Я не могу найти окончательную форму, в которую можно обернуть тексты и музыку. Что такое психоделика - очень расплывчатое направление, всё, что мне нравилось, никак не собрать в одно - для меня это будет уже сумбуром=)
Для изменения формы внешней нужно взорвать чем-нибудь ( я имею виду только взрыв эмоциональный=) )мир внутренний=)
Пока всё стоит на одном месте. Отпуск хорош тем, что удивляешся свободным дням, даже когда прошла неделя. и каждый день, того и гляди, принесёт что-то новое.
Вечером наступает разочарование, но ненадолго - лишь до утра;)
...
Разрушив прошлого следы,
Мы стоим у решётки
И тянем руки туда,
Где сверкают нездешние звёзды.
Звёзды падают нам в ладони,
мы ловим их ртом горячим,
А они проникают в нас
И выжигают душу,
Подчиняя её себе.

Вот ведь как бывает. На завтра выдался абсолютно свободный день=)
Я уж и забыл что такое бывает.. Обычно или с утра нужно было на работу, или ( что случается в данный момент, в отпуске) с утра иили вечером нужно сдавать какой-то экзамен.
Ну, или, в крайнем случае, читать что-нить, дабы это что-нить сдавать заватра.
Но ведь нет. Работа отдыхает от меня ещё 2 с половиной недели, а экзамены..ну, кто учился на дистанционке, может припомнить, каким образом там легко можно сдать экзамены=))

Радует, что даже в таких мелочах начинаешь ценить свободу. Случись такой день 9 месяцев назад - так даже не обратил бы внимания - мало ли свободных деньков перепадало=))

А ещё я на гитаре играю Interstellar Overdrive=) ( разумеется, главную партию=))) ) . Помниться, сестрёнка как-то хотела сочинить вместе со мной нечто похоже...
Ну что ж=))

Такое ощущения, что одному мне известные сувства и ощущения уже окончательно покидают меня.
Повинуясь этому, сижу, слушаю "Disintegration", прощаюсь с эпохой.
Если с ней вообще можно попрощаться. Но хотя бы на время. Хотя бы сейчас.

С той эпохой моей жизни , что началась с 2007г.

Если говорить на чистоту, самая губительная полоса влилась в мою жизнь поздним летом того же года. До сих пор никогда не забуду это.
И буду помнить по последнего вздоха.
Каким бы он не был.


Но, сдругой стороны, то лето я тоже не забуду никогда. Все эти ночи, проведенные в одиночку на полутёмной даче, ночь, пустота и спутанность сознания. То, что я видл и ощущал там...это был новый этап. И он не должен был наступить.
И не наступил.

Только печально всё это. Я знаю, что я уже ни с чем не распрощаюсь окончательно. Забавно, если раньше я был уверен, что вторая половина даже для такого разполовинненого существа как я, существует (самый мрачный 2005г. прошёл под знаком "найти себе кого-нибудь", помните?!), то теперь мне уже всё равно. Я предолжил судьбе нести меня к заветным 24 гоадм, и она несёт.
на кого она меня вынесет, посмотрим.

Порой я бы хотел поговорить обо всём, что накопилось за это время, с кем-нибудь. Но эти попытки улетают в никуда. Разумеется, мы (т.е. я и моё дружественное окружение) все стали другими -нтам уже нет времени выслушивать друг друга. Да и зачем? Что новог омы можем сказать?! Разве мы уже не на выкладывались друг другу в своё время?! В те золотые времена, когда всё был впервые? Да и сам я уже не горю желанием, как ещё два с половиной года назад, напившись, изливать душу собеседнику. Она закрыта. и лишь изредко сожаление проскальзывает по этому поводу.
По неволе, открываешь первые страницы первого дневника на дайри и, пройдя длинный круг, снова с ними соглашаешься. Только уже в силу переходного возраста, а в силу окончательных решений.

