I'll tell you this...
No eternal reward will forgive us now
For wasting the dawn.
Back in those days everything was simpler and more confused
One summer night, going to the pier
I ran into two young girls
The blonde one was called Freedom
The dark one, Enterprise
We talked and they told me this story
Now listen to this...
I'll tell you about Texas radio and the big beat
Soft driven, slow and mad
Like some new language
Reaching your head with the cold, sudden fury of a divine messenger
Let me tell you about heartache and the loss of god
Wandering, wandering in hopeless night
Out here in the perimeter there are no stars
Out here we is stoned
Immaculate.

пускаю телевидение по вене.

хочется ничего не делать, плевать в потолок, загибаться от безделья и морально разлагаться.
P.S. теперь хочется остановить поток мыслей. жаль нету телефончика Петрова.

кто ты? филантроп или мизантроп? решать тебе конечно же.
но не надо забывать, что все мы люди, в какой-то мере люди
со всеми вытекающими отсюда последствиями.

с одной стороны легко любить всех,
ненавидя окружающих;
и ненавидеть всех,
любя ближних.

но иногда так устаешь от всех. от бессмысленных разговоров, приводящих к таким же бесполезным спорам; от идиотских идей и бесконечно наивных желаний, которые возводят в ранг мечты и дела жизни; от алчности и эгоизма; от общения просто устаешь. тут будет правильным упомянуть разговор с одним интересным водителем, который утверждал: "общение - это простой обмен энергией, а обмен энергией не может быть хорошим, плохим, интересным, бестолковым или противным". только не стоит воспринимать это высказывание так, что все вокруг нас серое и скучное, нет. просто не надо попусту тратить свою энергию. но и одиночество в больших дозах становиться губительным для организма. хотя в малых дозах помогает совладать с потоком мыслей. одиночество - это такой вид отдыха, ментального, если так можно выразиться, но от которого будет напрямую зависеть и физическое состояние. это как ян и инь. т.е. если взять за ян - общение, а за инь - одиночество, то можно понять, что утомившись от мира всего, а точнее от засилья никчемных разговоров и деструктивного общения, мы будем искать источники новых сил в одиночестве, а когда восстановленная энергия от одиночества будет бить через край, мы будем искать спасения в общении. в общем-то я согласен, что такие понятия, как филантропия и мизантропия, не могут быть связаны лишь с общением или его отсутствием, но все-таки тонкую параллель провести возможно.
да, как-то так.

мысли покидают меня. в голове ни то что буря закончилась, даже рябь по воде не ходит, просто штиль. и невозможно понять, нравится это мне или я в бешенстве от такого затишья потока мыслей. возможно сознание попросило передышку или просто нашло решение всех проблем в том, чтобы о них просто не думать. а что бы уж 100% не выйти с одной маленькой мысли на огромную, жирную и противную проблему, как это обычно бывает, оно решило просто перестать размышлять.
хочется шоколада.

Мы верили. Мы надеялись. Мы победили.

принципиально ничего пока не буду писать о предстоящем матче.
почему? да чтоб не сглазить.
но надеемся все равно на лучшее!

от повседневности настолько сильно устаешь, что даже выпавшие минуты отдыха тратишь только на сон, потому что лишь он обеспечивает единение с собой и тишину в голове. этакая монашеская келья, ограниченная кроватью, подушкой, одеялом; стены, которой сплетены из снов; но все это так легко разрушается зазвонившим телефоном или гребаным будильником. возвращаться в реальность настолько сложно, что все тело ломит от любого движения, голова кажется чугунной, а руки и ноги, сделанными из ваты. утро бывает порой столь суровым.

порой мы бываем настолько противоречивы, что прям пиздец.

зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать . . .

юношеский максимализм? депрессия? одиночество? наркотики?
конечно все это имеет влияние на написание всех нижеизложенных мыслей, но главным "двигателем" мыслительного процесса является попытка найти "My Way". пока безуспешная, пока всеми обсуждаемая и в некоторых случаях высмеиваемая, пока абсолютно бесполезная с точки зрения здравого смысла. но нет. меня вам не понять, как и слава богу мне вас. так что думаю не стоит лезть к другим со своими тараканами.

P.S. будьте откровенными с теми, кого любите и кем дорожите.
остальных же ставьте перед фактом.

самое ужасное - это ощущать внутри себя эту всепоглощающую пустоту. . . от которой нет спасения. она заполняет всё внутри тебя и вроде бы вещи, которые приносили радость, теперь тебе в лучшем случае безразличны, если ты их уже не начал ненавидеть. ты не хочешь никого видеть и видеть всех сразу хочется тоже. найти себе место невозможно. по телу гуляет озноб и все тело предательски трясет. ты превращаешься в зомби. бездушную массу. мысли твои просты, чисты и бесконечно прямы. чувствуешь, что "человек" покинул тебя. . . возможно даже невсегда.
. . . и это только начало

. . . послушайте свой пульс . . .

пиздец! гуся на мыло. испанцам инквизицию. я в шоке. как так можно. . . .

