Это цитата сообщения Bybrala Оригинальное сообщение

Хы, подарил мне вчера цветы, по привычке положили на заднее сиденье, в итоге про них забыли :):)
Увез жене ;)
Ну и правильно, в общем-то. Пусть порадуется.

Можно взять на заметку: когда муж неожиданно дарит цветы, есть вероятность, что они просто остались от любовницы.

Шли сегодня с Овцем с работы, видели многа коммуняк - митинг у них был что ли?! Что ли... Ах да, 7 ноября же ж! И вот я готова была биться головой об асфальт и порвать себя на красный флаг, потому что у меня не было при себе фотоаппарата. А заснять хотелось вот что: два пенсионера - бабуля и дедуля - остановились в сторонке от толпы. Росточком оба маленькие, в глазах торжество коммунизма, а у бабульки в руках серпасто-молоткастый воздушный шарик. И улыбаются оба. Эх, вот был бы кадр...
И у меня сломался проездной на наземку. Так всегда бывает, когда он валяется где-то в жопе, мнётся, терпит всяческие над собой издевательства, он работает. И стоит только начать перекладывать его из кармана с мелочью в другой, чтобы не размагнитился, как он дохнет. Твою дивизию!

И снова странность, по счёту четвёртая: у меня дома отсутствует такой предмет как чайник.

Настроение сейчас - злое малость
В колонках играет - радио

Ходили в кино на "Сезон Охоты". Могу сказать, что это едва ли не лучший компьютерный мульт. Во-первых, понравилось то, что я смеялась добрую половину фильма, шутки как-то "в меня" попали. На просмотре вспомнила свою третью странность.
Странность третья: в фильме, когда начинает звучать "героическая музыка", как говорит мой племяш, а Хорошие наконец начинают побеждать Плохих, у меня постоянно наворачиваются слёзы на глаза. Прям не могу ничего с собой поделать, жопа такая.
Вчерась я была на базе клуба реконструкторов и просто до кончиков волос прочувствовала, насколько же всё это: толкиенисты, ролевики, реконструкторы, - НЕ МОЁ. Вот даже не знаю, что более не моё, розовая попсятина и мыльные оперы или вот это вот...
Вчера мне просто так подарили куклу и жестяную банку с земляничным чаем. Очень приятно, когда люди дарят именно то, что я люблю, специально выбирая не хуйню какую-нибудь, а что-нибудь, чтобы угодить.
Хотя, я вообще-то все подарки люблю. Кроме статуэток...

А ещё мне тут приснилось, что я подобрала двух котов на улице. Сначала у них не было имён и они были совершенно одинаковые, рыжие, только у одного из них были зелёные глаза, а у другого - синие. Потом синеглазый превратился в чёрную кошку по имени Янка, а зеленоглазого стали звать Инкогнито. И у них обоих были в ушах туннели, серёжки из которых я благополучно вытащила, потому что, так мне казалось, котам больно. И ещё весь сон витало ощущение того, что кто-то умер. Только я так и не поняла кто.

Настроение сейчас - мрачное удовлетворение
В колонках играет - Наше радио онлайн - мерзостная группа Ария

Вчера смотрела "Сладкий ноябрь". Давненько мне рекламировали этот фильм, говоря, что он такой грустный, что в конце можно рыдать в три ручья. Ан нет, у меня опять получилось как с "Реквиемом по мечте". То есть изначально не понравилась главная героиня, и весь фильм думалось что-то вроде "ну когда ж ты сдохнешь-то, сука." А всё потому, что эта девушка была похожа на нынешнюю пассию Владьки - Кристину. Так же ржала постоянно и была неадекватна.
В общем, в конце, где надо было рыдать, я тихо позлорадствовала. Да, стать Хорошим Человеком, похоже, у меня нет шансов.

В колонках играет - F.P.G. - Утренняя

"Миллионом снежинок тебе брошусь в лицо"... И ничего это, милая, не противно, порой так хочется, именно так, миллионом снежинок...

Не радует ничего, даже выходные. Мне снова кажется, что я проведу их в гордом одиночестве. Хотя не гордом даже, а каком-то унизительно-собачьем. Мне не нравится такой расклад. Категорически.

