Бе, до чего я ленивая стала. Ужась какой-то. Ничего не хочу.
Да тут еще Марьяна вернулась и надумала меня чему-то учить. Меня? Учить? Смешно, действительно смешно, я же не обучаемый человек.
2 часа пыталась вызубрить ее хрень. Ничего почти не помню... Да и зачем мне все это? Зачем?
В жизни мне это не понадобиться.
Вот скажите нахера мне магия в этом мире лишонном ее на 90%? Вот и я думую что не нужно.
Все равно не смогу приминить на практике. Но она упорно заставляет меня это все зубрить. Правдо меня это мало волнует, я все равно ничего не запоминаю. Потому как память у мня дырявая... Обсалютно.
Кстати про память, что-то у меня с ней последнее врямя проблемы... Правдо в хорошем смысле...
А вообще что-то мне даже писать то и нечего. В связи с этой грустной мыслей, пойдука я еще чуток поползую по нету и пойду спать.

Меня тут к психо-терапевту водили...
Сначало надо было пройти компьютерный тест с кучей разностроннних ошибок состоящий из 324 вопросов. Вопросы поражали своей скучной фантазией...
Потом выесяняется что по этому тесту я псих и меня ведут к это доктору. ЗА 1500 р за сеанс(который длился 30 минут).
Закожу в комнату, желтые стены, желтые кресла, мягкии, сам доктор сидит на стуле с желтой обивкой, за ним кушетка с желтым покрывал. Более того, на нем не дешевый желтые ботинки(ну песочно желтые) да и костюмчик где-то такого же цвета, ему на вид лет 30-35 и он мне втирает что со мной все ок, в силу моего возраста.
А вот бабушке моей доверчивой овечке, такого наговрил, что кошмар...
Прописывает мне лекарство.
Смотрим об это лекартсве в инете. 5 страниц теска, 1,5 онатации, способ примениния , состав и прочее, а вот 3,5 страницы побочные эффекты.
Так он потом был еще в гневе что я их не пью...
И кто из нас после этого псих?

кстати вот и список противо побочных эффектов...

[COLOR=red]Для предупреждения рецидивов необходимо проводить поддерживающую терапию. Ее продолжительность после исчезновения симптомов депрессии может составлять 6–8 мес, а при обсессивных и панических расстройствах и более. Как и при применении других психотропных средств, следует избегать резкого окончания курса лечения.

У ослабленных пациентов и больных пожилого возраста может отмечаться повышенный уровень препарата в сыворотке крови, поэтому рекомендуемая начальная доза для них — 10 мг/сут. При необходимости ее повышают на 10 мг еженедельно. Максимальная суточная доза — 40 мг.

При печеночной и почечной недостаточности (клиренс креатинина менее 30 мл/мин) концентрация пароксетина в плазме крови повышается, поэтому рекомендуемая суточная доза препарата в таких случаях — 20 мг. Эту дозу можно повышать в зависимости от состояния больного, однако следует ограничиться применением препарата в минимальной эффективной дозе.

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: повышенная чувствительность к препарату, одновременная терапия ингибиторами МАО и период 2 нед после прекращения лечения ингибиторами МАО, одновременное применение триптофана. Противопоказан детям и подросткам до 18 лет.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ: снижается частота возникновения и уменьшается выраженность побочных эффектов в процессе терапии, поэтому в большинстве случаев они не требуют отмены препарата.

Со стороны пищеварительного тракта: тошнота (12%), иногда — запор, диарея, анорексия, редко — повышение показателей функциональных печеночных проб, крайне редко — тяжелое нарушение функции печени. Причинно-следственная связь между приемом пароксетина и поражением печени не доказана, однако в случае нарушения функции печени применение пароксетина рекомендуется прекратить.

