[462x310]
тринадцатое число...люблю его. день получился таким милым, ничем не обременяющим. до альма-матер дошла к третьему. потом с феликсом были в жюри фестиваля русско-немецкой культуры 8) лол =)) завтра и послезавтра тоже председательствуем, так что делать нефиг. на курсах половину лекции по мольеру проспала, но про брехта и ипсона прослушала все 8) в перерывах обсуждала с тезкой гришковца. хочу на его моно-спектакль)
я, блин, удачник. небольшой вывих, растяжение и ушиб большого пальца. +я открыла падательный сезон)) так что берегитесь, я плохо влияю на людей. короче треснулась голенью об лед так премило. эх...а еще жаловалась ушибленными пальцами на ноге)
черт возьми, я стала оч много и нехорошо ругаться. слишком...хотя...я же не матюкаюсь при всех...я только так...сама с собой) а с собой надо быть честной 0=) не, мож я конечно просто пытаюсь оправдать свои недостатки, но если все за*бало, никакие задолбало этого не заменят, имхо эти слова несут в себе немного разную смысловую нагрузку) но вообще это конечно плохо и все такое...блин, надо типа исправляться...)
п.с. а у меня есть материальное исполнение моей свободы. черт, все-таки от этих противных бумажек так много зависит...противно это...
п.п.с. вот интересно...а смогу ли я осилить то, что на себя взвалила? не знаю)...знаю одно, когда-нибудь я себя доведу, я не знаю меры...
нда...)

[267x344]
В колонках играет - Fall Out Boy - This Ain't A Scene, It's An Arms Race
Настроение сейчас - скептически - циничное

бррр...слишком холодно...идешь, идешь, а лицо застывает и становится совершенно негодным для выражения каких-либо эмоций и пальцы замерзают так, что теряют всякую чувствительность и с трудом гнутся...
пройти 5 трамвайных остановок по морозу, затем стоять и ждать трамвая на обратный путь...ненавижу 45 маршрут...стоишь и создается впечатление, что за поворотом - черная дыра, откуда еще ни один трамвай не возвращался..."черт возьми! я дошла сюда, дойду и обратно!" - думаю я и иду обратно...хочу себе муфту...меховую...двухстороннюю, бежево-черную, чтоб и под дубленку и под пуховик...
а мне объявили бойкот) забавно...а меня это не трогает...ничуть...странно это так...
свобода...какую цену мы готовы за нее заплатить? каждый для себя ее сам определяет...мне жаль, что моя цена оказывается дорогой, но вы сами возводите эту стену непонимания между нами...я люблю вас больше всего в этом мире, но я никому не дам лишать меня счастья...даже вам...
жизнь идет своим чередом, в моем новом расписании - 1 выходной, но я задумываюсь о работе...надоело...
тренировка - посиделки в чайной - тренировка...радует ритм) а сегодня дело принципа. иду. вопреки всему.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Dani California
Настроение сейчас - I don't know

на чем я там остановилась в прошлый раз?...отделаться от старых курсов мне так и не удалось, последнее занятие перенесли (гады, уроды, продолжать не буду). безумно порадовали курсы новые. масса позитива и безумно креативных и творческих людей. в пятницу думала, что умру =) но потом пришло оно...то, что называется тремя волшебными буковками *** и вылечило меня =)я - безумный мазохистический маниак. доказано. прусь =)меня кстати оставили на больничном до среды. хахаха. сижу дома? щааас) на учебу забила. ну и пох. надоело. хочу в универ. задолбала? знаю =)суббота - оно опять же, но уже в несколько другом плане. приступ маньячества и издевательства над собой part2)) сегодня - день три в одном. 1)встала ни свет не заря. кому рассказать - застебут =) воскресенье, 9 утра, я с катенком и...олимпиада по астрономии жесть как она есть. заблудились, пошлялись по магазинам, потом все-таки дошли до олимпиады, сели и за 15 минут ответили на все =) естественно от балды, т.к. астрономии у нас отродясь не было) половина ответов совпала)) у нас точно есть телепатическая связь))) 2)хочу на каранавааааал!!!=((( 3)посиделки в кафешке с катюхенцием. ненавижу обувные магазины))спала около 2х часов, однако и не думаю валить из паутины.
***
придумала, как использовать днев на ЖЖ. буду кидать туда свои фото-пробы)) если кто зайдет, заценит, буду признательна. критикуйте пожестче. будет полезно, а то еще обрадуюсь, что умею фотографировать))
http://bouclette.livejournal.com/

