Родители отвоевали меня из больници. Можно сказать "вырвали".
Почему я была в большнице? Опять проявилася моя весьма странная алергия на непонятно что. Теперь зализываю раны. Меня в основном из-за них не хотели отпускать. Я неделю школы пропустила =((((((( !!! И еще неизвестно, сколько мне нельзя там появляться.
Что меня тронуло, так это когда мама по моему поручению в асе попросила моих одноклассников присылать то, что они все это время делают. Откликнулись двое. Один очень по-деловому сказал, что ЕСЛИ будет онлайн, то тогда.... А другой...
"КАК? Зоряна в больнице?! Почему?"
Вот уж не ожидала от него O_o. Тронуло. Так он мне все таки отсканировал то, что они писали на уроках и прислал. Завтра еще попрошу.
Только я не подумала о том, что его почерк долго разбирать придеться.
[591x350]

Всех с наступающим!

Взято у Дейдара_Акацуки
[480x348]

Это цитата сообщения --Солнце-- Оригинальное сообщение

Хронологическая запись одного из дней Итачи.
5:30 Подъём великой организации Акацуки.
5:31 Я попытался вспомнить, что было вчера.
5:32 Хо-хо-хо... Рождество... Кажется, не повезло Санта Клаусу.
5:40 Я надел фирменный плащ.
5:41 Но забыл одеть что-либо под плащ.
5:42 Блин, придётся всё таки одеться по нормальному.
5:45 Привёл в порядок маникюр.
5:46 Классно получилось.
6:00 Вышел в коридор.
6:01 В коридоре Дейдара и Сосори.
6:02 Чем это они,блин, занимаются?
6:03 А, разговаривают. Это у Сосори марионетка странная.
6:13 Десять минут слушал, как они разговаривают об искусстве.
6:14 Сам себе удивился, как это меня бесит!
6:15 Подрался с Дейдарой и Сосори.
6:20 В бою раздолбали пять марионеток Сосори, оторвали Дейдаре руку и мне ногу.
6:21 Правильно говорит Дейдара, искусство требует жертв!
6:22 Ну что ты, Дейдара, нам не в первой...
6:23 Вместе с Дейдарой пошли к Какудзу просить пришить конечности.
6:30 Какудзу сазал что согласится только за ящик водки и сердце синоби из деревни скрытого камня.
6:31 Пошёл на хрен, делать нам больше нечего.
6:32 Согласился, хренов пьяница, за два ящика.
6:33 Глинтвейна.
6:34 А, у Кисаме ещё было много вина!
6:40 Вспомнил! Мы же всё вчера выпили!
6:41 Кисаме успокоил, лидер пошёл за вином.
7:00 Пришёл лидер.
7:01 С пивом.
7:02 По фиг, сделаем глинтвейн из пива.
7:10 Варим "глинтвейн".
7:11 Долго варится, пойдём, погуляем.
7:20 Вернулись.
7:21 Почему в нашем глинтвейне плавает Кисаме?
7:22 Решили подождать, пока сварится.
8:00 Пиво уже испарилось, а этот гад ещё плавает.
8:03 Наплавался.
8:05 Мы потребовали объяснений.
8:06 Он сам пьяный в стельку, думает, что в океане...
8:10 Побежали к лидеру, а он всё пиво уже выпил. Остался один джин-тоник...
8:11 Напились с горя джин-тоника.
15:00 Нас разбудил лидер.
15:01 Шаринган плывёт...
15:02 Блин, когда сойдут эти мешки под глазами...
15:20 Лидер вправил этому эгоисту Какудзу мозги и нам всё пришили бесплатно.
15:30 Неа, не бесплатно отправили за водкой.
15:35 А я, хи-хи-хи, и не против...
15:36 И что многие удивляются, чего это акацуки без дела шляются?
16:30 Встретил любимого наркоторговца.
16:31 Денег я с сбой лишних не взял, что бы купить, водку или наркотики?
16:32 Нет, если убью, кто будет нам травку поставлять?
16:33 Блин, пока думал, этот гад смылся...
