иногда тебе очень трудно ее понять,
она теряется в многоточиях и между строк,
ненавидит свое отраженье, умеет ждать
и уходить. навсегда. не ища никакой предлог -

обернуться, звонить, поворачивать время вспять.
она научилась давно сжигать безжалостно каждый мост.
никого не впускать, никого к себе не подпускать,
не позволять /не прощать/ себе слабости, срывов, слез.

ты пытаешься ее убеждать, что она лучше, чем говорит.
она не любит этого. она отвечает: нет.
ты не хочешь верить. она это знает. она молчит.
ей все кажется - этот город закутан в снег

бесконечно. без потеплений. без смен времен
года. а лето - просто глупая шутка, чей-то пьяный бред.
ее изнутри вечно лижет холод бездушным огнем.
но с тобой иногда ей становится в сто раз холодней.

она теряет причины. она смотрит часами сквозь дождь.
разлетается мыслями по улицам и дворам.
ты не веришь ей. вот только она вряд ли когда-то врет.
отравляется ненавистью. к себе же самой. превращается в чертов спам.

ты исчезаешь. не объясняешь ей ничего. не звонишь.
она бывает так же безжалостна. от усталости. от пустоты.
ей так дико страшно. обещай ей, что будешь жив.
обещай ей, что смерть пока лишь ничтожный миф.

она вряд ли умеет любить. просто страшно терять. но никогда тебе этого не говорит.

Это цитата сообщения twentyfive Оригинальное сообщение

*nb*

и я не буду это прятат подкат

Триша Уорден
Перевод с английского Максима Немцова

ТО, ЧТО ТЕБЯ НАВЕРНЯКА ПРИКОНЧИТ

то чувство, когда кто-то подрезает тебя в очереди
когда у любимых язвы по всему телу
когда мать звонит, только чтобы поздороваться
когда ешь сыр
куришь сигареты
работаешь с девяти до пяти
носишь заграничную одежду
играешь в лото
когда у тебя день рождения, и даже ты о нем забываешь
когда кто-то звонит сказать, что такой-то умер
когда на самом деле не знаешь, что в фарше
долго складываешь купоны
пользуешься купонами
открываешь дверь подъезда
открываешь рот
открываешь письма
когда тебя называют уродиной, и ты им веришь
когда вся в крови
не можешь решить задачку на миллион долларов
никогда не смеешься
тебе снится, как вверх по ноге ползет таракан, а потом просыпаешься
и понимаешь, что таракан действительно ползет у тебя по ноге
просыпаешься в одиночестве
просыпаешься с кем-то
сливочное масло
свинина
растительное масло
пистолеты
ножи
и камни
надышишься лизолом
когда по телефону говорят, что ты положительная, а ты нет
оргазмы
бактерии
газеты
кино по телику
все, с кем знакомы
если твой сосед - тот серийный убийца, о котором пишут
если ты - тот серийный убийца, о котором пишут
когда впитываешь пропаганду христиан-перерожденцев
веришь в бога
не веришь в бога
когда ты не белый мужчина
когда ты белый мужчина
правительства
молочные пакеты
полицейские
и налоги
парень, что следит за тобой, истово дроча
проституция
изнасилование
реклама
человек, который смотрит на тебя и говорит: ненавижу, - и этот человек - ты
принимаешь слишком много наркотиков
не принимаешь наркотиков
когда думаешь только о себе
когда думаешь только обо всех остальных
тот момент, когда начинается запись автоответчика
слишком стараешься
стараешься быть собой
стараешься быть кем-то
если твои родители выигрывают в "колесо фортуны" раз за разом
знаешь, что нас не существует
веришь в философию
веришь ни во что
алчность
похоть
и сикокус, нью-джерси
любишь родных
ненавидишь родных
когда на счете пусто
красноречие
эмоции
липовое расположение
когда твой друг тебе лжет
когда ты тебе лжешь
когда наверняка знаешь, что твой партнер сексуально не удовлетворен
когда ты сексуально не удовлетворена
если утратишь гордость
никогда не получаешь то, что нужно
когда нужда получает тебя
когда из тебя получается нужник
когда просишь ордер и тебе его предъявляют
рассказываешь свою самую темную тайну человеку, который в ответ только: а?
если думаешь, что твоя жизнь - кино
спички
бензин
хорошая книжка
если никогда не помнишь свои сны
когда записываешь вот это вообще без сна
когда вытанцовывается вот такая строчка
веришь, будто такие, как р. рейган, дж. буш, типпер гор,
джесси хелмс, олли норт, дэн разер
и другие американские
консервативные фашисты
классно стараются ради этой
страны
ждешь, чтобы что-то произошло
и получаешь, что происходящее не происходит
войны
шоковая терапия
ненависть
и смятение
повторение
повторение истории
повторение истории
повторение себя
дианетика
очереди за социальным пособием
оправдания
когда вспоминаешь, что существует такая штука -
термоядерное истребление
смотришь, как мимо проходит время
сидишь на кушетке и смотришь, как проходит время
гниешь на кушетке и смотришь, как на мочу исходит время
носишь галстук
изолгался
уходишь в отказ
а виноваты
эти жаркие одинокие ночи
эти жаркие одинокие ночи
эти обжигающие руки