[216x699]
В колонках играет - Евгений Гришковец & Бигуди & Brainstorm - Песня
Настроение сейчас - лирическо-прекрасное

а вот и я...мда...
сижу вот уже четвертый день безвылазно дома, в четырех стенах...все что меня окружает сейчас это музыка, фильмы, книги и мертвый мир интернета...создается впечатление что окружающим немножко наплевать, но я не в обиде...жизнь идет своим чередом и временно выбывшим из ее привычного ритма, нечего пытаться втянуть кого-то в этот вязкий, замедленный, скучный мирок...
ну да ладно, я уже прошла стадию глупых слез по поводу глупо утерянных возможностей, теперь я могу спокойно смотреть на вещи и видеть, что в общем то ничего ужасного то и не случилось. зато появилось время посмотреть, почитать и сделать наконец все то, что так давно хотелось, но не получалось, из-за катастрофической нехватки времени. к тому же буду теперь знать как хвастаться :) не получилось у меня не пропустить ни одной лекции на курсах, ну ладно, у меня есть еще и вторые...хе...нда...курсы уже закончились, вернее сегодня закончатся (щас уже поеду писать заключительный тест и сертификат получать), четыре месяца пролетели как один день...интересно я хоть как-то изменилась? продвинулась вперед или топчусь на месте? думаю, что скоро это узнаю...
я много чего пересмотрела за это время: (хотя читаю я до сих пор "джен эйр") "остров" просто фантастический фильм, удивительным образом спас от депрессии, после него хочется делать добро и мысли в голове только хорошие...определение глупое и детское, но по-другому охарактеризовать его не могу :)
также посмотрела всю машкину двд о танцах. "грязные танцы2" - не опять, а снова, хороший фильм, хоть и несколько наивный, хочу OST и на кубу; "держи ритм" - клевый фильм, некоторые моменты достойны просмотра по несколько раз, много знакомых лиц, от OST'а тоже бы не отказалась, хотя кое-что итак есть; "бар гадкий койот" - посмотрела только потому что, когда нам было по 12, это был хит, а я так и не посмотрела...ой, фу, такая дикая глупость, хотя я понимаю, почему многим нравилось и подозреваю что нравится до сих пор; попробовала еще раз начать смотреть "город грехов" - не получилось...элайджа вуд в роли эдакого маньяка-канибала с флюоресцентными очками? что за бред :) я вообще не оч люблю то, к чему приложил руку тарантино, имхо он просто маленький мальчишка, которому дали в руки камеру и искать в его "творениях" глубокий смысл, социальную подоплеку и называть его гением - как-то глупо :); "давайте потанцуем" - осилила наконец до конца, это американский ремейк, так что подозреваю, что именно то, чего этому фильму не хватает - бешеную тоску, я найду в японском оригинале, жажду посмотреть.
а в интернете, хотя сейчас он как никогда глух, мертв и бесчувственен, можно найти что-то забавное...никогда бы не подумала, что темы, созданные два года назад могут еще кого-то интересовать...ну чтож, приятно...приятно еще и другое...но это ладно...:)
п.с. меня не любит техника. это факт,причем уже давно доказанный, но компьютер придумывает все новые и новые способы по доставанию меня...все изощренней и изощренней, я прямо вижу как он скалит в кривой ухмылке свои виртуальные зубы...помогите мне укротить этого монстра...плиз...почему это чудовище отказывается "видеть" и читать пустые диски?
п.п.с. интересно...почему все предметы бьют меня током статического электричества? :) видно то, о чем я писала, случилось...моя батарейка разрядилась и я заряжаюсь... =)

2step.ru/

2step.ru - российский портал о музыке в стиле 2-step garage.

rnb-music.ru/

RnB-Music.ru - российский портал о музыке в стиле R'n'B.

