Н и к о м у    у ж е   д а в н о... А нужно ли раскрывать свою душу, если нет ответа?!

Я стараюсь быть самой собой... получается. Но раздражают скачки настроения. За один день я могу пережить приступ неутолимого хохота, прорезающего живот, могу проплакать, а еще перемешать грусть и веселье....

Я выслушиваю других... Мне это нравится. Осознавать, что твоё мнение кому-то дорого и что ты сама кому-то дорога. Но молчать про себя... Мне просто не хочется говорить о своих переживаниях. Вряд ли кто-то захочет понять... у них слишком много своих забот, да я и не прошу о себе заботиться. Я вполне самостоятельная. Моя душа пренадлежит мне... я ее выкладываю в письме... мне так проще. Если им так захочется пусть попросят.

А я сяду в кабриолет
И уеду куда-нибудь
Если вспомнишь меня, забудь,
А вернёшься, меня здесь нет,
А я сяду в кабриолет...

Почему так путаются мысли,
Почему так часто меркнет свет
Я к тебе пришла из прошлой жизни,
В этой мне с тобою жизни нет

Рыцарем без страха и упрёка
Ты, увы, не стал, любовь моя
Пусто мне с тобой и одиноко
Видно этот век не для меня

Как хотелось мне душой согреться
От тепла твоих любимых рук,
Но смогу ль твоей быть дамой сердца
Если сердца нет в тебе мой друг

 

[699x524]

 

 

"Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать словами свои чувства."

 

я поняла, что быть одинокой не так уж и плохо...одиночество прекрасно... 

в данном состоянии я могу жить... и чувства обострены....

не могу описать подробно. не подобрать нужных слов.

[380x500]

а я жду... жду весну, тепла, ветра перемен!
наступит... я верю! уже скоро!

P.S. и всё-таки он мне всё еще дорог... чтобы я не думала.

как же интересно жить! я не устану повторять это!

не знаю откуда это всё, но меня просто распирает от удовольствия!

за последние дни я написала письма близким людям... я бы многое отдала, чтобы присутствовать при прочтении и наблюдать за их реакциями... так волнительно писать письма на красивой бумаге, черной гелевой пастой... выкладывать сови чувства на бумагу. у писем множество преимуществ!

- бумагу можно пропитать любимым запахом духов

 - к тому же почерк. Он как запах для собаки, как отпечатки пальцев, по нему можно многое распознать. (с).

 - письмо не пишется мгновенно, оно требует много времени...

 - каждое письмо по сути является произведением, созданным для одного человека... написав, я уже не прочту того... слова останутся в моей памяти и получатель сможет сохранить частичку моей души, вложенной в слова в письме...

 

написала ПОЧТИ всем... не знаю, что это вдруг на меня нашло... уж не собралась ли я их покидать?! НИ ЗА ЧТО! У меня еще жизнь впереди! А там еще куча дел!!!!!!

Жизнь! Я сс каждым днем убеждаюсь, что жить прекрасно! Удивительно! А уж студенческая жизнь полна сюрпризов, паники и веселья! Если перенести на плёнку ситуации, окружающие меня и близких меня людей, то просто даже самый мыльный и комедийный, любовный сериал, не знаю какие там у нас сейчас показывают, так вот, этот серил отсыхает! У нас всё намного покруче!
Учёба!? Вы вообще о чем? По-моему студенты уже забывают в середине семестра что значит учиться! Большинство просто живут! Ха-ха! А я сижу в нашей просторной и светлой библиотеке днем, а пытаюсь заниматься делами, но плюс к этому выслушываю истории!
Боже, мамочка и папочка, спасибо за жизнь! А еще за близких!
В колонках играет: Alicia Keys ft. Jack White - Another Way To Die (www.WorldWideUrbanMusic.com)

LI 7.05.22

Итак, тест закончен. Вы - липа

Липа – чудесное медоносное дерево. Девушка-липа очень обаятельна и умеет своим обаянием пользоваться. Может любому вскружить голову. Мечтает о стабильной, полной удобств жизни. Полная противоречий, очень трудна для расшифровки. Одно в ней несомненно: она очень симпатична. Общаться с ней приятно и легко. Липа терпеливо выслушивает собеседника, уважительно относится к ближним, не стремится повелевать ими. Ее все очень любят даже тогда, когда на нее не очень можно положиться [показать]

Пройти тест

отличный день!!! даже одиночество не так остро чувствуется...
купила себе пару пачек цветной печатной бумаги... давно уже хотела написать близким письма... пока только 2... как же я заливалась слезами... как же я их люблю!
в городе показывает +9 тепла. Отлично! А еще нас порадовало солнышко! Весна скоро... Тепло... Летом мы хотим зимы, зимой - лета! Да, я сейчас очень хочу лета. Не жаркого, а теплого... Я не кидаюсь в крайности. Выбираю середину... Устраивает!
В колонках играет: Sum 41 - pieces

