Ну что, вот я и здесь, господа. Два года как солдат в армии. НО! Стоит заметить что свершилось чудо, даже несколько: пришла весна, госво США дало мне зеленку я почти дожила до лета. Не судите строго, ибо я потеряла девственность в 14 лет в нетрезвом состоянии, часто занималась темным делом в этом же состоянии, курила, ругалась благим матом. О содеянном не жалею, ибо я здесь и сейчас, уж какая есть, сижу на стуле в фиолетовом свитере.
Это цитата сообщения Топш Оригинальное сообщение
Без заголовка
Энциклопедия знаний.Всё в одном посте.
Большой список полезных ссылок, разбитый по категориям
Мы едем в будущее, где нет тревог и забот.
Будущее же находилось в пятнадцати минутах от места прибытия. Темная дорога оставляла разум в безызвестности, только фары машины освещали путь лунной дорожкой.
Мы зашли в квартиру, уставленную свечами, в лицо подул ледяной воздух и гусиные пупырышки не постеснялись появится у меня на коже. Дядя предложил что нибудь выпить, мы с мамой дружно плюхнулись на диван пока он стал греметь стаканами. Из кухни раздался вопрос, к моей маме, можно ли мне выпить шампанского. Для меня сам вопрос показался до боли оскорбительным, однако за все надо платить свою цену. Как в высших домах Парижа нам было подано прохладное шампаское с огромной клубникой, чья цена позже будет упомянута еще не раз.
Юркая мысль о том что я оставила позади, стала беспорядочно бегать в моей голове, как бешеный зверек. Позади были друзья по интересам, машинный парень, который поклялся меня ждать сколько угодно. Позади остался и подъезд дома моего, где несмотря на недавний ремонт, на стене выресовывались всякие несуразности. Бабушка, которая меня восхищала ретро отношением ко всему, ее советская закалка и воспитание не переставало меня радовать, что времена то другие. Остался и родной до боли город, где каждая улочка, кустик, дворик, веял воспоминаниями о том, чего уже не вернуть.
Но зверек напомнил и о моем рвении жить в Америке. Я не помню, откуда и как родилась идея уехать, с ней я засыпала и просыпалась каждый день. В минуты депрессии и обиды за то чего нет, тут же сама себя успокаивала, вот скоро уеду, таких проблем не будет. Эдакий наркотик, подумаешь и отпустит. Я страстно смотрела все американские фильмы, стараясь зацепить каждый момент, и нарисовать в голове эскиз о том, какая моя жизнь будет там. Из Американского пирога, я поняла, что веселиться там тоже могут, да и вечеринки по масштабу больше наших. Из Секса в большом городе, появилось представление, что жизнь там яркая и неординарная, девушки одеваются модно и с шиком, жизнь шепит и играет с тобой неожиданностями и случайностями. Я была уверена, что стиль американский жизни намного больше мне подходит. Я была уверена, что вот там то меня оценят по заслугам, такую красавицу и умницу, ко мне на улице подойдет продюсер и предложит сниматься в кино или на худший вариант быть моделью. Я с жадностью учила английский, упорно добивалась лучших результатов, готовилась к великому моменту. Я была завербована уехать, я была запрограммирована уехать.
Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение
"ДОЛГИЙ ПУТЬ К СЕБЕ " by Евгения Дебрянская
Трудно ли быть лесбиянкой? А каково быть самим собою?
Это тождественные вопросы. Это один и тот же вопрос.
Каждый человек имеет шанс быть собою.
Но, спаси нас Бог, от самих себя!
Я живу в Сан Франциско на седьмом этаже в номере дешевой гостиницы на углу Larkin и Geary. Вокруг сутками напролет воют сирены пожарных и полицейских машин, гремят мусорные баки, верещат тормоза дорогих авто. Гостиница образует с домом напротив темный, узкий коридор - так плотно они жмутся друг к другу. Окно моей комнаты выходит сюда. Поэтому не до пейзажей, но я все равно люблю смотреть в окно, хотя нижний край почти у самого пола, и если стоять рядом, кажется, что опоры нет и можно легко соскользнуть вниз. Обычно я подползаю к нему на четвереньках и высовываюсь наружу с сигаретой во рту.
