3ех часовое промывание мозгов, путем просмотра тв-передач, всегда ставит их на место.

Вот и приехали. Моя лень меня же и погубила. А может оно и к лучшему. Если до 8 не сдам все эти, мать их, зачеты, то надо будет их проплатить, если не проплачу то естественно пойду на все 4 стороны. Потом "превед кирзачи", -год жизни. Возможно напишут мне, смотря как буду служить, рекомендательное письмо в какой-нибудь универ, которым (письмом) я смогу гордо подтереца, так как во все нормальные универы обычно поступают либо гении, либо финансово хорошо обеспеченные люди, либо со связями. Так как гением я не был, а уж после службы точно не буду, финансы мне перекроют совсем, а уж на последнее я совсем расчитывать не смогу, то думаю пойду в путягу. Потом может к 25 смогу поступить-таки в медунивер, и то если дай бог возьмусь за голову и в путяге окончательно не забью хуй на все. Затем какая-нибудь районная поликлиника. Педиатр или там терапевт, может даже и эндокринолог. К 45 стану заведующим отделения какого-нибудь в той же самой поликлиники, и то если только прошлый слишком рано отойдет в мир иной и у главврача буду ходить в "любимцах". Может даже опубликую какую-нибудь статейку в дерьмовой газетенке. К 60 выйду на пенсию и буду неинтересным, вечно ворчащим на молодежь и правительство, стариком, до которого никому не будет дела. Даже если и женюсь, то дети точно кинут. Нахуй им такой неудачник сдался? Жена уйдет еще на моё 37 летие. Переживая кризис среднего возраста, уйду в запой, от чего получу язву, от которой и скончаюсь в той же самой районной поликлинике на 73 году жизни. Хоронить меня никто не будет, кремация дешевле и практичнее. А может уйду в мир иной на 10 лет раньше от курения. В памяти потомков не запомнюсь никак, возможно и будет пара фото типа: "вот твой дедушка в молодости, вот он после армии, вот это они с бабушкой в загсе, а вот это уже с тобой, малыш". Короче скучная, типичная, никчемная жизнь мне предстоит. И самое главное, что это вся эта картинка настолько ярко вырисовывается в голове, что прям страшно становится.

>.< почему запах у карамельного йогурта и геля для душа "мед и молоко" ОДИНАКОВЫЙ!?!
Блять, наводит на далеко не однозначные мысли.
Думаю, все сомнения и доводы будут развеяны после дегустации геля.

IP5: L'ICIRCLE AUX PACHYDERMES

So dance, while you still have feet, and smile, while you still have teeth . . .

Э, ну это пиздец. Полный и безоговорочный, без права на ультиматум или хотя бы на компромисс. Просто сидишь и терпишь пока на тебя с этой горы мироздания льётся все мыслимое и немыслимое говно. Но ты чувствуешь себя "как рыба в воде" в данной ситуации, потому ничто и никто в этом мире уже не способен нарушить твой обычный распорядок существования. Ну кроме разве одной вещи, но о ней пока думаю рано думать, хотя вспомнив предсказания Ванги, Нострадамуса и остальных "предсказателей", начинаешь и не о таком думать. Но это все относительно одной вещи. Если человек верит в то, что он . . . нет скорее смирился с какой-либо мыслью, она в свою очередь непременно материализуется. А верят обычно в лучшее, хорошее там. Но не стоит путать с выражением " я верю лишь в самого себя ". Нет это скорее очередной способ выделить себя на общем фоне. Выделить не для других, а для себя. Эдакий способ повышения самооценки. Ведь в себя мы верим зачастую лишь в последнюю очередь. А надо бы делать это в первую, потому как " спасение утопающих в руках самих утопающих ". Нет конечно делать самому себе массаж сердца, вентиляцию легких и остальной ряд мероприятий - это нереально, но реально не лезть в воду, будучи в щи, или не нырять в лужу, ну все в таком духе. Пример конечно очень узкий в плане восприятия, конечно на одном лишь примере сложно показать всю картину идиотизма существования " венцов творения ". Но как раз поэтому тут до сих пор так весело жить.

