[300x224]
у всех лето закончилось. у меня же оно только начало подползать к своей кульминации. до отъезда я успею еще на одну роду, только теперь уже без мухлежа с моей стороны. а вот на занятия боюсь не успею. еще много чего надо уладить. составила резюме. отправила. приятно, что все помогают мне в поиске работы. родители вообще соревнуются,кто найдет мне работу быстрее. все это не может меня не радовать. а вот знакомые заебали вопросом: "ну и как первый день?" да никак, мне не понравилось и я ушла) устроит такой ответ? а я в общем рада что все так сложилось, у меня будет наконец время для себя. а там второй семестр и зажжем по-полной)
а официальное прощание с летом прошло на ура, надо будет повторить.

Вuòn giórno, дорогие! а вот и я) уже почти неделю в москве и уже скучаю. италия прекрасная страна, правда итальянцы так и остались для меня непонятными, почти инопланетными существами) маленький гордый народец))) нет, ну правда, италия - одна из самых дорогих европейских стран, если не самая дорогая, с переводом на евро цены возросли в два раза, в некоторых регионах безработица близка к 100%, однако, даже на пороге бедности, они несколько сот раз подумают, стоит идти на ту или иную работу, 24 часа в сутки не работает никто, и этот их громадный перерыв на обед...другой менталитет, нам не понять...
но страна все равно замечательная) мы побывали во многих ее уголках. начали мы с генуи. это небольшой портовый городок, тем не менее он очень интересен своей архитектурой (так как там только горы да вода, они изголялись как могли в поисках пространства) и очень вкусной pasta la genovese. далее был милан. знаменитые миланские бутики меня не особо впечатлили, что действительно врезается в память, так это собор на центральной площади, восхищает. жаль у нас было не так много времени, я бы погуляля по его крыше. следом была венеция. я влюбилась, она прекрасна! наверное я все-таки романтик). затем болония (это там изобрели пасту болоньезе. сам город очень красив, весь в "портиках" (стены домов образуют крышу над тротуарами) и магазины там меня впечатлили больше, чем в милане). затем мы были во флоренции (родина данте, микелянжело, рафаэля и мороженого). затем сиена. это просто незабываемый город. таких сплоченый в своей позитивности людей редко встретишь) весь город разделен на 17 кварталов (квартал каменного дуба, гуся, пантеры, улитки, орла, слона, дельфина, ракушки и т.д.) есть кварталы дружественно настроенные по отношению друг к другу, а есть враждующие (но это не так вражда, к которой мы привыкли). 2 июля и 16 августа у них проходят скачки, где представители 10 кварталов гоняют на лошадках (без седел! (бедные мальчики)) вокруг центральной площади (которая кстати в форме ракушки и вымощена каменными плитками "елочкой", так что выглядит все это как искусный паркет) причем главной на празднике является лошадь, которую при победе ставят во главу стола) из питьевых фонтанов течет вино и все празднество длится аж до октября))) вообщем это надо видеть, всего не описать) еще мы были в пеши (родина пиноккио),  конечно в пизе (падающая башня), ну и естественно в риме. там было +41, но нам сказали, что это собственно пока еще "тепло", хотя там асфальт плавился) город конечно очень красивый, хотя я бы конечно нафиг современную часть бы снесла и вскрыла бы весь древний город, но вот людей с жилыми домами немного жалко все же =) а так там открыта только часть, но и это впечатляет) затарились мы конечно по-крупному, нам даже не хватило нашего чумадана, пришлось покупать второй) ну и вообще я очень довольна поездкой, все было очень познавательно) и весело), ибо столько прикольного народа встретили)))
а сейчас я упиваюсь своей ленью и ничегонеделаньем, а если и выползаю куда-нибудь, так это что-то стоящее: будь то встреча с лафф и забавный поход на симпсонов, или наш с катей поход в боулинг под девизом "смерть маникюру!" или сегодняшний капа-сейшн, в честь свадьбы дашкиной сестренки)
а еще у меня халявные билеты в кино, а еще в воскресенье рода, а еще...
короче найду я чем заняться, тем более мой катенок послезавтра приезжает...вообщем настройтесь на волну позитива, товарищи! =)
п.с. а я знала, что salve - интернациональное слово, так что salve всем! =)
[699x437]

Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение

да неужели я наконец успокоилась и вся дурь ушла?
нет, ну не вся конечно) она со мной на всю жизнь, но, кажется, я могу наконец расслабиться)
а вообще...не пошло бы все?
...печенья хочется...

