Это цитата сообщения Незнакомка77 Оригинальное сообщение

Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце?


Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
(по мотивам китайских поверий)

Так почему же обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям и будете знать.

Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами. Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее). Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца.

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.

Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.

Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем.

Настоящая любовь будет длиться вечно...

Это цитата сообщения Ferrary Оригинальное сообщение

Тот, кто лишь пытается начать, никогда не начнет.
Тот, кто слишком торопится, ничего не достигнет.
Тот, кто виден всем, не может быть ясным.
Тот, кто считает себя правым, не может стать лучше.
Тот, кто заставляет себя, не достигнет успеха.
Тот, кто жалеет себя, не можт совершенствоваться.
/Из книги китайского философа Лао-Цзы/

[420x255]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение


Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.
[287x130]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение


"Как-то раз, в животе у одной беременной женщины росли и развивались два эмбриона.
И вот однажды, один из них спросил: "Послушай, а ты веришь в жизнь после родов?"

- Естественно, я верю в жизнь после родов!
Это же ясно - жизнь после родов продолжается.

- Да? По-моему, всё это глупость! На самом деле, никакой жизни после родов не существует! Ты хотя бы можешь представить, как бы вообще могла выглядеть эта жизнь?

- Я не знаю это точно, но определённо будет больше света, чем здесь.
А возможно мы будем есть ртом, и бегать.

- Это полная бессмыслица. Бегать вообще невозможно, а есть ртом - полностью смешное предположение. Мы имеем пуповину, которая нас кормит.
Без этого невозможно даже представить, чтобы существовала жизнь после родов. Пуповина - это наша жизнь!
После родов, никто и никогда не возвратился! Все знают, что жизнь кончается родами!

Есть ли ЖИЗНЬ после Жизни?

Так и мы, часто рассуждаем о вещах, которые в настоящий момент находятся за гранью нашего понимания.


[550x32]

Это цитата сообщения МИЛАЯ_МАРУСЯКА Оригинальное сообщение

Эта мантра из Индии. 

Не важно суеверны ли вы или нет. Это стоит прочесть. 

Это Непальская Тотемная Мантра для удачи.
Вам в течение 4 дней после получения и прочтения этого сообщения будет сопутствовать удача. 

TANDRA. 

Разошлите ее тем, кому вы желаете удачи....…Их много... Если Вы и забудете кого-либо, но будете держать их в сердце, им тоже повезет.  
Я не высылаю Вам денег, потому что у меня их нет.

Правила Вашей жизни: 

• Ешьте больше риса.
  


• Давайте людям больше, чем они хотят и делайте это от чистого сердца.
  


• Заучите Ваше любимое стихотворение.
  


• Не верьте всему услышанному, не тратьте всего, что у Вас есть, не спите до тех пор пока не устанете.
  


• Всякий раз говоря “Я люблю тебя”, имейте это ввиду.


• Всякий раз говоря “Я прошу прощения”, смотрите человеку в глаза.
  


•   Верьте в любовь с первого взгляда.
  


•   Никогда не игнорируйте свои сны.
  


•   Любите от души и страстно, возможно Вам будет больно, но это единственный путь наполненно прожить свою жизнь.
  


• Разрешайте все споры чистым путем, не оскорбляя.
  


•     Никогда не судите о людях по их родственникам
  


• Говорите медленно, при это думайте быстро.
  


•   Если Вам задают вопрос, на который Вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите: “А почему Вы хотите знать?”
  


• Помните, что самая сильная любовь и величайшие достижения сопровождаются наибольшим риском.
  


• Позвоните своей маме. Если не можете, то хотя бы подумайте о ней.
  


• Говорите “Будьте здоровы”

Читать далее...

Это цитата сообщения KPAC0TKA Оригинальное сообщение

Избавиться от излишнего веса американские диетологи рекомендуют с помощью "водяной" диеты, которая становится все более популярной на Западе.


--------------------------------------------------------------------------------
Обнаружено, что при недостатке жидкости организм начинает испытывать стресс и посылает сигналы в мозг, сходные с сигналами голода.


В результате мы начинаем есть, в то время как надо нам пить! Ненужные в этот момент питательные вещества откладываются в виде жира в самых укромных уголках нашего тела и уголки эти со временем перестают быть укромными.

Горечь утраты стройной фигуры мы пытаемся компенсировать молочной шоколадкой или изнуряющими занятиями фитнесом. А ведь вернуться к исходному состоянию можно путем организации сбалансированного потребления воды.