почти постоянный страх не за себя
за себя боишься, только когда совсем рядом слышишь визг тормозов. да и за себя это как-то слишком условно. бездумный и рефлекторный скорее, чем как-то иначе.
даже тогда, точно помню, думала, что же с ними, если не удастся вернуться
и сейчас попытки пережить ночь, эти метания среди холода и бетона, эта ураганность и трещины только из-за того, что я не могу быть уверенной в твоем дыхании, из-за чуть слышного "Ир, мне плохо", "как бы не было поздно", необъяснений и сломанного голоса от ядовитых интонаций и слов с привкусом стали.

я эгоистична и это глупо и бессмысленно отрицать
просто больно мне зачастую рикошетом или слоями
и дышать людьми это вряд ли просто привычка. не уверена, что смогу чем-то иным

наверное, я и правда представляюсь тебе маленькой девочкой со своими маленькими выдуманными катастрофами. конечно, я перестаю дышать из-за неотвеченных и молчаливого равнодушия. разумеется. господи, каким же ребенком ты меня считаешь? моим срывам ты находишь лишь два объяснения: либо причина в тебе, либо никаких либо. и так все запросто оборачивается против меня. любой мой ответ - это противоположность твоим мыслям, это против, это плевать, это к черту и просто хватит. у тебя так убедительно получается поворачивать все так, что я оказываюсь причиной всего. всего, вообще. и мне никак не отмыться, не соскоблить с себя это гребаное чувство вины. я виню себя во всех смертных и мне действительно так легко верить, что твое "плохо" это лишь следствия моего бесцветного "все хорошо".
ты просишь не кричать, а я только и твержу себе мысленно "как же я устала, бог мой". и я не знаю, как выпутываться из этой смертоносной бездны. я теряюсь в словах. я теряю нить любого разговора и нет, конечно, какие у меня могут быть проблемы. мне проще кричать и злиться, чем разрыдаться и просить "пожалуйста, хватит. пожалуйста, я больше не вынесу. пожалуйста, не говори мне, что смысла нет". я о стольком молчу, а ты видишь за этим всем только ничтожные мелочи. знаешь, наверное, и хорошо, что ты думаешь так. да, наверное, и хорошо. к тому же мне все равно этого никогда не произнести в слух. я когда-то пыталась с незнакомыми. знаешь, им проще, у них в глазах интерес и не более. у них не отражается моя боль, в отличие от близких мне, от тебя, от них. от них не зачем беречь. только все равно ничерта не выплескивается.
а ты хочешь знать больше, чем знаешь. и я срываюсь. я злюсь. перестаю хоть как-то ощущаться и закрываю глаза. хватит. ты вздыхаешь, иссеченный моим молчанием и говоришь "все надоело". сердце пропускает удар. и я забываю зачем и как это - дышать. сквозь твои пальцы просачивается смысл и я не знаю, что ответить тебе на твои "нафиг надо". не слышишь, закрываешься, "плохо". я молчу. ты уходишь. и все, что остается мне от твоих слов - это страхстрахстрах.
я тебе тысячу раз говорила, какая я мразь. но тебе проще верить, что у меня на тебя не остается ни слов, ни времени, ни меня самой, чем принять такой простой факт. любые мои слова ты отрицаешь, а потом в этом обвиняешь меня.
я устала скакать по замкнутому кругу и вдыхать лишь неведение, расстояние и твое сумасшедшее упрямое нежелание искать или просто видеть причины для очередного шага или очередным утром открывать глаза. я тону в этой трясине и пытаюсь из нее вытягивать тебя. безумие.

