хочешь, я тебя чем-нибудь удивлю.
ошибочный ход, и я буду совсем другой.
той же собой, но не к которой ты так привык.
наверное, знаешь, я когда-нибудь отступлю.
наверное, знаешь, я когда-нибудь оступлюсь
и будет совершенно плевать на проигранный бой.
наверное, я когда-нибудь не вернусь.
и забуду, что осень когда-то была не такой.
однажды
мой мир закутался в лед, застыл,
замер в ожидании падения звезд.
не умел загадать желание
и затих.

а когда-то, представь, все было совсем не так.
когда-то вчерашний день сменяли другие дни,
а не один и тот же несколько лет подряд.
и мы, ты помнишь?, не умели оставаться одни.
и нас, ты помнишь?, оставлять не умели одних.
и мы не верили, не понимали - как можно падать вниз,
когда ты умеешь вот так вот запросто - взлетать.

солнце гаснет. никто не отрывает взгляд от земли.
солнце гаснет. его теперь легко заменить,
если вообще заметишь, - есть ведь и другие огни.

а раньше мы и представить себе не могли,
что нас можно убить.
без ножей, ядов, слов и особых на то причин,
но возможности не лишить - отдышаться. и встать.
мы не думали, что станем способны безразлично следить,
как нас снова и снова пытаются убивать.

хочешь, верь, что я тебе просто снюсь.
ты откроешь глаза и поймешь, что /здесь/ меня нет.
я лишь глюк, белый шум,
сбой одной из твоих систем.
может я всегда была по другую сторону стен
твоего мира.
может быть, когда ты открываешь глаза
и у тебя начинается новый день -
я всегда - одна, недоступная для тебя, неизбежно /там/ остаюсь.

но проснувшись, - ведь это не сложно - попробуй сказать: привет.
вдруг я все-таки отзовусь.

ну а хочешь, верь, что я тебе просто снюсь.
ну а хочешь верь, что меня вовсе нет.

Это цитата сообщения комплекс_Бога Оригинальное сообщение

-



Слова последнее время мне не удаются. Потому что всё в голове разделилось на две категории: очень пессимистичное и очень нежное. Ни первое, ни второе людям нельзя показывать. Я говорю механически ни о чём и о себе. Зато стараюсь молчать о бессмысленности и обреченности существования и о моей любви к отдельным людям. Всё отлично.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Маргарита Коваленко * * *



её не пускают одну на улицу,
её не пускают к окну зимой;
дура, ведь дважды пыталась сунуться
с факелом в погреб пороховой.
её бы отправить, на самом деле,
туда, где умеют таких лечить...
плакала две недели.
била посуду. теперь молчит.

её закрывают на самый надёжный засов,
говорят – ложилась бы лучше спать,
у неё забирают нитки, ножи и вилки,
стаканы и блюдца.
она переводит стрелки часов –
в гостиной на восемь, в спальне на пять,
в лице ни кровинки,
глаза смеются.

закрыли?
теперь считайте до ста,
играть интересней, когда темно,
и если комната будет пуста –
не ищите.
у неё был хороший учитель.
она может сама себя за косу
выдернуть через окно.

Марта выходит в город под полной луной,
ей непривычно, холодно и смешно,
ветер её подхватит и унесёт...
Марта идёт на юг по колено в снегу,
шепчет под нос: я больше так не могу,
но знает, что, к сожалению, может всё.

её теперь не окликнешь, она уже слышит далёкий зов,
она не глядит под ноги, как будто увидела дальний свет...
Марта идёт по свежему снегу и не оставляет следов –
теперь она в шесть раз легче, чем была на Земле...

(с)

становится от чего-то страшно, когда кто-нибудь упоминает осень.
нет, я все так же удивляюсь и не верю, когда оказывается, что на солнце не просто тепло - жарко.
и мне все так же кажется, что этот август пуст и потерян. он словно вне сезонов. вне температуры и даже чисел. не только август. конечно, не только.
но почему-то такое чувство, как будто как только начнется осень, смертный приговор тут же приведут в исполнение. приговора не было, его никто не озвучивал, но тень на сентябре мерещится все равно.
увязнуть в последних летних днях... нет, не хочется.
отсрочить осень... даже если бы вдруг представилась возможность - зачем.
да нет, я не про времена года. мне просто от чего не спокойно и муторно. словно знаю, что скоро шаг, который не стоит делать. и не сделать не выйдет.