я - неудачник. это моя карма. придется смириться. я заболела. твою мать. знобит. чувствую каждую косточку в теле. черт, их так много. тело не слушается. ртутный столбик в градуснике ползет вверх. тварь. остановись. пожалуйста. голова гудит. каждое прикосновение в сто раз сильней. глотаю таблетки. пачками. пачку за пачкой. детка, кого ты пытаешься обмануть? ты влипла. да, катя, ты приучила меня говорить детка. но мне это по-прежнему не нравится. все рушится. нееет. все мои планы летят ко всем чертям. а был расписан каждый день вплоть до 9 февраля. КАЖДЫЙ. все. мне просто нельзя болеть. Я НЕ МОГУ БОЛЕТЬ. не сейчас. нет. все равно пойду. я не могу сидеть дома. НЕ ИМЕЮ ПРАВА. я больная. даа... теперь во всех смыслах. раздолбала свой любимый крабик. его ошметки валяются теперь по всей сумке. +1 хорошая новость. надо отвлечься. смотрела сегодня "дежа вю" и "дом-монстр". все понравилось. первое - незамысловатое попкорн-муви с массой несуществующих технологических разработок, америкосы не разочаровали - хэпи энд во всей красе; про второе: спилберг, оказывается, человек с нереально огромной фантазией. улыбнуло. нихрена я не отвлеклась. сижу в нете как дебил. бесит все. черт, где мои таблетки?
...
[500x334]

Это цитата сообщения Gleb_Savin Оригинальное сообщение

Если судьба хочет испытать нас, она дает нам полюбить без взаимности.
Если судьба хочет наказать нас, она дает нам полюбить человека такого же, как мы сами… А жить с самим собой – сущее наказание.
Но если судьба хочет заставить нас страдать, то любить нам выпадает человека похожего на нас, а потому близкого и родного, но имеющего грехи, которые для нас смертельны.
[300x300]

В колонках играет - Chamillionaire featuring Krayzie Bone - Ridin
Настроение сейчас - скачет из одной крайности в другую

Я:
1)псих (ну это не новость)
2)романтик (да-да, это темная сторона моей души, которую я от всех скрываю)
3)стала много и нехорошо ругаться (ай-ай-ай, настя, это же fucking некрасиво, когда девушка ругается)
4)до сих пор не выздоровела (в отличии от всех моих знакомых) отсюда следует =>
5)лохузер (что тоже в общем то не новость)
6)поняла, что одиночество - не явление материального мира, а состояние души
7)гадала на рубайяте хайяма. вот, что получила:
"В сей мир едва ли снова попадем,
Своих друзей вторично не найдем.
Лови же миг! Ведь он не повторится,
Как ты и сам не повторишься в нем."
(удивительно соответствует внутреннему состоянию. определенно люблю хайяма. читала его биографию. походу дела он был одинок. но это все равно не изменит моего отношения к следующим словам:
"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.")
я считаю их просто девизом своей жизни, хоть отсюда и следует =>
8)одиночка. во всех смыслах этого слова. без комментариев, моих и ваших.
9)становлюсь совершенно неузнаваема с убранными волосами. (примерно 9 из 10 людей идентифицирует меня по прическе...нда...)
10)съедаю все, что можно съесть, на своем пути (ааааааааааааа! заприте меня в чулане с кляпом!) нет, без шуток, это правда стремно так...=)
11)добьюсь всего, чего желаю, чего бы мне это не стоило.
12)слишком много мечтаю в последнее время...
13)абсолютно не раскрываю себя как личность этим незамысловатым постом. так что теоретически вы можете все это не читать, но логически, раз вы читаете это, значит вы уже все прочитали (если вы конечно не чурка) =)

[427x320]

В колонках играет - Gwen Stefani feat. Akon - The Sweet Escape
Настроение сейчас - вменяемое