Выпивая каждый день по 2 -2,5 литра воды (помимо соков, чая и кофе) мы можем подавить чувство голода и сократить количество потребляемой пищи (конечно, при этом стоит ограничить и потребление жирных продуктов). Причем пить нужно именно воду, поскольку даже чай и кофе содержат активные вещества, изменяющие химический состав организма. А что говорить о газированных напитках, «насыщенных» вредными химическими соединениями, вызывающих дополнительное обезвоживание.


--------------------------------------------------------------------------------

Чистая вода – насущная необходимость.

Чтобы она была в Вашем доме необходимо завести фильтр Аквафор Кувшин или стационарный фильтр, насадка на кран или фильтр возле раковины дадут Вам возможность спокойно пить безопасную во всех отношениях воду.

При этом кожа всегда будет в достаточной степени насыщена влагой изнутри, а значит, защищена от воздействия мороза и солнечных лучей, пересыхания и шелушения. То есть одним выстрелом сразу убиваем двух зайцев – лишаемся излишнего жира и восстанавливаем свежесть кожи!

Чистота воды в этой диете играет решающую роль. Водопроводная вода в избытке содержит активный хлор и другие примеси, приобретенные при прохождении по системам водоснабжения, старым и ржавым.

Полезная привычка пить очищенную воду будет с благодарностью воспринята Вашим организмом.

Специально разработанные в лаборатории Аквафор волокнистые материалы поглотят все нежелательные примеси, способные воздействовать на Ваше здоровье. В случае использования фильтра вероятность того, что Вы пьете чистую воду, действительно высока. И это пропорционально количеству патентов, выданных на фильтры этого производителя.

Так что фильтруйте, пейте, худейте!
[106x254]

Это цитата сообщения KPAC0TKA Оригинальное сообщение

-Здравствуй, я пришел к тебе, ждала?

-Да, ждала, ведь я тебе писала.
В небе, посмотри, зажглась звезда.
Помнишь, как она для нас сияла?

-Помню...

-Ты сказал, что этот свет,
Будет только нашим, понимаешь?
Почему ж сегодня с нами нет
Ее света, милый, ты не знаешь?

-Да, любовь уходит в никуда,
Все проходит, и печаль, и радость.
Перца не отведав никогда,
Ты б не знала, что такое сладость.

-Да, конечно, жизнь уж такова,
И границы не расширишь круга.
Только плюс и минус ведь всегда
Тянутся и тянутся друг и другу.
Вот рассвету приглянулась мгла,
Вот тепло не может жить без вьюги.

-Не выдумывай, такого никогда,
Никогда не может совершиться.
И огня не вынесет вода,
Не исполнит в клетке песню птица.

-Ну а как же, милый, мы с тобой?
Ведь любовь нам радость подарила.
Наша встреча позднею весной
В сердце песни и стихи вложила.
А у нас ведь разная судьба,
Все различно: мысли, чувства, взгляды...

-Вот поэтому, родная, никогда
Нам не быть уже с тобой рядом...

Это цитата сообщения KPAC0TKA Оригинальное сообщение


1. "БАБОЧКА"
Основное упражнение: хлопаем ресничками часто-часто, то есть моргаем. Оказывается, перед монитором глазки ленятся и перестают хлопать, а это вредит вашему драгоценному зрению.

2. "ПОСМОТРИТЕ НАВЕРХ"
Голову держите прямо, не запрокидывайте. Взгляд направлен вверх (в потолок); мысленно продолжаем движение глаз на макушку, как будто Вы туда посмотрели. А теперь глаза вниз, а внимание в область щитовидной железы, как будто Вы заглянули туда, где Ваше горло.

3. "ПОСМОТРИТЕ НАЛЕВО"
Посмотрели влево: глаза смотрят на стену, а внимание ушло за левое ухо.

4." ПОСМОТРИТЕ НАПРАВО"
Посмотрели вправо: глаза смотрят на другую стену, а внимание ушло за правое ухо. Непременное условие выполнения упражнения: голова неподвижна, работаем только глазами. "Рисунок" должен получаться максимально возможного размера в пределах лица, но мышцы глазных яблок при этом не перенапрягайте, следите за состоянием! Взгляд переводим в такой последовательности: в нижний левый угол, в верхний правый угол, в нижний правый угол, в верхний левый угол.

