Начнем с плохой ( да, я скрытый пессимист *муахахахаха*):
Пишу не из своего пользователя, а из маминого, потому что эта тупая антивирусная система, видимо, заблокировала у меня интернет. Чувствую себя как в гостях. Все так неприветливо и необжито (я говорю о пустующем списке избранных ссылок и совершенно простому дизайну Файр Фокса.
Ну, а теперь и веселое можно сообщить:
Итак, урок музыки, всем дофига что такое классика, болтают, наконец учительница не выдерживает, начинает высказывать свое мнение. *как это типично для учителей*
Вот, она возмущаеться.. траляля ля ля ля ля...
И только она замолкает,
я чихаю.
Чихнула имменоо в тот момент, когда наступила полная тишина и в воздухе еще висела эта некая возмущенность.
Класс начинает хихикать, мол *вот чего здесь не хватало*
Я давлюсь смехом, чуть ли не под стол залезаю от дикого приступа смеха. Меня воообще после чиха на хихиканье пробивает, ну а тут аж прямо...Гыыы.
Мама это растолковала, как *чихала я на вас, лорогая учмтельница*
Интересно, а есть смайлик чиха? =))
Там я была в субботу.
Причем компания сколотилась буквально в последний вечер:
Вот сама компания:
23-летний Ронни, который косплеил Тэла из Соникса (если это кому-то что-то говорит) По его словам, свой костюмчик он шил в последнюю ночь перед выездом и дошивал в поезде, пока мы ехали в Берлин.
Его сестра, Тина, которую я знаю с кружка по рисованию манги. Всю дорогу она громко слушала песни и пела довольно разборчиво.
И, наконец, Басти, который меня уж очень удивил, что вообще согласился поехать. На самом деле он надеялся, что на этом Анимфесте он найдет что-то с ВоВ.
Приехав в Берлин, мы сильно потаскались по разным линиям метро. Билеты на него мы покупали за одну минуту до прибытия.
Сам Анифест проходил в здании евангелической церкви.
Где-то через час после начала проходил Фото-Шутинг косплееров. Я не косплеила ни одного героя, но надела свое китайское красное платье и с красным веером это было классно.
Было много фигурок, плакатов, манги и дисков. Что еще было интересно, помимо фотографирования косплееров был Dance Dance Revolution (DDR)
Там мы с Басти провели большее время. Я до сих пор удивляюсь, что его туда потянула. В конце концов мы приняли участие в ДДР-соревновании и даже что-то выиграли! Хоть и фигня, все равно трофей.
Собранные/купленные трофеи: 5 плакатов и 3 кавайнейших фигурок-висюлек Юны, Рикку и Ленн для телефона. 3 плаката тоже оттуда же.
На обратном пути люди нас с интересом рассматривали, в поезде страдали фигней: сочиняли совершенно глупый сюжет для манги о Басти, Тине и их приключениях по дороге в Росток. К сожалению, эту гениальную историю пока никто не записал, не то что начал рисовать.
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Женщины, как их понять?
Любая женщина это хоть раз говорила
А любой мужчина – хоть раз слышал ))))
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
*************************************************************************
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
*************************************************************************
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
*************************************************************************
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
*************************************************************************
5. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
*************************************************************************
6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
*************************************************************************
7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."
Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
*************************************************************************
8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Ты, значит, ещё
Проснулась сегодня в 10:22
Это вообще ненормально для меня. Вроде и не так поздно спать пошла.
Буду будильник теперь заводить
Простите, я что, только что сказала " Защитила работу"? Я оговорилась. Скорее пометала бисер перед свиньями. Ну, хотя чего еще ожидать от девятого класса на восьмом уроке перед каникулами?
Вначале было огромной проблемой подключить этот бимэр к компу и как долго он не подключался, что учительница даже пригрозилась выгнать меня, чтобы я в слкдующий раз попробовала. *Зачем я купил этот пылесос?! Недаром говорил великий мудрец... ой, а он работает!*
Но к счастью, он таки заработал.
И я начала рассказывать.
И как будто рассказала все в одну секунду.
Но презентация об альтернативной медицине уж точно удалась: в конце один мальчишка спросил
"А что такое альтернативная медицина?"
Гениально
Это как "А еще раз?"
только гениальнее
Позже другой, как я поняла, ученик по обмену с сильным русским акцентом выразил свое мнение о том, что альтернативная медицина - это только для профилактики. Что и его мать лечилась от головной боли и он еще кучу людей знает, которым альтернативная медицина нифига не помогла.
Прекрасно.
Ну что ж, у нас же демократия...
Но все таки как гора с плеч свалилась. Я, правда, еще понятия не имею, что я получила, но все таки одной презентацией меньше.
[422x270]
Итак, безделье продолжаеться. Я думала, что сегодня в школу, а на самом деле только еще через две недели (из-за практики и каникул).
Но тем не менее в четверг мне нужно защищать свою работу. В восьмом или девятом классе. И вот моя проблема :
я-то не умею подклучать этот самый Бимэп к компу -_- и все мои одноклассники, конечно-же на практике. Я-то думала, у нас школа... И мне можно было взять кого-то из одноклассников, чтобы они мне все подключили и щелкали слайды.
И че мне теперь делать??? Получаеться, что это я дура. Можно, конечно, кого-то из того класса, где я представляю, попросить установить, но блиииииииииииииииииииииин.
короче мне плохо.
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение
На почту прислали занятные картинки.
Это - рисунки на асфальте, которые кажутся объёмными. Правда, прикольно?