почему люди такие странные существа? вопрос в пустоту, я понимаю...но актуальный до жути...вот вроде бы все боятся брать на себя лишнюю ответственность, однако менять жизнь другого человека - нет...никому не нравится, когда вмешиваются в его жизнь, однако все мы вмешиваемся...и самое главное...почему же мы заставляем страдать любимых и любящих нас людей? и не надо прикрывать это ужасно глупой фразой "я хотел(а) как лучше", если ты не хочешь что бы близкий тебе человек на что-то напоролся, просто помоги советом, скажи свою точку зрения и т.д. но чтобы так кардинально брать и рушить маленький личный мирок человечка из-за своих каких-то субъективных убеждений...другая крайность - полный пофигизм и безразличие мне тоже мало импонирует, хотя хлопот от нее и меньше, чем от гипер-активности...
я ушла в кинематографический запой...и еще во мне проснулся книжный червячок. меня это безусловно радует, это неслабо помогает не думать о всяких неприятных глупостях, не думать о которых просто так не оч получается...
на курсах посмотрели фильм Вуди Аллена "Зэлик" старый такой...понравился, до последнего сомневаешься документальный или художественный...посмотрела его же "сенсацию" тоже понравилась. хотя Зэлик посерьезней будет. его фильмы чем-то похожи...они такие...милые что-ли, добродушные, местами сумасбродные и ироничные, местами грустные (но это скорее трагикомедийность) и всегда по-детски непосредственные, хотя и преисполненные глубокого смысла...вот так...=)
еще посмотрела "альфа дог"...нда, я умею выбирать удачное кино перед сном...при просмотре ужасает сама мысль о том, что снято по реальным событиям и что такого типа люди встречаются...а тимберлейк неплох...со своей задачей по-крайней мере справился...шерон стоун в конце заставила шарить по полу в поисках челюсти...никогда ее не любила, но то, что она согласилась на эту роль...удивляет и впечатляет...единственное, что не понравилось - обилие матершины и похабщины...голова начинает болеть уже после первых 30 минут, но понятно, что без этого атмосфера была бы недоделана...
также посмотрела "иллюзиониста"...ах, я сентиментальный лох-романтик, но мне ужасно понравилось =) так мило...ну и сам фильм красивый...очень...
провожу эксперимент - разгребаю домашнюю библиотеку в поисках чего-нить интересного почитать. нашла много: айзека азимова, жюля верна, омара хайяма и др. щас читаю шарлотту бронте "джен эйр", мне нравится. однако люблю я про униженных и оскорбленных. не знаю почему. =)

[550x254]

В колонках играет - lounge
Настроение сейчас - средней паршивости


как же все меня достали
все чему-то учат, припоминают мне все мои ошибки
постоянно говорят какая я глупая, не пунктуальная, психованная, обнаглевшая, грубая, злая и черт знает еще какая...
млять...а на себя мы конечно никогда не посмотрим, а я никогда не скажу того, что надо бы...
надо бы, чтобы сработало как электрошокер, а я молчу...добрая, видите ли :\
родители меня вообще не понимают...пытаются переделать меня. поздно, я уже такая, какая есть...а меня берут и переправляют каждый на свой манер...
а тем временем на мои чувства, на мои интересы, мои желания всем пох
я деградирую...
во всех смыслах...
ох мля...кажется щас впаду в депрессняк...жуткий и жестокий...
почти такой же, как все эти люди...они словно всеми способами пытаются заставить меня их не любить....а я не могу...чертчертчерт...
...бред какой несу...
а в душе каша
а в башке куча всякого г и тараканов...дихлофос мне! чтобы сдохли, гады...
а ведь не сдохнут...будут жить...жить и увеличивать кучу первого "добра"
мать твою
ну что же я такое несу?
мне плохо
очень
меня никто не любит
ну почти
а те люди, которые любят, делают это ну очень уж как-то извращенно
тяжело от этого
меня никто не понимает
все. она пришла.
привет депрессия! что? ты привела с собой подругу? здорово! а как ее зовут? шизофрения? какое смешное имя...ну ничего, мы подружимся, я уверена. а где же наш дружок? одиночество, ты где? о, а вот и ты. все. все в сборе. здорово. а потом еще и паранойя обещала подъехать.
будет весело...

[436x247]

два неба, два моря
лечу, тону
теплые нити света
просто быть рядом
стоять, молчать
слов не нужно,
но говорим...
они - тепло, радость, надежда...
такая забавная шапочка)
да ты все сам знаешь...
забываю дышать
вдох - выдох
хочется дотронуться...
рукой по волосам,
тепло кожи
пахнешь морем и мятой...
знаешь?...знаешь...
так мило смущенно прячешь улыбку
взять твою руку,
согревает...
говорим глупости...
ну и черт с ними...
помолчим?
только не уходи...
я буду рядом...
[400x260]