LI 7.05.22

Глупые поводы для слез! Какой-то слезливый роман... В нем так просвечивается стиль написания, смаживающий на мой... Но я не придерживаюсь особого стиля. Сейчас не об этом.
Итак... Сентиментальность. Она присуща всем девушкам? Не могу с точность сказать, что "да". Может быть конечно и всем, но некоторые умело ее скрывают. А может она теряется в глубине души и устрачивает своё свойство "сентиментальности"... Что это вообще такое? На себе я ощущаю это, когда читаю/наблюдаю сцены, в которых замешано глубокое чувство... которое эти же писатели и рассказчики называют "любовью". И вот... С моей стороны проявляется поток слёз... Только вот он реагирует на что? На то, что я еще не испытывала? На жалость? На чужое счастье? На то, что я переживаю всё то вместе с героями? Не знаю. Слёзы облегчают... Моя душа, словно очищается и наступает некое облегчение.
Я заметила, что когда нужно поздравить очень близкого человека,либо когда просится наружу душевный порыв, и ты начинаешь излагать его в словах, в такие моменты а глазах наворачиваютсч слёзы. Они от того, что ты говоришь искренне, выкладываешь самые сокровенные слова, хранившиеся в дальнем ящике твоей души. Это все происходит не по моей воле... По воле чего-то другого...
Сентиментальность?! Эх...

LI 7.05.22

Ничего особенного. Обычная суббота... Весь день был расписан по непонятному расписанию, сбитому поздним пробуждением... Послеобеденный фильм в кинотеатре... Никогда прежде не видела такого нелепого и бессмысленного ужастика под интересным названием "Пятница 13-е"...Вечер прошел, сопровождаемый душевной дружеской беседой и кальяном. Кальян так напоминает о тебе... Что невольно весь вечер ловила себя на этой мысли.

И пусть я постоянно повторяюсь с темой записей... пусть! Это моя страница бреда и глупостей....
Я уже держусь 5 дней, забивая свой день учёбой, друзьями и общением! Это не сложно. Сложнее удержаться от того, чтобы тебе не писать. Лишь только положив голову ночью на подушку я даю волю мыслям... Но их хватает не надолго... Быстро засыпаю из-за напряжения и усталости... Я благодарю за прошедший день, желая всем спокойной ночи. Я не жалуюсь на 5 часовой суточный сон... У студентов это не редкость! Я вообще ни на что не жалуюсь! Я наслаждаюсь тем, что в город скоро придет весна, а затем и лето... Теплое лето, в котором будет мой любимый летний ливень... Кстати, ты тоже его любишь... Ты вроде бы такой же как и все... Но что-то выделяет тебя из толпы... Словно лунный свет однажды пролился на тебя и осветил твоё лицо, глаза и улыбку... Всего тебя... Прости, меня сново понесло в далекую сторону, где я могу часами думать о тебе... Нужно отвлечься...

LI 7.05.22

нужно копить... копить себя... не тратить понапрасну... мне нужны силы... не физическая сила, а внутренняя... для чего!? для того, чтобы осуществить мечту. С данного момента никакого, даже крошечного шага в его сторону. Уже было достаточно сделано. Отныне только для себя.

LI 7.05.22

1:30 на часах... уже новый день. А я принесла с собой в него грусть. Сижу и как идиотка вытираю слёзы. Друзья говорят:"забей. успокойся. всё наладится. прекрати. он не достоин". Не м о г у...

нужно ли мне всё это?! возможно я зря начала нашу переписку. Хотя ее больше можно назвать раскрытием себя... Ты отвечал, но не на всё. А я так хочу получить ответы на все те вопросы, что я задавала... Они ведь настолько мне важны... На что похожи теперь мои чувства?! Наверное на увядший цветок, который не поливали, не любили, не хранили... Раньше они мне помогали писать тебе, вкладыва душу в каждое слово... А теперь я даже не могу ничего нормального написать, кроме банального "Как прошел день? Как настроение?" Зачем их задавать, если я и так знаю ответ.... Ужасный эгоист. Принимал "заряд энергии", а я не чувствовала отдачи... А теперь... Мне нужна подпитка... поддержка... Но её нет с твоей стороны. Что дальше?! Эх....
В колонках играет: Lifehouse - Storm

LI 7.05.22

Я растеряла все свои чувства... Я словно во мраке, в тумане, словно слепа или в неизвестности и пустоте и не знаю в какую сторону сделать следующий шаг. Рядом нет того, за что бы я могла ухватиться и вытащить себя отсюда. Мои чувства и мысли медленно растворились в любимом лимонном чае, но я продолжаю его пить, но не чувствую вкуса. Я просто живу и не чувствую вкуса жизни. А какой у нее вкус?! Горький или немного солоноватый? Горький, как перец, или горький, как шоколад? Или солоноватый, как у моря? А может кислый, что аж сводит скулы?! Вкус лета мне напоминает вкус арбуза... Вкус моря - песок и рыба... Можно еще долго перечислять...