Со стороны ЦНС: сонливость (9%), тремор (8%), общая слабость и повышенная утомляемость (7%), бессонница (6%), в единичных случаях — головная боль, повышенная раздражительность, парестезии, спутанность сознания, сомнамбулизм, редко — экстрапирамидные нарушения и орофациальная дистония. Экстрапирамидные нарушения отмечаются преимущественно в тех случаях, когда нарушения движений являются симптомами основного заболевания, или при предыдущем интенсивном применении нейролептиков. Редко отмечались эпилептиформные приступы, которые свойственны и другим антидепрессантам.

Со стороны вегетативной нервной системы: потливость (9%), ощущение сухости в полости рта (7%).

Со стороны органов чувств: в единичных случаях — нарушения зрения, мидриаз, приступы острой глаукомы.

Со стороны сердечно-сосудистой системы: в единичных случаях — тахикардия, изменения на ЭКГ, вазодилатация, изменения АД, обморочные состояния.

Со стороны мочеполовой системы: нарушения эякуляции (13%), в отдельных случаях — другие проявления сексуальной дисфункции, редко — затрудненное мочеиспускание.

Нарушения электролитного баланса: иногда отмечалась гипонатриемия с развитием отеков, нарушением сознания или эпилептиформной симптоматикой. После отмены препарата уровень натрия в сыворотке крови нормализуется. В некоторых случаях это состояние развивалось вследствие гиперпродукции антидиуретического гормона. Большинство подобных случаев отмечалось у больных пожилого возраста, которые помимо пароксетина получали диуретики и другие лекарственные средства.

Дерматологические реакции и реакции гиперчувствительности: описаны единичные случаи гиперемии кожи, п/к кровоизлияний, отека лица и конечностей, анафилактические реакции (крапивница, бронхоспазм, ангионевротический отек), зуд.

Прочие: иногда отмечались миопатия, миалгия, гипергликемия, галакторея, гипогликемия, лихорадка и развитие гриппоподобного состояния. Крайне редко — тромбоцитопения; причинно-следственная связь с приемом препарата не доказана. Описано несколько случаев повышенной кровоточивости. Прием пароксетина может сопровождаться увеличением или уменьшением массы тела.

Пароксетин по сравнению с трициклическими антидепрессантами реже вызывает ощущение сухости во рту, запор и Читать далее...

Девочка посмотрела на вас своими слепыми глазами и спросила: Скажи, а ты не жалеешь о своих крыльях? Вы устало улыбнулись. -Нет. Я лишь жалею, что раньше не увидел(а) своих оков.

Вы потеряли свои крылья из-за любви к смертной(ому). Ангелам запрещено любить. И вы были наказаны. Уже много лет вы живете как человек. И горюете о том, что вместе с крыльями вы потеряли свою любовь... [показать]

Пройти тест

Скучно мне как-то. Очень скучно.
Сегодня у мамы была днюха, точнее уже вчера.
Хм, мама с папой успели поссориться, орвать на мне зло, а я все-таки под конец умудрилась их помирить.
Вообщем обычный такой денек...
Мыслей в голове особых нет, писать нечего...

В колонках играет - МакSим - Отпускаю...
Настроение сейчас - Черно-белое...

Последнее письмо…
50 строк ни о чем…
Строка за строкой глупые мысли…
Мои глупые мысли…
Кто я такая?...
Никто…
Пустое место…
Пустое место которое занимает слишком много места…
Забирает у других кислород…
Глупость…
Панический страх…
Частые и глухие удары сердца об грудную клетку…
Ему хочется вырваться…
Вырваться, улететь, далеко-далеко…
К солнышку…
К теплому и такому яркому…
Жизнь или смерть…
Вечный вопрос…
Глупый вопрос…
Такой же глупый как и я…
Хочется умереть…
Но я не медлю с выбор…
Медлю…
Мгновения за мгновением…
Год за годом…
И наконец выбираю…
Выбираю, то чего не хочется выбирать…
Выбираю жизнь…
Какой бы он не была…
Скучной…
Серой…
Надоевшей…
Безрадостной…
Со всеми ее категорическими НЕТ…
Но все же мою единственную…
Неповторимую…
Та которая принадлежит только мне…
Кто бы не пытался опровергнуть…
Та которая подчиняется только моей прихоти…
Та которая меня понимает…
Та которую я все-таки люблю…
Та которая меня любит…
Любит не за что-то…
А просто потому что, я это я…
Просто потому что она была и будет моей…
И только я решу когда она прервется…
Только я в праве решать какой она будет…
Веселой…
Или грустной…
Моя и только моя, такая полосатая, и такая противоречивая жизнь…