а вообще, иногда такое чувство, что реальность разваливается на части. так неприятно менять мнение о людях. а им так нравится из привычных картинок вокруг тебя, тех, что обоями на стенах твоего убого мирка, выковыривать по кирпичику. постепенно. неожиданно. не намеренно. неизбежно. и ты только наблюдаешь и делаешь вид, что тебе все равно.
ломайте. открывайтесь с другой стороны. снимайте маски. поворачивайтесь спиной. я так привыкла перечеркивать крестом имена в голове, что делаю это почти на автомате.
мне привычно. привычно мерзко. вот и все.

- и почему-то мне кажется, что от того, что ты не пьешь, тебе не легче

интересно, ты понимаешь, что попадаешь в точку
или говоришь, не задумываясь о смысле
вслепую и так болезненно-метко

иногда очень хочется звонить тебе и просить "забери меня. отсюда"
не стану
не бойся

да, достало все
как-то так слишком ос-то-чер-те-ло

ну что ты, держимся. куда денемся? держимся.

Это цитата сообщения ветивер Оригинальное сообщение

безвременье



Разве для этого я так долго сводил мосты     

                                                      Остынь

                                                                           В последнем шаге нет правоты

                                                       [показать]

это не блажь,
не просто - я так хочу.
всего лишь считаю правильным.
и задумайся - в чем ты меня обвиняешь,
в чем видишь мою вину,
где я иду вразрез с правилами.

это не страх. просто надежней, когда под подушкой нож.
а если за поясом холодная сталь, значит в руках - смерть.
нет, не угрозы. лишь осторожность. и, значит, когда уйдешь,
свинец мне заменит привычное "ждать", а тебе даст сил перетерпеть.

это не все. это просто привал. это просто нет сил на крик.
как только поймешь, что все ураганы, которые бьются внутри,
наконец не приносят никакого вреда, и ты можешь их выносить -
очнешься, откроешь глаза и встанешь. спокойно, на счет - три.

усталость - отказами от войны. я не хочу - битв.
уходить - слишком рано. а может быть поздно. оборачиваться - нельзя.
я не чувствую даже отголосков вины. не прошу меня за это простить.
но пока мы еще друг к другу лицом - не опускай глаза.

можно нажать на сброс. или слететь в кювет.
остаешься, заранее зная, что справишься уже вряд ли.
ты знаешь любой мой вопрос. я знаю любой твой ответ.
все не о том. этого не хватает. и давно уже все не в порядке.

без уступок. без отступлений. пусть не просто, но есть что-то еще.
не поворачивайся спиной. не вычеркивай из списка живых.
на ладони твой голос тлеет. может, скоро предъявят счет.
но если не важно какой ценой спасать друг друга от ножевых,
если это все же слишком дико - отдельно, -
давай остановимся. без сражений. просто переждем.

нет, конечно, я ничего не чувствую. не умею не давиться слезами, не захлебываться невыносимостью, не задыхаться от злости.
и боли, разумеется, не ощущаю. а следовательно и сердце болеть у меня не может. сердце, ты слышишь? ты не болишь, ты просто не умеешь этого делать. да и стучать у такой мрази как я, тоже, пожалуй, нонсенс. ну что ты, нет, все хорошо. все просто великолепно. ну что со мной может быть не так, когда я не чувствую ничего. и эта нечеловеческая усталость, что разъедает сейчас, просто фантомна. разумеется. не стоит внимания. что ты. вообще самое важное в этом потрясающем гребаном мире, это только твои "не нравится", "не хочу", "не надо". давай представим, что меня нет. у меня это получается на ура, а теперь и ты подхватываешь мою игру. давай представим, что я из стали. это просто. "только шестеренки и лампочки" (с). и забудем уже наконец, что у меня тоже могут быть свои "не нравится", "больно" и "хватит". в моих словах нет эмоций, в венах нет крови, внутри нет ни вакуума, ни боли. и прошлое занозами и глубокими витиеватыми порезами не отпечаталось во мне. меня нет. нет. это так просто. пус-ты-ня. за-су-ха. ты помнишь. только не знал (не знаешь) почему. просто слова. красивые слова. внутри меня нет ни стонов, ни отчаянья, да ничего нет. внутри того кого нет, что вообще может быть, ведь так?

