, а говрю до скорых встреч...

[500x559]

Настроение сейчас - Злая я...

Ебнутый интернет который почти весь день не хотел работать, ебнутый эксплоэер, который не хочет открываться(пришлось мозилку открывать)... Заебало это меня блять, заебало....
Меня все заебало.... Бляха муха, сколько можно... Ребят (те о ком я говрю знают) мне надоело от всех это скрывать, мне и без вас лжи хватает в этой жизни, так что если вы сами не признаетесь я выдам ваши секреты... Надоели до опупения, мать вашу за ногу...
Все, даю вам сутки, на раскрытие тайн, в противном случае, открываю тайну и удаляю дневники... Все у меня уже сил нету вас обоих выносить...
Все, я все сказала, я сегодня(сейчас) злая как собака, даже хуже...

[500x622]

Знаете у меня проблема.
У меня есть подруга, котарая любит моего бывшего парня и она с ним встречается... Все проблема в том что влюбленна в них обоих... Да-да... Юлин ну ореинтация у меня неправильная и все такое... В итоге я их жутко ревную друг к другу, я их люблю и ненавижу.. И вообще я запуталась...
Вот что мне делать?

В колонках играет - МакSим - Отпускаю

Мне надоела жизнь. Мне надоели люди, мне хочеться уйти, но не пускают...
Я ненавижу жизнь, я ненавижу слово "ПРОСТИ", я ненавижу слово "ПРОЩАЙ", я ненавижу говрить эти слова... Но говрю... ПРостите и прощайте... Мне надо уехать и я не знаю вернусь ли, вернусь ли живой, не поехать могу, но не хочу, потому что не хочу жить, она мне не нужна... Я знаю, что глупо, знаю, но ничего не могу с собой сделать...

Я ненавижу все что меня окружает. Я ненавижу себя, да я ненавижу себя, я не понимаю себя, я каждый день борюсь сама с собой... Порой мне кажется, что во мне живут двое.. Одна добрая, милая, всех любящая, но никому не нужная, мечтающая о смерти, но при этом оптимистичная, она не приучина к жизни, я не умеет общаться, не умеет уживаться с людьми, ее не замечают.

А вторая вредная, наглая, стервозная, способная дать любому отпор, она любит только себя, люди для нее всего лишь пешки в игре под названием ЖИЗНЬ. У нее подвешан язык, она любому даст отпор.Но они оби не хотят жить...

Я не решила кем быть, и хочу ли кем-то быть. Это все не имеет значения. Может быть я не вернусь...

Простите меня и прощайте... Я вас всех люблю... Можете кричать и плакать, но без меня вам будет лучше... Не пытайтесь остановить меня... Переубидить, я знаю...

[400x300]

Мне сегодня очень грустно... Почему не знаю... Просто грустно и тоскливо... Есть хорошии друзья... Завтра еду на собеседование, по поводу новой работы...
Но чего-то нет...
Эх, сижу, жалуюсь на свою жизнь... Зачем? Мне от этого не становиться легче... Если только чуть-чуть...
Эх... Хочу чего-то, а чего не знаю...
Ладно, еще чуть-чуть и я начну путаться в словах...
Так что пойду ка я спать...

Любовное письмо...