16:34 В слеюдующий раз - убью!
16:35 Но кто тогда кто будет поставлять наркотики?
17:00 Купил водку.
17:07 Встретил Орочимару.
17:08 И он как всегда не устоял перед этими глазами.
17:09 Пошёл на хрен извращенец, я не это имел в виду.
17:10 Слюнявый козёл! Надо помыться...
17:30 О, Саске!
17:31 Глупый малыш, и ты стал жертвой Орочимару?
17:32 Саске, ты чего так на меня смотришь!
17:35 Ах ты глупенький малыш, уважай старшего брата!
17:36 Щас получишь в Ширинган!
18:00 Я ж говорил получишь!
18:01 Как старший брат я должен тебя отшлёпать!
18:02 Ну и мысли! Чего лыбишься, Орочимару?
18:03 Всё! Депрессия! Пойду домой, подальше от этого гомосека!
18:04 Вывод : с кем поведёшься, от того и наберёшься!
19:00 Пришёл домой.
19:01 Единственный трезвый - Кисаме.
19:01 И когда протрезвел?
19:02 А, Дейдара накурился и тянул за жабры Кисаме.
19:03 Бедный, больно, наверное.
19:10 А этот хренов нарик Дейдара вон накурился, создал копию демона-лиса и теперь с истерическим смехом за ней гоняется.
19:11 Догнал. Она взорвалась.
19:12 Бедный, больно, наверное.
19:13 Забыл, он же садомазахист. Кайфует, наверное.
19:20 Дейдара решил ввязать в садамазу Кисаме.
19:21 Кисаме это не нравится.
19:22 Теперь у Дейдары больше нет руки...
19:30 Какудзу накурился и странно хихикал, приговаривая: "Денежки летают".
19:31 Не пойдём мы больше к Какудзу...
19:35 Наткнулся на Хидана.
19:40 Не знаю, что употребил Хидан, но он почернел и танцевал обнажённым в круге.
19:41 Понимаю, но он наша единственная надежда вернуть Дейдаре руку...
19:45 Странно, он как-то быстро согласился.
19:46 Чего это он так странно улыбается?
19:47 Зачем он отводит Дейдару в отдельную комнату?
19:48 Пожалуй подожду его тут.
20:00 Что-то давно Дейдары нет.
20:01 Надо бы заглянуть...
20:02 А-а-а-а-а-а-а!
20:03 Не знал,что Хидан тоже мазахист...
20:04 Я боюсь Акацуки...
20:05 Лучше я сегодня больше никуда не пойду...
20:15 Запрусь лучше, а то ходют тут всякие.
20:20 Сижу в шкафу.
20:21 Страшно. Слышу страшные звуки.
20:22 Ещё страшнее, чем Саске в детстве.
21:00 Вышел из шкафа.
21:01 Надо бы лечь пораньше...
21:02 Надо бы одеть мою любимую голубую пижамку с розовыми бегемотиками.
21:03 Кто спёр мою пижамку?!
21:04 КТО СПЁР МОЁ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ!!!!!
21:05 ...мне страшно спать голым...
21:06 А ладно! Была-не-была!
21:07 Где мой мишка?
21:08 Лидер Акацуки,что вы здесь делаете?
21:09 В моей постельке?
21:10 В моей пижамке?
21:11 С моим мишкой?
21:12 Чего это вы на меня так смотрите и странно улыбаетесь?
21:13 Э-э-э! Не приближайтесь!
21:14 Нет! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Читать далее...

Странно, конечно, это слышать, но каникулы мне уже надоели.
Все эти праздники - в осоновном сидми за столом и смотрим телик. Скучно.
Я надеюсь, хоть Новый Год получше будет и Рождество.

И ко всему впридачу я так почти ничего из нужного не сделала. По химии доклад только начала сочинять, Дейч тоже еще лежит недоделаный. И кто там собирался усиленно писать работу по аккупунктуре?

Настроение сейчас - подавленное

Это цитата сообщения Дейдара_Акатцуки Оригинальное сообщение

Прошу прочитать!=)

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.


Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21


Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью.

Читать далее...

Это цитата сообщения Bez-Z-zU Оригинальное сообщение

...


[показать]
http://alisachristopher.deviantart....Katara-61924982

http://crouching-kitty.deviantart.c...-Kitty-21325453

http://hylian-faerie.deviantart.com...ess-Up-28526259 Шинобки(Х

http://crouching-kitty.deviantart.c...y-V-II-21742559

http://porotto.deviantart.com/art/d...l-game-36974233

http://hyky.deviantart.com/art/Pirate-dress-up-70156957

http://pink-world.deviantart.com/ar...r-Game-70246383

http://snowbunnyluv.deviantart.com/...essup1-70298934

http://larotonda.deviantart.com/art...d-Pein-66016146 Пейн и Конан

http://punk-studios.deviantart.com/...ba-ONE-25945200

http://bluesy.deviantart.com/art/Dr...-Yuina-21460889

http://shidabeeda.deviantart.com/ar...ess-up-64252110

http://mila-valentine.deviantart.co...MPLETE-58215489

http://mila-valentine.deviantart.co...MPLETE-58215489

http://gejimayo.deviantart.com/art/...ess-Up-63997726 Саске (Х

http://scazrelet.deviantart.com/art...p-v1-3-42243442

http://cleoannie.deviantart.com/art...ame-II-47999842

http://musk-parfait.deviantart.com/...-Karin-60810284

http://amytk.deviantart.com/art/Dea...s-up-D-58522576 Кира и Эльчег

http://d-fox.deviantart.com/art/ANO...H-NOES-25979398

http://hue-dawn.deviantart.com/art/...a-v-01-38039892 Хината

http://red-priest-usada.deviantart....-Rinri-37587220

http://puffsgain.deviantart.com/art...eidara-42981175 Дейдарко(:

http://noody666.deviantart.com/art/...ME-V-2-21059319 Хината,Темари и Сакура

http://heartlesstheif.deviantart.co...p-Game-63189110 ТобИ(Х

Читать далее...

Меня назвали Зоряной. Причем выбирал это имя папа, потому что красивое, в институте знал он одну Зоряну.

Все родственники были против, мол, такое имя странное! Мама меня Яной хотела назвать. Ну, считай, назвала.

Но потом и остальным родственникам понравилось мое имя. Мне оно тоже нравиться. Даже очень.

Имя это западно-украинское, я никогда не встречала другой Зоряны, но, говорят, в западной Украине их полно.

Итак, корни моего имени:
Все русские любят меня назвать зАряной, от слова ЗАРЯ.
Но по-украински "зоряна" означает звездная (ударение на "о"). Следовательно, "зоря" означает "звезда"

Если все это смешать, можно прити к "утренней звезде". Почему именно утренней, хотя заря бывает и вечером? Потому что тихое утро мне больше нравиться, я и встаю обычно пораньше всех моих друзей.

Утренняя звезда = Венера
Венера обычно считается планетой, которая влияет на знак Зодиака Телец.
Я больше Телец, но и огонь Овна есть во мне, так как я родилась между этими знаками.

Богиня Эос считалась в Древнем Риме Богиней рассвета (греческий аналог = Аврора)

orient по латыни означает "восходящее солнце"
Если спомнить, что я занимаюсь танцем живота, то мне никакого другого ника не надо.

P.S. картинка под цвет моего имени
[500x600]

Это цитата сообщения el_flaco Оригинальное сообщение

Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях.

Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях.


10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.

8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.

7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть

6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.

5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.

4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.

3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.

2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.

1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал, чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
http://smoking-room.ru/data/hot_ten/736.html

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

15 глупых почему?

Почему...

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
ПостЫ для цитатника

Christian: Hey, Bello! Ich habe hier einen Gürtel und er ist genauso fett und hässlich wie du
Bello: *kommt zu ihm, haut ihm*
Christian: Nein, war ein Scherz!!! Du bist NOCH hässlicher!!

