с 6 ноября 2008 года США (Соединённые Штаты Америки) - это федеральная республика,
состоящая из 50 штатов и 2ух! федеральных округов - Колумбия и Кения.
Президент Кении Мваи Кибаки объявил в честь этого четверг на этой неделе (06.11.08) национальным праздником страны.

закончим философствовать и начнем просто подавать признаки жизни.
жизни, которая утопает в непонятном.
и всплывает из любого говна.
возможно я не самый умный.
конечно есть умнее меня.
и всегда найдется тот, кто поправит меня.
попытается поставить на путь истинный.
путь.
но прошу вас.
вас, кто будит меня по утрам.
кто мучает меня глупыми вопросами в будни.
кто окружает меня в "бесконечном потоке счастья".
кто заботится и любит.
прошу вас пойти на хуй...
и забыть мой адрес, телефон, имя и фамилию.
сжечь все мосты, ведущие ко мне.
и начать жить счастливо.

бредовый поток мыслей.
так вот закончим философствовать. теперь только правильные и нравоучительные советы.
Совет№1 если я ебашу в кашу - это еще совсем не означает, что я в щи.

-2 месяца жизни, заполненных кучей "плюсов".

мутит, блядь.

приснилось тут: "сегодняшнюю правду может выдержать только асфальт и бумага..." :3

я конечно готов терпеть рекламу. в допустимых количествах конечно.
но, блядь! какого хуя?! что еще за аксджет?...

P.S. как от этого избавиться?
все продажные суки. горите в аду.

"да, я порой задумываюсь о том, что моя жизнь никчемна и вокруг одно скучное говно. но потом я курю крэк и мне становиться легче. а потом я снова понимаю, что жизнь дерьмо. замкнутый круг." ©

Happy Clockday, faggs! Don't drink and drive.

ничего не хочу писать про то, что сейчас происходит в мире.
о политике писать бесполезно, потому что все это одна большая игра и театр, даже скорее уже какой-то блокбастер. у каждого свои роли, заранее написанные и отрепетированные, а на кону не жизни ни в чем неповинных людей, а нефтяные потоки, какое-то непонятное слово демократия, которое используют, как живой щит, и большие амбиции больших стран. каждый срет соседу в душу, некоторые умудряются засрать все даже через океаны, моря и проливы. всем очень хочется выставить россию в дураках и очередной раз доказать, что афганистан, югославия и ирак - это правильные решения. получить достоверную информацию - невозможно. потому что поле боя - это уже давно не просто точка на карте или какая-то зона. поле боя сегодня - это наше сознание. сми абсолютно все равно, что происходит в реальности, они делают свои собственную, в которую вы должны поверить. не позволяйте им этого, потому что выигрывает сегодня тот, кто смог убедить общественность в том, что он сражался за правое дело. именно "сможет убедить"; ему не обязательно быть правым, ему надо всего лишь убедить в этом. и пока это у них отлично получается. а вообще в войне не бывает хороших и плохих. все чего-то ждали, все смотрели как умирали люди, как их убивали. все смотрели и выжидали своего вступления. что бы свет отлично ложился, что бы реплики было хорошо слышно, что бы картинка была яркой и запоминающейся, что бы потом можно было всем показать, какие мы правильные и честные. как же все это противно.

все удивительным образом замедляется. дни уже не несутся в бешеном темпе перед глазами. все отлично различается и не сливается в одну большую непонятную кучу непонятно чего. и это приятно. не знаю что это, но точно знаю, что это надо. . . очень мне это надо. и ждал я этого. долго ждал. искал. находил, разочаровывался и снова искал. и вот похоже мои поиски завершились.
или возможно завершились? никогда этого не понять, пока не пройдешь от начала и до конца. а идти так долго и далеко, но надо. даже не надо, а стоит попробовать пройти. скорее даже очень хочется пройти это все. и чтобы в конце не было очередного поиска. а было продолжение. долгожданное и прекрасное. пока иду.

впервые за долгое время я почувствовал гармонию. это чувство прекрасно. пока имени ему нет, но я думаю, что вскоре смогу назвать его общедоступным и общепринятым именем. а пока лишь кучки пикселей, именуемых "многоточиями" . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

"побочные эффекты: бла, бла, бла, бла, окраска мочи в розовый цвет, бла, бла, бла. не рекомендуется использовать вместе с антидепрессантами и бла, бла, бла, бла. летальные случаи после передозировки не зафиксированы." очаровательные описания дают сиропам от кашля.

дерьмово когда место, которое ты называешь домом, связано со смертью. паршивой, долгой и мучительной смертью. лживой и безнаказанной. продажной и податливой на манипуляции всякими отбросами. это противно. просто противно. . . нет мне не нужна ненси. мне нужна милая амели. добрая и созидательная. а лучше алиса, с которой я отправлюсь в страну чудес. на поиски счастья.

One pill makes you larger
And one pill makes you small,
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all.
Go ask Alice . . .