Любовное письмо…? Полночный бред
Плывя через неместную реальность
Гляжу, куда не знаю, вижу свет
Но двигаться навстречу не пытаюсь
Ищу гармонии… в разрыве на куски
пространства, времени, судьбы, себя самой
В лохмотьях мной изодранной любви
В них тоже – странно? – светится любовь…
Пишу тебе но кажется, себе
Пишу что есть –
координат вселенной
Мной занимаемых теперь, так мало здесь
Где остальное? Странствует наверное…
По всем параметрам мы все же будем там
Где время будет попросту прошедшим
Где скажут обо мне: «Она была»
Добавив: да, немного сумасшедшей
Где тело, удобрением, мое
Прокормит травы, может быть, березы
(Была одна такая под окном
Там, где зимой любила я морозы)
И далее, и в том же духе, но
Куда уйдут мои мечты и слезы?
Куда уйдет прошедшая любовь?
Куда вообще такое вот уходит
Которого руками не коснись –
Останется все здесь? – вот в это время,
Что станет бывшим, сочинять стихи
Все так же буду в этом же апреле?
Не знаю ничего и не хочу
А если не хочу, то не узнаю
Пишу письмо. Пишу стихи. Кричу.
Зачем и почему – не понимаю…
И да не надо! Жалости, тепла –
Сырого, слезного – о нет, добра такого -
Свое с трудом по ветру растрясла -
И мне не надо подаяний снова
А мне бы ясности. Да-да, нет-нет и все
Плевала, кто сказал и кто лукавил
Да будет стыд заслуженным хлыстом
За взломанные грубо рамки правил
Плевать. И одиночество мое
Не вопль о ком-то, кто составит «пару»
Несчастной мне; и не гордыня, но
Меня вперед (назад?) несущий парус..
Пишу тебе – себе? скорее, да.
Гляжу в окно в сияние апреля
Мне страшно, но иду. Точней, ушла,
Туда, где и себе уже не верю..
Ты чувствуешь? Как это далеко…
Но двери наконец то распахнулись
Пути не видно, все чужое, но-
Свобода выбивает чище пули…
(Здесь плакать не о ком..) и бывшее- кино
На серой простыне с названьем – память..
Там есть изображенье и мое
На черно-белых снимках фотографий..
Но нет меня… Здесь – тоже просто нет
-Граница, рубикон… И мир – отдельно…
аквариумно замутненный свет –
в ту сторону я не открою двери…

Наверное, тебе весь этот бред
Покажется шедевром графомана…
Плевать. Здесь у тебя и имени то нет,
Да и не здесь ты.. это и не странно…
А я учусь. и это хорошо,
Что есть чему, а быть точнее – снова
Ходить, не опираясь на плечо
какая разница – оно всегда – чужого…
Пожалуй, лучше не ходить за мной
Нет, даже так: не вздумай и шагнуть.
И даже проще: просто это мой
Скорей, опасный посторонним, путь…

Такие вот, прости меня, дела..
Советую (добра!) – не возвращайся…
А если мне захочется тепла –
за ним к тебе не стану обращаться..
(за этим к людям – вовсе не пойду,
есть большее и проще и доступней,
достаточно тепла: послушать звук
пушистого мурлыканья на ухо…
Ладонями собачий тронув лоб
Взглянуть в глаза, честнейшие на свете…
А можно просто выйти слушать ночь
и – никого на улице не встретить..)

Так вот, письмо… мое письмо- себе
(Что ты прочтешь – уже второе дело..)
Письмо – происходящее- во мне-
горсти координат – они же – тело…
Что изменилось? Внешне ничего
(не о физическом… надеюсь, понимаешь..)
Но внутренне… Сгорела. И взошло
на пепелище черт его что знает…
Попробую симптомы описать:
Во-первых, наплевать.. на все и сразу…
Ну, наберется исключений с пять,
Не более, на всю эту заразу..
А в круге кто – они, конечно , боль…
Но ставшая совсем уж несмертельной..
Немного грусти заменяет соль,
А впрочем, можно обойтись без специй…
Что дальше? Дальше просто.. исходя
Из первого и главного симптома
Рисуй себе такую вот меня..
Которую и я не знаю новой.
Но знаю точно: жесткость – способ жить
И голову держать без скидок прямо
И милостыни больше не просить
Да милостыни больше и не надо…

…Ну что ж, душа.. захочешь – заходи,
Но встречи со слезой не обещаю
Не нравится? Да бог с тобой, лети,
на все четыре в путь благословляю…

Немного интереса все же есть,
Но это – мельком в зеркало смотреться…
Кто вместо той, которой больше нет
В ночи не спит и ручкой синей чертит?…

Ах, да, любовь… Она осталась там…
(а умершие не имеют сраму…)
Моя ж любовь – всегда самообман,
С любовью, впрочем, и – к самообману…
Что будет дальше? В общем, все равно..
Еще жива, хоть до смерти устала…
Но будет только так, как суждено.
И этого не мало

…….а все таки так хочется тебя
хотя бы иногда… на вдохе.. выпить…
водою летней в середине дня..
и жажду неуемную – насытить..
ладонями касаться так легко –
как над огнем открытым искр касаясь,
все пить и пить открытое тепло
и долго сладкой судорогой таять….
и отпустить сознание туда,
где и в помине не было сознанья…
о да. я так мечтаю. иногда.
и ничего все это не меняет

В колонках играет - МакSим - Отпускаю
Настроение сейчас - Депрессия

Вот и кончилась сказка... Сказка по имени *****... *Тяжелый вздох* Да, все было слишком красивво, чтобы быть ******... Я не в обиде, честно... Просто грустно и одиноко... В дуще теперь какя-то пустота... Чего-то не хватает... Оборвалось что-то...