Может вкус жизни - это собрание разных вкусов из разных моментов и отрезков жизни?! Да, наверное..

Тебе не кажется, что сны и Интернет схожи? Они оба — отдушины для усталого разума.

Я уже писала, что верю в сны. В последнее время слишком часто они снятся,хотя меня только радует. Интересно догадываться о значении этих снов. Но когда читаешь значения этих снов где-либо, начинаешь сомневаться... и бояться. "К толкованию снов приходят от неудовлетворенности явью". Так, что лучше не буду верить каким-то источникам, а буду полагаться на интуицию и буду впредь осторожна.

Не верьте никаким сонникам. Не забивайте мозги, изменяя своё сознание и искажая иную реальность жизни. Смотрите и изучайте её такой, какая она есть в действительности, беря оттуда знания и наблюдая своё будущее в настоящем. Научитесь задавать вопросы и получать ответы там, не забывая обо всём утром и привнося новое для себя и других, приближая реалии "виртуального" бытия будущих событий и/или исправляя возможные ошибки.

Пусть всем снятся только добрые и красивые сны!

Зачем люди лгут?.. Потому что им страшно, из подлости, причин может быть миллион. Но порой ложь настолько большая, что изменяет всю жизнь. Настолько большая, что ты думаешь: я сделаю что угодно, лишь бы получить шанс все исправить. Хотя бы один шанс.

И правда, зачем лгут?  Соврав один раз, ты словно начинаешь тонуть, буд-то ты не умеешь плавать и  тонешь во лжи... А потом... потом уже теряется грань между ложью и реалностью. неужели всё строится на лжи?! Нет... Не всё... Дружба и любовь не стороится. Ложь может только разрушить эти связи... Не хочу никому врать... и буду стараться. И Вы пожалуйста тоже старайтесь! В мире и так много чего ненатурального. Прошу, старайтесь! Ради себя! И мне будет лучше.

Хочу лето... и "сидеть под вишневым деревом и писать..." [показать]

Вот бы сразу переступить весну и шагнуть в лето... Теплое, солнечное, согревающее, пусть не твоим присутствием, а своим солнцем...

Что ждать от весны?! Ммм... ничего я не жду. Весна - время любви... Но пока ее не с кем встречать.

В моих словах нет ни капли грусти. Я улыбаюсь. Я хочу летний ливень после грома и молний.... 

Помнишь, как бывает летом после ливня, когда сквозь тучи пробивается солнце... И через некоторое мгновение появляется радуга и на землю падают, завершающие свой танец, капли дождя... Вчарашнее сообщение можно сравнить с затихающим ливнем... Кто знает, когда будет следующий, да и будет ли вообще....

Я решила тебе не писать. Даже по пустякам... Зачем?! Всё равно не получаю всех ответов.... Только жду... Я ужасно нетерпеливая! Чувствую себя ребенком... Я не в праве чего-то требовать и без спроса лезть в закрытые двери твоей памяти и души. Быть может ты сам найдешь повод мне написать... Если бы ты только хотел, ты бы смог....

Где отыскать ответы на все-все вопросы?! Если бы только знать где...

Песня так тебя напоминает... Ты ее напевал....

"О чём с тобой говорить, потеряли нить
Быть не собой перестать и дома спать"....

"Зачем мы давим на тормоз, не на газ?"......

"Давай вот так просидим до утра
Не уходи, погоди - но мне пора"....

"Белые обои, чёрная посуда
Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда?
Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
Объясните теперь нам, вахтёры,
Почему я на ней так сдвинут?".....

И почему ты ее пел?! Потому, что она отчасти про нас?!

[всё равно я не услышу ответ....]

В колонках играет: Бумбокс - Вахтёры

Если женщина любит вас, она не угомонится, пока не завладеет вашей душой. Она слаба и поэтому неистово жаждет полновластия. На меньшее она не согласна. Так как умишко у нее с куриный носок, то абстрактное для нее непостижимо, и она его ненавидит. Она занята житейскими мелочами, все идеальное вызывает ее ревность. Душа мужчины уносится в высочайшие сферы мироздания, а она старается втиснуть ее в приходорасходную книжку.

Сомерсет Моэм. Луна и грош

Неужели есть такие  женщины?! Полновластие лично для меня не важно... Я за равноправие и понимание. Наверное "с милым и рай в шалаше" мне бы подошел...

У женщишы стало больше свободы от мужчин. Не во всех странах и народах, но всё же. И женщина в силах заработать, не превращая душу мужчины в "приходорасходную книжку ". Даже обязанности поменялись... Не полностью, но примеров полно.

Как же меняются времена. Может в начале ХХ века было так, как написал автор... Но сейчас явно по-другому. К лучшему ли это?!