только одно - не говори так. иначе я теряю равновесие и забываю, а что это значит - справляться.


нет, вот действительно, чувствую себя виноватой и не могу нащупать ни одного основания, чтобы это опровергнуть.
а знаешь, ты так забавно удивляешься, когда узнаешь, на сколько мне невыносимо паскудно после.
я все время забываю, что я ничего не чувствую. черт возьми.

но не говори мне, что смысла нет. не говори. не смей.

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Ж З Л - ИГОРЬ ТАЛЬКОВ=



[300x408]Игорь Тальков родился 4 ноября 1956 года в городе Щекино Тульской области. В детстве и отрочестве он удивлялся тому, почему все родственники живут в Москве, а их семья - в Щекино. Причину этого Игорь узнал только в 1878 году, после смерти отца, который при жизни не только не вступал в разговоры по этому поводу, но и запрещал делать это своей жене. Отца, имевшего суровый жизненный опыт, пугала нестандартность мышления подростка и его необычайная правдивость, поскольку за теже достоинства , за стремление жить по совести и по правде, он отсидел десять лет в Сибири в сталинские времена, которые оставались свежи в памяти. Там же в "зоне", он познакомился со своей будущей женой Ольгой Юльевной,- матерью Игоря и родившегося еще в заключении первенца Володи. Эта информация неохотно была выдана сыну Ольгой Юльевной при серьезном семейном конфликте, когда она позволила себе нелицеприятно отозваться о властях вообще и о тогдашнем лидере Брежневе, в частности, на что сын заявил ей, что уйдет из дома, если такое повторится. Тогда и пришлось Ольге Юльевне впервые приоткрыть перед Игорем завесу этой семейной тайны. "Отсидели" родители по 58-ой статье, как "враги народа", отец- зато, что не так преподавал историю в колонии для несовершеннолетних и учил жить честно, а мама- за то, что на допросе отказалась в 18 лет отречься от своего первого мужа - тоже "врага народа". После лагеря родители были отправлены для дальнейшего проживания в рабочий поселок Щекино, за 201 км от Москвы с запретом на иное место жительства. Позже, интересуясь генеалогическим древом своего рода, Игорь узнал от мамы, что до революции род Тальковых принадлежал к служивому дворянскому сословию, дед Игоря был военным инженером, дядья - офицерами русской армии.

Как вспоминал сам Игорь, впервые он задался вопросом, зачем живет, в четыре года и начал искать на него ответ. Первым примером для подражания был старший брат, красивый, по мнению Игоря, "как Бог Саваоф".

От Володи "отпадали" все щекинские девчонки и рыжему, лопоухому, конопатому младшему очень хотелось того же. Скорпиону по знаку зодиака, Игорю рано захотелось внимания женщин. Он рассказывал, что в четыре года впервые влюбился, был отвергнут, но не отрекся от поиска идеала, чем и занимался наряду с решением глобальных проблем всю оставшуюся жизнь. Опытный в делах амурных, старший брат натаскивал младшего , обучая игре на гитаре, пению и качанию мускулов, что оказывало, по его мнению, сильное положительное влияние на женский пол. Игорь, отчаявшись стать красивым, решил стать хотя бы сильным и увлекся спортом. Он избрал для себя хоккей, стал заядлым болельщиком "Спартака", собирал фотографии игроков своей любимой команды и даже ездил в Москву, желая быть принятым в спартаковскую школу. Но в четырнадцать лет с Игорем произошла метаморфоза: проснувшись однажды утром, он увидел в зеркале вполне приличного и даже симпатичного молодого человека с каштановым цветом волос и спортивным телосложением. Этот внешний осмотр вполне удовлетворил юношу, но для полной гармонии не хватало равновесия души. И Игорь " стал стихи писать и петь". Пригодились уроки старшего брата и пять лет музыкальной школы по классу баяна. Правда, было слабовато с нотной грамотой, но это не затрудняло музыканта, поскольку Игорь мгновенно схватывал мелодию и играл ее по слуху. Первые строчки родились с первой любовью, а столкновение с зашкольной действительностью и несоответствие того, чему учили, тому, что есть, сразу же нашло отражение в поэме протеста "Доля".

