Наконец нашёлся человек, который понял, что мне нужно на данный момент. Обнял, пригрел, рассмешил, заставил поверить в то, что я на самом деле девушка, а не некий абстрактный мешок с картошкой. Даже если это было мимолётно, всё равно нужный импульс, необходимый для действий, я получила. Вчера у меня открылись глаза, и я увидела, что мир на самом деле такой красивый в это время. Наверное, целый месяц я не замечала вообще, что происходит вне меня. Сегодня я весь день бегала, как электровеник, разобрала вековые завалы на антресолях.

Я опять уверилась в том, что без любви человек становится злым, скучным и гнусным.

"А любовь-то есть, оказывается..."

С сегодняшнего дня сижу на диете. Ем овощи, кисломолочные продукты, яйца, яблоки. Больше мне пока ничего нельзя. Чувствую себя кроликом. Вроде и объелась, и чуть не тошнит этими помидорчиками, а желудок всё равно как будто пустой. Ничего, хоть раз в жизни надо выдержать, хотя бы ради эксперимента.

День 1-й.
Мой рост 176 см, вес 65 кило.
Съедено за день: 2 огурца, 4 помидора, 1 яблоко, 1 яйцо, 1 стакан ряженки.

Алик, я придумала повеситься на твоём ремне. Или забери его у меня.

Мой сон - сказочный нетронутый простор,
Мой страх - бесконечный чёрный коридор,
Мой день - самодельный беспричинный страх,
Мой крест - белые дороги на руках...

Я забыла твой электронный адрес, а по телефону говорить нельзя, а писать долго.

Я вчера (сегодня?) вернулась с работы утром, часа в четыре.
Вышла на лестницу покурить, а там...
У меня ремонтируют подъезд. Со стен только что соскоблили налёт времени вместе со всеми надписями, которые я привыкла наблюдать практически с рождения и до наших времён. Я сидела на лестнице, слушала, как в шахте лифта шуршат крысы, и думала о том, что в этом пространстве за дверью моей собственной квартиры я чувствую себя на данный момент более дома, чем где-либо ещё. Эти выскобленные стены, пока ещё белоснежный кафельный пол... там не было ничего принадлежащего ни мне, ни кому-то другому. Я задумалась, опустила голову на колени и даже задремала с сигаретой в руке.

Вдруг слышу... Звук, как будто кто-то по полу бисер рассыпал. Поднимаю голову и вижу, как навстречу мне бежит большая серая крыса. В паре шагов от меня она остановилась, села и стала внимательно на меня смотреть. А во мне не было страха, одно сплошное любопытство. Мы довольно долго смотрели друг на друга практически не дыша и не шевелясь. А потом я кивнула головой в её сторону, мол, иди восвояси, а там и я пойду. И она послушалась! Неторопливо развернулась, пошла от меня в сторону лифта. Я успела увидеть, как её толстый лысый хвост втягивается в крошечную щель между лифтом и стеной, куда незадолго до этого каким-то чудом целиком влезла она сама.

Я до сих пор под впечатлением.

В.Г. А мне вот нравятся обыватели. Простые люди, которые смотрят телевизор, не заботятся о просветлении и хотят, чтобы всё было "как у людей".
Д.Е. Чем они тебе нравятся?
В.Г. Они такие простые, трогательные. Тупые, правда... Зато с ними можно поговорить о простых вещах. О футболе, о работе... О пельменях!
Д.Е. О пельменях?
В.Г. Да. Потому что, если обыватель начнёт говорить с тобой о пельменях, значит, он хочет поговорить именно о них. А вот если какой-нибудь интеллигент начнёт говорить о пельменях, ты будешь сидеть и мучиться, пытаясь понять, что же он этим хочет сказать...

А я вот обнаружила, что у меня даже ничего так, интересная лирушечка:)

И она как нельзя кстати подходит для изливания чего-то уж совсем наболевшего. Особенно сейчас. Сегодня я открою её для всех, и тот, кому посвящены следующие строки, вполне сможет прочитать то, что я напишу. Если захочет, конечно же. И может, тогда кой-чего поймёт.

Вот вроде как есть у меня молодой человек. Точнее не так, есть у меня человек, которого я люблю. А может, даже не его самого люблю, а доброту его вселенскую. Там, внутри него, за гранью внешнего, живёт свет. Да такой, что мне и так больно смотреть, а если бы этот свет не был ничем загорожен, то я бы вовсе ослепла. А чувства у меня такие, как у сектанта, наверное, поверившего некому проходимцу, который с лучезарной улыбкой уверяет его, что Бог есть Любовь, что Бог нас любит и не бросит нигде и никогда-никогда-никогда.