В колонках играет - ВПР и Фестиваль Всего На Свете - Осени оса

Работаю всего второй день, а уже зайопся в корягу. Потому что работа, как и ожидалось, скучная и утомительная. Из плюсов - халявный чай, Овц за спиной и халявные же номера свежих журналов. В этом номере - обалденнейшая статья "Том Уэйтс и ещё 76 людей, которых нет на ТВ". Хотя вообще, стоит мне взять в руки любой журнал, я начинаю зевать. Иногда хочется быть похожей на всех, кто в курсе новостей из периодики, и я покупаю что-нибудь эдакое, но потом всё равно ниасиливаю...
Работа - зло, друже. Для таких ленивых, как я, и вовсе вселенское зло.

А больше ничего не происходит. Хотя ещё из плюсов полосатые перчатки до локтя, подаренные Овцем. Из минусов - они не подходят ни к одному моему шарфу. Ещё минус - у меня шапки нет. В растафарайке на работу гонять как-то странно.

На сегодня всьо.

В колонках играет - Skalamander - Sie

СкуШна и работать не хотся. Вчера наконец удалось связаться с Димчегом, на выходные увидимся, наверное. Удивился милый, что его рыжий распёздл наконец устроился на работу. А работать, повторюсь, не хотся. Охота только денежек, понтов, что я в Известном Журнале работаю, множество всяких косметических банок-склянок и профессиональный фотоаппарат. Ах да, ещё посиделок в кафешках.
всё больше начинаю любить ТВ-кафе, ближайшее к моему дому заведение. Кормят там вкусно и недорого. Чего только стоил вчерашний сырный узелок, пальчики оближешь! Или Женькин любимый суп, который подаётся в буханке хлеба вместо тарелки.
А ещё, вот ещё! Я-таки напоролась на Глупость Человеческую! А то читала по дневникам и завидовала, что люди столько всяческого забавного видят. Итак: Глупость Человеческая:
Давеча в маршрутке одна тётка доказывала другой, что книгу "Парфюмер" написала Дарья Калинина "на французский манер". Ахренеть, дайте две! А дядя Зюскинд вроде как ни при чём. Ма-ла-дец тётя

В колонках играет - Мыльница - Двери Тамерлана

Выпал снег. Да-дааааа...
И не дай Боже сбудется страшное пророчество, и мои гриндерсы будут кататься по подмёрзшей земле. Придётся тогда всю зиму провести, как заправский лыжник (ну или конькобежец).
Аська за ночь потёрла два контакта из контакт-листа. Это как это так получается?! Благо один из "потерянных" мне сам написал, а второго я нашла по нику. Что за беспредел?
И придётся сегодня навести красоту на башке вместо взрыва на макаронной фабрике. Завтра работать иду. Кончилась лафа... :(

Настроение сейчас - тошнотненькое
В колонках играет - Мыльница - Прялка

А взяли-таки Крысега в Журнал:) С ноября я выхожу на новое место работы, заряжаюсь пафосом и начинаю получать больше, чем моя маменька. Бум надеяться, что всё будет в порядке. Просто мне надо как-то так отвлечься от всего, что происходит. А происходит что-то не больно-то позитивное.
Не виделась с Димой две недели, более того, за это время не слышались по телефону даже. Получается так, что я звоню - его нет, он - меня нет. В силу обстоятельств, мы безмобильные оба.
Через две недели начинаю понимать, как же сильно мне всё-таки его не хватает. В голову закрадываются самые что ни на есть нехорошие мысли, и всё равно, сегодня вот опять побоялась звонить. Так люди боятся идти к врачу, предполагая, что могут узнать о неизлечимой болезни. И если нет ничего - только вздыхают облегчённо:"Слава Богу..." Я когда думаю о Димке, какое-то такое ощущение появляется, как будто поддых ударили, и дышать трудно становится, и, если ем, кусок в горло не лезет.
Сегодня в ванной заметила торчащий под потолком крюк, первая мысль:"На нём удобно повеситься". Ох не к добру мысли такие...
"Нам остаётся только ждать и умирать, не зная всей правды до конца"
Грустно мне. Тьфу.
Начинает казаться, что в любой ситуации из возможных вариантов поведения человеческого я выбираю самый неверный. Смотрю порой на кого-то и думаю:"Вот у него точно ничего хорошего не приключится, пропадёт он с такими-то поступками". Ан нет, как ни ведёт себя неверно с моей точки зрения человек, не пропадает он, а наоборот, становится для других особенно ценен и оттого счастлив. Пропадаю только я, потому что иду слишком осторожно, чтобы не оступиться, и в результате везде опаздываю.
"Доспехи, одетые наспех на рваные раны в заплатах,
Ты уже не хочешь мыть руки, потому что на руках запах,
На твоих руках его запах..."