В колонках играет - Mariah Carey - Honey
Настроение сейчас - волшебное

я люблю летний дождь
прохладный летний ливень
когда человек не хочет намокнуть, он открывает зонтик
люди, вроде меня поступают с точностью, да наоборот
убрав зонтик подальше в сумку, шагать по лужам, вдыхать свежий воздух, слышать стук капель, ощущать ту освежающую прохладу, которая бывает только от весенне-летнего дождя, когда холод не пробирает до костей, а холодеет только кожа, собирая все тепло внутри...
идти и улыбаться чему-то непонятному, детскому, радостному, такому подчас забытому...
вот это я люблю
[600x127]

[307x390]
В колонках играет - Nelly Furtado - Hey, Man!
Настроение сейчас -
творческомузыкальнорадостносамокритическое

день наедине с собственной персоной
погружена в себя
а вроде все не так и плохо
где минусы - там есть и плюсы
занимаюсь самолечением, назначив себе день кинотерапии
делаю мегаобалденносюрпризный подарок для зайца
планирую и свое варенье
хочу твистер, стеклянную пилочку, море смеха, все серии сейлормун, собаку и любви...
утопаю в музыке и мультфильмах
как же я тащусь от черепашек ниндзя)
так много произошло за последнее время...
мегамегамега насыщенный месяц
время похоже на кисель)
сменила весь плэйлист, подняла настроение на качественно новый уровень
я человек-музыка
где ж мои ноты?

[338x460]
как бы мне разобраться во всем этом...
я устала...
простая человеческая усталость приплюсованная к животному страху, основанному на укоренившихся глубокоморальных последовательностях...в сумме все это очень нервно...
все, что мне сейчас нужно - это отдых. но об отдыхе я боюсь даже задуматься, не то что заикнуться...боюсь, что все закончится, так и не успев начаться, как это уже случилось...камнем вниз...неприятно
эго медленно, но верно разлагается на сегменты...
вроде бы я вновь воплощаю в жизнь все свои творческие идеи, к чему давно не прикасалась моя рука. я ощущаю небывалый духовный подъем, дни наполнены счастливыми и радостными минутами, освещенные лучами добрых человеческих улыбок и общения...
ренессанс моей души...окончание зимней спячки для моей фантазии и воображения...
даже физически я полна сил.
однако полностью опустошенное сознание заставляет меня ощущать себя телевизором с искаженной цветопередачей.
я пуста.
и, боюсь, в данный момент я самая обыкновенная "тварь дрожащая", полностью зависящая от обстоятельств.
неприятно

волны моей души больше не могут прельстить самых отвязных серфингистов, вот он долгожданный штиль...хватит уже переживать из-за вещей, которые по сути своей того и не стоят...
про плохое вспоминать не хочу. все позади, впереди - только хорошее, доброе и светлое...*веря, в то, что говорю*
я инфантильна? да плевать, зато мне сейчас хорошо и спокойно)
[350x274]

Это цитата сообщения Spiritual_[LSD] Оригинальное сообщение

Физика худшее из открытий и развитий человека...
именно из-за неё мы не просто не умеем летать, мы даже не надеемся, что научимся.
Скучаю по мечтам.
[699x437]

бывают такие моменты, когда ты каждой клеточкой ощущаешь такое непонятное, но такое приятное спокойствие. тебе не нужно бежать от скуки, она тебе не страшна. ты в полной гармонии с собой и вешним миром. ты по-новому воспринимаешь привычные уже ощущения. ты целен и полон. ты чувствуешь свою жизнь...чувствуешь течение времени....гармония личности, духа, тела и всего мира...
[587x382]