Я каждый раз смотрю на него, и у меня душа в пятки уходит: "Какой же ты у меня красивый, какие у тебя чудесные глаза, какая улыбка..." Мне нравится засыпать нос к носу, мне нравится смотреть снизу вверх, мне нравится поправлять выбившиеся из-за ушей пряди волос... И ещё множество подобных мелочей...

Тут такой сумбур.
Это, наверное, потому, что я не понимаю причину своей тревоги. Она где-то там, на уровне третьего глаза, внутренних экранов век и моего маленького, замученного за столько лет сердца. Интересно, когда придёт человек, который отогреет меня насовсем, и мне можно станет быть уверенной в том, что наступит завтра, а этот человек всё равно никуда не убежит. 

Мне иногда нужно производить впечатление, давать повод для переговоров за собственной спиной. Иногда я всё-таки выхожу из состояния "А нас - рать!", и мне очень важно становится стороннее мнение. Мне просто хочется ходить этакой королевой, чтобы меня представляли друзьям, как личное солнце. Мне хочется, чтобы обо мне написали в контакте "встречается с Екатериной Дунаевой". Мне хочется, чтобы, когда меня нет, на притязания прекрасного пола человек отвечал:"Не надо, у меня есть девушка". Нелепо, но... я действительно этого хочу. И, видимо, только потому, что я так умею и не вижу в этом ничего сложного.

А вообще я, по-моему, лоханулась. Я вчера посмотрела, как этот человек здоровается с моей подругой. И поняла, что он уделяет девушке столько внимания не потому, что она ему так уж нравится, а просто потому, что он сам по себе такой, такая у него черта характера, притягиваться ко всем.
А я - дура. Потому что, когда мы виделись второй раз, я его вообще почти не узнала, а он обнял меня, поднял на руки, уткнулся носом в шею. Я потом ещё шла и думала:"Вот, в такого, наверное, можно влюбляться. Такой точно отогреет, не даст в обиду..." И я, кажется, опять ошиблась.

Да, Джи, это всё о тебе.

Ты вчера сказал, что не можешь сказать мне, что любишь, потому что в данный момент этого не чувствуешь. Когда чувствовал, тогда говорил. Когда почувствуешь снова, тогда и скажешь.

А я склонна думать, что любовь - некая константа. Как ниточка кардиограммы, бывает сильнее, слабее, но не пропадает никогда. Даже когда человек умирает, ниточка эта остаётся, пусть и становится она со всем ровной.

А на самом деле... На самом деле, пропусти всё это мимо ушей и просто будь рядом. Не принимай близко к сердцу все мои излияния. Ты чудо.

Вот так.

"Просто жить рядом и чувствовать, что жив" (с)

Как-то так всё нынче.

Хорошо:)

Итак, у меня в наличии чуть более 600 баксов, а мне нужны:
1. Клетчатый пиджак (Вроде не умру без него, но какой же он замечательный... Красный, раздолбайский...)
2. Басовый комбик и струны на бас(Тут уж дилемма, как потратить не очень много денег и купить при этом не очень гомно)
3. Три цивильных серебряных серёжки (А лучше пять, ога)(Я подвергаюсь взрослению и стремлению быть тьоткой, вытащила туннели из ушей, заращиваю)
4. Билет на "АукцЫон" (900 рублей, здец...)
5. Перчатки
6. Новые наушники (Мои состарились и трещат)
7. Мороженое Баскин Роббинс (Мой наркотик, братцы вы мои, ребятушки)

И прожить ещё месяц на оставшиеся деньги, ога) Ай хэйт зис факин ворлд!

1. Начинаешь любить суп и частенько наливаешь себе добавки.
2. Кажется, что сок слишком сладкий и ты начинаешь разбавлять его водой.
3. Не страшно сходить с эскалатора.
4. Больше нравится осенний перевод часов. Не важно, что начинает раньше темнеть. Зато как будто лишний час поспать появляется.

Почему сейчас? Я ещё так хорошо сохранилась...
Хотя пора бы и честь знать.
[500x375]
На фото умница и красавица, талантливый человечище, - Рита Вилл.

Очень крутая штука. Я не знаю, увы, кто автор...


..и особенно на заре ты его во мне не буди
несмышлёное солнце яркое не по годам
не уймёт нечеловеческий аппетит
ты не представляешь как он оголодал
ты не знаешь на этом свете не хватит солнц
чтобы стал он хотя бы на долю секунды сыт
у него в последнее время такой беспокойный сон
что на всякий случай не завожу часы
он и сам как время тот же проглот всеяд
при таком раскладе какой может быть замут
не светись особо тем более не сияй
он пожрёт твоих зайцев и примется за саму
я почти разделяю охотничий твой азарт
но прошу тебя куда-нибудь уберись
до того как откроет вакуумные глаза
как разверзнет жерла внутренний мой фенрис

Игорь отжОг.
Сидит, засунул в рот сигарету, губки куриной попкой сложил и зажмурился, чтобы дым в глаза не шёл.
Сижу ржу:
- Игорь, ты похож на клизьму!
- Это в каком смысле? Типа если меня немного пощупать, я сразу выплёскиваюсь???

