Это цитата сообщения Lotusss Оригинальное сообщение

Какую фразу каждый знак зодиака говорит после секса:

Овен: «Окей, понеслось по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передайка-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Это цитата сообщения HowDoesIt Оригинальное сообщение

Эрогенные зоны знаков зодиака

Нашла в нете, не удержалась чтоб не выставить))

Овен - Эрогенные зоны
Нервные окончания, особенно чувствительные у мужчин и женщин Овенов, находятся на голове и лице. Овены реагируют на мягкое поглаживание лба или на игру с волосами на голове. Можно расчесывать или тихонько ласкать макушку. Дотроньтесь рукой слегка до виска Овена или проведите по волосам, и у вас возникнет начало сексуальной дружбы. Мочки ушей крайне чувствительны, а у женщин возникает сильное желание, если вы дуете ей в ухо. Покусывание губ дает хороший результат, и легкие поцелуи закрытых глаз по каким-то причинам вызывают приятные спазмы в спине.

Поцелуи бородатых мужчин сводят женщин Овенов с ума. Мягкие волосы мужской бороды - тысячи чудесных ощущений, полученные ее нервными окончаниями. Если у вас нет бороды, не переживайте. Простое дотрагивание до ее губ кончиками пальцев создаст невероятные ощущения.

Если вы общаетесь с Овеном мужчиной, то вас поразит результат, когда вы легко дотронетесь пальцами до его губ, - но не говорите тогда, что вас не предупреждали!

Читаем дальше

Это цитата сообщения Liebe_Camille Оригинальное сообщение

как снять американское кино: пособие для начинающих )))

Освоив и изучив эту энциклопедию, вы можете смело браться за съёмки своего кино. предупреждаю - буков много!



- А -



Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.

4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.



6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.

Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.

Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.



Алкоголь



1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.

Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.

2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.



Американцы



1. Американцы - это лучшая часть человечества. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.

Исключение: Русские (советские), а также индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?).

2. Именно американцы спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец.

Исключение: Неамериканские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране. Находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю, как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.



Англичане



Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.



Антигерой



1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит ужасное (в позе, к которой нужно готовиться не меньше минуты), за долю секунды его убивают наповал. Убить может кто угодно, вплоть до 6-летней девочки, невесть откуда взявшей оружие.

3. При борьбе со злым, международным террористом лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.

4. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает нотацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтези, несчастный брат антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.

7. Если антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит - жить ему осталось считанные секунды.



Армия Злого Властелина



Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе, но при этом терпеть максимальные неудобства. Особенно актуальны непрозрачные шлемы или нагромождения в районе плечевого пояса.



Артефакт



1. Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет, статуэтку, кинжал) - жди беды.

2. Все вещи неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):

- связаны Читать далее...

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник америкоского вундеркинда

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
Читать далее
ПостЫ для цитатника

razyboard.com/system/moreth...212-0.html

ninjutsus

laced-up.org/winds/lovetest.php

love test

mandarintools.com/chinesename.html

chinese name generator

rumandmonkey.com/widgets/to...megen/969/

get a japanese name !

blogthings.com/

japanese name generator

малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - соковыжималка

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К. , делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну ладно, выковыривай!
[320x240]