Еще в 1975 году Игорь создает первый в своей жизни музыкальный коллектив, и его ВИА овладевает сначала щекинскими, а затем и тульскими танцплощадями и ДК. Уже тогда Игорь, воспитавшийся на "Битлз", пытался не подражать, а исполнять собственные музыкально-поэтические композиции. В итоге он становится тульской знаменитостью. Затем - армия. Игоря направляют служить в стройбат, как "неблагонадежного интеллигента". Старшина старательно пытался вышибить из упрямого солдата "дурь". А Игорь не отлынивал ни от какой черной работы, только старался все делать аккуратно и тщательно - берег руки. Но вот только молчать Тальков не хотел и не умел. Спорил с замполитом, читал свои социальные тексты, убеждал. Получалось, но итог был один: если я стану таким, как ты - меня уволят в запас, а то и из партии попрут; я слушать это и то - права не имею.

Но Игорь не сдался. В "личное" время, после отбоя, когда другие солдатики падали замертво, Тальков с группой ребят, любящих музыку, репетирует и снова создает ВИА, на этот раз - армейский. Армия, режим, не сломали в Игоре стержень человеческого достоинства. Напротив, в эти годы он много пишет, видя в армии модель государства, в котором вынужден творить. Рождается много песен протеста, Читать далее...

страх выжигается злостью
еще холоднее
по спирали из внешнего во внутренний и обратно. по спирали
я боюсь, что тебе хватит на это глупости
я по-прежнему боюсь не за себя.
хочется свинца в висок или расплавленного горячего в горло. залпом
кажется я смогла бы сегодня махнуться этим всем с кем угодно
я знаю, что это будет крутиться на автоповторе
попрекай меня тем, что я никак не могла не остановить, не изменить, не верно использовать
убивай меня. давай. у тебя это всегда так славно, так невыносимо выходит

уходя, можете не оставлять отпечатков подошв изнутри меня?
сложно?

кто отравлял, кто наполнял, кто душил тебя этой слабостью?
сколько вечностей, сколько бессмертий подряд пытались тебя разрушить?
я близко ровно на столько, на сколько сейчас это нужно.
и я готова любого убить с величайшей радостью,
кто, даже если и косвенно, но причастен к твоему "устал",
к тому, что твоя броня не защищает даже от зубочисток,
к тому, что твой болевой порог на столько ничтожно низкий,
за то, что твой теплый и лечащий взгляд испуганно-не_верящим стал.
чем выбивали из тебя мертвую хватку за эту рваную жизнь?
чем убивали тебя, чем кромсали, что ты стал вдруг мечтать о смерти?
почему ты не дышишь, каждый день умирая? почему ты сдаешься? скажи.
я пытаюсь понять, может, даже помочь. ты ведь можешь, это просто, - поверь мне.
кто стирал из твоих запястий и так еле бившийся пульс?
как долго и чем тушили огонь в твоих потускневших глазах?
вместо жизни в лабиринтах твоих дорог блуждает один лишь страх.
я боюсь, что ты не справишься с ним. что не справлюсь с ним я - не боюсь.
каждый день оставляя тебя тет-а-тет с неизвестностью, войнами и вероятной смертью,
я вряд ли привыкну. и вряд ли смогу, как ты просишь, просто не замечать.
у меня куча вопросов на которые ты не стремишься давать мне ответы.
"не забивай себе голову". и молчишь. и мне тоже остается лишь только молчать.
знаешь, как это страшно - твои слезы, твоя боль и - убийственно - твоя тишина?
я не знаю причин, я давлюсь расстоянием и упрямым твоим "все в порядке".
мы играем в какие-то странные, глупые, взрослые недо-прятки:
никто никого не ищет, все только закрывают лицо руками и
считают-считают-считают
считают до ста.
каждый раз обхожу, затем вновь натыкаюсь на твои бетонные стены.
и так холодно от твоих подозрений, что мне может просто слишком плевать.
и как мантру мысленно себе в сотый раз "не кричать". но надо что-то все-таки делать.
и из многочисленных не-вариантов ты выбираешь опять безнадежный и вечный - ждать.