Завтра наверно выберусь в город. Наверно завтра, наверно выберусь, наверно в город. А может и не выберусь или не завтра выберусь, или выберусь далеко не в город, или в город и завтра, но не выберусь. Бардак в голове. Дерьмово на душе, один лишь снег скрашивает существование. Белый, чистый, холодный. И лаймовое мороженное, знаете такое с кусочками лайма. Настоящее мороженное с настоящими кусочками лайма. Эдакий шербет лаймовый. Вообще лайм бы лучше с текилой, но нет её. Есть лайм, соль эта. . . а её нет. Научиться думать и рассуждать не о чем - высшее блаженство, так что дуракам повезло в этом мире больше всего.

Такой критерий, как "хорошее кино", полностью зависит от времени, в котором живут те, кто и дает фильму статус "хорошего кино". Это не обязательно шедевр, но и далеко не полная хуйня. Что-то среднее, то что сможет отвлечь тебя от повседнятины и перенести из одного мира иллюзий, полного говно, прислащенного кровью, в другой мир иллюзий, где все имеет место быть лишь в течении каких-то 90 минут . . . минутой больше, минутой меньше, но суть не меняется. Это то, что с тобой почти точно никогда не произойдет, это то, о чем ты может быть мечтал, то чего ты боялся, что ненавидел каждой клеткой своего гребанного тела. Это кино, друг мой. Замечательный и неповторимый мир иллюзий, удволетворения, счастья, в котором место найдется каждому уроду, который сидит в кинотеатре, дома перед телеком или компом. Каждому. Так вот, сейчас "хорошее кино" - это совокупность большого количества критериев. Но главным очевидно является отсутвие "хеппи энда", потому что он уже нахуй никому не нужен. От него тошнит, его заставляли хавать в больших порциях и по всем жанрам. Хватит. И многие это уже давно просекли. Просмотрите череду последних "блокбастеров", новых "шедевральных картин". Они лишены этого, да и замечательно. Кино все ближе и ближе подходит к реальности.

там есть маленькие птицы, которые никогда не пьют воду из луж
вместо этого их взор всегда устремлен ввысь,
и они терпеливо ждут свою каплю чистой воды,
они никогда ненамерены искать своё счастье в грязи.

Начал смотреть "Сталкера". Умели же люди снимать кино . . .

Бегущая строка в мозгу хуярит матом.

ДЕГРАДАЦИЯ.

Рисуя чёткие узоры
И балансируя на грани
Мы молча щёлкаем затворами
И ищем смысл в телеэкране.

Глотаем дым самокопаний
И ищем в пустоте ответа
И смотрим жадными глазами
В немое дуло пистолета.

Слова бросаем в ночь на ветер,
Врагов клянём, друзей теряем;
Не в темноте, но в лунном свете
От правды жизни закипаем.

И осознание приходит,
Что жизнь хрупка и краткосрочна,
Что бесполезно всё проходит,
Что время тратится заочно.

Могли бы много сделать вместе,
Не тратя денег на “копилку”,
Не закипая жаждой мести,
Не глядя попусту в бутылку,

Но слабость верх взяла над силой
И позабылись рассужденья,
Что всё поправить можно было,
Но мысли канули в забвенье..

© Лялька ( до сегодняшнего дня неизвестная для меня блогерша с локалки)

Прожить всю жизнь, сожалея о том, что ты чего-то так и не сделал, не хватило духу, посчитал это слишком "неправильным", побоялся негативной оценки со стороны родных и близких тебе людей, или прожить жизнь так, что бы о всем содеянном не было ни малейшего сожаления, потому что в конце пути изменить уже ничего нельзя. Хуй его знает честно говоря. Пока теряюсь, что ответить на такие вопросы. И вообще на кой хер на них отвечать? Надо действовать или бездействовать. Короче who fucking cares?