никогда не боялась боли -
только лжи
(с)


все-таки воздух кончается слишком внезапно и слишком по-злому быстро.
может, успеваешь заметить, но понять, что он чем-то важен - не удается.
за окнами снег. ты знаешь - у меня всегда так. и лето становится странно-склизким.
истекает срок годности. тепло плесневеет, гниет. зима побеждает всегда. а оно сдается.

и кажется, я не умею больше заполнять пустоту ничем. кроме разве что... да не важно.
я все жду, что на крыше мелькнет силуэт и в руках у него непременно будет винтовка.
но нет никого. и не будет, наверно. и вот это, поверь мне, - вот это действительно страшно.
правда, жизнь эта нам не обещала ведь ничего. ничего хорошего в частности. и быть долгой.

никогда не хотела окунаться в ложь, чтобы остаться целой.
слишком много ее внутривенно. но странно - к ней не иммунна.
знаешь, лучше молчанье. лучше в спину удар. и пусть жизнь потеряет цену
все равно. даже если веришь, что во спасенье - не надо. я уже так тонула.

ты сможешь добросить горящую спичку до пыльных, оглохших, растрескавшихся небес?
облака, наверно, будут гореть невероятно красиво. и, хотелось бы, чтобы долго.
ты пытался спастись. но теперь, вероятно, не понимаешь, зачем во все это все же влез.
ведь внутри что-то билось. заставляло идти. уверяло, что все хорошо, все правильно. и вдруг смолкло.

в крови столько ядов. а мы почему-то живы. не убиваемы. и дыхание, только хриплое, не остановилось.
и пульс, даже если и нитевидный. и мы не падаем. мы не стонем. и нам не больно.
и кто бы ответил, что с нами случилось. ты шепчешь: "с чего ты взяла, что что-то случилось?"
а в голове чей-то голос твердит "хочу верить", все тише, тише... и щипет глаза. и истерика с криком привычно застряли в горле.

у меня внутри мелькает бегущей строкой "чужими". вместо того, чтобы сказать, что все это невероятная глупость и даже думать не стоит, ты пробуешь меня убеждать, что ничего не стоишь и слишком неидеален и изувечен, чтобы быть еще зачем-то нужным, и стоило беспокоиться и переживать.

- чего ты хочешь?
- снайпера на соседней крыше.

ты все чаще задаешь мне этот вопрос. чего ты хочешь услышать. что я могу ответить тебе еще, кроме того, что уже столько раз говорила. даже если бы меня так не злило повторять собственные слова снова и снова, я действительно не вижу смысла говорить об этом. ты вообще слышишь? ты всегда говоришь мне - да. и тут же все скатывается в какую-то внезапную бездну.
я уже правда не могу воспринимать твои слова иначе. купи мне мотоцикл. мне не на чем разбиваться, когда в твоем голосе те интонации, от которых мне сдавливает горло, и мне тоже, да, тоже плевать совершено уже на этот проклятый воздух. ты всерьез думаешь, что я совершенно спокойно воспринимаю твое безумное нежелание ждать и это твое постоянное бессильно-злое "надоело". откуда в тебе эта упрямая уверенность. непоколебимость. откуда вообще такое спокойствие, такое равнодушное желание посылать к черту весь мир раз за разом. я задаю вопросы, ты подбрасываешь монетку и она падает все время так, что вопрос приобретает совершенно иной оттенок. вместо того, чтобы убедить меня в том, что я во всем ошибаюсь, приходится в этом убеждать тебя. я спрашиваю и я же отвечаю. за обоих. и ты удивляешься - почему у меня не находится слов. это могло не иметь смыла, конечно, но я знаю, чем руководствуешься ты, в какую пустоту тебя окунает. только игнорируешь любые попытки помочь, не замечая моего посаженного голоса и переставая верить. наверное, это заразно, действительно. и в принципе, мне наверно слишком эгоистично было бы упрекать тебя в безверии, я же давно этим отравлена и вряд ли от этого излечима.
я не привыкла, чтобы меня огораживали от боли, защищали и берегли. и мне хочется ясности. не важно какой ценой для меня. я утопаю в предположениях и нет сил что либо еще говорить. все слова разбиваются о глухую стену воющей тишины и зачем это все тогда? единственное, живая тишина мне пока предпочтительней мертвой. может быть это даже может оставаться неизменным. не знаю. если это можно так вот выдержать, не изменить, не уничтожить. что ж. не уверена, что мне будет достаточно терпения не рушить этих укреплений. я ведь уже срываюсь. ты знаешь. и тебя это калечит и царапает изнутри. жаль, я все же не знаю, что именно заключено в тех твоих словах, что в висках у меня стучат второй день и отдаются такой болью порой, что все плывет перед глазами.
какого черта ты так? это звучала гораздо правдивей, чем того хотелось. почему ты так в этом твердо уверен? и откуда в тебе такая тяга к саморазрушению, черт побери?