__________
кажется в первый раз что-то из своей же прозы в рифму
зачем-то

знаешь, что бесит больше всего? когда ты вынуждаешь задавать вопросы и сам же после на них же не отвечаешь.
я так устала, пойми. я скоро разучусь вообще говорить. буду только кивать. только да-да-конечно. бесцветно и с болезненным безразличием. мне надоело кутаться в домыслах и захлебываться предположениями. мы всегда строились из недосказанностей. но выстраивать из них намеренные тупики, прости, это уже просто эгоизм, ничем не прекрытый безжалостный эгоизм.
меня не нужно спасать. я разберусь со всем сама. или не разберусь. но без чьей либо помощи. вокруг тебя полно людей, нуждающихся в протянутой руке им навстречу. заостри свое внимание на них. не нужно злить меня. я уже начинаю искрить. взорвусь - зацеплю и тебя, и других, тех, кого нельзя ни при каких обстоятельствах.
не трогай. оставь. у меня все хорошо.
не трогай.

мне кажется, я вот-вот развалюсь на части.
дьявольски хочется что-то рушить.
рушить получается на ура лишь свою жизнь вместе с нервной системой ко всем чертям.
вот если бы хватило сил...

я в порядке. в порядке.

просто пусть все будет хорошо.
пусть все выяснится, наладится и у него все будет хорошо.
я прошу.

давайте так: передышка, а после вы снова вместе.
и не было этой мелочности. и не было этих мыслей.
не представить отдельно или если кто-нибудь рядом вместо.
как-то резко пустеет город. странный холод. седеют листья.

пусть не стало внезапным снегом. как ни странно, но нет, не стало.
только как-то совсем не хочется, чтобы все действительно так.
так легко на меня перевешен этот камень. легко. и странно.
резко спинами и теперь уже - шаги, сердца, дыхание - не в такт.

так спокойно. так тихо. так буднично. а мне хочется жать на "стоп".
эти ваши разные стороны и причины так здесь уместны,
что тошнит от ощущенья реальности, а вдыхается только смог,
и не верится как-то в "правильно", "вопреки" и "всему на зло".
но
давайте так: передышка, а после вы снова вместе.


________

она так спокойно и просто говорит об этом, а мне хочется трясти ее за плечи и кричать: ну что ты творишь, подумай. как так может быть. как можно так безразлично отпускать, рвать все на части и наблюдать как тонет это время, деленное когда-то на два. взгляни в окно - разве небо еще не осыпалось, разве луна еще не сливается с этими тусклыми облаками, разве город не трещит по швам и не съеживается от холода. густеет воздух и я перестаю понимать вас, люди. вы что. я разлетаюсь на части, а вы так спокойно наблюдаете, как то, что важнее для вас гораздо больше, чем для какой-то-меня, ищет направления, которые чтобы ни в коем случае больше не соприкасались с вашими.
в то время как стоит держаться и ни в коем случае не отпустить, не дать вырваться, не дать ускользнуть за границы твоего пространства, просто разжимаешь пальцы и плюешь на того, кто единственный удерживал тебя от измены себе же, не считая тех кто плечом к плечу, и не давал соскальзывать ниже, не давал касаться дна.
неужели только мне видно как это все глупо, ничего не стоит и отравляется реальностью, которая в свою очередь замешана как раз именно на тех проблемах, которые не понимаю каким чертовым образом вдруг решили коснуться вас.
это не было неожиданным, да, все эти натяжения, трещины и сумрачность были ощутимы, заметны и вряд ли собирались внезапно пропасть из виду. но неужели рассыпаться все должно было именно на этом. одиннадцать цифр. одно слово. и перестаньте делать глупости.

я как правило тоже игнорирую подобные вещи. но...

итак

правила: вы пишете пять песен, которые на данный момент вам больше всего нравятся и которые вы больше всего слушаете. после этого указываете пять ваших друзей, которые должны сделать то же самое.


песни:

(список вообще невероятно колеблется)

The Fray - "Heaven forbid"
Голландия - "Чем ты за это заплатил"
Brainstorm - "Ты не один"
Зимовье зверей - "Я обрастаю"
Вячеслав Бутусов feat Торба-на-круче - "Люблю. Прощай"

друзья:

кто угодно

не выношу уже обещания и выходные

ты вряд ли допускаешь, что мне может быть по-настоящему страшно
и уж совершенно точно не представляешь какой на самом деле гложет меня изнутри дьявольский страх

_

ты и не догадываешься с каким монстром имеешь дело
и не дай тебе бог этого выяснить

_

детка, а в тебе от тебя самой осталось хоть что-нибудь?