каждый раз смотря на себя в зеркало, удивляться тому, какого хуя тут делает этот чувак и где же я?
это наверно первый признак потерянности в этом мире. смотреть и не видеть себя, видеть себя и не понимать ты ли это. это противное чувство отчужденности от происходящего. видя в зеркале другого, спокойней жить, потому что на него можно свалить все проблемы и неудачи, не замарав собственной совести и не унизив себя в глазах своего самолюбия.

начинаем читать новую книгу, страница за страницей.
все интересней и интересней, надеюсь эта книга будет без быстрого и предсказуемого финала и со страстной завязкой. . . поживем, почитаем и увидим.

отбросить все понятия, догадки, предрассудки и главное факты. эти чертовы факты, от которых иногда в петлю затягивает; от которых нет спасения; которые не терпят компромиссов; которые не приемлют 2ух истин и требуют одной правды. и это факт. и факт этот не дает порой сну просочиться в сознание, чтобы дать ему хоть какой-то отдых. они проедают твои мысли и пожирают твои мечты, они питаются твоим страхом и заставляют тебя ненавидеть или обожать этот мир. к сожалению последние заметно реже.
так вот, отбросить эти факты и. . . просто прожигать жизнь, ибо более приятного занятия не было, нет и не будет никогда. чувствовать пульс времени. жить. по крайней мере продолжать существовать, ибо нет сильнее в человеке желания, чем желание жить. вот только как?

все. все это ложь. вся история, написанная не глупцами, а самыми хитровыебанными уродами, которых только можно себе представить, весь мир. одна большая ложь. все мы рабы.
все цели, к которым мы стремимся, все идеи, все мысли. все это не наше.
никогда в своей жизни у меня не было желания выкурить сигарету, как сейчас. вот она закончилась, тушу окурок. боюсь его тушить. с ним гаснут остатки того, что могло и давало мне веру в то, что в этом мире реально. все один большой аттракцион. меня тошнит от всего этого.
все написанное до этого полный бред. куча бесполезных предложений, в которых так и не смог выдавить истину из себя. реальность мне противна.
трясет. что же так блять трясет. написать слово получается лишь с 4 раза.
надеюсь это последний пост. если нет, то значит я выбрал тот же путь, что и миллиарды людей на этой планете. я буду себя ненавидеть всю жизнь, если не изменю все.
правду говорят, что неведение - блаженство. так оно и есть.
все.

Upd от 04.06.2008 заканчивать мы на этом не станем.
переосмыслим, передумаем, перераспределим усилия и вперед, снова в бой.
в общем продолжаем просвещение . . .
to be continued . . .

иногда бывает открываешь для себя давно знакомых тебе людей заново, как будто раньше смотрел только на обложку книги и то ли не решался, то ли просто обложка не нравилась, короче читать её резона не было. и вдруг начинаешь, пролог, глава 1, 2, 3, 4, 5 . . . испытываешь неописуемо удовольствие от такого вот "общения".
а иногда и наоборот бывает. толком и читать не читал, обложка тоже неприглядной была . . . и тут, блять, бац! и все понеслось, хочешь знать об этом человеке все, хочешь быть рядом с ним, хочешь стать для него чем-то большим, чем все остальные.
и так хуёво становится, когда понимаешь, что это просто невозможно. вы абсолютно разные люди, вам не о чем говорить и уж тем более делать вместе. вы не пара. грубо, сурово, но, сука, правда. возможно и правда, но не хочешь верить.

про закономерность трех вещей в этом мире. раньше это было секс, наркотики и рок'н'ролл. теперь же место рок'н'ролла благополучно занял интернет, со всеми вытекающими из этого последствиями. и если судить объективно, то современный человек живет в одной из этих трех "сфер", (назовем их сферами, потому что круглые, так как конца и края им нет). и каждая из трех сфер может спокойно заменять две другие. можно сказать, что мы все больны, но поставить диагноз и уж тем более лечение назначить вряд ли удастся даже Хью Лори, с присущим ему скептицизмом. возможно легкая лоботомия сможет привести рассудок в нормальное для него состояние, а возможно окончательно превратит нас в животных или растений.
недавно углубился в основы концепции инь-ян. был ошеломлен тем, что такие простые вещи не могут уяснить и по сей день. а потом эти дефолты, кризисы, войны, экстренные созывы и роспуски правительств, теракты, взвинчивание цен на нефть и нефтепродукты. . . короче то, чем мы живем выливается из одного большого потока хаоса, который уже затопил черепные коробки так, что из ушей уже хлещет.
а может оно все и нормально. наверно всегда должны быть такие вот сферы, которые помогают. . . просто помогают пережить очередные сутки. да, возможно они закрывают нас в самих себе, заставляют тратить на себя все наше время. они вершат суд над нами нашими же руками. как цинично. никакой тебе романтики, белых коней, слепящих глаза доспехов, кровожадных людоедов и огнедышащих драконов.приходится в наше время самому себе быть и доблестным рыцарем и его верным конем, и драконом, и даже порой принцессой.
простые вещи, которые просто убивают в нас свободу, запах которой так приятно манит каждый раз перед открывшейся дверью в новую сферу. и так до бесконечности, нет точнее до логического и биологического конца.
все-таки я обожаю этот мир.