- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

Ну как?

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:
* Я покончил с собой:
* Я сказал, что люблю вас:
* Я поцеловал вас:
* Я послал вас нах:
* Мы были бы соседями:
* Украл что-то:
* Я был госпитализирован:
* Я сбежал из дома:
* Я полез в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?
* Хотите спать со мной?
* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?
* Распространяете слухи обо мне?
* Сдержите секрет, если я сказал вам его?
* Одолжите мне деньги?
* Захотите делиться проблемами?
* Примете пулю от меня?
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?
* Пойдете на свидание со мной?
* Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём днев.

20-25 очков:
У вас хорошо развито логическое мышление. Однако вы можете делать ошибки в нестандартных или запутанных случаях. Получив какой-нибудь вывод в результате рассуждения, не торопитесь принимать его за истину. Возьмите за правило перепроверять свои выводы, искать в них ошибки и просто слабые места. Не удивляйтесь, не возмущайтесь, если вас поправляют: возможно, за дело.

http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21



Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого «умного» посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком «Гриндерс» в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!
Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Читать далее...

Мариам, Саркис
Нумерологический метод "Карта личной совместимости на основе имени"

2 - Идеальное число, когда речь идет о взаимодействии,- вам все удается. Едва ли не больше, чем иные отношения, требует взаимодействия брак, а значит, в браке под числом '2' не будет проблем. Что касается деловых отношений, то вам подойдет, скорее, такое занятие, которое не предполагает разделения ролей на руководителя и исполнителя. Здесь вы прекрасно сработаетесь и выполните поручение шефа. Отличный знак для тех, кто находится на дипломатической службе или связан со службой информации (PR). Вас оценят на вес золота в благотворительных организациях, ведь такие сотрудники, как вы, не ищут славы, а стремятся лишь помочь окружающим. Вместе вы способны создать замечательный уютный дом и сможете безупречно вести его, избегая конфликтов. Здесь главная политика - уступки, и это снимает большинство проблем в самом зародыше.

А знаете кем был Валентин?
Нет? тогда читайте!!!!
Итак, Валентин родился 14 февраля 234 года в Риме. Его отец и дед были священниками, и мальчик еще в детстве решил стать священником. Как и все римляне, Валентин поклонялся многочисленным богам, и особенно любим им и всей его семьей был очень красивый весенний праздник, посвященный покровительнице брака и деторождения – богине Юноне. В этот день отец Валентина делал всем своим детям подарки, прилагая к каждому подарку записку с пожеланием. Позже сам Валентин, женившийся в восемнадцать лет, точно так же поздравлял своего сына и свою дочь с праздником Юноны.

В двадцать пять лет Валентин, став епископом, стал разъезжать с инспекциями по различным храмам, следя за выполнением ритуальных обрядов. Однажды он возвращался из одной из таких инспекций и был застигнут посреди дороги грозой. Единственным укрытием от грозы на огромной территории был лишь высокий дуб. Под этим же дубом нашли укрытие и три христианина.

Бушевавшая стихия настолько сильно испугала людей, что заставила их молиться. Однако обе лошади Валентина погибли во время грозы, а единственная лошадь христиан уцелела. После этого случая Валентин стал задумываться о том, что же произошло в тот день около дуба. Ведь один-единственный христианский бог был милосерднее к своим последователям, нежели все многочисленные боги, которым молился Валентин. К тому же, после истории под дубом у Валентина открылся дар предвидения и исцеления.

И вот, в тридцать лет, спустя два года после произошедшей истории, Валентин принял крещение, отрекшись тем самым от своей старой веры в многочисленных богов. А после крещения Валентин, как и все остальные христиане, был подвергнут гонениям со стороны власти. Для того чтобы поймать Валентина, римские солдаты арестовали его родного отца – просвитера местной церкви. Но после добровольной сдачи Валентина в руки властей, отца Валентина не отпустили. Таким образом и отец, и сын оказались в тюрьме.

Повешение Валентина и его отца состоялось 14 февраля 271 года. А в 311 году, незадолго до своей кончины, императору Галерию, преследовавшему христиан всю свою жизнь, приснился сон. К нему пришел Валентин и сказал: «Если хочешь очистить душу свою, прими веру мою, а день моей смерти пусть будет днем всех влюбленных».

Наутро Галерием был издан указ, запрещавший гонения на христиан. И праздник богини Юноны был переименован в День Святого Валентина. А ритуалы, посвященные Юноне, автоматически переадресовались Святому Валентину. Отсюда и пошла традиция обмениваться подарками и любовными записками.

Ангел оптимизма

Вашему оптимизму можно только позавидовать. В любом мужчине вы видите только хорошее. Даже если вы замечаете мелкие недостатки, то предпочитаете или вовсе не зацикливаться на них или обращаете все в шутку. Мужчины ценят это и всегда стараются отплатить вам той же монетой. Так что даже если вы допускаете ошибки в отношениях с противоположным полом, то вам это сходит с рук.

http://www.promo-arktur.ru/rus/testwoman/?&action=showtest3&nocache

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

***
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
- Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования.
- Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
- Так значит y Вас эпилепсия?
- Hет, эпилепсия y моего бpата. Он дyмает, что он Windows

Ну что делать, когда нечего не хочется делать?
Вот так проживаю уже 3 дня, не знаю что делать, заставлять себя работать не получается, и без этого не можно, ну вобщеем, если есть мысли то жду....

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли.
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - Прекрасна
С младенчества до старости седой.




Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им...

Стекло и зеркало.
— Учитель, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает,
чем может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
Учитель задумался и ответил так:
— Выгляни в окно. Что ты увидишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
[300x292]

Kisses.....
Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.

Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.

Поцелуй в губы - я люблю тебя.

Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.

Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).

Самый сладкий поцелуй - это поцелуй, сделанный украдкой, без разрешения, неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то с любимым парнем). Вам понравится.

Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, Также как и он - это губы.

Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера.

Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера.

Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях.

Поцелуй руки - дружба, уважение.

Поцелуй в нос - ты так мил(а).

Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков. Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера. „ Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется.

Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами.

Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок).

Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotch red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить).
[600x450]

Ну вот тетя подвернула ногу и уже целих 2 дня ворчит....
Не хочу жаловатся, но все же нельзя винить других, что они как то не так ухажовают за табой, и желать своей смерти, терпеть не могу такое поведение и все же наверное болше забочусь чем она сама...
В любовном фронте пустота, хотя и сегодня ночю два словечка поговорили смсками.
Друзя хорошо я думаю, на этом и остановимся.

Все ок поверте, тоже самое я и себе говорю, без этого никак....;)