_

лишь нити. на которых в принципе ни что и не держится.
если рвутся - то незаметно, бессмысленно и без следа...

_

раз за разом искать причины, чтобы остаться
и предлоги, чтобы временно здесь не_быть

_

однажды это все равно обязательно закончится
вопрос лишь в том, кто уйдет первым

... как хочется ошибаться

_

весьма невыносимо терять то, чего не имел

чтобы они там не говорили о невозможности, неспособности, не...

_

кто отравлял тебя этой слабостью?
сколько вечностей подряд пытались тебя разрушить?
чем и как долго тушили огонь в твоих глазах?

в твоем голосе слышаться слезы ответом на слова, которые должны только царапать, едва касаясь
и я готова убивать каждого, кто причастен к тому, что твой болевой порог на столько ничтожно низкий

_

хорошо уже было.
придумай что-нибудь новенькое.

_

знобит.
болит сердце.
холодные руки.
и хочется шторма (ну пусть просто бури),
рушить границы, невысказанность и города.
насквозь или вскользь стаями пули.
снова не там и не туда мы свернули.

здесь без изменений.
здесь все. как. всегда.

_

все отлично. почему нет.

Это цитата сообщения koloson Оригинальное сообщение

сказки проворнее прелюдий

Вороны утверждают, что одна-единственная ворона способна уничтожить небо.
Это не подлежит сомнению, но не может служить доводом против неба,
ибо небо-то как раз и означает невозможность ворон.
(с) Ф. Кафка

беcполезные маленькие люди
снуют из небытия в бытие
и обратно
братаются
умирают
вырастают
расстаются
смеркается
пиратские копии мечты и веры
выходят в тираж под торговыми марками "надежды" и "иллюзии"
спрашивайте в любом приостановочном ларьке
чуть дешевле, чем мужские журналы с тачками, сигаретами и отфотошопленными сиськами
чуть дороже, чем одноразовые газетки со сканвордами
вначале было word
позже из него выросли world, weird и vurt
три аккорда - и ты оказался вором
изворотливость выводит из тупиков, но вгоняет в ступор
прямолинейность проливается мимо и подводной миной уходит на дно
big bang!
мир родился
мир роился и рылся в навозе
мир разбился об очередную теорию самого себя
восемь приседаний в день - и у тебя есть ноги
восемь дней ожидания - и твоим ногам есть, куда идти
back to the primitive
избитые пословицы в четыре слова знают о жизни больше, чем многотомные философские трактаты
размытые очертания воображения рисуют картины четче, чем струйный принтер
спринтеры бегут, спотыкаются, задыхаются - но делают последний рывок
и одновременно разрезаются о финишную ленту
фрагменты тел фасуются по коробкам
а значит
скоро в магазинах детских игрушек появятся новые красивые паззлы
размазанное утро прячется в мутных голосах
на первых полосах - белый мальчик
на белом фоне
телефон сел и больше не встанет
после ста "нет" люди все еще помнят о существовании "да"
после трех "да" никто уже не помнит о существовании "нет"
повествование не укладывается в сюжет
сюжет исчерпывается одной фразой
фаза глубокого сна сменяется медным тазом
раз - и
скомканных страниц нет
на моих глазных яблоках танцуют диковинные птицы
на моих глазных яблоках запутывают следы раскованные звери
на моих глазных яблоках тонкие демоны рисуют тенями темные пятна
свято место прокрустовым не бывает
разбавляя будни топливом на березовых бруньках
не переусердствуй с количеством растворителя
и тот, кто уверенно стремится к цели -
ограничен хотя бы вектором своего стремления
ни у кого не возникает сомнения, что нужно упираться рогом
но каждый считает необходимым сомневаться в существовании самого рога
поднять - легче, чем бросить
спросить - проще, чем понять
дорога ведь всегда достигает пункта назначения быстрее, чем идущий по дороге
тогда кому нужны эти рекорды скорости?
так горсть земли
отрицает
существование смерти

ты никому нахрен не уперлась, девочка
уймись

лишь констатация
без срывов
только и всего

не надо меня понимать.