http://sanny.net.ru/?view=silly_girl_cherri

Настроение сейчас - [показать]

Странно все как-то, вроде в личной жизни что-то налаживается, но все это как-то неестественно. Какой-то глупый непонятный сон, но очень красивый, слишком красивый, чтобы быть правдой. Глупо, почему я не хочу верить в бескорыстное счастье, почему считаю что это не возможно.

Не знаю, сейчас все сказочно хорошо, я чувствую, в прямом смысле слова,как растут и крепнут крылья... Но в тоже время чувствую что это не правильно, что должно быть по другому... Что я что-то теряю... Что-то очень важное... Что-то что является незримой частью меня самой... Странно, мне кажется что если я поверю до конца, окончательно потеряю это что-то, то умру... Погибну... Может быть не в физическом, но в моральном точно...

Я знаю, что это звучит глупо... Но я уже меняюсь, я отдаляюсь от тех, кто мне нужен, кого я люблю, кому может быть нужна я... Отдаляюсь, закрываюсь в свой панцирь, бегу без оглядки не зная, куда и зачем...

Я глупая и маленькая девочка, которая устала притворяться сильной, а была ли я ей хоть когда-нибудь? Кажется нет, я всегда умела лищь жаловаться... И меня жалели, а мне становилось приторно-сладко... Но мне это нравилось... Что уж скрывать это от себя... Мне нравилось и нравиться быть жертвой...

Мне от себя даже противно становиться... Ведь и сейчас я жалуюсь, капаю всем на мозги...

Настроение сейчас - Я сошла с ума, кажется

Бе, достало меня все.... В том числе и сломанные в дребезги внутренние часы... Не, я конечно люблю поспать и ночью погулять, но не до такой же степени.
Хм, в последнее время стала замечать, что родители занимаются со мной для галочки, так сказать. Вот мы с тобой/ней занимаемся (в зависимости кто на это дело смотрит), а я такая не благодарная скотина, ничего не делаю.

Надоело, как меня все это надоело... Хотя, да... Чего я жалуюсь бывает и хуже... Подумаешь у меня можно сказать не осталось друзей, родителя мной не занимаются (хотя это спорный вопрос, плохо это или хорошо), мой друг умер, (хотя я почему-то в этом не уверена), я живу в выдуманном мире, (по крайней мере мне последнее время так кажется), у меня раздвоение личности (кажется уже разтроение или разчетверение), я не могу иметь детей (если сделаю операцию может смогу одного родить, но не факт), у меня вообще нашли кучу проблем со здоровьем (еще жива и ладно)... Ну да еще бабушка меня в психушку хотела сдать... И чего я жалуюсь, вполне нормальная жизнь...

Беееееееееееееееее, я схожу с ума... И все мои я тоже... Хотя нет, одно мирно посапывает, на диванчике в квартире другого раздвоения, квартиру благо отремонтировали...

Скажите, а это лечиться?