Я точно знаю, что в реаде такого никда не будет... Не будет того о чем я пишу в своих рассказах, не будет того что мне снилось, не будет того о чем я мечтаю... Не будет красивой сказки со счастлив концом... Сказки воообще не будет... Увы...

И увы, не будет счастья... Права была та девочка из детского сада, что била меня мордой об асфальт, таким как я счастье не светит... *Вытерла мокрую щеку* Ладно поробуем жить дальше без счастья... Надеюсь, что я разучусь мечтать... Надоело это ессмысленное занятие... Это глупое и никому не нужно...
А ладно, что я это все говрю, это никому не интересно... Это всего лищь мои мысли, для всех пустые слова... Подумаешь очередная дурочка которая жалуется на жизнь... И правдо, очередная дурочка... Ладно, не буду вам забивать мозги... Это мои тараканы...

Выду замуж, наражаю детей, располнею, буду варить щи... Но не буду счастлива... Никогда... Просто я больше не верю в любовь... Ее нет, есть только желания... Любовь это всего лищь химическое явление в нашем мозгу... Вот и все...

Ладно, ве это мой бред, мой пьяный бред... эх надо завязывать пить... А то уже каждый день пбю... Сначала с подругой, потом она... И вообще надо идти спать...

[484x388]

В колонках играет - ГОрод 312 - Останусь

Знаете, считайте меня эгоисткой, считайте дурой, но меня это все дотало... Вся эта жизнь...
Знаете живешь себе, чему-то учишься, чего пытаешься добиться, теряешь или находишь друзей и знакомых. Переступаешь через себя или через других ради каких-то не понятных целей... И зачем, чтобы в конце жизни понять что жизнь прожита зря? Понять что друзей не осталось, дети(родственники, муж, жена) не оправдывают надежд... Зачем? Зачем это нужно... А главное кому? В том-то дело, что никому... Но такова наша жизнь... Тьфу, ненаижу... Не хочу я жить так... Я вообще жить не хочу... Блин, столько раз уговаривала друзей и знакомых, что жизнь это хорошо, что жизнь прекрасна если чуть-чуть подождать, то все будет хорошо, что умирать рано и все-такое в этом духе... Что пора было бы самой в это поверить, но... Но нифига, я никогда не хотела жить... Ну может лет до 5 хотела... А потом, потом умер дедушка... И я поняла, что такое СМЕРТЬ... И... И поняла, что тоже хочу умереть...
Не я конечно понимаю, что в 5 лет я не до конца понимала всего, да и в свои 19 немного понимаю... Я устала слышать, что у меня все в переди, что я еще мало что видела, что мало что понимаю, что я еще маленький, глупый, несмышленный ребенок... Устала... Да может я еще маленький и глупый ребенок, но что ждет меня в будующем в нашей стране, да и вообще в этом мире... Да ничего хорошего... Сама не сдохну, кто-нибудь убьет обязательно... (Побыстрее бы)
Да и в жизни поведала многое... О чем даже вспоминать не хочеться... Но увы я слишком хорошо это все помню...
Надоело, мне все надоело... Надоела жизнь, которая мне никогда не была нужна. Надоели люди, серая масса которая куда-то бежит, чего-то хочет, о чем-то мечтает и погибает от собственной глупости. Надоело что из себя строить, так хочеться просто всех взять да и послать (воспитание не дает). Надоел этот воздух я от него задыхаюсь... Надоело, что родители пытаються из меня что-то сделать, а меня кто-нибудь спросил хочу ли я этого. Вот это долбанный колледж котрый я закончила, с горем попалам, как мне хотелось от туда вылететь еще на первом курсе, так нет же не дали.Куратор постаралась я пересдала все (читай мне оценки нарисовали), вот кто ее просил? Лично я не просила... Ненавижу таких людей... Теперь меня хотят засунуть в инстуту, в полиграфический, а я туда хочу? Во-во нет.. Слава Богу, хоть этот год почти дали отдохнуть... Почти... Марина иди работай,ну что пошла я тогда работать... Работала... Думаете от меня отстали... Нехера... Марина схожди на рынок, Марина приготовь ужин, Марина помой посуду, Марина постирай, Марина вынес мусор в 12 часов ночи... Нашли блин бесплатную рабочую силу... Ненавижу... Меня это все бесит и выводит... Меня замечают, тольк если я начинаю реветь... А так... Так я пустое место не опровдавшее их надеж... А как их оправдаешь, если меня не замечают, не замечают когда я делаю что-то хорошо... Зато если я сделала огшибку, все, караул... Надоело...
Мне надоело жить, но я зачем-то живу... Не понимаю, и дело совершенно не в том, что я боюсь смерти, нет я ее не боюсь, я о ней мечтаю... Просто... Я не знаю... Я пыталась... Меня 2 раза спасали...
Первый раз в 12 лет, водитель успел надовить на тормозы и удар оказался не слишком опасным, хотя в больнице я повалялась в бесознательном состояние...
Второй раз лет в 14-15 меня откочали... А мне так хотелось сдохнуть от передоза... Нет же и сдохнуть не дали и с иглы сняли...
Про попытки застрелиться, вскрыть вены, наглотаься таблеток и иже с ними я вообще молчу... Отбирала, вытаскивали, снимали и т.д. и т.п. столько раз, что мне самой страшно... Ну не могут мои друзья понять, что не хочу я жить, не хочу... Я не вижу в жихни смысла... Не вижу...