5. "ВОСЬМЕРКА"
Непременное условие выполнения этого упражнения такое же, как в "Бабочке". А теперь глазами плавно опишите горизонтальную восьмерку, или знак бесконечности, максимального размера в пределах лица. В одну сторону несколько раз, а затем в другую. Поморгайте часто-часто, легко-легко.

6. "ПО КРУГУ"
Выполняем круговые движения глазными яблоками. Голова остается неподвижной. Представьте перед собой большой циферблат золотого цвета. Этот цвет способствует восстановлению зрения. Нагрузка на зрение должна быть минимальной - побольше расслабляющих упражнений.

7. "КАРАНДАШ"
Возьмите карандаш в правую руку, вытяните руку, поднимите карандаш и остановитесь на уровне глаз. Смотрите на кончик карандаша (или ручки или любой палочки) и медленно отведите руку вправо и влево, провожая пищущий предмет глазами

8. "ТРЕНИРУЕМ ГЛАЗНУЮ МЫШЦУ"
Когда летящей походкой шагаете по улице, смотрите то вдаль, то на кончик носа - это тренирует глазную мышцу.

9. "С ШИРОКО ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ"
Закройте глаза и попробуйте описать круг, восьмерку, нарисовать крестик.

10. "ЖМУРКИ"
Несколько раз сильно зажмурьтесь.

11. "МАССАЖ УШНЫХ РАКОВИН"
Зачем это нужно? На наших ушах находится огромное количество точек, через которые можно воздействовать на тот или иной орган. Так, стимулируя мочку, вы опосредованно влияете на зрение.

Если глаза воспалены:

Причиной воспаления может быть что угодно: косметические средства, сигаретный дым, резкий запах, дым, излучение, яркие краски. Важно знать, как бороться с этим раздражением. Для восстановления зрения необходимо оставить глаза в покое, дать им отдохнуть.

Усталость и воспаление глаз хорошо снимают:

Кусочки льда на кожу под глазами или холодное полотенце;
Смочите веки соком свежего огурца;
Компресс из ромашки, обычного чая;
При отеках полезно накладывать горячие и холодные ватные тампоны попеременно, смоченные настоем шалфея (чайная ложка на полстакана кипятка);
Если припухли веки, помогут компрессы из ромашки - в сшитые из хлопка мешочки всыпьте немного ромашки, поместите в кипяток и оставьте на 5-10 минут. Затем наложите на оба глаза;
Порой воспаление можно снять, хорошо выспавшись;
Глазные ванночки: в рюмку налить (и немедленно выпить, как сказал бы Веничка Ерофеев) отвар ромашки, петрушки, мяты или обычную заварку чая. Плотно приложите рюмку к глазу, запрокинув голову, открывать и закрывать глаза, промывая их. После нанесите немного крема.

Это цитата сообщения KPAC0TKA Оригинальное сообщение

мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же
присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента
жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота
ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать
бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы
и
в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее
возникает
после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства
Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я
мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью
100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить
только
овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую
внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2
метра.


Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы
будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только
Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе
появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации
или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?


Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни -
регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю,
потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему
нужно
много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую
часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая
квартиру
громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает
холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать
бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у
Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому
выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье -
получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду
в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит,
чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет Читать далее...

Это цитата сообщения KPAC0TKA Оригинальное сообщение

[463x640]
Знакомства в троллейбусе....современная романтика....
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.



-А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того,
чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная
девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли
водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее
получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал
свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она. - У меня был такой два года назад.
Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, -
продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр
крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей
девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, - Он показал паспорт, перелистал записную
книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки
читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не
купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. - Я вам верю
на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В
трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и
мостик и вышел из троллейбуса.

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены
места закаченных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски
покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется
пунктом
9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый …. и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с
рукозаточной
машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23...n. Ещё в расшифровке.