[208x156]
В колонках играет - paranaue
Настроение сейчас - 100% axe

1 мая в Associação de Capoeira Mestre Bimba (INBI) состоялась батизада и я, наконец, стала полноправным членом большой семьи капуэристов и несомненно очень рада этому =)
а теперь все по-порядку. короче. я уже год занимаюсь капоэйрой - афро-бразильским боевым искусством и 1 мая я прошла батизаду ("крещение") и получила свой первый пояс! =)
я не говорила чем занимаюсь потому что: а) задалбливает отвечать на вопрос: "чо такое эта твоя "капуера" ?" б) ну очень уж не хотелось видеть на тренировках, знакомые лица (до сих пор не могу до конца понять этот свой каприз) в) а "фитнес" такое замечательное и универсальное слово, слыша которое люди сразу мычат в ответ и оставляют в покое =)
вообщем вот такие вот пироги =) еще я получила апелиду (капоэристское имя) "Moranguinha", что в переводе с португальского - "клубничка" =D ахаха, а ведь в этом что-то определенно есть! =) вообщем ай эм хепи =) пояс и правда дает нереальный стимул двигаться дальше, меня безумно радует мое апелиду, которое имхо мне и правда подходит, и вообще я благодарна судьбе за то, что я нашла себе занятие по душе, которое дарит мне радость и счастье, встретила и узнала так много замечательных людей, переборола некоторые свои страхи и поубивала многих вредных таракашек в своей голове =)
в общем будте счастливы, господа! и много-много АХЕ вам! =)

Читать далее...

В колонках играет - Oasis - Little by Little
Настроение сейчас - ярко выраженное отсутствует

ммм...я все-таки как то странно сейчас существую...очень необычно для меня...
записалась на новые курсы...родного языка и родной же литературы, надеюсь в дальнейшем узнать моих "родных" еще ближе...
из-за травмы не занимаюсь любимым делом, не вижу многих друзей и знакомых и вообще много чего не делаю...но возвращение терминатора полюбому будет, так что не отвертитесь, шмакозявки вы эдакие.
что интересного было? день музея например. а вы воспользовались возможностью испробовать халявного уксуса? нет? тогда вы, товарищ, простите или дурак или неудачник. еще раз простите за такую категоричность формулировок, но музеи = добро, все таки. музеи в массы и все такое. и вообще образованным быть хорошо, а когда ходишь по музея там всяким, то именно таким себя и мнишь, так что музеи это еще и для самооценки и психического спокойствия хорошо.
я в этом деле прям молодец с большой букве "мэ", то есть простите "эм". сначала был эээ... как его там? так...глазурь...глазурь...о, глазунов. так вот сначала - глазунов со своей картинной галереей. ну что сказать, почти все его его эпические полотна мне совсем не нравятся, препестрый коллаж, искаженное излишней психоделикой пространство и вопиющий, просто прущий изо всех щелей, неуместный пафос, фу. зато карандашные работы порадовали. карандашики - хорошо, не то что эти флюоресцентные краски, которые он так любит. потом был театральный музей имени бахрушина, ну я в театральный поступаю все-таки. интересно-интересно, причем очень даже и вполне безумно. особенно читать письма, афиши, газеты, записки, записочки и записюльки начала позапрошлого уже века. а уж выставка по мотивам постановки лермонтовского маскарада в исполнении меерхольда в дуэте с головиным так это просто чудо. советую. ну а опосля была фото-выставка в манеже "мода и стиль в фотографии". понравилось, правда далеко не все. англичанин "не помню как бишь его" понравился разве что парой работ, зато ого-го каких, француз "кажись банье" же улыбнул искренностью и необычностью, остальные как-то по-мелочевке и не очень запоминаются. вот.
а сегодня приобрела костюм для последнего звоночка, устрою шоу в стиле funky baby-doll, буду радовать глаз прохожих. впрочем я давно уже охарактеризовала свой стиль как "озорная эклектика с легким налетом детской непосредственности"
надо теперь подобрать образу пару для выпускного. думаю будет что-то в духе 30-х...хотя идеи в моей башке стремительно сменяют друг-друга. поживем - увидим.
[699x465]