и я могла бы сказать, что мне охрененно паршиво
но не скажу
зачем
все же отлично
отлично

не замечай
не представляет ценности
если что-то и важно, то не я. пусть так будет и впредь.
а я справлюсь. веришь? серьезно?

и ты не представляешь, каких сил мне стоит не сдаться, не уйти - остаться. и не догадываешься, почему. и не поверишь, если скажу. если узнаешь.
забавно.
твой ход - играем.

и да, это никогда не помогало
мне хуже
но есть плюсы. и остальное даже как-то абсолютно теряет значимость и теряется из виду.
ну какая разница в самом деле, что со вчерашней ночи количество осколочных увеличилось вдвое, если я наконец не слышу больше слез, безысходности и безграничной, уничтожающей тебя усталости в твоем голосе.
мне пока все равно, как дорого приходится платить.

я знаю, какая я скотина и чего заслуживаю. не обязательно мне так часто напоминать об этом.

наверное, было что-то в моих глазах тогда, раз мне было позволено так открыто и беспрепятственно злиться, а затем уйти без объяснений и обещаний. было страшно? а ты думаешь, что со мной ничего не происходит. черт, да, со мной никогда ничего не происходит. все вообще невероятно потрясающе.

знаешь, одна из причин, почему я так не хочу обо всем этом говорить - ты делаешь неверные выводы. а я могу так запросто оправдать его, даже эти слова и тот уничтожающий и презрительно-ненавидящий меня в тот момент взгляд. даже тогда, еле сдерживаясь, чтобы не выплюнуть в лицо "ну убей меня уже, черт возьми!" я могла это все объяснить и сгладить. и ты заставляешь меня предавать себя, но у меня есть причины, чтобы на это пока наплевать.

почему мне всегда есть куда возвращаться и совсем некуда бежать? а иногда до помешательства ведь бежать хочется. и даже почти жизненно важно. иногда.

дождь. наконец-то. я как-нибудь подарю тебе часы, чтобы ты больше не опаздывал.

надеюсь, хотя бы тебе стало легче. это даже важнее всего остального, хоть ты и не веришь. и плевать, что совсем недавно мне так не хотелось существовать вообще, никогда.

она может сказать, уходя, что без тебя ей никак не справиться.
и не вернуться больше. она в спасении не нуждается.
а гордость - единственное, что есть. и благодаря только ей - не ломается.
а без конца умирать или все-таки пробовать жить - иногда, знаешь, даже без разницы.

***

ты понимаешь, чего требуешь от меня?
ты слышишь себя?
ты догадываешься, чем во мне отдаются твои слова?
как записка предсмертная. как внезапная, вязкая и с этой минуты вечная, безлимитная, злая мгла.
и так просто закрыть глаза.
так легко, так безумно легко с чьей-то линии жизни свои отпечатки выскоблить навсегда.
и не понимать больше, зачем придуманы эти гребаные тормоза.
и больше уже не пытаться смотреть назад.
хлопнув дверью уйти - ты знаешь теперь - я бы без колебаний смогла
отпустить. и забыть, что значит "еще жива".
и плевать, что не выдержишь, не справишься,
гибнешь или спасаешься - без исключений всегда одна.
но разжать руку и наблюдать, как ты медленно падаешь вниз - слишком дорогая цена.

так что я все еще здесь - по крайней мере до тех самых пор пока
мою руку крепко и бережно
сжимает
твоя
рука


я знаю, это не честный, жестокий, не равный, кровавый бой.
и не смотря на то, что меня рвут на части дикая злость и боль,
что молчанье мое с таким трудом не переходит в вой,
пока лишь я не стала вдруг резко всему виной,
пока нас не смыло отчаяньем и тишиной,
пока те войны и ненависть, что внутри тебя, не оседают на мне золой.
я с тобой.
все еще с тобой.