отплевываешься от ледяных игл, а тебя тут же накрывает очередная лавина. продираешься сквозь снег, уворачиваешься от этих волн и не успеваешь от всех, раз за разом. ты просишь меня рассказывать - о том, о чем я не говорю. рассказывать. но как мне объяснить это все. объяснить так, чтобы было понятным, было логичным и не болезненным. как объяснить, чтобы было без вздохов, без сожалений, без жалости и было верным, простым и обычным, не приторным, не концентрированным, не убийственно ледяным. чтобы стало ясно, чтобы не отвернуться, оттолкнуть, с ног сбить, чтобы молчанием не отозвалось, безразличием напускным, воем, страхом, отчаянием. как мне тебе объяснить, что мне иногда так дико задохнуться хочется, что приучена уже равнодушием молчать о лаве в венах, о разъедающей пустоте внутри, о том как ждешь, что стены рухнут вот-вот и ты даже не думаешь как избежать, чтобы не завалило, не накрыло, не придавило к чертям. что мне не нужно это все, небо это, солнце, лето - мое вечное и единственное спасение, не спасающее практически уже вообще, - мое постоянное движение куда-то, куда никогда не смотришь, просто идешь, идешь, чтобы не останавливаться, этот город, даже моя спасительная (плевать что постоянно зыбкая до невыносимости) возможность пропасть из него куда-нибудь на время, это не за каким чертом не нужно мне, все это, если никому не нужно больше рядом моими глазами, с моего угла, если не для кого это не имеет ни малейшего смысла и никакой важности. я научилась выбираться из всего, я научилась уходить не оборачиваясь, не зависеть и отпускать без слов и не глядя тех, кто с такой легкостью вычеркивает меня из своей жизни. меня невозможно отставлять на потом. в "потом" я научилась не вписываться. после ночного безумия, впитавшего безвыходность стонов, истерики, ненависть и неврозы, так просто улыбаться даже с самого утра, так просто. и ничего не ощущать кроме вакуума внутри. держаться ожиданием и гордостью, непонятно откуда берущейся и на чем держащейся гордостью. я знаю как легко отпускается и как болезненно умирается после. я знаю к чему приводят обрывы связи, короткие гудки, абоненты вне зоны доступа и противоположные стороны, и концы света. я знаю чем грозит пропасть, если одновременно разжать руки. я знаю. но как тебе объяснить эту бездонность, этот бесконечный колодец, трещинами и надколами, с осыпающимися камнями с острыми краями бесконечно, как объяснить это все, если оно не умещается в слова, если даже мне не по силам самой для себя до конца осознать и обосновать. слова - это невыносимо мало и бессмысленно сейчас. иногда достаточно просто не ждать ответа, не обвинять в неуместном молчании, не пытаться искать причины, а простого, банального, твердого, ценного "не ухожу". и все будет хорошо. просто не проси меня рассказывать о том, о чем меня так долго приучали молчать и чем меня так долго травили.
меня рвет на клочья твоими стонами, твоими "я не знаю причин", "плохо" и "не знаю, где предел и чем это нужно менять".
"что мне нужно сделать, чтоб все было хорошо"
я говорила, ты убиваешь меня.
я уже давно отравлена неизвестностью. и мне дико не нравится это расстояние, твое нежелание убедиться или опровергнуть свои же предположения [самое смешное, что я вижу во всем этом себя и это еще больше злит. бессилием].
и опять только и остается, что ждать. изменений. звонков. чьих-то действии. завтра. лета. и быть в стороне. других мест нет. не заняты. просто не предусмотрены.
если бы не было этого страха, этой независимости и безопасного "на расстоянии", может все было бы несколько легче. хотя в итоге все все_равно бы было так, как есть сейчас. если не одиночней конечно.

не важно, что касается меня. не забывай, что "лучше" и "невозможно" - это далеко не синонимы.

я обещаю, - это закончится. я знаю, что все наладится.
все встанет на свои места. обязательно. без всяких упрямых не.
этот шторм не навсегда. взорванности и шрамы разгладятся.
просто нужно переждать. не ломаясь. станет светлее. верь мне.

________

выворачивает наизнанку. и в очередной раз особого смысла нет. в слова не вмещается то, что до помешательства пытаешься выскрести изнутри, чтобы не рвало и не душило.
единственное, в чем остается смысл, это только в уверенности, что все обязательно остановится, затем развернется в обратную сторону и начнет улучшаться. единственное, что остается. одно из самого паскудного и бьющего по нервам - бессилие.