Ночь. Я одна. Огонек от сигареты. Внизу, в маленькой каменной нише (что-то вроде подъезда, но двери нет) двое мужчин. Различаю лишь силуэты: стоят, о чем-то беседуют. В такое время здесь появляются только драгдилеры. Сейчас разбегутся - это деловая встреча, полминуты, не более. Вдруг один из них садится на корточки и выплывает из тени - белобрысые волосы, короткая челка на бок. Он м-е-д-л-е-н-н-о достает из спортивных штанов своего друга член и начинает сосать, вперед-назад, вперед-назад, вперед, остановился, крепко прижал бедра к серой стене, и снова назад. Ах, какой непосредственной была их, надо полагать, случайная встреча. Я возбуждаюсь и, вцепившись в подоконник, торчу вместе с ними. Сигарета давно выпала, разбилась о тротуар, раскидав искры. Не знаю, который по счету раз юноша совокупляется с тенью, я уже почти ничего не вижу: Вдруг полицейская машина, мигая огнями, остановилась под окном. Выскочили офицеры. Ребят разлепили и поставили лицом к стене. - Блядь! - ору на всю улицу по-русски, - что за дела? Дайте кончить! Гостиница заселена людьми, как мне кажется, приехавшими сюда по единой программе <Анонимные алкоголики>. Они похожи друг на друга и больше всего на свете мечтают напиться. Еще они постоянно чего-то ждут: писем, родственников, очередь в ландри, лифт, который кто-то забыл закрыть на верхнем этаже, открытия магазина, или проезжающий под окном автобус. Мне они нравятся - потому что они никому не нужны, их никто не навещает, хотя при встрече рассказывают, что сегодня в гостях были дочь или жена. Мне они нравятся, потому что, даже если у них выпадут все волосы от отчаяния, к ним все-равно никто не приедет. На улице Sutter, что через два блока от гостиницы, стоит красивый крематорий с большим и удобным паркингом. Как все божьи дома, он ухожен и тих. Моих соседей похоронят там на деньги, выделенные из городского бюджета. А пока они живут через стенку и слушают единственную доступную для них радиостанцию. Я живу в районе, где приветствуется проституция. Отменно-красивые девки по вечерам толкутся перед гостиницей. Вот одна распахивает плащ: загорелое тело, белоснежный купальник, великолепная грудь выскакивает из лифчика, в плавках аккуратно уложен член, не искусственный. Она бодро подлетает к моей машине, я не успеваю захлопнуть рот. - Ну что, берешь? - Нет, нет, не сегодня, - жму на газ, хотя хотела парковаться. - Чего испугалась, - кляну себя через минуту и поворачиваю обратно, но ее уже нет. Вот так. Поднимаюсь в номер и сажусь писать. Не пишется - перед глазами большая грудь и член в плавках. Гляжу на часы - может ее уже привезли обратно. Спускаюсь на улицу - никого. Иду на O' Farrell в порнокинотеатр за 5 долларов. В зале, кроме меня, двое мужчин и женщина. Все трое громко жуют попкорн и кончают два раза. Дрочу изо всех сил, настраиваясь на них, или на экран. Не получается. Теперь думаю о тексте и о смысле жизни. Заскочила на минутку моя бывшая девушка - сделать пару звонков, и сразу к окну. Я сижу в кресле, курю. Мне не видно того, что происходит на улице, зато я хорошо вижу, что происходит с ней. Вот она сдвинула вместе ноги, и замерла. Погладила живот, втянула его, сильнее сжала ноги, как если бы ее не пускали по нужде. Лицо напряжено. Я все еще люблю ее и с удовольствием выебала бы сейчас, но боюсь пошелохнуться, испугать, она стоит у окна, не держится за стену, забыла наверное, что легко упасть. Наконец, поворачивается и идет в ванную, включает воду. <Интересно, - по-прежнему курю в кресле, - что у нее под кожей? Кровь, сухожилия, суставы, уже тронутые артритом? Что еще? Почему она больше не хочет меня, а предпочитает теплую струю из водохранилища?>
История моей жизни для кого то покажется довольно драматичной, для меня же это является истинным сокровищем, в котором драма и боль сочетается с надеждой на лучшее и бесконечный анализ всего происходящего. На ум больше не приходят вопросы за что и что будет дальше. Все воспринимается как поток должных событий в бесконечном обороте нового. Одниночество же воспринимается как поле для собственного развития, без чьего то влияния.