Надоело,мне все надоело... Бесмыленность и никчемность... Сплошные разочарования... И... И собственнная наивность и вера в лучшее в людях... Надоело бесмыленная влюбчивость и то, что очень быстро привязываюсь к людям... Надоело... Надоело что люди ко мне тоже очень быстро привязываюсься... Надоело... Надоело все-все...



Может и правдо сдохнуть?....

В колонках играет - Как нистранно именно Дима Билан - На берегу неба
Настроение сейчас - Непонимание самой себя

Нет это уже слишком.
Вот уже 2 ночи и один вечер мне сниться Дима Билан. И скажу в не очень, даже скорее в ооочень не приличных снах...
Не я конечно все понимаю, но не до такой же степени... Не я конечно против него ничего не имею, вполне симпотичный молодой человек, да таких пол-мира... НО, я его не слушаю... С чего он мне вдруг сниться начал, да еще и в ТАКИХ снах?
Ко всему прочиму, я отчетливо понимаю, что после этих снов он мне стал нравиться гораздо больше чем я себе представляла... Я уже молчу о реакции моего тела... *Покраснела*

Не, чте происходит то? А? Мне интересно блин... Что это за хрень такая....

З.Ы. Спосибо хоть не Мэрлин Мэнсон сниться... )))

[300x400]

В колонках играет - Avantasia_-_The_Seven_Angels

В свой альбом я закачала несколько своих и не своих фоток...

Настроение какое-то отсутвующее, я не чувствую что завтра мне стукнет 19... Не чувствую... А жаль...

Странно, когда мы маленькии нам хочется побыстрее вырасти, а когда взрослеем, то хочется назад в детсво...

Почему все так плохо... Почему жизнь столь странная штука...

Делать было нечего, дело было вечером... Разбиралась в старых тетрадках и блокнотиках.... Нашала много интересного... Мой пьяный бред на тему смысла жизни, опубликую наверно завтра... Сейчас немного не удобно... (Комп у матери в комнате стоит, а она уже спит, а в темноте печатать не очень удобно).
Зато много стихов нарыла...

*****************************************************
Девушка смерть

Ты - не старуха в чёрном одеянье.
Ты - девушка в коротком кимоно.
Приходишь к людям на свиданье,
Открыв предсмертное окно.

Нелёгкий груз ты непосильно тянешь.
Горюя в скорби, в жалобах, в слезах.
В путь за собой, за облака, за дымку манешь
И горечь прячется в твоих глазах.

У нас у каждого своя Судьба и Вера,
И свой Удел и в жизне, и за ней.
Красавица предсмертная Венера,
Всех чувств земных ты чище и сильней.
**************************************************************
Моему любимому...

Вновь разрывается пепел пространства,
Вновь я сгораю в тумане мирском
касаюсь душой твоего постоянства,
Забывая на миг о бездушье людском...