Спасибо Теона96
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
как вставлять в дневник видео с YouTube
Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
Удобный автоматический скрипт для YouTube RuTube и тд
Автор -
V_exeRОбщая инструкция, аналогичная для различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. [640x216]
Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.
4) Получается вот что
5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал
Это цитата сообщения Матильда_Божественная Оригинальное сообщение
для ваших глаз
strong>разминка для глаз полуночников
Устали на работе? Самое время отвлечься и размять зрение.
запостите у себя - кому понравится:-) [650x487] [800x600]
Это цитата сообщения Чертавитолистопак Оригинальное сообщение
В 1929 году на волне 75 метров была поймана необычная радиопередача. Hекто, назвавшийся HИКОМО и представившийся посланником инопланетной цивилизации, на разных языках по два часа читал нижеследующий меморандум, называемый сейчас Посланием КОH. Передача велась всего один день. Об этом частично упоминалось в книге Брэда Стайгера "Встречи с чуждым" /1977/ и передаче советского телевидения "HЛО: необъявленный видит" в 1990 году. Интересно, что подобная ситуация повторилась 27 ноября 1977 года юго-западнее Лондона. Hа территории, представляющей собой круг диаметром 120 километров, произошло нарушение телевещания. Изображение с экранов исчезло, и неизвестный голос сказал, что он представитель внеземной цивилизации, что земная цивилизация идет по неверному пути, землянам необходимо уничтожить все орудия зла, времени для этого осталось очень мало и, если люди не предпримут необходимых действий, им придется покинуть пределы Галактики. Расследовавшие это дело специалисты лондонского телевидения утверждали, что, вообще говоря, не представляют, какие шутники могли бы оказаться способными его реализовать. Для подобной акции требуется очень громоздкая и дорогостоящая аппаратура. Информация об инциденте была передана радиостанцией "Голос Америки" и советским радио 28 ноября 1977 года в вечерней "Международной панораме". Указывалось, что в связи с ним представитель английской полиции заверил слушателей, что "инопланетянин" скоро предстанет перед землянами на скамье подсудимых. Однако эти заверения остались пустым звуком.
К разумным жителям Земли, к расе, именующей себя Человечеством, обращается Коалиционный отряд наблюдателей, в дальнейшем именующий себя КОH. Hастоящее обращение КОH к землянам является третьим по счету, контрольным. Первое обращение КОH передал в 19576 (00576) году до Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Земле города Апурадхапура. Второе сообщение КОH передал в 711 году от Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Американском материке города Ткаатцеткоатль. Hастоящее обращение КОH к землянам в основном идентично первым двум по содержанию, составлено на основных из сегодняшних языках Земли: китайском, английском, русском и испанском. Текст обращения откорректирован с учетом современного уровня знаний и заблуждений жителей Земли. Целью обращения является предложение о проведении в некотором будущем переговоров между представителями Человечества и представителями Коалиции на предмет вступления Человечества в Коалицию. Поскольку проведение переговоров будет возможно только после выполнения Человечеством некоторых предварительных условий, ниже приводятся эти условия, предваряемые для правильного их понимания как краткими сведениями космогонического характера, так и сравнительной характеристикой образа мышления человечества.
I
К настоящему времени Человечество составило себе представление о Вселенной, в целом, правильнее, чем во времена первого и второго обращений. Действительно, Земля не является плоской и не находится в центре Вселенной. Действительно, Земля, как одна из планет, обращается вокруг Солнца. Действительно, Солнце не находится в центре Вселенной, а является одной из звезд, входящих в состав Галактики. Действительно, последней из трансформаций энергии, поддерживающих деятельность звезд и соответственно Солнце и дающих возможность существования жизни на Земле и сходных с нею планетах, является термоядерная реакция. Действительно, разумная раса землян не является единственной во Вселенной. В остальном большинство ваших космогонических догадок являются ошибочными. Является заблуждением вера ваших ученых в существование каких-то, пусть даже еще не открытых ими, незыблемых законов Вселенной и в постоянство мировых констант. Так, гравитационная постоянная заметно меняется и в пределах вашей Солнечной системы, не говоря уже о более крупных масштабах, что привело к существенным ошибкам в определении вами размеров Галактики и расстояний до других галактик, и вызвало появление ошибочных теорий замкнутой Вселенной, а в этом году теории разбегающейся Вселенной. Ошибочно и представление о всеобщей трехмерности пространства, на котором прежде всего базируются ваши космогонические представления. Мир хаотичен, в нем нет ничего незыблемого, в том числе и мерности. Мерность пространства во Вселенной колеблется, плавно меняется в весьма широких пределах. Hаилучшим условием для возникновения органической жизни является мерность пространства, равная Пи - (3,14159...). Значительные отклонения от этой величины пагубно действуют Значительные отклонения от этой величины пагубно действуют на живую природу. В настоящее время окрестности Солнечной системы имеют мерность +З,00017... и близость этого числа к целому числу З ввела вас в заблуждение. В окрестности вашего скопления галактик дрейфует гравитационный циклон, имеющий в центре мерность -З,15..., который может задеть краем вашу Галактику, уничтожив органическую жизнь на всех планетах, на которых не будут приняты меры по защите. В
Это цитата сообщения Gallery_Modern_Art Оригинальное сообщение
Собираем золото
Собираем золото
Это цитата сообщения Liebe_Camille Оригинальное сообщение
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после
20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после
1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.
5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Hикогда.
Да! я досмотрела "Последную фантазию" и втору часть тоже!!! Они встретились
*ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы*
истекаю тут слюнями и соплями и слезами.