нашёл ещё 3 гиатрных аккорда, на которых я, почему-то, ничего не играл. Я не люблю игру С Пальцем, но это расширяет возможности=)

Прошлую неделю пролежал в приступах гипертонического криза. на этой неделе, наоборот, давление подрзрительно быстро упало (нажрался "Капотена" в предельных дизировках), но привычкам прошлой недели не изменяю, спать ложусь рано, в нете сижу мало. Впринципе, и так хорошо, мя вполне устраивает=)

Только стихотексты всякие в последнее время мало выходят. Понял одну фишку - дело просто в отсутствии ТЕМЫ. Фишка в том, чо когда я берусь за реально близкую мне тему, всё выходит куда не шло. Начинаю сочинять, уловив лишь какие-то образы - сразу что-то шаблонное.
До авангарда тоже нужно дорости=)
По крайней мере, на работе играл на блокноте в рифмы;)

Снова только одна и единственная перспектива - встретить Новый Год в семейном кругу.
Но в этот раз я уже не жду (как это было году в позапрошлом), что на следующий день ко мне заявитсь ятолпа знакомых на несколько дней.
Словно за это время всё действительно изменилось, и те, кого я раньше звал сам, могут хоть сутками долбатсья ко мне в дверь=)

А хуле, мне кажется, грядёт смена декораций! 2009 год - когда вслед за кризисом экономическим придёт кризис Нравственный. Обездоленный обнищавшие люди поднимат в стране (да и в мире в целом) уровень преступности так высоко, что того и гляди, бык-бандит, снвоа станет самым желанным персонажем.=)
А на этом фоне будет уничтожено всё то душевное богатство, что было накоплено за эти 8 лет.
Я не хочу, чтоб так было, то такого ответвления сценария игнорирования нельзя.

Но впрочем, я совсем не об этом..

да уж, быстро меняются названия у этого дневника. Я уверен, что и это не постоянное.
Да может ли вообще здесь быть что-то постоянным?

Уж не пойму, отчего проснулсь такая ненависть к предстоящей неделе, и ко всем и всему, что с ней бу связано.
как будто она чем-то будет отличаться от других.
Абсолютно ничем. Я уже не верю в свою способность резко поменять что-либо в жизни. Скорее, эту жизнь в скором времени поменяют из-вне...хотел написать, чем именно, но в последний момент испугался...

А до тех пор всё останется как было.
Если, конечно, организм выдержит.
Гасите свет, выходим на финишную прямую.

Пункт "NB!" - новое название дневника ярче отражает сущеность его и его хозяина. по-крайней мере, в данный краткий (будем на это надеяться) промежуток времени.

Ы, на самом деле, всё гораздо веселее. Сегодня я, впервые за года полтора выехал на солидное расстояние от города, и вся эта "опиушная местячковость", когда единственной мыслью при появлении в центре города, была "где ж тут аптека?" как-то отступила на второй план.
были, кстати, в Абалакском монастыре, где, в церковной лавке, я откопал занимательную книжку "Размышления О Бессмертной Душе"; причём особая занимательность её в том, что составитель сего чтива - духовник, Архимандрит Иоанн (Крестьянкин), коему, по идее, должны быть чужды все эти телеги о "бессмертной душе"внетелесных сущностях и проч.
Что ж, сие чтиво нам и предстоит осилить в ближайшее время. А потом...
А потом....
Потом снова хочется съездить куда-нить под Тобольск, но теперь уже в гордом одиночестве. пошататься по священной Абалакской земле, снова прикоснуться к иконе, затем - подехать до самого Тобольска, и прошвырнуться по бесконечным деревянным подгорным улочкам, если, конечно, не прирежет месная братва.

Впервые за N-ное колличество лет я, с высоты, смотрел на Этот_город. От него мало что осталось, а лес подошёл почти к самым его границам. Я даже не хотел искать те стены и дороги, что мы строили много лет назад- ещё бы, город теперь не наш, мы его кому-то отдали...Мне просто хотелось понять, кому принадлежит он теперь, и смогут ли они ценить ВСЕ_Эти_места так, как я...много лет назад...
"В прошлой жизни какой-то, видимо" (c)

...А всбесило меня, видимо, отношение к моим эмоциям и чувствам. Я вообще не склонен часами описывать кому-либо подробности моей жизни, считая их не очень интересными и любопытными (так ли это на самом деле - другой вопрос;) )...Но, блин, я имею же право быть понятым, когда я пытаюсь рассказть о чём-то, зацепившем меня?! к счатью, с другмим так не было, но много ли стоили те "другие"?!
(а вот в пятнцу и посмотрю - может, всё-таки, всё вернуть?!)
Видимо,эффект дают Нежность и Необычность в моём характере. Но ничего - скоро, очень скоро они окончательно расстворятся, раздавленные однообразными рабочими буднями, сожжённые последними попытками антиКодеиновых метаний, расспадуться от осознания, что без них было бы лучше...
*тьфу-тьфу* :) Нет, а самое забавное, я точно знаю момент, когда весь деструктив, что я обрушал на себя в течении последних полутора лет, придёт к логическому завершению - я все свои рассуждения об этом лете начинаю с такой фразы - "Ничего, ВОТ ВЕРНЁТСЯ КОСТЯН" =)))
Вернётся, ждать-то осталось всего пару-тройку недель, что это, по сравнению с прошедними двумя годами! И снова начнутся аморфные разговоры не о чём, и размышления в духе "да что они все понимают!!"....
да уж...