Нет начала и конца, сложно найти стартовой точки, поэтому и начну повествование с события которое повлекло за собой все происходящее в данный момент.
Август вдвойне прошлого года. Все нажитое оставлено на том материке, в душе только радость сбывшейся мечты. Я прилетела в страну своей мечты, где все живут в Голливуде, а деньги можно собирать лопатой, царапая модный асфальт острым концом. Меня так все ждут, и все ко мне относятся с безумным интересом и жаждят познакомятся с загадочной девушкой. В аэропорту другого материка мне все улыбаются, все воспринимается как знак свыше. Розовая кофточка оголяет животик, в который в течении 9 часов была закинута совсем незнакомая и толком непережованная пища. Джинсики, которых у меня было всего лишь две пары, растянулись от долгого сидения. Усталось не мешает же все воспринимать остро и запоминать каждую деталь. Мама с совсем еще свеженькой стрижкой смотрит на меня ожидающе, видит только радость в глазах ребенка.
Эсколатор тянет вниз, и чужой дядя бежит к моей маме с букетом роз. Я отворачиваюсь, видя как они целуются. Внимание дяди теперь направлено на меня, я рассматриваю его черты. Высокий, очень крепкий, кажется он тоже счастлив. Седина ему совсем не идет, но я понимаю что это неважно.
Я жадно смотрю на все меня окружающее, люди как люди, зал ожидания как зал ожидания. Мы выходим в глубокую ночь, палящий воздух ударяет в лицо и заполняет легкие. На парковке тысячи машин, как зрителей в зале. Я не перестаю повторять : вот оно, вот оно счастье.
Я как желе втекаю в машину и удобно устраиваюсь на кожаное сидение. Мы едем в будущее, где нет тревог и забот.
Бе бя за ебал меня моей дневник. Пон Втор Сред Чет, это что новый ежедневник? может я буду писать о том когда я чищу зубы, принимаю водные процедуры? Тошно мне стало от своего дневника, почти удалила, потом подумала неа, надо довести дело до конца.
Настоящих дневников нет, у некоторых это служит фотоархивом, сборником анекдотов и чужых мыслей. Бля, скучно, скучно читать людей стало, сама стала как все. Звездочки, постоянные читатели, я что, печатное издательство? Смешно, картинки пестрят, фотки и так и сяк, каждый день выкладывают фотоотчет дня. Настоящий дневник на публике (под настоящим подразумевается тот дневник который бы был написан точно также только вот для себя) является почетным эксбеционизмом (надеюсь смысл слова понятен ибо не знаю как его писать). Вон слева, видите, девушка с лошадью? И ниче так, не стесняется, а чем я хуже?
Это цитата сообщения prosto_horoshi Оригинальное сообщение
Интервью....
Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога.
«Так ты хочешь взять у меня интервью?»- Бог спросил меня…
«Если у тебя есть время». – Сказал я…
Бог улыбнулся…. «Моё время это вечность».
«Какие вопросы ты хотел мне задать?»
«Что больше всего удивляет тебя в человеке?» И Бог ответил…
«Им наскучивает детство,Они спешат повзрослеть, А потом мечтают стать детьми опять.»