ей всегда больше нравилось слушать. она давилась словами. и слишком часто притворялась немой.
она умела быть сильной, распарываясь ночами об острые края тишины.
ты знал, что она выдержит все.
тебе казалось, что ей не бывает больно,
что ей не важно,
просто все равно.
а она захлебывалась собственным воем,
сходила с ума от боли, когда никто не мог подойти со спины.

она не любила об одном и том же сто раз. наверно, потому, что неосознанно и бездумно
без конца повторялась, может меняя слова, но все замыкалось все равно в той же самой точке.
умея быть жестокой, казаться равнодушной, ее лезвия никогда не были слишком острыми, будь то
слова, ножи, взгляд или прощальный жест. а когда она говорила тебе, что будто
в ней нет ничего, она не отличается ни чем от всех прочих,
ты тихо злился и не пытался ее убеждать в ином, понимая на сколько все это глупо.

она ушла. не потому, что хотела уйти или ты ее решился прогнать.
она ушла, потому что почувствовала, что пора. что это предел.
существует момент, когда понимаешь - так резко - что глупо и нечего больше ждать.
и нужно спешно ломать мосты, обрывать провода. не задерживаясь. не щадя.
и, снимая защиту, не замечать, не уворачиваться от стрел.

а потом пустота, потом удушье, смерчи и вот ты уже идешь, не разбирая пути.
она ушла... ну конечно. она не могла не уйти. ты веришь? она ушла.
она так часто просила тебя дышать, не падать и просто жить.
и мысленно все кому-то твердила: "только бы ему хватило сил".
и так просто ушла. став твоим палачом....

черт, неужели ты правда думаешь, она бы смогла?

- спасибо, что не стал меня подозревать.
- тогда бы пришлось застрелиться.
(с)

я перестаю тебе верить.
и начинаю искать пистолет.

просто скажи мне, что у меня паранойя.
и я успокоюсь.

____

ты используешь против меня мою же тактику. время меняться местами. я знаю, что стоит за твоим молчанием. знаю, какие вопросы ты не задаешь. единственное, не могу понять, какого именно ответа ты опасаешься. это могло быть даже смешно, знаешь.

пытаешься выдержать пытку, толкающую на вой,
толкающую упасть на колени, просить пощады.
стон рвется, ударяясь о зубы, разлетаясь внутри золой.
музыка - спаситель преданный - растворяется тишиной.
злость - как защитный слой.
и глотаешь свое отчаянное, разрывающее нутро "не надо".

взглядом сжигаешь небо, зло просишь: "ну же! добей!".
"справлюсь" сто раз на дню меняется на "ты убиваешь меня".
чувствуешь тяжесть на запястьях, на шее проклятых, холодных цепей.
день становится бесконечным, даже, кажется, гораздо длинней.
ты знаешь, что выдержишь. ты знаешь, что ты сильней.
съезжаешь по стенке. и в этот момент кто-то не позволяет терять сознания.

спасибо, за тот звонок. спасибо, что ты со мной.
я и впредь постараюсь, правда, не проигрывать бой с собой.
если я на краю, ты просто шепчешь "стой. без меня не смей".
и я делаю шаг назад. и от нас отступает смерть.


_____
спасибо. просто спасибо.
мне казалось, что я сломаюсь.

я слишком влюблена в конкретику,
чтобы неизвестность объяснялась единственным вариантом

как ни жаль

и ты понятия не имеешь, чего мне стоит это молчание

время разжимать ладонь?

мы слишком легко делимся на два
видишь?

мне уже плевать, как ты все это воспринимаешь
тем более, что по всей видимости не воспринимаешь вообще никак
на мое "ненавижу себя за то, что еще дышу" отвечаешь:
хватит.
и все. и я перестаю что-то чувствовать. а утром отказываюсь открывать глаза.

сложно верить, что это чем-то закончиться.
я твержу "все будет хорошо". я знаю, что будет. просто иногда кажется, что я не успею в этом убедиться.
проснулась сегодня и подумала - за каким чертом. я привыкла к движению вперед по инерции. осталось привыкнуть к ощущению, что в этом нет смысла.
я не верю в такое будущее.
мне слишком все равно, чтобы что-то делать. и удерживать в равновесии эту жизнь одна я не собираюсь. не хочешь помогать, хочешь тонуть - пусть все летит под откос.