Чот мне нинравится это лиру... Меня тут не френдют и не каментют...
Буду-ка я жить на Диарее или Жожо, потому что на диарее я довольно-таки популярен, а в Жожо обитает много хороших знакомых, и вообще мой Жожо замешан на реальном общении, что оч хорошо ваще.
А тут буду писать всякие крики души, ибо тут нет реальных знакомых как раз)
И сообщества тут радостные очень)

Хорош, чертяка)
[500x332]

...светло-зелёный, как листочки только что открывшиеся)

Светло-зелёный растянутый и даже какой-то кобейновский свитер есть у меня, куплен он в том году за смешную цену 200 рублей.
Светло-зелёная обложка у одной из моих любимых книг Иэна Бэнкса - "Мост"
Светло-зелёный цвет есть почти во всех фенечках, которые плетут для меня, - на пару с оранжевым.
Светло-зелёные есть штаны у Игоря, сшиты они из занавески, - в них я иногда сплю.
Светло-зелёного цвета и моё любимое мороженое - мятное с шоколадной крошкой и фисташковое с миндалём.

Вот как-то так)
Это был флешмоб... Если кому надо, могу дать цвет, и вы будете перечислять цветные вещи вокруг себя)

Введу-ка я новую темку...
Что-то мне нравится записывать то, что говорят люди вокруг.

1.
Диевская: Матвей, что у тебя за щекой?
Козлуев: Это - борода, и она снаружи!

2.
Рута: Маломуд, ты мне напоминаешь Консуэло. В описании упоминалось круглое лицо...
Йа (перебиваю): Не круглое лицо! У него не круглое лицо!
Рута: А какое же?
Йа: У него не круглое лицо, у него треугольная рожа!!!

Дык и чо вы думаете...
Поехала забирать бас, товарищ Игорь потащил глупую женщину на радиорынок, в итоге прошатались по радиорынку и купили многия кучи гомна - хард, лампу, штативчег, болванок и мне любимой коллекционный дисочек "АукцЫона". А вот потом поехала в мастерскую. Да так и прижилась. А потом надо бы домой ехать, хватаю бас, закидываю на плечо... И думаю, ануннах его, тяжёлый, сцуко, в другой раз заберу:)

А ещё сегодня в ресторации официантка красиво расколотила кучу-кучу бокалов, когда подавала нам напитки. Было необычно:)

Дела таковы. Съездила в Питер и была укушена за руку каким-то невероятно агрессивным котом. Теперь рука вся забинтована и болит, а я кушаю антибиотики, ибо как бы что не...
Немного поцапались с Игорем, решили отдохнуть друг от друга. На следующий же день звонит и говорит:"А может, завтра бас заберёшь, м?" Если бы не позвонил он сам, позвонила бы я и обязательно придумала повод для встречи.
А так вот скоро у меня будет чОрный бас, который Игорь считает страшно уродливым, а я - невероятно красивым. Игорь хочет рога обклеить серебряным скотчем, а я - против. В конце концов, мне же на нём играть. В итоге вроде сошлись, что на маленьком роге напишем белой краской по трафарету "appendix". Это не просто так, а много что значит. Кроме того, на данном басу есть число 14, тоже белым по трафарету. Тут история долгая, тоже углубляться не буду.

Приглашают меня в пятницу на пьянку. Раньше я такие пьянки любила, а теперь вот нос задираю и не поеду никуда. Ибо не люблю людей, которые теряют лицо по этому делу. Совсем.

Хочется поменять дизайн дневника, благо на этом сайте возможностей куча. Но ничего пока не знаю и делать лень. Хватило того, что у меня теперь розовый ЖЖ.