Это цитата сообщения Girl_of_summer Оригинальное сообщение

-4929-



Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом
аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус
свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я
берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от
пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

(с) Вера Полозкова "Ближний бой"

самое страшное, что я все равно не верю.
у меня тысячи оснований и они все равно перевешивают твои логические объяснения.

тошно, черт возьми.
все. заткнись уже, Нем.

если она все же скажет тебе "спаси", знаешь, это будет уже край, и спасти ее скорее всего уже будет нельзя.
меня у меня сегодня очень нужно было отвоевать. а оставив меня еще и вот с этим грузом твоих слов, эта битва, это кровавое побоище, что разворачивается сейчас внутри, лишенное всех правил и здравого смысла, вряд ли может закончиться хорошо. особенно, если нацеливаешься проиграть. мне гораздо хуже, чем ты можешь допустить. мое прошлое бьет меня по рукам и говорит, что так нельзя. и я не могу по-другому. и... я всегда боялась вот этих самых последствий. боялась ошибиться, что хуже ошибиться вслух и заставить кого-то задохнуться от боли, вот такой, смешанной с обидой и оцепенением. когда не можешь сказать ничего вопреки. не хочешь, да и нечего даже. и если я сейчас уже не в едином предположении не ошибаюсь, то... лучше бы ошибалась.
нет ни слов, ни выходов. одни бесконечные пропасти или стены, куда не свернешь, какой шаг не сделаешь.
и, кстати, все-таки это немножко не честно. я убеждала тебя, что ты ошибаешься. теперь убеждаю, что ошибаюсь я. нет, это конечно же разные случае. и они конечно же небезосновательны. и я даже, представь, да, отдаю себе отчет в том, что однажды ты устанешь и перестанешь искать меня ,когда я снова исчезну с радаров твоей планеты. но мне однажды тоже надоест самой отвечать на все свои вопросы и я научусь молчать и сказать "не переживу" отключенному телефону. если только буду уверена, что последствия глобальными будут только в одну сторону. не в едином моем слове не было лжи. ты не считаешь так, и все же хочешь что-то еще слышать. разочаровываешься, когда мной не произносится ничего, злишься и исчезаешь. я привыкла к этой вязкой, невыносимой неизвестности. не умею с ней уживаться, но уже привыкла.

и да, знаешь, этот день лучше никак не мог закончится. и это было известно уже даже с утра.
я отчетливо понимаю, справлюсь ли, если завтрашний день закончится так, как сейчас очень четко рисуется перед глазами. но вот на это, поверь мне, действительно лучше просто закрыть глаза. не замечай. это уже только мои катастрофы или попытки их избежать. как получится.
я боюсь. да.

я не знаю, как избавить тебя от этих мыслей
зато отчетливо вижу причину.

прости, что я все-таки существую.
прости. за то, что я есть у тебя (с)
пожалуйста.
если сможешь.

так отвратительно и невыносимо, что не хочется даже сдохнуть.

понедельник и все, и, наверное, просыпаться
не нужно будет даже где-нибудь после двух
а о том, почему так хочется во сне запутаться, затеряться,
никто не хочет, чтобы говорили вслух.
этот город пустынен, даже если неделю - дождь, все равно безнадежно сух.
его воздух солоновато-стальной на вкус,
и до морского ему конечно же далеко,
скорее такой в аду,
если предположить, что в аду если не воздух,
то что-нибудь хоть отдаленно похожее на него.

меня тянет бежать, меня всегда так тянет бежать,
а сбежав возвращаться немедленно, в тот же миг.
и сбегая в обход, возвращаешься всегда напрямик,
потому что иначе путь непременно свернет в тупик
и возвращенье отложится до лучших времен,
до теплых, бесснежных зим.
если здесь с чьих-то губ вдруг срывается сиплый крик,
если этот крик не тонет среди других,
он остается совсем беспомощен и один.