Christian: Michel, wolltest du nicht meine Latein-Hausaufgabe machen?
Michel: Ich hab s mir anders überlegt.
C: Soll ich ihm anpupsen?
Felix: Nein! Das bringt ihn um!

Basti: Es sollen die schüler gefördet werden, die auch was lernen wollen.
Maria: es gibt auch Hauptschüler, die was lernen wollen, nur sie sind zu blöd dazu!

Hoch-tief Gebirge (Christian)

Brauchst deins nicht zu verdecken... Ich zeige, ja, auch meins.. das muss was heißen (речь шла о домашках XD) (Niklas)

Unser Deutschlehrer: Diskriminierung gehört einfach dazu!

-//- : Schwarze sind ein Problem

Der beste Weg, einen Freund zu haben, ist der einer zu sein.

Unsere Mathelehrerin: ...periodische Vorgänge haben ihre Bedinungen..
Niklas: Und wir müssen bedinungslos in der Schule rumhängen!

Ich will kein Chorkind sein! Da will ich lieber ein Emo sein! (Unbekannter Interpret)

Während man nach Hause fährt, schickt man eine SMS, dass jemand zuhause den PC einmacht...

Bist du als Kind vom Apfelbaum gefallen?! (Bello)

Club anonyme Weltstars

Du wurdest zum Präsident von Atlantis gewählt!

Selbstmordhilfegruppe GMBH

Das Finanzamt schenkt dir...

Я только не знала, как его сюда вставить. Потому ссылка на Девиарт. Смотрите и наслаждайтесь.
http://alanbecker.deviantart.com/art/Animator-vs-Animation-II-50891749

[показать]

*~*~* Which Naruto Guy is YOUR Ideal Match? *~*~* created with QuizFarm.com

You scored as Shikamaru The clever one, who would like nothing better than spending his days watching clouds and playing Go - your match is Shikamaru. Shikamaru 80% Jiraiya 70% Iruka 55% Kakashi 55% Naruto 45% Rock Lee 45% Gaara 40% Gai 35% Itachi 30% Kiba 20% Sasuke 15% Orochimaru 15%

[показать]

Это цитата сообщения nomoretearstocry Оригинальное сообщение

XD ФАСОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

БЛЯЯЯЯЯЯ НЕМОГУ XDDDDDDDDDDDDDDDD ВСЕМ ПАЛИТЬ И ВСЕМ ТЫКАТЬ xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
спасибо Варе ака A_Devil_Inside

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]

p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.

xDDD

Сегодня свершилось - скачала ПОЛНУЮ версию своей давно всеми забытой игры 98-ого года - Monn Buggy.
Узнала я о ней следующим образом, когда мы купили второй комп, лучше, чем наш старый. Это было в 99ом году, тогда еще не у каждого был комп.
И в нем была такая игра. В общем-то скучноватая - по ровной дороге, никуда не сворачивая, едет космический вездеход, должен преодолевать не слишком сложные преграды и убивать некоторых врагов. Графика хорошая, техно-музыка меня тогда очаровала... Я играла и играла, когда в один прекрасный день наш ноутбук забрали в ремонт, так как он был не новый и мы решили сделать его под нас.
Некоторые важные файли записали, а эту игру не стали, мол, она большая, а у нас только дисковод пишет. Мол, она новая, мы ее потом купим, думали.
И конечно, когда нам вернули наш ноут, этой игры на ней не было, было правда парочка других интересных, но "Лунки" были незаменимы. И, конечно, нигде ее не продавали, так как старая она была. И я страдала и морочила маме голову, что лунок нет и все такое.
Потом, уже здесь я додумалась поискать ее в инете и нашла демо-версию, но стала ее играть на этом компе, а не на ноуте с 98ым Виндуосом. И играл он ужасно. По-другому просто не скажешь.
Но сегодня я зашла все-таки на домашнюю страницу этой игры и что вы думаете? Нигде даже цены не было, никаких "купите всего за..." а просто
"download the full version"