а вот и выходные подкрались незаметно. вот и я добрался-таки до этих страниц. печатать. печатать. печатать. нечего собственно-то печатать. мысль не ползет, руки промахиваются мимо целой клавы и т.д. проблемы накапливаются и имя этим проблемам - передоз. ничего личного, но просто передозом может быть от разных вещей. от почти всех влияющих на нас вещей. так что не стоит все понимать буквально и принимать все, так сказать, за чистую монету. почему чистую? наверно потому что монета всегда будет монетой и ей и останется до скончания веков, но вот чистоту может и не получить. о чем это я? ах, да. причины и их последствия. или наоборот. стакан, стакан, стакан, стакан. нету его тут. жаль, он бы меня понял.

верю и осьминогов с телевизорами вместо голов :3

к чему бы мог быть такой вот сон:
. . .залипаешь дома. выходишь на улицу, бродишь по знакомым улочкам, непонятная легкость. как будто убавляешь громкость города. какие-то люди. возвращаешься домой уже далеко не один. открываешь какой-то шкафчик на кухне. . . и. . . и пиздец. а там в таком аккуратном пакете кило кокоса. не знаю почему именно кило, но знаете во сне бывает такое, мол ты точно в чем-то уверен и знаешь что-то на 100%. ну вот. а потом ты просыпаешься.
к выходным наверно.

устал я что-то от того в чем варюсь последние года 2-3, возможно даже все 4. смотреть на окружающие вещи становиться все сложнее и противнее, потому что с каждым днем, месяцем, годом начинаешь отчетливее видеть во всем этом злой умысел, ненависть, алчность, порок и похоть. если не замечать всех вышеупомянутых очевидных вещей, то ничего особенного в ближайшее время не предстоит. ну разве что 2ух недельный отдых почти от всех привычных мне людей. не в обиду им будет сказано, но иногда нам всем нужно отдыхать друг от друга. только вот если обычно люди едут куда подальше, что бы отдохнуть от старого окружения, то я вот наоборот остаюсь на своем месте, а все расползаются от меня в разных направлениях. интересная тактика. . . эх, обои что ли поменять в комнате. скорее всего они всему причина. или просто голые стены оставить.

из недавних наблюдений.
можно почувствовать себя самой маленькой частью чего-то очень большого, мощного и правильного, в тоже время, чувствуя себя самой бесполезной песчинкой во вселенной. в первом случае от тебя зависит очень многое; ты как миниатюрная модель исполина; тебе приятно ощущать себя частью этого единого целого. во втором случае ты ничтожество; очередной тупиковый виток эволюции; возможно даже чья-та злая шутка; ты понимаешь, что от тебя ничего не зависит, что ты можешь лишь потреблять в бешеных темпах, при этом особенно не задумываясь о последствиях; ты беспомощен в своих мыслях, а мечты твои мелки и никчемны. . .
но вот если ощутить это все в одну секунду, а не по отдельности. . .
последствия будут более, чем плачевны. . .
наверно.

со временем можно открыть окружающим немного личного пространства размышлений.
но лишь часть, когда как все остальное остается покрытым кромешной тьмой для них.

осьминоги с телевизорами вместо голов. . . как порой бывает приятно просто писать бред, абсолютно лишенный логического начала; который бы настраивал на полное отключение. да отключение, неважно чего, важно что отключение. не обязательно всего, но хотя бы половины происходящего. и чем больше ты занимаешься такой хуйней, тем больше ты понимаешь, что назад уже дороги не будет. . . как и вперед. так и налево или направо. вообще не будет выходов из сложившейся ситуации. вот так и будешь жить с этими стереотипами. стереолетом будешь думать о стереозиме, подумывая купить себе стереолыжи или стереошарф; а на самом деле просто изнывая от стереожары и жаждя стереомороженного. но поблизости не будет стереомагазинчика со стереодобрыми продавщицами, которые помогут тебе подобрать то самое стереомороженное, которое будет отлично вписываться в твоё стереонастроение.
god save the queen :3

P.S. извини, что не позвонил.

чувствую себя большой сентиментальной кучкой говна. неописуемые ощущения признаюсь. но ничего не могу с этим поделать. и никогда не мог ничего с этим поделать. я - мякиш, когда должен быть пенопластом. такой маленький ребенок, который увидел новую игрушку на полке в супермаркете и настолько сильно хочет заполучить её, что катается по полу в приступах то ли бешенства, то ли ярости. . . и главное не может взять себя в руки и включить холодный рассудок и убийственное спокойствие. все что могу говорить - это "ха-ха"; "прикольно" и "ужас". блять! да куда же пропадает весь ебанный словарный запас?! квадратное дыхание не помогает. ничего не помогает. сигареты лишь все усугубляют. сердце так и норовит выскочить из грудной клетки и шмякнуться на пол. я не знаю что происходит и это меня очень сильно бесит. жизнь подарила мне такой случай, а я. . .
надо просто успокоится. сколько раз уже такое было.
но, нет. всегда одно и тоже, наверно это проклятие такое.
расколдуйте меня, епт, люди. спасите от очередной пропасти одиночества и саморасширения сознания, я не выдержу еще одного провала.
я в жопе. честно.

P.S. "Еще можно написать на популярные темы: В России может быть введена система регистрации велосипедов, Хэллбой 2 . . . " да какого хуя?!

сон - роскошь
мысли - враги твои
хаос - жизнь
случай - возможность, которую дают тебе и которую нельзя просрать
жизнь - череда случаев, перемешанная по теории хаоса
любовь - . . . испытание? наваждение? спасение?
сеть - вот это реально пиздец.
тчк