этот город кажется каждому преисподней. он никого, как правило, не щадя,
топчет и калечит любого. не единожды. и начинает всегда не с тебя.
ненавидишь его до последней молекулы, до частицы,
и прощаешь ему все из-за целительного дождя,
который черта, стена, защитный барьер
между ним и тем,
что в тебе с пометкой "еще не зря".
и ты все-таки любишь его, не понимая за что и как,
а когда за окном - так редко - белоснежная простыня,
ты даже минус, безжалостный ветер, ледяной сквозняк
отписываешь обычным естественным холодам.

ему наплевать на твое нытье, твое "хватит" и сердце,
что в двадцать уже слегка износилось и иногда сбоит.
его можно просить, можно умолять, ставить ультиматумы,
можно совершенно открыто проклинать и не выносить,
и все равно безнадежно, презирая его, любить.
он закрыт от любых угроз, самых слезных просьб, ему нет дела ни до жалоб, ни до обид.
а когда он отбирает тех, кто причастен к тому, что дышишь,
обрывает те нити, что держат,
швыряет в грязь и ты наконец не желаешь подняться, и еле слышно
признаешь, что да, подавись, повержен, -
это его отчаянно веселит.
и вот тут он пихает тебе в ладони немного сил и светлых небес в кредит.
он потом еще раз заставит тебя умереть, на бис,
а пока ты будешь верить, что мир прекрасен и безмятежен.

этот горд бьет наотмашь, по старым надломам, или старым порезам,
что гноятся и кровоточат.
никогда не бывая трезвым,
он меток и точен. и в одиночку
в нем слишком не просто и убийственно невыносимо.
он стреляет в упор и в спину.
ты не останешься в нем нетронутым и невредимым.
он распорет тебя твоим прошлым, полоснет по горлу
твоим собственным криком и перебьет позвоночник.
он безвыходен днем, и совершенно безжалостен ночью.

и вот она, долгожданная и абсолютно ненужная никому свобода
закрываешь глаза и мечтаешь проснуться
как минимум где-нибудь через полгода.
и этот маленький ад, в котором однажды очнулся
и в котором словно больше ни выхода нет, ни входа,
как будто сужается, и вместо пекла, только адский холод и пустота.
ты чувствуешь, как на горле стальным зажимом сомкнулась его рука
и не хочешь бороться больше. но, знаешь, есть тот,
кто порой готов идти до конца,
если не ради себя, то ради какого-нибудь идиота.
так что сдаваться - видишь? - еще несколько рановато. и хоть немного,
но мы продержимся. пока с нами, не нуждающимися ни в ком, есть еще рядом кто-то.
и все будет... не просто, но правильно. веришь? верь мне. хоть иногда.

когда уже наконец закончится этот гребаный день?
а у того, кто может сказать "не злись" так, чтобы я действительно успокоилась -
нет на это причин.
и не будет, надеюсь.

...В промежутках меж чудом и чаем
Ложь я чуял ни раз,
Ложь я чуял ни раз,
Ложь я чуял, не разоблачая.
(с)

а ты думаешь, что я не умею управлять своим голосом.
закрываю глаза и тут же вижу, как ломается мебель, разбиваются стекла и...
открываю глаза и я все еще лежу на кровати, а мебель, стекла нетронуты. даже телефон вполне работает.
может позже я и спрошу.
даже, наверное, ты найдешься, что мне ответить.
но мне по-прежнему страшно. только вот мы шагнули за границу просто предположений. и какой смысл?

не смотря на то, что рядом с ним она иногда задыхается и замерзает,
ощущает лишь холод и пустоту, а все вокруг видится мнимым,
километры растягиваются, слова обесценены и наконец уже больше не ранят;
он умеет внезапно успокоить ее, заставить смеяться и быть счастливой.

и плевать, что как правило не стабильно и длится совсем не долго.
и плевать, что она бывает мертва на столько, на сколько давно не.
она /ощущает/ себя живой. не всегда. но этого все равно уже очень много.
и как бы не ранило, не убивало - он ее персональный черный выход из комы.