Радость была велика, когда я установила ее на ноуте, включила и ....
Это как-будто я нашла свою первую любовь и теперь ничто нас не разлучит
Пусть эта игра и простеская, но мне она подходит. [s]Ато я боюсь[\s]
[569x699]

Давайте на минутку представим, что я всего лишь герой вашей книги, а вы мой создатель:

1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?
2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фентези, историческая сага или что-то другое?
3) А подробнее о мире можно? Должен же я знать, где нахожусь.
4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в вашем мире?
- Главным злодеем,
- главным героем,
- шутом,
- странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до внешности, возраста и других характеристик)?
5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?
6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?
7) Ладно, оставим сражения – воинам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто мой избранник?
8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?
(ответ - комменты, фишку - к себе в дневник)
[300x422]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Гороскоп страсти и оргазма

ОВЕН мужчина Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно, думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист, но разумный.

ОВЕН женщина Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в последней инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.


ТЕЛЕЦ мужчина Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет: "А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать!". Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом со-стоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

ТЕЛЕЦ женщина Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании ами-госов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было ин-тересно, подари парочку каких- нибудь женских безделушек, немножко стандартного ро-мантизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда доволь-но умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.


БЛИЗНЕЦЫ мужчина Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприят-ных сюрпризов. В сексе не эгоист: часто бывает парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен: умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.

БЛИЗНЕЦЫ женщина Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Такая гармоничная. Смесь холодной, кристально чистой и неподвижной воды с ветром.из какого-то аниме. Я его даже не смотрела, но случайно нашла песню оттуда и она мне очень понравилась.

Это цитата сообщения Clouds_Walker Оригинальное сообщение

Нарисовано HTML кодами...

Это же надо так уметь нарисовать О_О

Edik (23:21:00 27/11/2007)
я разгадал великую тайну

Volshebnik (23:21:11 27/11/2007)
какую?

Edik (23:21:39 27/11/2007)
знаешь че значит, когда перед смертью проноситься вся жизнь?

Volshebnik (23:22:08 27/11/2007)
неа)

Edik (23:22:20 27/11/2007)
это архивирование бля
***
SeeT: Када Гари Потер в фильме достал книгу связаную ремнём вы тоже подумали что это Winrar?
***
Sunday: Балкон - это точь в точь как винчестер... Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!! :'(
***
drakogibka:
постоянно вылезает ошибка что делать?????????

support:
Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит.
***
Unim, 26.11.2007 12:07:55:
я недавно племяннице читал Страну Оз аналог Изумрудного города

Unim, 12:08:07:
ппц там такие уматные фичи были

Unim, 12:08:25:
типа Железный Дровосек успокаивает своих что все будет ничтяк

Unim, 12:09:05:
и говорит такую фразу : - Ну кто может устоять перед нашей дружнйо компанией? Тем более когда тЕперь у меня такое любящее сердце и такой острый топор.

Малышка Мю, 12:09:21:
:)))))))))))))))))))) Аааааааааааааааааааа :)

Unim, 26.11.2007 12:09:48:
рёбенок не понял подъбки и обиделся када я заржал

Малышка Мю, 26.11.2007 12:11:16:
Не детская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы... :)
***
Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...
***
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet
***
ххх (20:25:29 22/11/2007)
а че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?

ууу (20:25:48 22/11/2007)
для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов

ууу (20:25:54 22/11/2007)
потом позвать меня

ххх (20:26:18 22/11/2007)
ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?
***
madde (12:05:48 22/11/2007)
Привет

jack_l (12:05:55 22/11/2007)
дарова

madde (12:07:52 22/11/2007)
Че делаешь

jack_l (12:09:14 22/11/2007)
питомца кормлю
вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...
***
XXX:
Сережа, а не знаешь ценовой диапазон для GPS-mouse bluetooth?
YYY:
Я даже не знаю, что это такое... Блютуз-мышка, передающая свои координаты компьютеру через спутник?
***
XXX
открыла вот я корел сейчас

XXX
и смотрю

XXX
и смотрю...

YYY
Потрясающее зрелище, не так ли?

YYY
особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....
***