про темноту и страхи
по-русски *авторский перевод, можно сказать*:
Темнота
Авторский перевод «Die Dunkelheit»
Едва исчезает последний луч, как я медленно наступаю. Ты пытаешься отвлечься и не думать о том, что ты видела в моей глубине последний раз. Но вдруг ты замечаешь, что я сгустилась, что я заняла уже все углы. Ты слышишь удушающую тишину, а потом, не вынося ее больше, убегаешь в общую комнату и включаешь громкую музыку.
Да, ты боишься меня, боишься моей тишины, поэтому изгоняешь меня всеми средствами. Ладно, на некоторое время я оставлю тебя.
Сегодня ты одна. Твои родители и сестра уехали пару дней назад, но ты осталась дома.
Проходит время, и ты больше не выносишь громкую музыку. Ты идешь по коридору, зажигая лампы на своем пути, чтобы держать меня подальше, но я очень терпелива и настойчива.
Заходя в свою комнату, ты быстро включаешь свет. Во всем, что ты делаешь, я вижу, как ты стремишься оттянуть время до погружения в темноту. Ты уже не маленькая девочка, но ты боишься меня не меньше, чем тогда, когда ты ею была. Чтобы заснуть, ты слушаешь тихую музыку, не хочешь слышать моей тишины.
Что ты там шепчешь? Твои сны не допустят меня к тебе? Смешно! Ты, ведь, и сама знаешь! Я покажу тебе твои сны, я покажусь во всей своей красе!
У твоего мп3плэера села батарейка? Как жаль – запасная лежит в самом низу темного коридора.
Как долго длится эта ночь, наполненная страхом и гробовой тишиной, которая порождает странные звуки. Когда тебе кажется, что я дотронулась до тебя, что дышу возле твоего уха, ты, собрав всю свою смелость, через несколько долгих секунд включаешь свет, но не обнаруживаешь ничего. Я заливаюсь смехом, потому что ты уже часто пыталась поймать меня таким образом. Но тебе не до смеха, ведь, когда ты считаешь, что, наконец, застала меня, что, наконец, нашла доказательство моего существования, твоя фантазия рисует тебе страшные картины моего возможного образа.
Проходит вечность, пока ты засыпаешь от избавляющей усталости. Ведь ты постоянно была начеку, постоянно прислушивалась, не двигаюсь ли я по дому, не поднимаюсь ли к тебе по лестнице, не вылезаю ли я из твоего темного зеркала. Ты заснула в страхе. Но ты еще не преступила границу моей власти. Я показываю тебе тот сон, которого ты так боишься.
Ты бежишь в темноте, ища хоть маленький огонек, который разобщит нас с тобой. Тысячи звезд на небе не освещают твою дорогу, их свет только холодно колет иголками. Вдруг ты останавливаешься у кромки моря. Не его темная гладь тебя удивляет, а силуэт, который ты видишь перед собой. Ты понимаешь, что это я. Вот я поворачиваюсь к тебе, а ты пытаешься не смотреть мне в лицо.
Один случайный взгляд рассеивает твои сомнения – я не монстр, я не демон. Ты присматриваешься…
Я – это ты. Я твоя тень. Ты не должна меня бояться, ты должна меня принять.
С этого момента ты не будешь бояться темноты, ты будешь видеть в ней друга.



по-немецки:
Die Dunkelheit


Der letzte Sonnenstrahl verschwindet und langsam komme ich. Du merkst es nicht, du bist beschäftig und versuchst nicht daran zu denken, was du das letzte Mal in meiner Tiefe sahst.
Doch dann siehst du plötzlich, dass ich mich verdunkelt habe, dass ich schon alle Ecken besetzt habe. Du hörst erstickende Stille und dann, nicht mehr in der Lage, diese zu ertragen, fliehst du in das Wohnzimmer und machst laute Musik an. Ja, du fürchtest mich, fürchtest meinen Schweigen, deshalb bekämpfst du mich mit allen Mitteln. Gut, ich ziehe mich für eine Weile zurück.
Heute bist du allein – deine Eltern und deine Schwester sind vor ein paar Tage verrereist, aber du bliebst Zuhause.
Irgendwann bist du müde und kannst lauten Krach nicht mehr ertragen. Du gehst auf dein Zimmer und beleuchtest deinen Weg mit Lampen, um mich vor dir fernzuhalten. Doch ich habe viel Geduld.
Du kommst in dein Zimmer und machst zügig das große Licht an. Egal, was du danach machst, in deinen Bewegungen sehe ich, dass du das Ganze so weit wie möglich zu dehnen suchst. Du bist kein kleines Kind mehr, doch ich jage dir nicht weniger Angst ein, als du dies warst. Um einzuschlafen, hörst du ruhige Songs , da du dir „Stimmen“ einbilden willst. Was sagst du da? Deine Träume lassen mich nicht an dich ran? Lächerlich! Und das weißt du auch. Ich zeige dir deine Träume, ich zeige mich dir in aller meiner Pracht.
Dein MP3- Player braucht eine Ersatzbattarie? Oh, wie schlimm – diese liegt ganz unten in einem dunklen Flur.
Wie lang kann manchmal eine Nacht, die von Angst und Todesstille, die seltsame Geräusche gebärt, sein? Und wenn du dann glaubst, dass ich dich angefasst habe oder dicht an deinem Ohr atme, nimmst du all deinen Mut zusammen und machst nach einigen ewigen Sekunden das Licht an, dann siehst du gar nichts. Ich lache mich tot, weil du schon so viele Male mich so zu fangen versucht hast. Aber du hast nichts zu lachen, denn wenn du glaubst, mich endlich erwischt zu haben, Читать далее...