меня грызет ополоумевшая тоска
вытащи меня из этого бреда
выдерни меня опровержением доказательств и доказательствами подтасовывания улик
пока я здесь окончательно не свихнулась

я наигралась в подобную глупость, в искусственность линий и лиц, поверь мне, задолго до.
если хочешь ругани на пустом месте - пожалуйста. но без меня.
с тобой ни к чему не ведет, да и обрывается сразу же любая война.
все вообще окончилось кровавым проигрышем с обеих сторон очень и очень давно.

мне известен прощальный отзвук шагов и по горло хватило мелочно-отговорчных всех обид.
я наелась этого, наглоталась, увязала в этом до тошноты, до смертельно-пустых глазниц.
я вряд ли ребенок уже , которого надо воспитывать. а тем более падать ниц -
прости, слишком отвыкла. и до криков, до хрипов, до не-мо-ты память порой саднит.

не пытайся менять меня. это изначально пророчит провал и бессильный вздох.
я устала. я слишком устала, чтобы менять траекторию каждой целящейся в нас стрелы.
горечь и так через край, не заметил? в каждом слове, взгляде, движении... даже сны
от удушья и холода не спасают, а окунают в тот мрак, где пробужденья уже не ждешь.

нам хватает причин для утраченных целей, подожженной веры и просто ссор,
но если мы ищем поводов не_оставаться и к чему бы придраться еще -
это пахнет ничтожным началом конца. может мир этот и правда ничто не спасет,
но по-возможности - не надо играть со мной. ты похоже, все еще одного не учел -

я не играю, уж по правилам точно и научилась не загибаться от осыпающихся небес.
если я вдруг стану виновна в том, что живу, что пытаюсь не быть не_собой,
это не будет внезапным, просто будет контрольным. это будет последний бой.
не до первой крови - до новой смерти. скорее моей, чем твое... да любой другой.
не испытывай меня на прочность. я смогу молча захлопнуть дверь. только ты мне еще не без...

не помню, были ли тогда слезы. сухие рыдания, глухие, словно на заднем плане, но кажется без слез. помню первое, что тогда сказала, пытаясь раздавить струю воды в кулаке "не вини себя". помню твое "угу" и мысли где-то совсем далеко. я ходила по комнате, по кружащейся у меня перед глазами комнате взад вперед несколько часов подряд, часа четыре наверно. не знаю точно. не могла спать, да и не заснула бы. даже боли не было. не физической, не... только пустота и бессилие. черт, я ведь и ненависти не чувствовала. и ни тогда, ни когда-то после, ни сейчас даже. это безумно неправильно и не имеет смысла, но почему... утром меня ждало общение с врачами, помню. и совсем не о себе. твое "я не хочу с ними говорить. хватит уже. сколько можно", твоя захлопнутая дверь, мое безразличие и затем жестокое желание послать все к чертям и не замечать ничего хотя бы ближайшие несколько дней, да бог с ними, хотя бы часов десять. объяснения, причины, бредовая ложь в глаза, их ухмылки и неверное толкование ситуации, ну хоть безмолвное, только в глазах. все все всегда знают лучше меня. бездумное желание не просыпаться, чтобы весь мир провалился куда-нибудь, пока я пытаюсь провалиться в зыбкую бездонность сна.
это отпустит когда-нибудь?
"не вини себя". ты помнишь? а после мне доставались очереди из автомата моими же воспоминаниями. обвинения в мой адрес. слабость. бездействие. бессилие. не правильно. не верно. надо было поступать не так. тебе же объясняли. тебе же говорили. я стала виновата во всем сама. и не было постороннего участия. и я начинала жалеть, что вернулась живая. что вернулась вообще. и не понимала, не верила, что еще дышу.

картинки всплывают почти на пустом месте ни с того ни с сего и безудержным вихрем. не остановить и внезапно. бесцветно, зато стальными, острыми когтями за самое уязвимое и незаживающее.
не могу писать. не могу не писать. хочу соскоблить с себя это прошлое. вырвать, пусть даже с мясом. больше двух лет. Нем, ну неужели это так уж невозможно забыть, или обесценить.

все хорошо, ребят. все хорошо.

к черту
переключите меня на настоящее
она в Египте и я потеряла последнюю возможность узнать, что у нее все в порядке. я жду. я знаю, что ничего не случилось.

и Ксан, хотя бы слово, пожалуйста. мне не по себе.

знобит. как обычно.