Я купил-таки mp-3 Григория Лепса. Как я ожидал, стиль очень своеобразный, хотя тенденция гитарного утяжеленя с каждым альбомом всё-таки слышится. А голос...Мля, это просто офигенный голос. Вобщем, всегда мне нравился этот слегка мрачный дядька, пост-наркоманский интелегентый рокер, которго по недоразумению запихнули в шансон. К шансону у него можно отнести лишь романсы и баллады, они тоже очень красивы и своеборазны (<= вот это вообще ключевое слово в его творчестве).
Особенно советую альбом "В Центре Земли" (2006г.). Кстати, на альбоме этом мя добил (в хорошем смысле) бонус в виде Кавера На Deep Purple "Sail Away". Что и говорить, голосом он не в чём не устуает Ковердэйлу=)

Вот такой вот музыкальный ликбез, Господа! Я дурного не посоветую=)
А знать Лепса только по одной "Натали", это равносильно...ну, знать "Eagles" по "Отелю Калифорини", или "Scorpions" только по радио-балладам

* * *
"их тропы лежат в диких лесах
там, где никогда не просыпается страх!
Я вижу стрелки на своих часах,
Вижу луну в твоих волосах!

Мне холодно, и мне тепло,
Мне искренне светло…
Пролшо?
Те деньги, из-за которых мы ругались
Мы так же тупо потеряли,
Они растворились…

Помнишь, в моей комнате кто-то ночью пел мне песню?
Сейчас как вспомню голос-то, вроде, знакомый…
Знакомые приколы чувствует сердце;
А мы всё больше,
А мы всё выше,
Помнишь, латали чужие крыши,
Лишь на свои бы денег хватало?
Было мало…

Всё ещё впереди,
Ещё зрачки напьются ядом,
Лёгкие забьются самосадом,
Горло ждёт вино
Из белого винограда…"

Буду потихоньку-помаленьку копить на гитару. Время от времени моя любимая поговорка гласит - "Было бы желание, а результаты приложаться"=) (это относится ко всему, кроме транкозависимости). Думаю, постепенно переходить на электрозвучание...
но, не будем торопить события. Ещё одна мысль - поднакопить ещё по-больше, и уехать...

Не успел как следует освоиться в отделе, как уже тянут в другой - якобы некому разбирать дела клиентов и подшивать документы.
Почему-то кажется, что они на эти документы забили - я в одиночку перебрал и перепроверил N-ное колличество сотен файлов за неделю (поисправлял их ошибки в описи, так те, кто её сдавал, полдня бегали-рычали "да мы, да мы... да не может у нас быть столько ошибок!!" :) ), а у них гора папок дежит нетронутой и всё тут=)
Впрочем, не стоит заранее клеветать на, возможно, будущих коллег - у них,вероятно, хватает своих загрузов;)

В последне время сталкиваюсь с природными (и не только) явлениями, которые вызывают не потдельную дрожь. Где же наши опыты с Мако, образца конца 2006г.?!...."Главное - помнить, что это приведение Доброе" (c)...
Эй, мне уже это не помограет - я и так ощутимо сдал в плане паранормальных копаний. Я снова Их Боюсь....
помоги?!

Ночь последнюю почти что не спал - сперва просто не хотелось, затем внимание отвлекали многочисленные топающие и грохочущие звуки на верхних этажах; кто-то не полохо оторвался,хотя, возможно, это вообще был не человек (в смысле не телесная сущность) - не всякому придёт в голову монотонно бегать из комнаты в комнату, громко топая, в 4 часа утра, не находите?
Хотя, соседи всё-таки жгут, несмотря ни на что=)

Но в продолжение беспокойной ночи - ни раньше,как в пять утра я проснулся-таки от хрупкого сна, и с просонки был поглощён лишь одиной мыслью - голоса из подсознания орали "ПИШИ,сцуко,ТЕКСТЫ!"...однако, то, что мне надиктовали в этот ранний час, порадовало бы разве что закореннелого психонавта:

***
Барыги жить не могут без переделки,
Барыги ищут выгоду в каждой сделке,
Но моя ракета уже летит в сторону банкона,
Нашего района -
Попали барыги, даже самые мелкие!