Это цитата сообщения Вернись Оригинальное сообщение

Приколы и секреты Windows !!!!!!!Мега прикольный пост!!!!!Читать всем!!!!!)))))

Opera
В Opera, в старой версии 6.0 можно вбить в строку адреса скрипт "windows.opera.buildNumber()", то появится секрет.

Winamp
В Winamp'е - заходим в About на первую вкладку, и клацкаем на картинку левой кнопкой мыши с зажатой клавишей Shift. Картинка поменяется. Клацкаем по картинке с зажатым Ctrl - картинка меняется вновь.

Word
Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter

Хочу избежать службу в армии
набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуть в ошибку правой кнопкой...

Напишите "ОБЬЕМ"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию.

Если в русском Ворде набрать выражение "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", то программа немедленно закрывается без объяснения причин.

11-September
Напиши в ворде Q33NYC только большими буквами(это номер рейса,который врезался а башню близнец 11 сентября). и измени шрифт на 72 wingdings тогда увидите секретное послание

µtorrent
Откройте программу µtorrent. Зайдите в "Help" - "About" (либо "Помощь" - "О Торренте"). Кликните на логотип µtorrent и услышите забавный звук.

Играем в torrent'e
Запускаем програму торрент... запустили нажимаем help About uTorrent Нажимаем англискую "T" и потом чтобы выйти из игры снова нажимаем "T"

Skype
В программе Skype есть скрытые смайлы. Запустите программу, откройте чат. Можно вводить такие смайлы как (finger), (rock), (smoking), (drunk), (mooning).

Ещё один прикол - запустите Skype, откройте чат, и наберите "/eggy prayer /eggy indrek@mare.ee " без кавычек...

M@IL.AGENT 4.6
В M@IL.AGENT 4.6 зайдите в Меню - "О программе". Щёлкните два раза по значку программы.

Сапёр
В "Сапёре" есть небольшой прикол. Прежде чем делать его, сверните все программы, чтобы они не загорождали рабочий стол. В опциях Рабочего стола ставим чёрную заставку. Заходим в сапёр. Набираем "xyzzy" и нажимаем клавишу Shift. При этом левый верхний пикслеь экрана станет белым, если нет мины, и чёрным, если она там есть

Ботаник козёл
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте сами

Yandex
yandex.ru Заходим на яндекс http://yandex.ru/ Внизу страницы выбираем и переходим на страницу "О компании". Выделяем весь текст, и там где идет Журналистам Специалистам Гениям Любознательным Партнерам
появляется еще один пункт

Google
Введите http://www.google.com.ua/unclesam и откроется поисковик военных сайтов. Пасхальная игра http://www.google.com/Easter/feature_easter.html .

Paint
Откройте любую картинку и попробуйте с помощью лупы увеличить её. В выборе видно только 8х, но если клацнуть чуть-пониже где тонкая белая линия, картинка увеличится в 10 раз!

Adobe Photoshop
Если в меню Help выбрать пункт About Photoshop... с зажатым левым CTRL то появится не такое окно, как если выбрать обычным способом

xakep.ru
На сайте xakep.ru есть скрытый текст... к примеру мы смотрим на страницу... и нажимаем исходный текст то в исходном тексте есть статьи про взломы за которые могут посадить в тюрму надолго а также там есть софт

ПостЫ_для_цитатника.

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расщитал что конец света будет именно в этом году.

Ikarus283 для Посты_для_Цитатника

Это цитата сообщения Darling_Dream Оригинальное сообщение

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Darling_Dream для ПостЫ для цитатника

.

Это цитата сообщения Uchiha-san Оригинальное сообщение

12 способов круто провести время в супермаркете.


Я просто в истерике!!!:rofl:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

Дневник зародыша

Дневнки зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
узнать дальнейшую судьбу зародыша
ПостЫ для цитатника by Yurenzo

Это цитата сообщения Bredford Оригинальное сообщение

Статья...

Как всегда любят журналисты аниме...
[699x524]
убила бы

Gotta Love Tobi FLASH by ~theWALRUSwasMONICA on deviantART

"Believe (it)" выиграло на Евровидении
Кто пустил туда Наруто???
Модет это он услышал песню, размножил клонов и они во всех странах голосовали....
ну нет, тупо как-то

А вы знаете, что символ нашего города Ростока . ГИППОГРИФ?