В колонках играет - Оптимистично-депрессивное

Давно, наверное потому что не хотелось говорить о своих чувствах, хотелось их скрыть. А от кого их скроешь? Те с кем я знакома в реале и так об этом узнают, а остальные меня не знают... И скорее всего никогда не узнают, зачем я кому-то нужна? И кому вообще нужна. Трем-четырем людям от силы. И все. Для других я просто сумасшедшая, которая верит в магию и часто впадает в детство. Да я ребенок, маленький и несмышленный. Иногда бываю взрослой, но мне это не по душе, я хочу играть, веселиться, резвиться, смеяться и радоваться мелочам, котрым не должна радоваться в своем возрасте. Радоваться как ребенок первому снегу, мягкой игрушке, мороженному, солнышку и т.д. Но не могу, общество не одобрит. Оно заставляет рано повзрослеть, наступить себе на горло. Ненавижу... Я опять набираю это слово, хотя никогда не умела этого, я не умею ненавидеть. Прадо странно? Жить в нашем мире и не уметь этого делать. Нет, я умею злиться, но долго никогда. Меня предают, а я прощаю... Я наивная и глупая.
Мой лучший друг опять в больнице и скорее всего ему осталось не долго. Я это чувствую, я могу спасти ему жизнь, но какой ценой? Ценой своей любви, памяти и части души. Ну и пусть, жизнь важнее...

и вообще я не понимаю, что происходит в жизни... Подруги сняться кошмары, можно сказать одно и тоже, но в разном ракурсе. Я хочу ей помочь, но как... Не знаю. Мир рушиться на моих глазах, все слишком быстро меняется, а может это я торможу в развитии? Не знаю и не хочу знать. Я хочу в детство, хочу молока с шоколадным печеньем, добрую сказку с хорошим концом на ночь, и сон с цветными и по детски наивными картинками и мечтами... Но увы этого не будет, у же никогда.

*Вытерла слезинку* Я обещала себе не плакать.

Глупо все глупо, и я глупая... Дурочка которая верит в хорошее, не обращая ни на что внимания. Хм, несмотря ни на что я остаюсь оптимисткой, я верю в светлое будующее, хотя иногда хочу умереть... Да я странная и сумасшедшая, но это я... И другой быть не могу... Хочу но не могу...

Простите, мне еще надо придумать как спасти этого оболтуса, своего Велослава...

1. Кто меня с новым годом спомощью симпы поздравил. Признавайтесь пришлю ответную...

2. Мама приехала наконец-то, в одиннадцатом часу. Падарок тока один и то потому что отобрала, брелок со скорпионом. Сфоткаю покажу.

3. Теперь у меня накрылся Эксплоеер, пришлось с диска ставить доисторическую Оперу, и лезть на сайт скачивать Мозилку, дабы иметь доступ в нет. Тоько скачка меня как-то не радует, своей скоростью... 7 кб/с Ужас.....

Вот пока и все. Извините, что редко пишу, у меня папа дома сидел за компом и мне как-то некогда.

Год начался хорошо. Выпили, погуляли, выпили и легли спать....
Потом сломала ноготь, сломался комп...
А вообще надеюсь все будет хорошо....
Скучно, и не хочеться ничего делать.

http://www.liveinternet.ru/community/taro-manara/

Настроение сейчас - Депересняк

И что со мной сегодня случилось?
Не знаю, но теперь мне совсем жить не хочу, но живу, обещала. У меня можно сказать нет теперь друзей. Их по сути осталось 5 человек и то, одна уже отдалилась.
А так. Знаете мне было больно, вроде живешь имеешь кучу друзей и знакомых, а потом бац и в один миг всех теряешь, просто узнаешь страшную тайну, заговор можно сказть, хотя нет, какой к черту заговор, против кого, против меня? Никому не нужной серой мышки, даже себе смешно. ПРосно я узнала, они меня использоали, все. И только один по несчастью влюбился, глупец, я... Сказал бы он мне это давно я бы простила и поняла, а так... Я е могу простить, очень хочу и наверно уже простила. Да, я не могу долго таить зла, ну не умею. Я давно догадывалась, что меня используют, но не хотела верить, а тут мне попалась аудио-запись и все стало на свои места, ввсе-все. Я лишь игрушка, человек который на самом деле и не нужен, но и без него сложно, это как стул, ведь бес стула можно жить, но с ним удобнее...
Зачем они меня так долго мучил, зачем? Ведь давно понятно, что я не поддаюсь учбе, я ленивая.
Хм, теперь все понятно и то в каком возрасте я повзрослела, все понятно...
Я, же теперь ниому верить до конца не могу, я везде подвох вижу.
Все я больше не могу, возвращаюсь на колесики... Вот она веселая жизнь...