«Они теряют здоровье, зарабатывая деньги…А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.»
«Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем.»
«Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили.»
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время…
И тогда я спросил…
«Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел чтобы твои дети выучили?»
«Пусть знают, сто невозможно заставить кого-то любить их.
Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.»
«Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.»
«Пусть учатся прощать, практикуя прощение.»
«Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд,
но залечить эти раны может занять долгие годы.»
«Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,а тот кто нуждается в меньшем».
«Пусть знают, что есть люди которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства».
«Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже…а видеть это по-разному…»
«Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя».
«Благодарю за твоё время,» Сказал робко…
«Есть ещё что то что ты хотел бы передать своим детям?»
Бог улыбнулся и сказал,
«Пусть знают, что я здесь для них…всегда.»
Обидно, но я расстворяюсь в буднях, толпе машин, бесмысленных слов. Расстворяюсь в своих мыслях и страхах. Есть сегодня, которое очень простое и одинаковое, есть завтра, которое мало чем отличается от предыдущего. Это не депрессия и не скукота, это четкое осознание моей реальности. В моей комнате, которую я себе создала стало душно.
Это цитата сообщения Londonka Оригинальное сообщение
Без заголовка
Никогда не люби тех, кто не любит тебя. Повесь на стенку постер с Беном Аффлеком или Альбертом Эйнштейном, пусть это будут единственные люди, которыми ты восхищаешься безответно. Уходи сразу, как только поняла что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание - любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще. (с)
Я чувствую себя уставшей, от неопределенности и ожидания. Я так ждала понедельника, в надежде что все решится. В результате все перенеслось на неопределенное время. Мне не хватает секса, алкоголя и романтики.
Случайно попала на дневник русских в Америке. И, вновь разочаровалась. Мне тошно читать о том, как мы русские, которые считаем себя образованной ницией, ставим клеймо на весь американский народ. Чаще всего я это замечаю у тех людей, которые только недавно приехали, и испытывают моральный шок. И то что чуждо для них становится негативным.
Самое популярное - американцы все толстые, нет худых вообще. Я не согласна, очень много людей занимаются спортом, придерживаются своей системы питания. Конечно полных людей больше здесь, чем в России, однако это скорее всего из за недостатка физ активности, например пешком почти не ходят, постоянно ездят на машинах.
А вот еще, мне нравится: американцы ВСЕ тупые. Слова ВСЕ, ВСЕГДА, КАЖДЫЙ очень спорны.Почему мы считаем себя самыми умными, хотя до сих пор не можем построить достойной государственной системы? Меня это задевает, нет ну правда. В данном случае я не защищаю американцев, я просто пытаюсь понять, почему наши мнения настолько ограничены? Кто и когда нам поставил штампы в голову, от которых появляютя вышеперечисленные мнения?
Я не живу настоящим. Думаю о том лучшем, что со мной произойдет в будущем. И анализирую прошлое. А где отрезок настоящего?
[700x525]
В воскресенье еду в Шарлот или город, где решиться очень многое. Город холодный и неприветливый, нет тепла и уюта, все стеклянное и серое. А я странная, с одной стороны люблю большие города, где толпы людей, ты в них растворяешься. Едешь ли ты в метро, в автобусе или просто идешь, а вокруг тебя люди, с тысачами разных взглядов, настроений и мыслей. Тем не менее, сейчас, предпочла бы посидеть в маленьком скверике в центре маленького города.
Есть человек, чье умение говорить и выражать свои мысли восхищает меня. Его слова режут правдой, устремляясь точно в цель, при это перескакивая со строчки на строчку с необыкновенной ловкостью и легкостью. Я не читаю его письма, я дышу ими. Я подолгу ему не отвечаю, боюсь нарушить законы его письма.
