В колонках играет - Любы Солдат
Настроение сейчас - Бах на плечи здаровый камень!!!

НУ карочь в чера после бурного разговора в "мобильном" чате, пришла мысль сколько я смогу продержаться без секаса!!!Вот прошел день полет идет нормально!! Вопще какой то день сегодня был жесть!!! Сначало этот подготовка к конкурсу потом этот долбоный первй вечер и как на зло сразу пристают!!! Стыдно было ели обьяснил!!! Сказали что молодец!!!Вот задумался что будет после прохождения в таком состоянии месяца??? КТо знает подскажите!!!
Я сегодня первый раз был на сцене и на меня смотрела моя девушка!!! Хоть и репетиция но всеровно ответственно как то!!! НУ и впринцепи сегодня только такие переживание тревожили мою душу!!!

В колонках играет - Лигалайз-Будущие мамы Как она попала в списак незнаю но играет!!!
Настроение сейчас - КУДА УМЧАЛАСЬ ЗИМУШКА?????

Решил, что надо писать, что-то толковое!!! Вот что я сегодня делал, нет такого чего-то особенного в принципе как всегда учеба, работа, племяша или помощь по дому, после этих слов, конечно же, тренировка и долгая дорого до дома!!! Самое удивительное только то что я сегодня все таки смылся с долбоной визитки к конкурсу( По Штукатурным работам)!!! Вот и все!!!
----- Пару слов---
Весна хорошая пара, птички поют, в душу так и стремиться войти какая та мысль, которая поможет, если не целому миру так точно мне!!! Но все же так хочется снега лыжи или хотя бы борд!!! Целый день проводить на горе!!! В этом году и за долбоного штукатурного конкурса и нормально не покатался! Думал в марте получиться, видно не получиться, с такой зимой!!! Накаркали с глобальным потеплением скоро. Зимние виды спорта будут экзотикой и очень дорогими!!! Так что ДАЗДРАСТВУЕТ летний парку с его травмами и неудачами!!!

[640x480]

В колонках играет - Ума2рман - Скажи
Настроение сейчас - Стебное

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.


25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Му**к. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что г*вно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал г*вно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат му**к. Вон за стеной на гитаре х**рит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там ***** какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

8 марта. вечер.
Мои крутые волосы как у конкретных мятолистов попали под кроссовки. упал бошкой и ударился о свою гитару. Брат сказал "фолс" и ушёл брынчать как ишак
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Му**ки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него *****. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все му**ки... вышли перед нами какие-то пи**ры, играли какую-то ######ню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, с**и! Мы две песни спели и ушли. Му**ки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

В колонках играет - Zemfira - 04 - Hochesh
Настроение сейчас - Ну как всегда !!!! : )

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
....
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Красная головка работает ловко.
(дятел)
Маленькое, круглое, белое, под кроватью, на букву "з".
(теннисный мячик, а на "з" потому что закатился)
Тихо сзади подошел, два раза сунул и пошел.
(тапочки)
Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.
(марка)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
(зубная щетка)
Без рук, без ног на бабу скок.
(коромысло)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "е".
(ели землянику)
Вонючее, красное, для девочек опасное.
(мотоцикл "Ява")
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(печка)
Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются.
(серьги)
Красный, длинный, 21.
(трамвай)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(ёжик яблоко несёт)
На букву "х" называется, "п" увидит подымается.
(хобот пищу берёт)
То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий.
(душ)
Волоса, волоса, а посредине колбаса.
(кукуруза)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(тараканы

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека
2. Не зная, по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там
3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами: я те тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля
4. Вы кладете трубку и проверяете...
5. Вы не знаете, как люди живут без мобильного
6. Вы не знаете как люди живут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...
7. Если Вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск
8 . Вы не понимаете что смешного в анекдоте:
-какая сегодня погода?
- не знаю... у меня инет сеня не работает ((
9. Основную массу новостей Вы узнаете, прочитывая с утра очередную порцию анекдотов
10. Подставкой для кофе Вам служит ваш старый Хард-драйв или CD
11. На вопрос "Который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть 2-е часов...

Фотографии RobinZON : Походы

Такой следователь никогда не раскроет даже зонтик!
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы
Только занимая чужое место, некоторые люди ощущают себя в своей тарелке
Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами
Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову
Даже в сумасшедшем доме старик Мазай не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных зайчиков
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см. ростом...
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются православные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти
Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"

В колонках играет - Сплин- Бог устал нас любить
Настроение сейчас - Я под столом от смеха

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Делу - время, а потехе - бесконечность

Ищу выход из Интернета(кто поможет!!)

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы - стpеляют, мечи - мечут, а дpотики..?

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!