все хорошо.

расстояние постепенно перерастает в хроническую форму
я знаю, что все хорошо
просто не могу найти верных причин
а до нее больше не доходят мои sms
знаешь, мне здесь немного не по себе

я ни от кого ничего не жду
успокойтесь уже

она не будет тебя ни о чем просить, тем более умолять.
не станет, поверь, хватать тебя за руки, за одежду.
она отпустит. и ей не больно. совсем не важно. конечно.
закроет дверь. выдохнет. а после ляжет и будет молча подыхать.

она гордая. умеет спину прямо. умеет "все лучше, чем когда либо".
если падает - без свидетелей. если душат слезы, то, как правило, не заметно.
и ты не узнаешь, она никому не позволит увидеть, какая внутри выжженная пустыня.
и даже если ей крайне трудно не_держать, она вряд ли скажет тебе об этом.

если у тебя есть все же причины ее не отпускать - не отпускай. не под каким предлогом.
не проси ее объяснять. а ее отстраненный взгляд попробуй не отписывать безразличию.
она оставалась одна не раз. ей не привыкать. но не привязываться и забывать она так и не научилась.
если хочешь - иди. она не станет держать. но ей всегда хочется верить, что ты дойдешь максимум до порога.

она давно уже доказала - ей очень важно, когда ты дышишь.
и очень страшно, когда не произносят, а еле слышно выдыхают слова.
одному - всегда сложно, но не смертельно. но если ты здесь видишь все-таки другой выход,
скажи сейчас. не оставляй на потом. она, конечно, и так бы поверила. если б могла.

и опять это пакостное чувство, что все исчезло, что только было и вот уже ничего и нет.
на клочки. на осколки. в пыль. в пепел. в мусор. в один лишь безумный миг.
моим воздухом становится пустота. наверно, другой давно бы уже привык.
а вот я не могу. особенно когда внезапно на дорогу выскакивает тупик.
и мы по разные стороны этой стены. особенно если на нашей дороге сотни таких вот стен.

я не читаю мыслей. не предвижу будущее. но иногда, да, знаю наверняка.
например, что еще не так опасно. ничего, потерпим. дальше будет больней.
но неизвестность иногда гораздо невыносимее и любого смертельного яда сильней.
и каждый твой необъясненный стон, безосновательный вой проносится ледяной волной по позвонкам.

это определилось давно и отчетливо - мне хочется знать. просто знать. хотя бы одну из причин.
в любой мой вопрос неизбежно вплетается либо полу_правда, либо просто оглушающая тишина.
знаешь, иногда становится на столько все равно, что рядом не слышишь даже истошного воя шин.
я выбиваюсь из ритма. я выезжаю за рамки. и все равно не выговариваюсь до конца.

мне правда кажется, что апокалипсис был. и нам остались теперь только одни руины.
всего несколько слов. убедить. и все склеится заново, все вернется туда, где был меньший урон.
мы не слышим не плача, не взрывов, не крика детей. лишь сухое карканье ослепших ворон.
где мы ошиблись? что не просчитали? когда мы успели, когда мы на столько прогнили?

я обрежу все нитки. я подровняю края. и может быть, даже улыбнусь. постараюсь. искренне.
просто скажи мне, что мне почудилось, что все это глупости, что все это был просто чертов-дурацкий-сон.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]



целуя её на прощание
он
на мгновение поверил
что всё и впрямь
может закончиться хорошо
иногда
важно быть там
где быть не должен
иногда
важно верить в то
во что верить бессмысленно

©Шарль С Патриков

Слушать этот музыкальный файл

ты опасен, ты это знаешь?
мне сегодня в кой-то веке не хочется никого убить
и почти улыбаюсь
пара выныривать

я начинаю верить в свои слова
и, кажется, стены рушатся слишком стремительно и неотвратимо
с пугающей легкостью и безучастностью

интересно, чего мне это будет стоить

мне не хватает твоего смеха
хоть чьего-нибудь "все хорошо". и "просто сон"
я боюсь засыпать

уже не обжигаюсь ни горячим кофе, ни только что заваренным чаем.
вот сейчас, случайно коснулась своей настольной лампы, которая все время опасно нагревается. отдернула было руку по привычке. и поняла, что горячо не было. тепло. хоть тепло я еще чувствую. даже сама лампочка меня не обжигает.
я давно не ощущала себя на столько мертвой.
знали бы вы как это дико и уже просто не хочется каждый день. для вас. оживать.
не знаю уже, как называется то, что рвет меня сейчас на куски. это могла бы быть пустота. но.