[344x466]
В колонках играет - 5'NIZZA - Ямайка
Настроение сейчас - кайфрелакс

все круто. клево. супер. да просто хорошо. ааа...релакс...и все позитивно идет нах...большими шагами...откуда во мне это рас3,14здяйство? не знаю, но пока оно мне не мешает. на школу я чет вообще забиваю по-страшному...не на учебу, а именно на школу...хм...странно...как только перестала париться - все как-то стало на свои места...все-таки марли был чертовски прав, когда пел про "don't worry, be happy" =) а седня был веселый день...всюду знакомые в метро, люди как стая пингвинов, еще требовала "деньги на бочку" (хаха), ну и просто релаксировала...чет так спокойно...даж странно...аха, вспоминаю как писала рецензию на курсы =) уснула в ней лицом =) пришлось дописывать ее прям на занятиях) круто, а я, оказывается, умею делать два дела одновременно...удивительно...завтра ее получу...хм...забавно будет...=)
а все опять меняется...эти курсы заканчиваются, начинаются другие...придется вновь переставлять все расписание...но это не пугает, а скорее радует =) будет больше времени на...да на все...готовлю папу морально...когда он нарек меня "пылесосом для денег" никто его за язык не тянул, придется оправдывать прозвище =) к тому же я не на тряпки какие-нить прошу, а на духовное и физическое самосовершенствование 0=)
я может и больная, но меня радует тот факт, что выходной у меня будет только 1 =) а вообще у меня есть грандиозные планы аж до осени =)
п.с. чет слишком все радужно...нужна ложечка дегтя...для контраста...ну к примеру...вот я жалуюсь на одиночество и все такое, а сама отталкиваю от себя людей...глупо? наверное...
все. я пошел.

В колонках играет - Pharrel - How Does It Feel?
Настроение сейчас - гуууд

а вот и я...не опять, а снова =) выходные прошли на ура, несмотря на все "но". опять были на бразильской вечеринке, на этот раз в Апшу. клуб оказался ничуть не больше "летчика", однако мы прошли прям к сцене к знакомым и там было достаточно места, чтоб всласть позажигать под любимые ритмы =) жаль только, что смогла ток катенка вытащить, но ничего... 25, табула - они не отвертятся =) вообщем вся эта феерия под названием "шоу барабанов" оставила только самые позитивные впечатления...накрыло с головой =) затем была наша "ночная party" part 2 =) жгли благовония и жгли сами :D узнала много нового: опиум оказывается пахнет воблой 0_о; стрижка-вспышка это fuckingНЕСМЕШНО, особенно когда горит ТВОЯ башка (правда потом мы все равно ржали ) (я терь реально стремаюсь в салон идти, меня мой мастер просто ЗАСТЕБЕТ по полной ); хлебушек прикольно дымит; зажигалка так легко разбирается, особенно если руки не оттуда растут...а если ее теми же рукаvи собрать, то появляется не одно, а два или три пламени... ; сандал - просто нереальное снотворное =) короче опять полуношничали, ржали как последние идиоты (а почему собственно КАК? :D ) и просто валяли дурака...вообщем все как всегда :) сегодня смотрела Honey, фильм старый уже, но я его не видела (ааа, мисси - жжет, красотка ) там такой мальчик мелкий кудрявый! такой зайка! хочу се такого сынишку! =) хотела еще альфа дога посмотреть, но видимо не судьба...а мне еще на 5 листов рецензию на фильм в универ писать..хех =) вот в этом вся я - позитивная чуви, но все-таки неисправимая балда :Р =)

[450x450]

[300x400]
сидим на немецком и тут учительнице звонит сестра и говорит, что ее муж умер...
просто так, был человек и тут его не стало, остановилось сердце...
после этого начинаешь задумываться о своей жизни, о своих близких...
о том, как мало мы пока успели и главное как много не сказали...
как бездумно мы ее тратим, как ее не ценим...
о каких мелочах думаем, из-за каких глупостей переживаем...
надо говорить все самое важное каждую секунду, и пусть тебя будут считать излишне эмоциональным психом, надо говорить, надо...
как любишь, как ценишь, как дорожишь...
а тем временем у каждого своя жизнь, свои радости и горести...
вот сижу я пишу этот пост, а тем временем сколько то человек умирает...
а может уже умерли...
как хрупка наша жизнь...
тяжело это осознавать, тяжело, но полезно...
жаль, что только такие примеры толкают на такие мысли...