образовалась такая неловкая пауза...
не могу сказать, что все плохо или хорошо, все - никак
я немного деградирую и разрушаюсь, как пазл, из которого вынули несколько центральных кусочков...
хоть окружающие и уверены в непременной солнечности моего настроения, это естественно не так...я нормальный человек, просто я не люблю весь этот душевный эксгибиционизм, я никому не могу открыть свою душу...что это: сила характера или обыкновенная глупость? не знаю...время покажет...
я улыбаюсь, смеюсь, схожу с ума...вроде бы все как обычно, но это не я...я смотрю на себя со стороны, я просто запираю все тяжелое внутри себя, подпирая эту запертую дверь камнем позитивных эмоций, дабы не допустить полного осмысления происходящего, самокопания...
я не могу быть слабой дома, потому что маме гораздо хуже, чем мне. а из папы фиговый утешатель...
не ожидала такой поддержки от (не)знакомых. спасибо им всем. катеньке еще раз отдельное простое человеческое спасибо. и я была несправедлива по отношению к моим родственникам, нет, в семье, конечно, не без урода, но их меньшинство и не надо всех ставить под одну гребенку, у меня по-настоящему замечательная семья. я рада, что это поняла.
я вообще многое переосмыслила. вмиг вот так "бах" и стала взрослей...ну почему только хорошенький пинок способен заставить меня посмотреть на мир по-иному? я больше не хочу чтобы меня кремировали после смерти. а раньше - "стать частью природы, слиться с воздухом, землей, флорой и фауной и бла-бла..." вообще пропал весь этот романтический налет ассоциаций со смертью. смерть это не страшно, а очень больно, очень грустно и очень непонятно...
на меня все давит, это конечно напрягает. но я держусь. что же еще делать?
моя частично разорванная связка заживает, больше не хромаю, спокойно спускаюсь по лестницам и даже добегаю до трамвая.
вообщем странные какие-то ощущения...злюсь на людей, потому что им плевать на меня (мне так иногда кажется), но категорически не хочу, чтобы меня жалели...вот...
выговорилась.
[699x465]

[300x391]
я люблю тебя, дедушка. я не могу начать говорить о тебе не сказав этого, это самое главное. я никогда больше не скажу тебе это лично, но я знаю что ты меня слышишь. я помню когда я была еще совсем крошечной, не ходила еще даже в детский сад, вы с бабушкой часто оставались со мной посидеть. и с бабушкой всегда было так весело (мы даже в футбол как-то играли и разбили стеклянную дверцу тумбы), а ты, дедуля, чаще всего сидел и читал газету в кресле, предоставляя мне свободу действий. но когда тебя удавалось растормошить, ты рассказывал мне такие интересные истории, что я помню их до сих пор. вы вообще с бабушкой были мастерами рассказа, все что она мне рассказывала, также навечно сохранилось у меня в памяти. бабушка. ты смог прожить без нее лишь 16 дней. как в сказке: "жили долго и счастливо и умерли в один день" ...как в грустной сказке...когда мне кто-то говорил, что не бывает идеальной любви, я всегда отвечала что бывает и думала о вас. вы всегда будете для меня идеалом семейных отношений, такая любовь встречается сейчас крайне редко. мы не говорили тебе, что бабуля ушла, но ты все равно знал, ты чувствовал это. когда я последний раз навещала тебя, из нашего разговора я поняла это. ты не хотел оставаться, ты хотел уйти... вы встретитесь через 36 дней, дедушка, не расстанетесь надолго... нам очень тяжело оттого, что вы ушли вот так быстро, внезапно, вдвоем... 27 марта и 11 апреля... вы могли еще жить и жить... 67 лет и 73 года вы прожили на этой земле, прожили достойно и счастливо... мы всегда будем помнить вас и вашу любовь к нам и к друг другу... дедушка, я люблю тебя и всегда буду помнить...

[250x317]





Христос
воскресе из мертвых,
смертию смерть поправ
и сущим во гробех
живот даровав.

Всех со светлым праздником пасхи!