***
Девочка ползёт в отражении слёз,
девочка ползёт в отражение слёз,
В девочке покоятся 12 колёс,
Её ожидает интоксикоз,
Холинолитический психоз...

Завтра будет завтра, а сегодня - вчера
То, что стало опасным - вряд ли игра.
Девочка ползёт в отражение слёз,
Разлагая в себе 12 колёс...

(не судите строго, это НЕ стихи, это ТЕКСТЫ; в низх можно почти всё)...

Кстати, в подобном состоянии ты, порой, не столько сочиняешь, сколько слушаешь странные голоски и записываешь...
Но я уже представляю МУЗЫКУ к подобным кошмаро-опусам=)
Хотелось бы услышать помесь "Postrain" с какими-нибудь альтернативщиками...

В эти выходные хочется прожечь себя засквозь алкоголем и сдохнуть от интоксикации организма=))

К сожалению, нельзя - на работе ещё целая стенка непронумерованных папок с файлами...

А знаете, что ещё хочется сделать? Хочется сохранить Свою Непонятность в целости и сохранности...
Ну, или уж забить и бросить всё это дело к чёрту... люди ежедневно меняются, ежедневно кто-то предаёт свою мечту детства и юности, одни называют это взрослением, другие - "социальной адаптацией", мне плевать...

Я буду собой, даже если перестану Собой быть...

P.S.
Вот так вот садишься за комп, и понимаешь, что написать неочем...
Если честно, и прожигать себя ничем не хочется...
Но если завтра домой не вернусь - значит, началась серия загульных выходных...

"...и время встало навсегда, поскольку время стоит..."(c)

Да уж, на концерте очень радовали крики откуда-то из-за спины (ибо мы-несколько человек -подобрались к самой сцене, и почти неприрывно снимали), в духе "Скрёжа!! Вы лучший! Мы вас Любим!!". И нежно так, трогательно, блин=)) Судя по всему, Его Самого это веселило не мало=)
Про суперфутуристичный "разогрев" в лице "Postrain", и про купленный-таки там же печальный альбом-прощание-с-эпохой "Уходящее Солнце" было сказано уже на дайрях=)
Про увольнение из универа тоже=)
***
А ещё в последнее время РЕЗКО сократил общение с некогда "привычным" кругом...с интересом отметитив, что в нынешней ситуации всё так же много людей, что моугт помочь мне;)
Возникает вполне логичный вопрос - а была ли дружба?
была ли компания?!
И что, блин? "Была ли юность?!" вот её как раз-таки и не было..я её тупо просрал, а время назад не вернёшь..ну и хрен с ней...
Я так и не успел рассказать про моего Лучшего Друга Детства, с коим мы встретились где-то месяца полтора назад, после перерыва в общении длинной в 7 лет. Вот это - "дружба" и "наличие общих интересов и черт харатера, необходимых для близкого общения"=)
а не то что тут...понимаешь ли...пора уже окончательно обрывать затухлые контакты....

т.к. тему, затронутую в последнем посте я затрагивать больше ни хочу, но ни о чём другом говорить не хочется...
Тогда подумаем о будущем. Как я вчера написал в одном смс, "не хочется пока трезвыми глазами смотреть на мир и на себя"... Как грится, "пафосно, да с чувством"=)))
В таком случае, в N-ном будущем мне ничто и никто не будет нужен, я буду шляться у аптеки, пересчитывая мелочь, и, между делом, писать письма в высшие инстанции о запрете кодеиносодержащих препаратов - "Щтоб не мучаться"=)).

Смешно, да не очень...не кодеина бояться надо, а именно отношения к миру. Он (код) лишь итог этого отношения.
[но дальше записи прерываються, поскольку мусолить вышеуказанную тему мя отказался ещё в самом начале поста:) С праздниками вас! ]

Всё снова летит куда подальше...
Я хочу разбиться на совсем.
Тогда не будет постов, не будет снов, не будет мыслей и стихов, не будет меня, не буедт тебя, не будет очередного лета с его Чистотой; да и где она, эта Чистота? Ведь нет её...Быть может, когда-то она и была...А теперь я её не достоин...
Как недостоин многого, к чему стремился и тянулся...К чему жить прошлым, его уже не вернуть.
Мир становится всё хуже, как внутри, так и снаружи.
***
Я стоял сегодня под твоим окном. А ты и не заметила. Нет, "стоял" - это, конечно, черезчур сказано...Но, уходя от тебя, некоторое время глядел в твоё окошко. Почему-то вспомнились наши летние задумки - помнишь? - как я должен был прийти к тебе под окна ночью, и мы бы о чём-то разговаривали?! Так ведь даже этого не случилось...Знаешь, сейчас пишу это, а на глазах стоят слёзы. И я не знаю, куда их деть и что с ними делать.
Зачем это всё? Если ты прочитаешь (а время от времени такое случается) весь этот бред - скажи что-нить доброе, чтоб можно было почувствовать твою нежную лапку на моей голове. Так всего этого не хватает в последнее время...
Главное, чтоб ты успела прочитать это вовремя...