В колонках играет - Fall Out Boy - Dance Dance
Настроение сейчас - пазитифф


сорри за такой гениальный заголовок, но это все, что я могу выдавить щас из себя =) такой пазитифф навалил, меня прям плющит сегодня у меня тип свободный день, так я посвятила его спорту =) меня переклинило и я часа три на руках стояла и пыталась ходить даж...представляю себе это зрелище но вообще я собой горжусь, встаю уже легко и вроде без стенки и поддержки тоже что-то получается =) ахаха, вспоминаю свой победный клич, когда наконец получилось =) вот со стойкой на голове дела хуже...с согнутыми ногами - да скок угодно, но стоит их выпрямить и мой жжжзад "переворачивает" меня назад =( аррр, но я своего добьюсь. еще достала папину штангу...нда...я ее еле-еле и без грузов то осилила а еще до нг раскопала в закромах квартиры хулахуп =) и вот терь каждый день его кручу =) я сбила ему утяжелителями центр тяжести, так что терь вот результатов жду :) эх...но мне нужны гантели...я дохлик...со слабенькими ручонками, а дома есть ток папины "легкие" гантельки по 8 кг 0_о ...так что седня у ми день безумств, скачу целый день как ненормальная :) интересно...на сколько меня еще хватит? я ниче не понимаю...я сплю по три-четыре часа (так получается...я нифига не успеваю, мне постоянно мало времени :) ), однако усталости нет...ну разве что...ахахахаха...вчера я первый раз в жизни уснула на лекции...забавно было...мне даж сны снились...=) как ж надо мной подруга ржала :D ...но как прихожу домой - спать не хочется...абсолютно...еще я стала так мало есть 0_о ниче не хочется...не знаю почему... ток завтракаю нормально, а обед или ужин эт обычно йогурт :) короче я как идиотский заяц с батарейками, который пока они не закончатся будет барабанить и барабанить без остановки...когда ж мою батарейку надо будет заряжать? =) хотя на самом деле мне просто периодически нужен хорошенький пинок (он лучше всякой батарейки) и длительные каникулы мне вредны :) планов - море: есть что посмотреть, есть что почитать, есть куда и с кем сходить =) короче все супер :) и даже школа меня не напрягает...ла-ла-ла...как прекрасен этот мир, посмотриииииии....

[362x300]

Это цитата сообщения stacey_smiles Оригинальное сообщение

не помнишь зла?
записывай!

В колонках играет - Gorillaz - Punk
Настроение сейчас - харошее =)

стойка на голове, и мир стал ярче и красочней
постояла на руках - открылся космос
вывод:
1)может быть у меня узкие кровеносные сосуды
2)тибетская трава действует гораздо дольше, чем я думала
3)просто я идиот
а вообще я сижу и страдаю хнёй в инете от нечего делать и радужного настроения =)
и пусть моя стойка на голове похожа на пизанскую башню, а на руках так и стремится перейти в фазу "переворот"...
а я все равно прям до опупения горда собой! :Р =)
я делаю то, что люблю и, кажется, у меня начинает что-то получатся...
не в этом ли один из аспектов Щастья, господа? =)
все. я пошелЪ спать.
(мои ароматные палочки-вонялочки, я иду к вам!)
все. поток (ага-ага, прям щас забурлит) мыслей иссяк.
ушел. скоробуду. ваш кудряшкинсЪ.
тчк
нет
зпт
=)

[327x422]

заело - Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить.
Давай вечером с тобой встретимся, по-китайски говорить.
Не прячь музыку, она - опиум. Не для кого, только для нас.
Давай вечером умрем весело, поиграем в декаданс.