[300x391]
я люблю тебя, бабушка. я начинаю именно с этой фразы, потому что я очень сильно тебя люблю. я всегда буду помнить тебя. ты всегда была мне надежной опорой, ты поддерживала любые мои (пусть даже самые дурацкие) авантюры, ты всегда мной гордилась и я старалась, чтобы и правда было чем. ты окрасила мое детство в самые яркие цвета, я всегда буду помнить как мне было легко, весело и интересно с тобой, как мы просто болтали обо всем на свете. многие не понимали почему я так часто у тебя бываю и почему провожу с тобой так много времени. а я удивлялась их расспросам, наивно полагая, что все бабушки, такие же как ты...но потом я поняла, что это не так и жалела их, а они мне завидовали. правда. потому что ты самая замечательная, самая добрая и самая лучшая бабушка, какую только можно представить. ты была почти святая, по крайней мере более подходящей на эту роль кандидатуры я не знала никогда и не знаю по сей день, ты жила в первую очередь для других и в последнюю для себя. я всегда восхищалась тобой, как легко, словно играючи ты преодолевала все трудности, хотя я понимала как это нелегко, особенно сохраняя улыбку на лице. ты была словно призма, пропускающая через себя всё, но забирая все плохое, а нам оставляя хорошее. ты была сильным духом человеком, но при этом с очень чувствительной душой. ты постоянно переживала за всех нас и проживала все наши трудности вместе с нами. и вот, однажды, твое сердце не выдержало...
я не хочу говорить о тебе в прошедшем времени. я не верю до сих пор, мне безумно больно, когда я понимаю, что больше никогда не приеду к тебе в гости, мы никогда не сядем за столик в кухне, не поболтаем обо всем и ни о чем, я никогда больше не попрошу у тебя совета, я никогда не смогу тебя обнять...
я нашла у тебя в шкафу папку со всеми грамотами и похвальными листами...а ты мне никогда их не показывала, а еще там лежало много листков, где все твои коллеги поздравляли тебя с юбилеем...там было столько теплых и добрых слов...а еще там фотография вашей с дедушкой свадьбы, вы там такие молодые и красивые...
и я помню последнюю нашу встречу. 4 марта. мы праздновали дедушкин день варенья, а потом у меня поднялась высокая температура и я пол-вечера проспала у тебя на диане...если бы я тогда знала, что это последний раз, когда я тебя вижу...
я люблю тебя бабушка и всегда буду любить...а ты всегда будешь рядом...я знаю...
п.с. я написала это не для того, чтобы услышать ваши соболезнования. просто мне хотелось напомнить вам всем о том, что судьба любить бить обухом по голове, незаметно подкравшись сзади. не откладывайте ничего на потом, говорите своим любимым людям о том, что любите каждую минуту, ибо она может стать последней...чтобы потом вам не было мучительно больно за то, что вы что-то так и не успели сказать...

Это цитата сообщения смешная_паника Оригинальное сообщение

Я
постоянно
смотрю
в
небо,
наверное
поэтому
так
часто
спотыкаюсь.
[390x293]

Это цитата сообщения Symerka Оригинальное сообщение

близкого на самом деле легко узнать. если ты можешь себе представить, как этот человек приносит тебе лекарства и мандарины и меняет мокрое полотенце на лбу. если ты можешь себе представить, как этот человек обнимает тебя, когда у тебя — горе, и ты воешь, и кричишь, и захлебываешься рыданиями (и никто, кстати, в этот момент не думает о том, как ужасно ты выглядишь). если ты можешь себе представить, как этот человек слушает тебя — столько, сколько тебе надо — и что важно, не просто слушает, а слышит и реагирует. если ты можешь себе представить, как этот человек приезжает ночью с другого конца города с шоколадом, плюшевым мишкой, томиком детских сказок или что там тебе бывает нужно, когда становится очень одиноко и плохо. и если ты, наконец, можешь себе представить, что этому человеку будет позволено увидеть, как ты стареешь и перестаешь быть такой сильной...
[393x254]

Это цитата сообщения смешная_паника Оригинальное сообщение

***
уставшими глазами прослеживаю маленькую вечность мыльного пузыря.
да. счастье - мыльный пузырь, хорошее настроение - товар скоропортящийся.
***
ещё Габриэль говорил: "Если любишь - отпусти, вернётся, значит, твоё, а если нет - значит, твоим никогда и не было..."
***
холод теперь повсюду. даже внутри какие-то сквозняки.
***
[150x247]

Это цитата сообщения смешная_паника Оригинальное сообщение

иногда так хочется все бросить и забиться в угол.
и чтоб никто не трогал, и никто ничего не говорил.
просто сидеть и наблюдать.
...своеобразный отпуск от жизни, чтоли.