"...Теперь они достигли классического статуса музыки той эры. Текст "White Rabbit" объединил в себе сказку об Алисе в стране чудес с ЛСД-галлюцинациями. Репутация "Jefferson airplane" была увеличена сильным выступлением на легендарном поп-фестивале в Монтерее в 1967 году. Этот национальный успех закрепился с выходом дисков "After Bathing At Baxters" и "Crown of Creation". На последнем из них чувствовалось разное авторство песен и их различный музыкальный подход. Бэйлинская "If You Feel", кауконенская "Ice Cream Phoenix" и сликовская трагикомическая "Lather" были непохожими друг на друга композициями. Диск также содержал песню друга группы Дэвида Кросби "Triad", которая не попала в альбом "Byrds"..."

Да уж, есть у меня этот "Crown of Creation". В своё время, покупая диск, я думал, что там будет в лучшем случае - что-то в духе Дорз, только в более "светлом" духе (Аероплан-то хиповский, как-никак), а в худшем - нечто типа "Rolling Stones" (нет, на самом деле, данную группу мну очень уважает, что можно заметить в некоторых постах ниже).
Разумеется, ожидая несколько другой музыки, я в данную работу не въехал ни с первого, ни со второго, ни с... ...N+1 раза=)). Но постепенно её прелесть стала до меня доходить (неужели)... Чтож, имеем такой вот своеобразный психоделик/эйсид рок без драйвовых ритмов, очень размытый и расплывчатый..но при это очень затягивающий в себя, за что ему спасибо! Причём, тут "кислотная" атмосфера ощущается (в силу такой необычности песен) во много раз больше, нежели у нех же "Doors". У меня на диске в бонус-треках были песни, невошедшие в альбомы. Так на них музыканты явно, простите за выражение, "в гавно"=). Причём в полное=)). Один трек мне напомнил мои клавишные опусы, сочинённые на синтезаторе под DXMом=))
Отдельное спасибо музыкантам за то, что включили в альбом упомянутую выше песню "Triad" - штука ещё та! "Ты хочешь знать, как будет - Я с ним, или ты со мной?!" - решение вполне в духе конца 60-х - "...Вы любите меня, я тоже вас люблю. Я не пойму, почему бы нам не быть втроём?!"
Класс, одним словом. неправда ли, Солнышко? *заговорчески подтолкнул локтём засыпающую Мако (она же Kanon)*

Думал, думал, что ещё можно написать в этом пустом белом поле, да так и не придумал ровным счётом ничего хорошего...
Купил сегодня две mp-3шки - "Kreator" и "Сплин" =)

Сна нет. кстати, недавно преслушал "Танец Декабрьских Душ", и он меня откровенно развеселил. А именно - на тему "заимствования некоторых музыкальных фрагментов", я заметил "цитату" из "Металлики", "Judas Priest", что-то, похожее на саундтрек из "SailorMoon", а....
а концовка Tomb of Istomia просто закнала под стол - кто слышал, вспомнит.
Это же идеальное сочетание мотивов "Любви" и "Смерти"...

Сна нет. И вообще нихрена нет, кроме кодеина и попыток радоваться окружающему. Завтра опять в одиночку уплетусь куда-нибудь, размышляя всё об одном и том же. Других планов на субботу нехочу. Не в этот раз.

А вот вместо сна приходит головная боль, будь она неладна! Что, опять гипертония даёт о себе знать?
По-крайней мере, теперь у меня куча галюциногенных колёс, выписанных оффициально по рецепту врачом. Немного раньше я бы этому оочень обрадовался=)

Короче, если не считать всего того, что я настрочил в [закрытом посту], жизнь имеет право называться Прекрасной.

Ночь стекает по земле, как аккорды "Кататонического" гитариста. Нет, я всё больше уверяюсь - что бы сочинять по-настоящему Проникающую музыку, нужно не знать её основных законов (нет, это не про господина Нистема).