настроение сейчас - безумно нервная радость, выраженная психозом с позитивным уклоном

[225x33] [225x33] [225x33]
блииин! скок в мире всего интересного, а мы сидим по своим норкам и боимся оттуда нос высунуть. все. задолбалась. надо учиться отсеивать ненужных в данный момент людей, просто, мягко, но твердо. чтоб никому не было обидно и чтоб никто никого не тяготил. не хочет человек - пусть сидит дома, не надо его никуда вытаскивать, он только испортит всю малину своим нескончаемым нытьем. а я буду стремиться постигать этот сложный и интересный мир. ууу =) какая я однако сУрьезная барышня ходили сегодня с катенком моим в "путь к себе". центр порадовал, оч. правда они ток переехали и с литературой щас туговато, а музыка меня и не интересовала особо (мне обещали 5 (!!!) дисков принести *с явно безумными глазами в предвкушении потирает руки* с бразильской музыкой...ааа...скорей бы...), но все остальное - одним словом клево :) ааааа! как же я хочу себе барабан! ну подарите мне кто-нить хоть маааленький такой барабанчик, а? =( на радость соседям, хех =) зашли в отдел с благовониями и все. проторчали там незнамо скок времени, я накупила себе 5 видов всяких там палочек и еще два вида конусов (их тоже жечь надо) теперь мой дом - королевство запахов! и оно прекрасно и соверщенно! правда родители (особенно папа) явно не одобрили моих стремлений, они не оч любят благовония (папа ваще ненавидит), а я немного погуляла с ними по квартире...=) в общем папа обещал меня выселить, если я такое сделаю еще раз =) а еще я вылечила свой кашель за 2 рубля я в шоке. а я тут, блин, дорогущие гадкие-прегадкие сиропы всякие пью, а помогли мне тибетские травы, которые мы купили на сдачу просто по приколу. ох как по приколу ну эт мы опустим :D в общем продуктивно так сходили, да еще и погуляли потом, короче день был мега веселый =) и теперь я вспоминаю ток позитивные моменты прошлых дней и знаете что? а ведь не так все плохо =) простое "чудненько" и моя застывшая дебиловато-счастливая улыбка, вечный стеб над одним товарищем, моя исповедь (я - дебил, бревно, да еще и слепое и вообще эт не мой день) и просто веселые диалоги с разными хорошими людьми. короче, все, что нужно человеку для счастья - хорошие люди вокруг и правильная тибетская трава
все. пошла окуривать мою комнату перед отходом ко сну =)

[300x300]

В колонках играет - Panic! at the Disco - I Write Sins not Tragedies
Настроение сейчас - нежное

ну что, с новым старым годом? или старым новым? а впрочем в этом нет смысла, как и в этом празднике...хотя настроение праздничное...сижу, укутавшись в плед, смотрю неГолубой Огонек, говорю с катенком, пью вино, "закусывая" плюшкой... =) вкусно...
хорошо, что есть вещи и люди, которые всегда могут поднять тебе настроение...нет, это не хорошо...это прекрасно, это чудесно и...это надо ценить...очень-очень...так сильно, как сильно ты можешь ценить...
я определенно люблю мураками...я понимаю его героев...рассказы трогают за душу и я уношусь в какой-то другой мир...точнее нет, я смотрю на наш бренный мир, просто под другими углами...
вчера было плохо...опять то самое...удушливое и гадкое...пустота, когда ничего не чувствуешь...вообще ничего...абсолютно...стала говорить с катькой в аське, когда ее там не было, ну т.е. фактически сама с собой...такое написала...излила всю душу и вдруг...потеря соединения и все стерлось...то, что я написала не сохранилось нигде: ни в окне переписки, ни в истории сообщений и я этому несказанно обрадовалась...эти слова просто исчезли, растворились в пустоте и с ними ушли и эти гадкие мысли...не все конечно, но все же...это была моя маленькая исповедь...
меня пугает этот кашель переходящий в удушье...это словно наказание или нет...даже не наказание, а предупреждение, что я что-то делаю не так...я больная не только на горло, но и на голову? вполне возможно...
меня в последнее время понимает лишь один человечек, только ему я могу излить душу...как же я ему благодарна...как же я тебя люблю...на самом деле люблю...
конечно прекрасно, что у меня есть такой человек, но на душе плохо, от того, что некоторые люди, которыми я очень дорожу и которых безусловно тоже люблю, перестали меня понимать...
а еще вчера попросила мои навязчивые мысли уйти от меня...и они ушли...кажется...по крайней мере уже не так сильно давят на голову изнутри...и теперь я не знаю, рада я этому или уже скучаю по этому...дура? знаю...
но сегодня уже гораздо легче...определенно...но что-то изменилось...не знаю...ничего не знаю...нравится ли мне это? не знаю...теперь так будет всегда? не знаю...хочу ли я это узнать? ... ... ...

[700x525]