И опять же тьфу! Я же вроде не то, чтобы страдалица какая. Не то, чтобы нытик. Просто иногда вот так всё оборачивается, что не грех и сопли распустить. Но это всё такая глупость...
"Я циник, а ты говоришь про какую-то душу..."
Поэтому снова тьфу.

Когда люди неправильно пишут слова, я неправильно понимаю их мысли. Наверное, это можно назвать странностью №2

Простите великодушно, о мудрый зверь Быбыр, но в Косме мне понравилась только одна статья, и та про лысую девочку. А тётки без грима как-то не вдохновили, я жаждала чудовищ, а они вполне недурственно-крысоваты. Вот Овц всегда говорит, что я крысовата, потому что я редко крашу глаза. То есть когда крашу, Овцик всё равно восклицает нечто вроде:"Крысег хлопает глазками!", но всё же лучше, чем "Крысятина, ты что, опять вчера квасила?"
Кстати об Овце, говорит, что меня почти взяли в Очень Известный Глянцевый Журнал на работу. Им, говорит, посовещаться надобно.

Давно хотелось составить список моих странностей, но никак не получается припомнить все сразу, посему публикую лишь одну.

Странность первая: Когда я просыпаюсь утром и иду в ванную, я всенепременно влепляюсь по дороге в шкаф.

Некое Известное Обезболивающее - это очень красивые пилюльки, красненькие такие и прозрачные. Только совершенно бесполезные, кажется. Глотать их можно пачками и хоть бы что. Или у меня уже иммунитет к анальгетикам?! Почему же постоянно что-то болит?
Я сегодня шла и улыбалась, просто потому что понимаю, что счастье моё в любви. Я банальна.
Ах да, пока что меня воротит от рассуждений молодых мамаш об их младенцах. Если потом перестанет, кто-нибудь, плюньте же мне в лицо. Я и так опустилась до невозможности, а если сюсюкать с детишками начну - так и ваще пиндец...

В колонках играет - Психея - от А(да) до (ра)Я

Сегодня ходила устраиваться на работу в Очень Известный Глянцевый Журнал. Пока что написала пробную работу, жду звонка. Позвонят-не позвонят?! Кажется, накосячила ужас как, но, может, это всегда так кажется.
Зато если позвонят - пафоса мне в кровь срочно! А то пропаду.
Кроме того, была в Охотном Ряду, искала подходящую шапку, потому что Борода-Два-Уха забрал у меня свою, у него башня мёрзнуть стала, как похолодало. Нет шапки. Зато есть стойкое ощущение, что за бешеные деньги продаются вещи с помойки и из бабушкиных сундуков. А ещё есть страх, что среди гламурных самочек с сумочками я выгляжу как натуральное лесное уёбище. Ну и что делать, не в силах я таскать саквояж в руках или на короткой неудобной лямочке на плече, не хочу штаны заправлять в холодные сапожки по колено и носить на голове повязочку. Кроме того, никак не получается ИХ фирменный капризный взгляд из-под чёлки. На лице у меня два голубых глаза, чуть удивлённых и немного смотрящих в разные стороны, этакая немножко простоватая рожица получается.
Зато сегодня, пока я сидела возле Мака на Пушкинской, воробьи ели холестериновую булку у меня прямо из рук. Они подлетали, хлопали крыльями, цеплялись маленькими когтистыми лапками за пальцы. Приятно. Здорово и по-осеннему.
Холодает. Будь моя воля, впала бы в спячку до весны, как медведь.

Настроение сейчас - сопливое
В колонках играет - Кино - красно-жёлтые дни

Раньше постоянно казались невыносимо противными те, кто говорит часто о своей любви. Вот мне казалось, что всё это ещё не пришло, а когда придёт, я уж точно не буду такой, как они. Я не буду раздражать, не буду говорить, обсуждать, спрашивать совета. Останусь собой, независимой, нагловатой, неунывающей...
Так вот фигушки. Ничего не получается. Я стала в точности как все, и просто не хочется по-другому.
Удивляет то, что раньше казавшееся невозможным начинает иметь место. Ведь говорили же мне, что так случится, а я не верила. Зато полностью переродилась. Полгода примерно ничего не чувствовала, была сама себе чужая. Ольга говорила, что больше всего на свете ей хочется схватить меня за волосы и бить об стол, пока мне не станет больно.
Ничего, и без битья получилось. Я снова живая, другая просто.