Comedy Club о футболе
ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, Читать далее...

Ваша душа похожа на- птицу!

Вы свободная, творческая личность. Вас всегда тянет в небо. Вы

Этот длинный тест показал, что вы... Правильный реалист!

Вы видите и принимаете вещи такими, какие они есть. Вы не отказываетесь верить в то, что вам не нравится. Ваша самооценка в норме и на людей и события в мире вы смотрите нормально. И иногда даёте волю фантазии. Это правильная уравновешенность.Степень реализма — 50-80%

Пройти тест

Красная головка работает ловко.

Маленькое, круглое, белое, под кроватью, на букву "з".

Тихо сзади подошел, два раза сунул и пошел.

Чтобы спереди погладить нужно сзади полизать.

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.

Без рук, без ног на бабу скок.

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "е".

Вонючее, красное, для девочек опасное.

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются.

Красный, длинный, 21.

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

На букву "х" называется, "п" увидит подымается.

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий.

Волоса, волоса, а посредине колбаса.

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.


ответы будет 1 ноября

Холодная ночная луна заглянула в её окно. Тусклый луч света скользнул по лицу и игриво начал играть с прикрытыми веками. Девушка наморщила носик и отвернулась к стенке. Но комочек света не успокоился. Он прополз по коротким черным волосам и начал описывать круги на стене. Девушка приоткрыла глаз и, что-то пробубнив, спряталась под одеялом. Комочек света исчез, но в углу комнаты появилась чья-то тень. Она становилась всё гуще и гуще и с каждой секундой принимала всё более ясную форму человека. Через мгновение на девушку смотрел высокий парень с большими прозрачными глазами. На его белом лице играла улыбка. Подойдя к кровати, он взял за кончик шелковое одеяло и скинул его с нежного тела девушки. Её глаза открылись. На лице появилась недовольная гримаска. Парень наклонился к девушке и поцеловал её губы.
- Ты чего рано так? – недовольно буркнула девушка.
- По тебе соскучился – улыбаясь, произнёс парень.
- Я спать хочу. Приди через часи-ии-ик, - зевая, сказала девушка.
- Никаких часиков. Одевайся, а я пока перекусить сделаю.
Девушка откинулась на кровати и потянулась.
- Руслан, - громко сказала она парню, который в это время что-то пытался вымудрить на кухне, - мне без перца…
- Вредно по утрам чистую пить, и вообще, что сделаю, то и съешь… Лен, а где перец?
Встав с кровати и накинув на плечи шелковый халат, Лена зашла на кухню. Демонстративно открыла ящик и достала банку с перцем.
- Ты мудри, а я мыться.
- Я тоже хочу, - обиженным голосом пробубнил Руслан.
- Все хотят, а звёзды только мне светят, - улыбнулась девушка.
- Нахалка, - бросил парень и повернулся к столу, насыпая на дно кружки перец…
- За это ты меня и любишь, - скрывшись за стеклянной дверью ответила Лена.
Прошло 10-ть минут. На столе стояли 2-е кружки и тосты… Лена вышла из ванной. Черные штаны облегали бёдра, черная кофта с открытой спиной и плечами красиво обрамляла тонкую шейку. Огромные зелёные глаза игриво посмеивались…
- Чего ты рот открыл?
- Я так тобой любуюсь. Мне просто не вериться, что это всё – он махнул в её сторону рукой, - моё…
Девушка ехидно засмеялась и села за стол. Её взгляд устремился в окно…
- Хорошая погода… Куда сегодня полетим?
- Я тебе такое место покажу – умрёшь… Видон там тот ещё… Только вот дует сильно. Пей, чтоб не сдуло…
Лена улыбнулась Руслану, и, грея руки, начала потягивать из кружки тёплую кровь с перцем. «Насыпал таки. А сегодня он супер выглядит. В общем, как и всегда».

В колонках играет - Были танци
Настроение сейчас - Приподнятое

Практику буду проходить в грузовом авто парке №1, ( хоть и строитель) первое по первому впечатлению не плохо!!! А самое хорошее, что мне предлагают поехать на республику по ориентированию за лучшую команду области!!! Да и в принципе день сегодня прошел не плохо. Так что надо идти спать, а то завтра на работу

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил (а)?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости кровать со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Стока впечатлений, которых нельзя передать через клаву, что даже не знаю, куда себя деть. Вот только вернулся с турбазы, где удачно сложил печку!!! И после того попал на соревки по ориентированию, где пока не знаю, как пробежал. Надо ити мыться бриться и заваливаться спать, завтра первый рабочий день после каникул !!! (КАК НЕ ОХОТО ЕГО!!!)

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.


2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.


3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.


4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.


5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.