- я не могу тебе ничего запрещать.
- не можешь. может, не хочешь?

он считает, что я желаю ему смерти
этот человек считает, что я
желаю
ему
смерти

какая прелесть



да-да, я в порядке.

начинаешь по швам расползаться.
плотнее бы в стену вжаться.
ни в чьих глазах отражаться
никогда.

и даже сбежав на край света,
разбившись о холод Леты,
по венам все равно бежит эта
кислота.

откуда все это льется?
земля вот-вот пошатнется.
и если ты вдруг не проснешься -
им все равно.

неизвестность кромсает, душит
и рвет из тебя наружу
все, что ты загоняешь глубже,
на самое дно.

не может у нас все быть гладко.
сомненья и лишь догадки.
и тебе тоже, знаю, не сладко.
слова горчат.

без истерик, обвинений и нервов;
всего-то немножко веры.

мы вообще хоть когда-то умели
не терять?

___________

неизвестность обрастает постоянством, вшивает безумие под кожу и с усмешкой следит, как я отчаянно пытаюсь не бить стекла.
остаются только предположения, потому что никому не за каким чертом не надо хотя бы что-то объяснять. оберегают. огораживают. впихивают в бессонницу и уходят не оборачиваясь, не обещая ничего, но говорят, что все хорошо. до побелевших костяшек и сквозь плотно сжатые зубы - не кричать.
так часто кажется, еще немного и разорвет этим всем. но нет, держишься, трескаешься раз за разом, но осколками не осыпаешься. как и всегда. как и обещала.
разрастается, ширится, до неправильных, невероятных, не уместных размеров. ведь меньше должно быть, ведь все не на столько масштабно и убийственно.
как это вмещается все. почему не сменяется ни чем, не смещается. почему не взорвется, не вырвется наконец, не поглотит уже. не избавиться, не исправить, не остановить, словно ни чем уже, ни что не сможет, и пытаться бессмысленно.
не иметь возможности находится рядом, не знать, что происходит сейчас, с чем все это безумие, вся эта неправильность, ненастоящесть происходящего связана - это сводит с ума, до невероятной ненависти и бессмысленных внутренних стонов хочется ошибаться во всех домыслах, во всех своих "возможно", "если"...

Москву топят в тошнотворном запахе краски.
улицы этого города без плеера даже каких-то два часа уже кажутся каторгой.
а стихами как-то проще прятать невыносимость между строк и в недосказанность.

оставь в себе силы хотя бы на просто_жить.
найди в себе силы хотя бы на просто_шаг.
задыхаешься, злишься, пробуешь мир крошить.
не находишь ответов, не достаточно - "просто так",

"для себя", "ради перспективы себя другой", -
пусто, мелочно, не годится ни при каких.
остервенело пытаешься под каким-то другим углом,
по-другому. иначе. но все катится строго вниз.

по какой-то кривой. и поворотов не разглядеть.
и паденье предвидишь лишь за секунду до.
на ступенях сидит и курит угрюмо смерть.
просто в гости, поговорить, больно было смотреть.
- детка, никто ведь не лгал, не внушал ведь, что будет легко.

что ты лезешь на стены? что за горечь в твоих глазах?
что ты сходишь с ума? что ж ты так это все всерьез?
ты ведь в курсе того, что опасенье - еще не страх.
знаешь ведь, что еще не смертельно, еще хлебнешь.

знаешь ведь, что однажды снова не хватит сил;
и ты справишься вновь - по-другому уже никак.
хватит мнить себя слабой. к черту выскреби свой тротил
из-под кожи.
и может можно все же войти? здесь сквозняк.

все, на чем вырываешься ты и умеешь не_умирать,
для кого-то уже не повод увернуться от встречных машин.
кислота разлилась. но лишь жжет. и не будет пока разъедать.
знаешь же, что это еще далеко не конечный обрыв.

все еще не на столько хреново, чтоб уже ничего не ждать.
хотя и не очень верится, когда взвыть бы и к черту б все.
но все придет в норму.
оставь свой сарказм.
зачем мне лгать?
заканчивай ныть. все сложится. а пока
найди в себе силы на просто_глубокий_вдох.

9-10 февраля 2009 г.

/для дорогих мне. дышите!/