Честно могу сказать, что за эти дни я чуть не сошла с ума. Порой за свою способность любить я начинаю себя ненавидеть.
Проснулась. Красят мой дом какие-то гадостные чурки. Мало того, что висят в люльке за окном, насилуют мою психику "Русским Радио", так ещё и краской воняет будь здоров как. Чувствую себя токсикоманом каким-то.
Странное дело, начинаю опять уважать Женю. Вчера трепались с ней по телефону до двух часов ночи. Говорили про детство и про то, что мне обязательно надо заглянуть в "Швейк", где она работает официанткой. Вот ведь Женька, мы 16 лет с ней знакомы, и только однажды поссорились очень надолго. И всё равно потом стали общаться. Теперь я начинаю понимать, что она была права. Я в то время была человеком, которого все, включая его самого, терпеть не могут. А если он при этом ещё всем завидует и ноет постоянно... Правильно она тогда сделала, что сбежала. Но потом вернулась. Теперь вот спрашивает, как мне удаётся так жить, хамелеоном, чтобы ко всем приспособиться, никого не обижая. Хех, секрет.

В колонках играет - АукцЫон - осколки

Милый мой, ну зачем же так бесцеремонно будить меня-бездельницу телефонным звонком в восемь утра? Я, понимаешь ли, как раз прогуливалась возле дома с лозой для поиска воды в одной руке и грязным ватным одеялом, намотанным на другую руку... А ты разбудил меня, так и не дав понять, что мне со всем этим экипом предстоит делать. А я взяла трубку, миновав Сашино предостережение, что звонки в восемь утра не бывают хорошими. Просто ты чокнутый. И во сне учил меня летать с помощью горящих спичек. А сам этого, наверное и не помнишь.

Посмотрела я сегодня нашумевший фильм "Горбатая гора". Первая половина сего кино достаточно милая, а вот вторая чрезвычайно пафосна и затянута. Кроме того, как ни симпатичны актёры, а любовь им сыграть так и не удалось. Зато вот хорошо показано обывательское болото, в которое так хорошо умеют проваливаться семейные пары. Собственно, больше ничего сказать об этом фильме не могу, потому что не зацепил. Если давать оценку - ну, на троечку с плюсом потянет.

Есть у меня такая радость - на таро гадать. Говорят, в моих руках эти карты всем сообщают только правду. Радуясь тому, что мама ушла за покупками, я сосредоточилась, включила ненавязчивый инструментал и села раскладывать карты. Оставалось для полного счастья вытащить последнюю карту и прочитать значение расклада. Ан нет, маменька вернулась и, простите, засрала мне всё. Начала орать, прикалываться на тему, что я у неё ведьма рыжая... Короче, не судьба мне сегодня будущее узнавать. Обидно

Мой молодой человек сошёл с ума. Он просит меня записать ему в тетрадку мои сны. Просто прелесть. Говорит, интересно.
А я наконец рассчиталась с тремя важными делами сразу. Да даже больше, посему очень собой горжусь. Второй диплом из учебного заведения забрала, даже ни с кем не поругавшись, в институт на собрание съездила, паспорт на обмен отдала, книжки в библиотеку отнесла (которые держала год, гыгы)... Я рулю, ага.
Ещё купила Чехову футболку. Када выбирала размер, продавец уржался (а как это "на меня, только чуть побольше???"). В покупке одежды не для себя явно есть что-то весёленькое. И вообще, я на время эдакая глОмурная женсчино. Надеюсь, пройдёт. Тэкс... Нада купить "Космо"...

В колонках играет - Тайм-Аут - Ёхан Палыч

Я дошла до состояния, когда мне надоело врать. Говорю всем правду, пусть она даже им и не нравится, и все превращаются в ежей, заявляя, что "так нельзя", ощетинивая иголки в мою сторону. И, простите, а как тогда можно, врать всё время, чтобы не обидеть? Так что ли? И ёлки-палки, я уже просто выхожу из себя, когда я слышу, что я кому-то что-то должна. НИКОМУ и НИЧЕГО. С кем хочу, с тем и общаюсь, и никак иначе. Для меня это основная составляющая счастья.