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение

Он - был сыном богатого отца, никогда и ни в чём не нуждался.
Близилось совершеннолетие, и в качестве подарка Он выбрал красивую спортивную
машину. Всяческими намёками, взглядами и вздохами Он давал понять Отцу о своём
желании получить эту машину на день рождения.
Вот и настал день рождения. Отец позвал к себе Его, поздравил и протянул Ему
красивый свёрток.это не было похоже на ключи от машины, поэтому Он начал
распаляться и злиться. Он быстро сорвал бумагу с подарка - там была красивая
книга,вернее ежедневник, с золотым теснением и замком, ключом от которого было
фамильное кольцо-печатка. Злости Сына не было предела!
-Ты не Отец, ты- старый жмот и скупердяй! тебе жалко денег на собственного и
единственного Сына! Я же знаю,ты их лопатой гребёшь, с лёгкостью!так почему же
ты не мог сделать мне нормального подарка? тебе же это ничего не стоит! ненавижу
тебя! слышишь? ненавижу! больше всех на свете!
Сын швырнул ежедневник на стол Отцу,почти в лицо, и ушёл, громко хлопнув дверью.
А Отец остался....с застывшими в глазах слезами....
Прошло много лет. Сын вырос, стал самостоятельным бизнесменом и купил себе то
авто скорее из принципа. Отец присылал ему открытки (Сын отказывался говорить с
Отцом даже по телефону) с поздравлениями на день рождения, Новый
Год,Рождество,на все праздники, а Сын никогда не обременял себя тем, чтобы
отправить открытку в ответ, не говоря уже о том, чтобы самому поздравить Отца с
Днём рождения или навестить пожилого человека....До тех пор, пока не пришла не
открытка, а телеграмма.С известием о Смерти Отца.
Что-то произошло у Него внутри,кольнуло, но ещё долго отзывалось тупой болью.
Он приехал на похороны.Похоронив Отца, Он заглянул в кабинет, тот самый где
когда-то Отец поздравил его с совершеннолетием. Открыв первый же ящик, Он увидел
ежедневник с золотым теснением, вставил фамильное кольцо в замок и открыл
ежедневник. Из открытой книги вылетел чек из того самого салона, где Он когда-то
присмотрел машину. а на чеке, кроме марки и модели, было написано:
"ПОЛНОСТЬЮ ОПЛАЧЕНО"

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение


Любовь - это все...и это все, что мы знаем о ней!

Любить- находить в счастье другого человека свое...

Истинная любовь не имеет счастливого конца, потому что истинная любовь никогда не заканчивается!

Любовь - это не значит найти человека, с которым ты можешь прожить всю жизнь, а найти человека без кторого ты жить не можешь!!!

Самое большое счастье в мире - это уверенность, что тебя любят!!!

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес.

Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов - гигантами, а подозрения - истинами!!!

Не падай духом - ушибешься!

И в каплях слезы отражается солнце!...

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов. =)

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение


Настроение сейчас - плакаю

Он с другой



Дождь в лицо, под ноги слякоть,
Дождь с тобою говорит,
Шепчет он: "Не надо плакать",
Ты ответишь: "Ведь болит".
Дождик скажет: "Не печалься,
Расскажи мне, что с тобой?"
Ты лицо дождю подставишь,
Тихо скажешь: "Он с другой"...

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение






Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым всё равно,
Я рядом или нет.
И даже если мы вдвоем
И рядом нет ребят,
Во взгляде ласковом твоем
Я вижу не себя.

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение

Чисто женское мнение)-
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет
только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на
смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали
тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего р[censored]ка, во
время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть
все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя
или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни
с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с
массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш
мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и
умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он
не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси
мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку
совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам –
единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты.
Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно
расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для
секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и
появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое
горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную
стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками
для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это
руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст,
наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и
ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и
отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад
посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа,
массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и
домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если
встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет
причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы
будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы
собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что
через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из
Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в Читать далее...

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - плакаю

Опять пришла...Зачем? Не знаю...
Сидишь? Не надо, не вставай...
Пришла...Без чувств...Я умираю...
В глазах весна, наш первый май...

Опять молчишь и нервно куришь...
Уйди...Прошу...Оставь меня одну...
Я знаю...Ты уйдешь, забудешь...
Я жить так больше не смогу...

Опять простил...Опять простила...
Надолго ли? На пять минут...
Ведь ты любил, и я любила...
Но слезы по щекам текут...

[500x311]

Это цитата сообщения KPAC0TKA Оригинальное сообщение

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Это цитата сообщения __Кошка__ Оригинальное сообщение

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.




И вообще... мы - обычные люди, которые не могут открыть свою душу.

Это цитата сообщения girl-mashka Оригинальное сообщение

1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках — 34) мышц лица:
такая тренировка является отличной профилактикой морщин.

2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше. (больше целуемся худеем)

6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту. (плохо)

9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.(жесть)

10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.

Читать далее...