Тем неменее, сегодня, почувствовала краюнюю необходимость его, как личности и как напоминания о свободе. Письма ему, пишутся очень просто, без фэйка, без наигранности. За десять минут мой шедевр был готов и устремленно полетел на другой материк.
Как то получила такое вот. Лексика сохранена в оригинале, английский хоть и неправильный, зато играет с твоей интуицией
Shut,if you gone to shut-shut
Down if you fall down-up
Live,if you want to live-be
Be with a son,with house,with tree
Take,if you want
Take or all,or part
Choose,if you want to be smart
Live,if you want be free
Вспоминаются годы, когда песня Jennifer Lopez - I'm still Jenny from the block, вызывала у меня бурю эмоций, хотя смысл не понимался, зато благозвучный набор иностранных слов давал плод для фантазий. Теперь это Fergie, с тем же пиар ходом, не скрывающая кол-во денег в банке, зато честно благодарящая за все достижения своих поклонников, кем я явно не являюсь. Картинка яркая и мелодия приставучая.
[600x404]
В десятый раз пытаюсь написать что то целесообразное. Еще заметила, что когда начинаю читать чужие дневники, которые выпадают мне после нажатия на "случайный дневник", начинаю перенимать чужие слова, переживания. Хочется как у кого то писать либо о возвышенным либо о земном. Теряю в вас индивидуальность и перестаю верить в предзнаменование случайностей.
Тысячи мыслей в голове, неуправляемый поток идей, не прав был тот, кто считал процесс мышления существованием. Ненужные мысли выматывают. Иногда хочется просто расслабиться, не думать ни о чем.
Думаю о двадцать шестом числе. Не буду вдаваться в подробности этого дня. Скажу лишь, что в жизни у каждого есть дни, которые могут поменять все. В этот день у меня решиться практически все. Я уже не боюсь, раньше мне было страшно об этом думать.
Надо уметь отдыхать.
Неделя прошла, я даже не заметила
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Напиши оригинальный WELCOME своим ПЧ. Набор необычных шрифтов.
Сладкие, безоблачные воспоминания детства. У меня ассоциируются с постоянной беготней по разным кружкам, которым не было конца. Спортивная гимнастика, плаванье, народные танцы, классические танцы, бальные танцы, частные уроки английского и испанского, уроки игры на фортепиано и гитаре. Мое десткое сознание пыталось переворить, зачем же мне все это надо, мне это казалось страшным мучением, я хотела поскорее вырасти и избавиться от этих занятых дней, мне казалось что взрослая жизнь полна развлечений, поэтому детей туда не пускали.
На занятиях по спортивной гимнастике, я все боялась делать сальто и подходить к снарядам. Но однажды увидев, как девчонка из старшей группы с легкостью делает перевороты в 360 градусов на одном из снарядов, я решила что это очень легко. Подошла, вцепилась ручонками, дальше помню страшную больи слезы. На этом тренировки кончились, у бедной моей бабушки чуть не случился разрыв сердца от жалости ко мне.
Танцы показались моим родителям намного безобидней, да и мне больше нравилось. Как сейчас помню учительницу по классическим танцам. Женщина лет 40, стройная фигура, тонкие строгие губы и холодные руки, которые безжалостно били тебя по всем местам, которые выглядели неправильно при выполнении определенных упражнений у станка. Станок, это уже отдельная история. От боли растяжек, ручки впивались в идеально отточенную деревянную палку. Все мое детское тело было напряжено как струнка, а сознание от боли продолжало задаваться вопросом, за что? Помню как, стоишь у стонка и под аккомпонимент фортепиано выполняешь ронде жан портер и смотришь на улицу. А там люди живут так просто, куда то бегут, наверное спешат в гости или домой. Детки смеются, играются, а ты стоишь. Вот это классика.
Зато потом, на разных концертах, мы в костюмах, сшитых родителями, с макияжем в свои то 10 лет, давали выступления на радость родителям. И я всегда знала, что в зале сидит мальчик-принц, который увидев как я танцую, влюбится в меня.