[300x217]

Чисто лесбийская запись

Знаете, можете считать меня лесбиянкой (хотя я вообще-то БИ).
Сидели сегодня у меня на кухне. ОНА плакала, я пыталась успокоить.
А сама думала о чем-то другом, постореннем. О ЕЕ ушках, таких хорошеньких маленьких ушках, до которых так хотелось дотронуться. О маленьком чуть вздернутом носики, от слез немного распухшем, но от этого неумолимо прекраснее, по щекам слезы, а мне хорошо. Нет, не оттого, что ЕЙ больно, а оттого что ОНА рядом, что ОНА мне доверяет, и я могу ЕЕ успокоить. Прижимаю ЕЕ к себе, чтобы успокоить и от ЕЕ тепла и оттого, что ОНА на столько близко немного пьянею и хочется летать.
ОНА успокаивается, а мне не хочется ЕЕ отпускать, не хочется отпускать ЕЕ руку и очень хочется поцеловать.
Иду ЕЕ провожать, как же не хочется, чтобы ОНА уезжала домой. Говорю о своем желание, (я про поцелуй), ОНА чмокает меня в губы, ЕЙ забавно наверно, а у меня ноги подкашивается, разум немного затуманивается, на какой-то миг теряю чувство реальности и в тоже время осознание того, что это лишь игр, нет, не так выразилась, в общем, что все шутка…
Да тяжело быть БИ. Как жаль, что ОНА натуралка…

Понимаю, что причиняю ЕЙ боль, ОНА противиться, говорит, что я тут не причем, но я то знаю, что да. Ведь он уходит ко мне, а ЕЙ больно, а я не хочу, чтобы ЕЙ было больно.
Эх, для НЕЕ я всего лишь сестренка не всегда старшая, а ОНА для меня, ОНА для меня любимая девушка, единственная и неповторимая, во-первых, потому что я впервые чувствую такое к девушка, а во-вторых, потому что она единственная кто понимает меня полностью.


Свет озарил мою больную душу
Нет, твой покой своей любовью не нарушу
Бред. Полночный бред терзает сердце мне опять
О, Настасья, я посмела тебя желать

Мой тяжкий крест - несчастья вечная печать
Я за любовь твою готова все отдать
Нет, тобой отвержена и с болью на душе
Я никогда не узнаю счастья на земле

И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам, чтоб быть с тобой

Рай. Обещают рай твои объятья
Дай мне надежду. О, мое проклятье
Знай греховных мыслей мне сладка слепая власть
Просто прежде я не знала, что значит страсть

Прекрасной девой, словно бесом одержима
Цыганка дерзкая чуть жизнь мне не сгубила
Жаль. Судьбы насмешкою я девчонкой родилась
На муки адские навеки обреклась

И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам, чтоб быть с тобой

Сон. Светлый, счастья сон мой, Настасья
Стон, запретной страсти стон мой, Настасья
Он сорвался с губ и покатился камнем вниз
Разбилось сердце, улетая ввысь

Святая дева ты не в силах мне помочь
Любви запретной не дано мне превозмочь
Стой. Не покидай меня безумная мечта
Как жаль что для тебя я лишь сестра

И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам, чтоб быть с тобой

И днем и ночью лишь она передо мной
И не Мадонне я молюсь, а ей одной
Стой. Не покидай меня безумная мечта
Как жаль что для тебя я лишь сестра

И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам, чтоб быть с тобой
за ночь с тобой
[499x358]