Вновь где-то рядом раскаты и срывы,
Рвется натянутый струнами миг...
Словно бы дышим и кажется живы,
Лишь разбавляется холодом крик...

Лишь где-то рядом отчаянье бродит,
Скрытое ветром и стойким плечом...
И на секунду что гложит уходит
Мы остаемся с тобою вдвоем...

Один на один с твоей верой навечно
В такую нелепую дуру-меня...
Один на один...твоя близость излечит
В другом измеренье дразня и маня...

Я рвусь на куски, свою душу сжигаю...
Я больше не знаю зачем я живу...
Я просто как воздух тебя поглощаю,
Я этим безумьем тебя разорву...

Я дикою страстью двоих изкалечу,
А ты улыбаешься вновь мне и вновь...
Я раздавлю нас двоих, изувечу,
Но я докажу что такое любовь...
***********************************************************
самоубийство (6 класс)

Тонкое лезвие, холод, кинжал
Ты самолюбием сердце мне сжал
Лезвие бритвы рядом лежит,
Кровь голубая из вены бежит.
Медленно тает в руке пистолет,
Может, и жизни моей больше нет?
Медленно палец упал на курок
Мозг мой получит хороший урок.
Тихо глотаю я яд из стакана,
Сердце стучит – погружаюсь в нирвану,
Жидкость горячая в желудок течёт,
И лишь яркий свет за собою влечёт.
Мыло, верёвка и табурет,
Нет, в этом вовсе романтики нет,
Рвётся верёвка, падает люстра,
Я в забытьи, мне вовсе не грустно.
Ветер вокруг, шаг вперёд – пустота
И я ступаю, дорога видна,
Мимо антен пролетаю, окон
И головой задеваю балкон.
Пыльная улица, шумная трасса
И под фургончик бросаюсь я сразу.
Не тормозит, со всей силы врезаясь,
А я смеюсь, больше не опасаясь.
Жизни глоток, отведав, однажды,
Я с ней попрощалась не раз и не дважды
Счёт я сводила с судьбою своей
И распрощалась я с жизнью моей.
************************************************
Крик боли

Я чувствую боль.
Мне стало так холодно
По венам течет
Прозрачная радость

И в мире моем
Нет места для счастья
Забытое время
Меня догоняет

Ты хочешь уйти
Я чувствую взглядом
Так что же молчишь
Роняя взгляд тупа

Скажи , я стерплю
Слезою последней
И все отпущу
На волю Свободе

Я грудью своей
К земле прикасаюсь
Прошу мне помочь
Остаться загадкой

Для тех, кто не знал
Как больно бывает
Терять каждый день
Свободу на счастье

И пусть повторяюсь
В словах и в ошибках
Но это не смысл
Понять совершенство

Ребенок с душою
Уходит в «иное»
Забытое имя
Ты носишь с собою

Bonsayka,

Поэтому я поехала к другу надачу...Напбюсь там в зюзю... А что потом думать сами догадываетесь... Корочее ночь обещает быть бурной и веселой....

П.С.
Когда вернусь не знаю...

Что-то я уже совсем...

Veronihka,
[380x78]

Маленький Дьяволёнок,
[500x200]

В колонках играет - Что-то страшное и мистическое...
Настроение сейчас - Тваре подобное...

Уважаемые ПЧ и просто мои друзья... Все те кто меня знает в реале и в виртуапле... У меня к вам просьба, которую я надеюсь вы сможете и выполните...

Забудьте меня, перестаньте ко мне хорошо относиться... Все равно я вам не нужна... (Не спорить), раньше вы без меня жили? Правильно жили... А значит и без меня проживете... Не подумайте я с собой ничего не собираюсь делать... Я пожить хочу...

Просто поймити, я не такая уж хорошая, какой вы меня порой выставляете... Я очень плохая, колючая, вредная, наглая, грубиянка, думающая только о себе,(не спорить) Если я вам помогла это не значит, что я это сделала просто так...

Просто очень прошу все свои симпатии засунуть себе далеко и навсегда...

Я не хочу, никого видеть, не хочу никого слышать...

Досвидания... (В смысле я ушла гулять по ночной Москве и устраивать дебош с мордобитием всяких придурков дерзнувших встать на моем пути) *Дьявольский смех за кадром*