Сдох сайт дайри.ру, на котором у меня расположен основной дневник. Потому пока буду флудить здесь.
Во-первых, хочу сказать, что я неправильно влияю на людей.
Почему-то волею судьбы мне дан талант манипулировать людьми, но я стараюсь делать это как можно реже и только так, чтобы им самим от этого было хорошо. Но когда я решаю, что всё, хватит, человек начинает постепенно меняться, и оказывается, он уже идёт, как дурак с карты таро - беспечно улыбаясь и занося ногу над пропастью. Хули...
У людей нет своих мозгов. Жила была Анечка, которая всего боялась и ни с кем не общалась. А я дала ей послушать рок-музыку, почитала свои стихи и рассказала, что можно быть собой и не бояться того, что о тебе скажут люди. Поначалу эффект был прекрасным. Анечка безболезненно переживала переходный возраст, прекрасно училась в школе, вела дневник и пописывала стихи. Стала осматривать достопримечательности города, ходить в известные неформальные, но интересные места, ездить стопом. "Заебись",- подумала я и отпустила Анечку жить на все четыре стороны. И Анечка начала употреблять алкоголь, как нефорьё вокруг, приезжать в чужие города, заранее не договариваясь о вписках, ездить стопом в одиночку (а я до сих пор считаю, что девушке так лучше не поступать. Её выгнали из школы, она перестала находить общий язык с родителями, стала жить по впискам и выглядеть как бомж. А я и вся моя семья (мы с Анечкой ещё и родственницы) считают, что в том, во что это чудо выросло, виновата я и никто другой.
А дальше жила была Юля. Она даже старше меня на два года была, потому я и посчитала, что тут у человека должна быть своя голова на плечах. Тем более мне казалось, что Юля не особенно импульсивная, и не должна бросаться за приключениями сломя голову. Ошибочно. Я научила её плести фенечки, показала, что живые концерты это здорово, а весь мир отнюдь не ограничивается Москвой. Познакомила её с интересными людьми и решила оставить в покое, чтобы она дальше двигалась по жизни уже сама. Но и тут облажалась я, потому что Юлька рванула вслед за мной на Радугу, хотя на тот момент не решила проблемы с работой, работу потом вовсе бросила и не хочет никуда устраиваться. Скандалит с мамой по поводу своих неформальных друзей...

И вот я теперь думаю, что, либол с ними что-то не так, либо со мной. Я уже несколько лет живу припеваючи, не в ущерб себе угождая друзьям, любимым и даже маменьке родной. и я запуталась, потому что мне самой никто не хочет показывать верную дорогу.

Вот. Нафлудила...

Вспомнила я ещё одну странность свою.
Не знаю, как сейчас, а во времена моего детства было так, что у ребенка в семье есть своя, маленькая ложка, которой он, этот ребёнок, ест. и не дай бог ему другую дать - свою будет просить.
Я это к тому, что я не отучилась от привычки есть маленькой ложкой. Обычная столовая кажется мне непомерно огромной и в рот не влезает. Я на радугу даже специально десертную ложечку взяла. А поскольку там быстро вся посуда смешалась, перед едой в лагере или на пау-вау я ходила и канючила, чтобы ложечку мне маленькую вернули, потому что большой я есть не могу.
Вот такие пироги.

Итак...
Позаводила я кучу дневников и раздала ссылки всяческим реальным знакомым, а теперь страшно жалею, потому что иногда приходит время написать про кого-то из них, потому что я не могу держать всё в себе.
Первое - то, о чём мы вчера с С.Снесаревой говорили.
Дело в том, что С. боится смешивать разные компании и показывать подругам своего молодого человека, потому что он, как выражается С., не красавец. Тут я с ней совершенно согласна, потому что барышни, особенно стандартные и заурядные, с которыми общается С., обращают внимаение исключительно на внешность, и важным для них является критерий "смотрится-не смотрится". Мы же с С. находим такую оценку ситуации весьма односторонней и дебильной, потому что, будь человек хоть писаный красавец, с ним вполне может быть неинтересно общаться. Тогда какие уж тут отношения?! Да и вообще хули, не посторонних это дело - с кем девушке встречаться.
Меня тут тоже угораздило показать свежеобретённую любовь подруге. Она сказала, что мы выглядим скорее как брат и сестра, нежели как парень с девушкой. И общаемся соответственно. Особенно подругу высадило, когда к нам подошёл парень на Арбате и попросил добавить денег на билет до Омска. А мы предложили сэкономить и ехать стопом. А он говорит, что с девушкой в паре ездить страшно. И тут я и Игорь начинаем, перебивая друг друга, доказывать, что мы вот стопом ездили в паре и ничего.
Не, я понимаю, что она просто завидует. Вот в этом случае я точно это знаю, а вовсе не пытаюсь себя успокоить. Ибо от девушки этой мужчины бегут, как от огня. Ибо ищет она идеал, и претензии имеет соответствующие.

Фффух... Вот поругалась и хватит.
Теперь касаемо дома на колёсах...
Думается мне в начале сентября снова до Питера добраться, хотя, честно сказать, особенно меня туда в этот раз не тянет. Просто причины две. Первая - "Уровень моря" играют в Питере 2 сентября, а вторая - хочу посмотреть на жёлтую подводную лодку. Говорят, там что-то такое на стене где-то есть. Только вот забыла я, что именно оно означает.

Вот такая жисть.